观隔壁经历贴子有感

看完后，一个名字悄然在心底响起，随之而来的，是一阵无法掩藏的亏欠与感叹

尽管年少时有过美好的情感经历，却未曾珍惜或把握，错过了机会。
要得抑郁了，国庆摸鱼发现两个白月光一去世一出家，痛苦不已。
今年 31 岁了 前年也生了女儿，日子过的还行，平淡又温馨。
但最近发生了一件事情，我有点遭不住，岁数到了也没人倾诉(周围关系都很熟悉，一说都传开，也不敢跟老婆说)

就是孩童时代有两个青梅竹马(女 A 一个幼儿园到小学都在一起上学，初中去了更好的初中然后高二出国留学了，女 B 一个小学 2 年级转班进来后来一起上初中)

童年那时候青涩又美好，到了青春期终归会发春，两个女的都对我有意思，也别怕你们笑话，大概小学五年级就开始暧昧了(我知道岁数小，但事实如此)
女 A 从小就很活泼开朗，也很好看，小学一直都是班长，还上过电视(具体忘记了反正是那个母亲牌牛肉赞助的节目)，男的偶尔也会讨论喜欢谁谁谁，大多数都是她(当然都是开玩笑的那种说真话)
她一直对我都有那种不同的感觉，比如小时候 3 分钟下课经常玩那种逮谁抓谁的，然后都会拿一个由头说抓住就要被 PAPAPA ，然后这个比从头到尾就追我，我还跑不过她，还有其他数不胜数的小地方。
又是同一个小区的，她爸爸也认识我，那时又没电脑又没什么，就在小区乱玩呗，经常就碰到我，然后给我钱让我去买拌面，他要打牌，让我去送给她，我就记得她家蛮有钱的，我电脑都不知道的时候她家就有电脑，所以我还经常会借着名头去她家玩电脑，我的第一个 QQ(用到现在)还是她的电脑注册的，但很可惜到现在我和她 QQ 都没加过。

女 B 也很开朗，然后很喜欢运动，喜欢打球，喜欢马尾，不过相对内敛？(就是那种沉稳的感觉)，小二转学来的，不过正式搭嘎还是 5 年级突然同桌的时候了(A 在第一排在我前面，我们是第二排，一坐就坐到了毕业)，记忆实在太遥远，我就记得那时我一直跟女 B 再玩，还去她家，她家庭一般，与女 A 大大方方不同，女 B 我去她家的时候我记得她很害羞，温声细语的，已经忘了很多互动，但我永远记得那时她脸红着轻轻低语的说：房间太乱了，不好意思哈。

那时候男的晚熟么，反而胆子小怕害羞，小学毕业的时候女 A 对我告白了，但那时候沉迷梦幻西游而且是真的害羞就打哈哈装没听见，然后在毕业春游(忘记了反正毕业的时候学校安排了一次踏青)，还偷偷拿泡泡堂粘我头发。不过感情并没有什么变化(也有可能单纯是我自己感觉)
后来升了初中，女 A 就去好的私立初中了，我跟女 B 去了小区里的破初中，然后女 B 成绩也好去了好班，我去了普通班，女 A 虽然去了其他初中但我们还是经常碰到，我成绩差她还经常帮我补习，她老爸还是老叫我带早饭，女 B 也没事找我玩，一起打篮球，偶尔也一起学习(我抄她作业，女 A 不肯给我抄)，日子就这么普普通通过。
转折点是在初三，那时其实发育了么，小脑经常控制大脑，女 B 找我打篮球又穿的清凉，打完向我表白，女 A 好学校压力大，其实见的次数不多，女 B 陪伴的更多就接受了。
然后我就记得暑假跟女 A 吵了一架，我也再没去过她家了，不过也没断交，因为女 A 和女 B 关系也蛮好的，小时候就是学 1 学 2 的差距，属于闺蜜吧？ 不过感情确实淡了，然后高二那年出国了，这也是女 B 跟我说的，不过我都不知道，之后到现在我再也没见过女 1 ，我淡化了很多经历，但就像一颗流星划过我的生活，我撑不住的时候都会想到她，我到现在还经常梦到她，开朗的笑着对我说什么

然后？然后女 B 高中没上完去世了，骑自行车人没了，导致我 31 岁了现在也不会骑自行车和电动车，至今恐惧这个玩意。
这段我不想谈多少，我可以倾诉很多，但这个事我连倾诉都不敢。

日子就慢慢过，我从小到大女人缘其实很好，除了他们，初中也有其他人表白，高中也有学生会学姐亲近，大学后面交了几任女朋友，也绿过别人也被绿过，也当过舔狗，也当过力工。

工作谈了女朋友，然后一谈到结婚，也生娃了，国庆我们公司要值班，我就值班，无聊就翻到小学 QQ 群，就看到女 A ，就跟变态一样用她的 QQ 去添加微信，然后也没加好友，但她在做视频号，微信头像是她本人

与原本的她差距大到放佛不是一个人，要不是五官，我都怀疑被谁夺舍了，原本的她开朗自信阳光，现在的她有点发福了，但看起来非常非常温柔，一眼让我有种夏亚的感觉。怕

视频号全是吃素的，然后还有佛，我一开始以为是那种引流短视频，结果本人也出境了，温声细语，非常虔诚。
她吃素了，没有结婚，原来还住在那个小区(我 28 岁才搬离，但神奇的是从出国后我就再也在小区里碰到一次她)，也出家了，但感觉她这是她要的生活仿佛换了一个人，我有点接受不了，这跟我心中那个她差太多了，十几年没见了，我有点顶不住。

这两天我真的有点顶不住，这两个是我童年的美好，一去世一出家，我是真心希望女 A 日子过的越来越好的，幸福美满，巨大的偏差让我最近真的很痛苦(我跟太太的感情很好，我也没打算出轨找她，但我真的很希望她能过的幸福)

我不敢去找她问她为什么会开始吃素了(小学那时还会骗我的炸鸡腿吃)，为什么会出家，为什么会这样，以前我一直觉得我是她们关系的纽带，但自从女 B 去世后，我是真的一点都不敢联系女 A ，大学有次同学会我也没去(发小告诉我女 A 去了，我没去后，她呆了一会就走了)

周围的人我真的一点都不敢倾诉，跟妻子也不敢倾诉(毕竟是自己的恋情)，每年给女 B 上坟也是隐瞒妻子去的，我现在非常痛苦，我知道她出现这么大的转折不是我造成的，她家很有钱，我电脑都不买的年代，她已经出国留学了，结果现在还是住在老小区，家里装修也是我记忆时的那样，当然很可能是其他原因(我真的希望是其他)，但就是会发散性的去想，我也不敢去当面问，现在就很痛苦，很纠结，那种记忆里白月光的滤镜破碎太让我痛苦了，自从女 B 去世后，我一直靠着女 A 的滤镜在度过我一次次痛苦的日夜，而如今现实是这样痛苦。

我就希望各位能帮我看看，不敢跟朋友倾诉(岁数大了最要好的还是小学时的朋友都认识，同事也仅仅只是同事)我目前都想找心里医生看看了，我也不想见她，更加不敢见她，我有妻子孩子，我不想影响到她们。哭哭