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shawn2333 首先，不要帮忙干。这样你只是情绪上受到了一点伤害，不会浪费时间和精力。
当你意识到自己的损失范围限于心理上时，就比较容易平静下来。
其次，气的话是因为你的反应是感觉遭到了言语上的攻击，想要通过反驳回击。
这是人进化的一种本能。感到威胁，就要作出应对。
原始丛林，别人言语攻击，就是在试探你有没有底气，
那你就得反驳，不能示弱，
否则别人看你没有底气，就会由低烈度的言语试探升级到高烈度的暴力行动，
抢走你的食物，然后你就会饿死。
所以碰到言语试探就能快速反应、马上作出有力反驳的人更容易活下来。
于是这个就渐渐成为大多数人都有的本能。
但是现代社会，这种言语攻击你完全可以置之不理。
对方喋喋不休，你不理他，并不会有什么后果。
（当然对方是疯子另当别论，但绝大部分情况下，反驳疯子的风险远远大于不理疯子。）
你如果能一脸淡定，其他人通常会觉得你素质很好，不屑于跟这种人一般见识。
即使你不能淡定，虽然不理，但是表情愤愤不平，其他人通常会觉得对方在欺负你，很可能会更讨厌对方。
（对方不会只找你帮忙吧，多半还找过别人，别人说不定心里早就不爽 ta 了。）
当然，如果你的应激反应比较强烈，可能会控制不住自己想反驳对方，或者勉强不反驳事后一直为此不爽。
那么，你可以尝试转移你的注意力。
就像被蚊子叮了一口，第一反应就是去搔。
理性上知道搔可能造成感染，但还是忍不住，这时可以想别的事分心。
随便想什么都行，就是不要去听对方的话，左耳朵进，右耳朵出。
如果不由自主地会去听对方的话，那就干脆细细观察分析对方的话：
- 对方为了达成让你帮忙的目的，和你说了哪些话？
- 每一句话背后的言外之意是什么？
- 每一句话对达成让你帮忙这个目的起了什么作用？
- 每一句话的语气是什么样的？这种语气起到了强化目的的效果吗？
- 话与话之间是如何衔接的？
- 有没有一些其实是废话（没有围绕对方的目的）？
- 对方在你不理不睬后，是继续不管不顾地说下去呢（对方情商很不够）？还是尝试做了什么改变希望激起你的回应（很会随机应变呢，不错）？
另外如果你对语言学感兴趣，也可以关注：
- 对方的口音有什么特点？
- 对方的用词有什么特点？
- 对方使用的句式有什么特点？
尝试这样做以后，你的注意力会被分散，更少思考如何反驳（因为大脑被其他问题占据了），
同时你的心理会发生微妙的转变，从一个应对攻击的防御者，变为一个冷眼旁观的观察者，
这样能大大冲淡想要反驳的应激反应。
事后的话，你可以给自己做做心理建设：
我没有帮忙，也没有理睬。
所以我损失的是只是听对方喋喋不休的一小段时间，这个损失不大。
我获得了一些心理学上的样本数据，
同时给对方造成了一种我很难被言语打动的印象
（这样多来几次对方很可能就不会再来烦我了）。
这个方法源于佛家「止观」里面的「观」，
只不过「观」更强调用心体会，而较少用脑思考，
但你用心体会先得修「止」，也就是「定」，
所以这里换成了用脑思考。
毕竟「观」是想解决超脱生老病死的大烦恼，
解决这种小烦恼使用理性思考完全足够，先习「定」反而是过度工程。