发现自己渐渐丧失了主动社交的能力了

也是有感于前几天 v2 的交友帖，在这个醉酒的深夜，发发牢骚吧。写的比较杂，想到哪写到哪，若有意见相左的朋友，感谢提出宝贵的批评意见，同时也感谢耐心读下去的朋友。毕竟这些东西，我也不知道该发在哪里，也就是 v2 这个理性的论坛，能包容这些无病呻吟的文字了，以下正文。

人真的是越长大越孤单，知道的越多，越焦虑，越发的不幸福。犹记得刚毕业时，第一次找到工作，心里那意气风发的状态。虽然只是个朝不保夕的小公司，却也感觉自己的命运尽在掌握。就像热血动漫、热血小说中的少年猪脚一样，觉得自己一定能出人头地，现在回想起来，真的是 to yang to simple。

也算是受到知乎、微信自媒体的影响,觉得觉得上班就该有个职场人的样子。朋友是朋友，同事是同事，一切都该分清楚，同事之间就不要掺杂太多不必要的关系。由于当时刚毕业没多久，以前的朋友同学都在同一座城市，同事里面还有一个是以前的校友，我们共同租房，也没觉得有多少孤单，一切都好像还在校园中，不同的是那时有稍微有点收入，勉强能自给自足了，觉得自己是个社会人了,就应该把工作和生活分开，做技术的就是技术至上，我技术牛逼，就敢跟老板拍桌子。

后来，由于一直在各种小公司之间游荡，同事们技术水平都很烂，做技术的，难免会互相鄙夷，同事之间性格和兴趣点也各不相同，我也只求表面上过的去，不想跟同事深交。不过那个时候同一个城市还是有几个以前的朋友和同学，周末节假日还是有一些人陪伴，也没觉得孤单。加上那会还有妹子主动追我。我不想，也懒得去发展新的社交关系。

直到今年，一个人来到一线，虽然也有两三个以前的朋友同学。但彼此间的关系没那么要好，所以平时的来往联系也很少。加上今年开始一个人住，也开始感受到孤独。加上从业已经两年多。也已经开始厌倦了每天无意义的加班。每当加班后回到家，躺在床上的夜晚，我就会开始胡思乱想，自己每天这样向码畜一样的生活，就为了那点微薄的薪资？

加上最近公司从一个小公司稍微有点起色，管理层就开始权利的游戏。我们底下的员工也开始各自形成小团体。一起吐槽管理层的混乱。聚在一起借酒消愁。最近偶尔回想起来，忽然发现一个恐怖的事实。原来我熟悉的同事，都是对方主动。我一直处于被动方。

我会有一种怪异的心理，对方没有主动，就证明对方不想跟我有瓜葛。就算对方主动了一次，也许只是出于客套。并不是真的想和我做朋友。只有当对方主动多次，那么我才能确定对方是想和我做朋友，我才会用主动热情的面孔做回应。

发现这件事的起因，是因为有一个新的女同事入职。我感觉到心动。老同事之间也会借这个事情互相开一些玩笑。大家嘴上都说着配不上。但是我转念一想，我为什么配不上呢？论样貌大家都差不多，论出身与学识我自认也并不差多少。我也不是没人追。
可是每当自己仔细思考这些事情，还是觉得自己太差，不配拥有这些东西。

随后转念一想，那些不如自己条件的人，却勇敢的追求自己想要的爱情，并最终成功。又会暗暗骂自己太怂。可能人就是这样，自备与自信互相交替吧。遇到比自己差的人，便自信爆棚。一旦遇到比自己强的人，又卑微如尘土。

不止于男女关系。同性关系也是一样。渐渐发觉自己只能和真正三观与爱好契合的人做朋友。一旦遇到兴趣爱好不同的人，便在社交场合哑口无言。明明自己为了社交场合做了许多功课，看了许多书籍八卦之类的东西，累计了一些谈资。

