这种讨好型人格需要介入么

[pjj]

我刚结婚两年，目前妈妈一个人在老家，我和老婆不常在家。

最近发生了两个事：

1. 因为小外甥学校近的原因，和姐姐经常去我家，我经常会在山姆、盒马买一些相对好一点的零食寄回家，姐姐严格控制外甥吃零食的量，每次只能吃一点，她自己和妈妈又不舍得吃，基本我回家了上次买的东西还在。
   有一次老婆在家，她弟弟开车接她回家的时候，我妈妈把我最近刚买的东西都拿出来打包让小舅子带走，我小舅子 20 来岁，小孩子性格并且很实在的人，也不会玩"假让"那一套，就都接过去了，我老婆让他少拿一点，得给家里留点，但是我妈非得让都拿走，说家里没人吃，我姐也不让外甥吃，都让带走。

2. 家里有两袋米和两桶油，一袋真空包装的米和一袋普通米、一桶小 200 块的花生油和一桶不到 100 块的调和油。花生油是我姐姐来的时候送的，我妈因为觉得太贵了不舍得吃，每次都先吃几十块钱的油，这桶花生油已经在家放了一年了。
   这次老婆准备回家的时候我妈把真空包装米和花生油提出来让我老婆带走，我老婆推辞说自己买就行，这油让她自己在家的时候吃。我妈说：我不吃，我吃几十块钱的就行，这油好我跟你姐在家不舍吃，你带走吧。

真的让我很烦躁说过我妈好几次但是还这样。不是因为舍不得给老婆家花钱，每次我们一起回她家的时候都没少买东西。我烦躁是因为我妈这种心态，自己什么都不舍得，给别人的时候很大方，而且以此为荣，总得自己人好。我是觉得她对别人超出自己能力的好，并且想从别人那里得到对等的回报，但是大多数情况下别人是不会这样对她的，长期下来她肯定会有失落感，并且对别人失望，实际上对方并没有做错什么，在我看来这就是道德绑架。

不知道各位有没有这种境遇，如何才能劝说我妈，先保证自己能享受到，然后再谈对别人的好。还是说我管的有点多了，虽然不想承认，但是底层逻辑还是太扣太自私

[SNOOPY963]

想那么多干嘛，靠说能解决么早解决了，别去说了。然后油放一年多……其实都过保质期了。老人家节俭惯了用便宜的舒服你就让用便宜的。
包括但不限于你买贵的说成是便宜。
买便宜又好用的东西。
生活质量才是第一位的，什么想不想受贵的……你管得多不多不知道，但你的目的跟方式确实已经南辕北辙。

[SNOOPY963]

再往好了想，你老母这个做法，你是不用担心婆媳矛盾的。
真要改个性格给你整出婆媳矛盾鸡飞狗跳你又咋说？
再说了，根据你的叙述，不也都是自家人嘛？你计较啥呢？

[coffeesun]

有人需要以顺从依附别人来获得认可，这是改善基本焦虑的一种方式且根深蒂固， 我觉得无须改变，如果自己觉得没问题的话。我们要做的就是对她不停地认可，并让她觉得这么做是值得的。

[dya]

你回家自己买菜动手做饭。把好米和好油打开使用，剩下的米和油，你妈平时就可以吃了，毕竟开封了。

[pjj]

@SNOOPY963 感谢，你说得对，婆媳关系这方面确实挺让我省心，有些事我妈不给我说会先跟我媳妇说，她们关系还挺好。就是基于这个我才开始担心时间长了我妈的好我老婆后面会感觉到压力，从而破坏现在的和睦关系。所以想看看大家怎么说的，希望是我想的太多了

[pjj]

@dya 这个是有用的，5.1 的时候我把过年别人送的一箱饮料打开了她才开始喝。我准备后面帮她开个头，让她 [不得不用]

[pjj]

@coffeesun [有人需要以顺从依附别人来获得认可，这是改善基本焦虑的一种方式且根深蒂固] 这种说法我之前没有想到过，我妈妈现在没有收入，确实有些焦虑在的，我沿着这个思路看下

[NoOneNoBody]

你该学你小舅子，虽然亲母和亲家母不同
讨厌、厌烦没必要，或者说人生必经（我以前也如此），过几年到十年你就没那么厌烦了，觉得老人家爱怎样就怎样

不过有些点耐心点给老人说一下，记得要耐心：
1. 不要送旧衣
2. 不要送过期或临期食品
跟老人说明时代不同了，现在东西大家都随便买，没太大价值，赠与没所谓，但自己不用给别人也只能给“好的”，并不是赠与这个动作就是“好的”，给“不好”的东西人家还会生厌，换个说法：人家还要拿去扔掉，相当于叫别人扔垃圾，却叫成“送”

[coffeesun]

