准备订婚了，因为她妈妈以后要不要长期同住这件事，我第一次有点想退了

先说下背景，避免信息太少。

我 31 ，她 29 ，在一起两年多，都是普通打工人。我做开发，税前年包大概 45 左右，她做产品，税前 30 出头。感情一直还可以，平时很少大吵，三观也不能说完全不合，至少消费、工作、要不要孩子这些大方向之前都聊过。

最近开始认真推进订婚和买房的事情，然后出现了一个我以前没太重视的问题：她妈妈以后可能会长期跟我们住。

她家情况是，叔叔很多年前就不在身边了，她妈妈一个人把她带大，确实不容易。她跟她妈妈感情很好，这点我一直知道，也觉得她孝顺不是坏事。之前我还挺欣赏她这一点。

但最近聊到婚后生活，她很自然地说了一句：“以后我妈肯定要跟我们住一段时间的，不然她一个人在老家我也不放心。”

我一开始理解的是偶尔来住，比如一个月、两个月，或者以后有孩子了来帮忙一阵子。结果继续聊下去，她的意思更接近于：她妈妈退休后，如果想来我们这边，就可以一直住，至少半年一年起步，甚至以后大概率会以我们家为主。

我当时有点懵，就问她：“那我们两个人的小家呢？是不是也需要一个边界？”

她听完就有点不高兴，说我还没结婚就开始嫌弃她妈，说她妈妈只有她一个女儿，她不可能不管。

这两周因为这件事已经聊崩过三四次了。

我不是完全不能接受老人来住。临时住、逢年过节住、身体不好需要照顾，这些我都能理解。我甚至提过，如果以后条件允许，可以在我们附近租个小房子，或者买同小区小户型，方便照顾，也保留彼此空间。

但她觉得我这个想法很冷血。她说：“一家人为什么要分这么清楚？我妈又不是外人。”

让我比较有压力的是，去年她妈妈来我们这边住过 10 天，当时其实已经有一些细节让我不太舒服，只是我没说。

比如她妈妈会早上 6 点多开始在厨房弄东西，动静比较大；会在我们不在家的时候进卧室帮忙收拾；会问我年终奖多少、存款多少、父母能给多少；还半开玩笑地说过“男人结婚后工资最好交给老婆管，不然心容易野”。

这些话单独听可能也没什么，长辈嘛，可能就是操心。但如果以后长期住在一起，我会觉得自己在家里没有完全放松的空间。

还有一点我承认可能是我自己的问题。我从小家里边界感比较强，父母也不会随便进我房间，也不会太干涉我的钱和生活。所以我一直觉得结婚后应该先是夫妻关系，再是双方父母关系。不是不孝顺，而是小家庭要有小家庭的边界。

但她的逻辑是：她妈妈养她这么多年，现在她有能力了，就应该把妈妈接到身边享福。她还说，如果我连这个都接受不了，那她会怀疑我以后能不能一起承担家庭责任。

我现在很纠结。

如果只看她这个人，她对我确实不错。平时会照顾我的情绪，也不是那种乱花钱或者作的人。我们之间没有出轨、没有原则性问题，也没有谁特别差。

但一想到结婚后可能长期三个人生活，我就有点窒息。不是讨厌她妈妈，而是我真的不想每天回家还要进入一种“被长辈观察和评价”的状态。

昨晚又聊了一次，她哭了，说我其实就是不想接纳她的家庭。我也没忍住说了一句：“我想娶的是你，不是直接进入你和你妈妈原本的生活系统里。”

说完我就后悔了，这句话确实有点重。

现在两个人都冷着。订婚的事情也卡住了。

想问下各位 V 友：

1. 婚前因为父母同住问题产生这么大分歧，是不是已经说明不适合结婚？
2. 女朋友是独生女，母亲一个人生活，这种情况下我坚持不同住，是不是确实太自私？
3. 有没有过来人说说，婚后和一方父母长期同住，最后真的能磨合好吗？

我现在不是想证明谁对谁错，只是有点害怕：
如果婚前都聊不明白，婚后是不是只会更难。

ndxxx

6 月 26 日

几个建议：

1. 房价会越来越便宜。租房住（租好点的），别买房。

2. 她妈那些让你不舒服的点，你完全可以打哈哈过去。并且既然号称你和你女友三观正，那么你对他妈的不满点你需要和你女友沟通，让她改善你的体验。

3. 如果近一两年要生小孩（所以你们到底要不要小孩），她妈和你们同住未必是什么坏事。那时候她大概率不会恶心你了。

4. 一点要买房，也可以等进球以后再考虑。

5. 你们最大的问题其实就是没房但又想买房这件事。没有房子或买房计划，你的各种现实负担心理负担都会小很多，甚至分手的沉默成本都会显著降低😁

6. 你说“我想娶的是你，不是直接进入你和你妈妈原本的生活系统里。” 这句话有什么问题吗？结婚以后你这话也成立。但这不代表着你作为丈夫的责任就少了啊。

7. 这个帖子下面大概率会出现一批🐢男和一个本站著名的🐢主人的「理性」发言，你要小心甄别。