之前一直觉得自己刚毕业，还是个孩子，不用想那么多，一切顺其自然就好了。但今年开始不一样了，一想到自己已经毕业两年多，却还没有点积蓄。社会世俗的成功标准，权力，财富，社会影响力，每一样都欠缺，加上最近自媒体所鼓吹的资本寒冬。不可避免的开始出现焦虑的情绪。有段时间一直在思考人生的意义，作为一个普通人，存在的价值到底是什么呢？

思考了许久，最后得出的结论是，从宏观角度来看，作为一个普通人，我的存在并没有任何价值，我只需要为社会尽一份理所能及的贡献就好了，就算我不知道自己能为这个社会做什么也没关系，我只要好好的活着，好好的劳动，为这个国家纳税，就够了。

从微观的角度来看，自我一点。我的存在也没有任何价值，我只需要活着，就够了。至于我选择怎样的生活，其实并没有什么所谓。不过功利一点，从自我的角度来看，当然乐也是一天，苦也是一天。我只需要快乐的活着就够了。

可是，道理大家都懂，却还是过不好这一生，为什么呢？因为我不可避免的会被世俗的价值观所左右。就像打游戏一样，同样是打 lol，有的人必须要在天梯占据一定的排名才会开心，才会有成就感，会感到快乐。有的人却只需要一直玩同一个英雄就可以了，并不在乎输赢。

以前，我也以为只要做好自己就够了，只要我自己认同自己的就够了。可是经过这几年的光阴，我发现自己还不可避免的被世俗所左右。我就是贪财好色，我就是享受那种在别人面前出风头，那种装 b 的感觉。

最近几年，最让我感到痛苦的，就是这个接受真实自我的过程。我以为我跟那些世俗不一样，我以为我是个脱离了低级趣味的人。可是到头来才发现，我就是那个自己曾经最鄙夷的那一类人。我唯唯诺诺，畏惧权势，欺软怕硬，贪财好色。每当夜深人静，自我反思的时候，我都觉得自己恶心，最终还是活成了自己最讨厌的样子。

慢慢开始觉得，人生苦短，还是要有一些爱好，才不枉费这一生。不论是游戏，影视，文学，音乐。都是艺术的一种表现形式。小时候沉迷游戏，无非是为了逃避现实的压力，在虚拟世界中沉沦，整个世界的规则都是那样的清晰明了。努力就会有回报，任何形式的付出，都会及时得到正面反馈，我变得更强了。

到后来沉迷小说，也是因为那是一个理想中的世界，所有人的是忠肝义胆，嫉恶如仇。随着阅读量的增多，也开始渐渐了解现实世界的规则。也开始渐渐熟悉那些 yy 小说的套路，开始感到厌倦。

最近也开始附庸风雅，学着别人开始看历史，看政治。对阶级划分越来越多愁善感，太阳底下没有新鲜事。从古至今，富产阶级，中产阶级，无产阶级的斗争就没有停歇过。我越来越觉得，历朝历代，能改变自身阶级的，也就是刚开国的那 50 到 100 年。那 100 到 150 年也是最稳定，经济发展最迅速的时候，随后便开始由盛转衰，开始战火绵连。而当代年轻人，刚好就处在这经济飞速发展的末尾。

我也经常思考，幸福的本质是什么呢？最后得出的结论是，幸福就是一定的物质基础，加上一点点的优越感。也许从一开始，我没有受到太多的教育，我不知道这个世界本来是什么样子，那么我会更幸福。冬天来临的时候，冻得瑟瑟发抖，我也会在心里，暗自庆幸，自己没有生在北方，不知道北方人冬天的时候会冻成什么样子。我不知道原来北方人有暖气冬天可以这么爽的。我也不知道原来有钱可以这么爽的，原来大家都喜欢有钱有才华的人，可是这个世界上，那些闪光的人总是少数，更多的则是那些默默无闻的人，他们不发出声音，也被社会主流选择性忽视。