@pjj 额，卡伦霍尼的《神经症与人的成长》，《我们时代的神经症人格》的最基本理论就是人在不安全环境成长条件下形成基本焦虑，而选择三种不同的方式应对焦虑，即依赖，反抗，疏离。从而形成三种人格，依附顺从型，攻击型，疏离型。而不同的人或多或少都有这些倾向，但以其中一种为主。

[coffeesun]

而神经症与正常人的区别就是这种应对的"强迫性"，病人或者神经症者本身难以对抗这种强迫性，他"必须"这么做才感觉到安全。人的成长太困了，我虽知晓理论，但要说成长为健全人格，还有很长的路要走。

[vimutt]

[我是觉得她对别人超出自己能力的好，并且想从别人那里得到对等的回报，但是大多数情况下别人是不会这样对她的，长期下来她肯定会有失落感，并且对别人失望，实际上对方并没有做错什么，在我看来这就是道德绑架。] 我觉得这点比较重要，这并非 op 以己度人，实际上讨好型人格虽然表面上看事事都在吃亏 ，但他们大多数心里是有自己的小九九的，嘴上不说，没人的时候自己还是有些小算计的，长期吃亏，心里肯定不平衡。所以我建议 op 把这一点和母亲挑明，如果自己确实不需要，而不是出于节俭不舍得吃用，那么给出去就给出去了，不要想着后续别人会补偿什么，如果有期待回报，那就干脆扔了也别给别人。

[pjj]

@coffeesun 非常感谢 刚刚看到这个 https://moodtainer.com/horney-interpersonal-patterns/，准备去找下《神经症与人的成长》这本书看看

[hfJ433]

有些家人喜欢把自己放在劣势地位，你买贵的东西她不吃，会怪你乱花钱，她节约，一旦吵架或者有矛盾的时候，就能站在道德的制高点压制你

还有就是内心的不配得感跟自卑作祟，习惯在别人面前演好人，其实这样挺累的，不能随心所欲，反而处处在给自己画圈，内心也容易计较，又要不表现在明面

我觉得 op 妈妈不是讨好型人格，是表演型人格，喜欢演，喜欢降低自己的身位，是戏精，把吃苦耐劳当做炫耀的资本

op 不知道有没有了解过亲戚眼中，自己在妈妈面前的形象？一般这类表演家，喜欢在亲戚面前贬低自己的孩子，你给她买好的，她不吃，转眼跟亲戚说你不好，有这种情况，真的很喜欢演的

不过现在跟以前也不一样，现在的年轻人也不会客套，直来直往，以前的老一辈都假模假样的，客套来客套去，演来演去的，拿过年包红包送礼来说，年轻人拿红包最多就说句谢谢或者新年好之类的，但是老人就会，不要不要，你拿回，我不要，然后就是长达十几分钟的推拉，最后双方心满意足的把红包攒口袋里，再来一句，慢走啊，注意安全，有空常来之类的屁话 像设计的剧情一样，自然的就触发了

[Joey2022]

有个很有意思的论点叫“妈妈爱吃鱼头”。换个角度看，这虽然是母爱的表达，但其实是一种隐忍，最怕的是母亲吃了一辈子鱼头，在快要离去的时候才说“其实我一直不爱吃鱼头，我只是为了让孩子们过的更好，选择自己受苦”，这其实会让孩子难受一辈子

[coffeesun]

@pjj 嗯，《神经症与人的成长》 这本书是她晚年集大成之作，如果系统学习还是建议先从她的《精神分析新法》，《我们时代的神经症人格》《自我分析》看起

[coffeesun]

@hfJ433 人总需要些东西支撑他活下去，我们作为亲人，是不忍把支撑她的稻草拿走的，随他去吧，认可并互不打扰是比较好的状态

[coffeesun]

@Joey2022 我比较冷漠和理性，哈哈。喜欢鱼头，就让她吃，她说不爱吃鱼头是因为爱孩子，我也不会内疚，我会告诉她这是基因的选择，我会告诉她这是天下父母不由自主的选择，我也会对孩子这样，但不会对她这样，像她不会对姥姥姥爷有这种爱一样，哈哈

[pjj]

@hfJ433 [贬低自己的孩子] 在我妈妈这里没有，其实我妈妈一辈子算是特别特别平庸，我在周围的孩子中算是稍微出色点的，在周围人交流中她挺因为我而骄傲的

[LaGeNanRen]

回答 op 的问题，你别她就行了，她不是省着不吃贵的油么，油过期了你把油当她面倒掉，这种事情多来几次，她就服了

上面说有些人就是占道德制高点去做情感绑架的，确实，可以说这是那一代的通病，以前那个物资紧缺的年代，女孩得让着哥哥弟弟，女人得紧着男人孩子，无论她是没有思考跟着社会大流这么做的，还是她个人就习惯干这种道德绑架，还是真的就为了身边人好，无所谓，她这辈子就是这么过的，你指望她这么干了半百现在改吧，不太现实了

[6AbK2rj2vLBD]

只要你妈没有表现出失落那就 ok ，有些人就是这样，想把好的留给自己家人