当我发现自己天花板的时候，才是绝望的开始。原来屌丝终有逆袭日是真的，只不过不会发生在我身上罢了。

这个时代，大家都自嘲自己只不过是一颗韭菜，任人宰割，割了一茬又一茬。站在郭嘉角度，确实是这样，我们的存在，不过是大国角力的苦劳力。不过是经济发展的一砖一瓦。可能会被国际游资通过经济打击掠夺劳动成果，也可能作为郭嘉经济发展的牺牲品。

作为一个普通人，我也只能自艾自怜，在醉酒的深夜感叹一下，命运的不公。最后借用一下知乎众的名言作为结尾吧。“最怕你一生碌碌无为，却还安慰自己平凡难能可贵。”我所能做的，也就只有安慰自己平凡难能可贵了吧。

毕竟人的欲望是无穷无尽的，那么既然我无法满足自己的欲望。那么就只好自我安慰，压抑自我的欲望了。

也希望自己能尽快能正视欲望、利用欲望吧。

GeruzoniAnsasu

2019-12-03 01:14:11 +08:00

感觉你们感受来得是真的晚

你说的所有东西带给我的磨难都发生在高中之前

幼儿园的时候：我可真牛逼，大家只认 200 个字，我能认 2000 个
小学：可能我也挺普通吧，但其他人是都不如普通人吗
中学：我并不能像出色的人那样坚定地攻克任何困难
高中：原来我是个努力不了还一直在找借口说自己努力不了的废物

我老早就意识到自己的天花板一眼可及，一点也不远
也老早就意识到宏观来看自己根本就无事可成
那我既然是废物，那从何努力呢
为什么我要去连累别人，为什么要去跟别人建立联系？

这样的想法持续了好几年，使我断断续续不断陷入抑郁高三的时候尤甚，除了自杀和万劫不复的东西，没什么底线是没试探过的了。过年的时候翘课，离家出走，在网吧呆了 20 天，然后什么感慨也没悟到，也没死成，也没发生大灾大难“浪子回头”，什么特别的事都没发生

人有三次成长
意识到自己不在世界中心
意识到有些事再怎么努力也无能为力
即使无能为力也还是会享受平凡且继续努力

再后来我意识到
1. 无论是我假装很努力欺骗对我有所期待的人也好，还是撕开面具哭喊我是废物也好，做出这个决定“把自己塑造成什么样子” 的，还是同一个人，装作很强很快乐，还是放弃努力躺着等死，无论想法怎样，这个想法本身——是真实的。我是真的想装成人们期待的样子或是真的不想再努力了，这个想法总是真实而明确的。因此我这个存在的概念本身是有真实的存在的，就是正在决定把自己造成什么样子的那个意识。我没有骗自己，所有的想法都是真的
2. 无论你想把自己造成什么样，别人始终以你最终的结果为标准。因此你不必欺骗别人，大多数人并不对你抱有其它额外的期待，他们只是对你的输出产生回应而已
3. 以上两点并不是想表达世界是冷漠的，而是，如果把世界想象成一个黑盒机器，那要按哪个开关，要跟什么人打交道—— 完全取决于你。首先你能够确认自己的想法是真实的，我想要去尝试的每个开关都是我的真实想法；然后新按下的开关就真的只是个开关而已。因此“世界对于你的期待与自我认知的偏差”也失去了意义

现在我们理一下我的想法
1. “自我期待与自我认知的偏差” ，由于上面的点 1，这个偏差失去了定义，因此没有意义
2. “宏观世界对我的期待和自我认知的偏差” 由于上面的点 2 和点 3，并不需要创造这种概念，因此没有意义

那现在我对自我的认知还与什么有偏差导致我产生痛苦呢，好像并不存在了。那我在痛苦什么？
照这个世界观模型
我只需要以我最舒服的方式随意去尝试扳动开关就好，反正我就是有时候正常一点有时候是废物，那这跟我尝试去接触世界的哪个方面好像并没有什么关系。大不了尝试之前我只暴露这次试验用到的素材——比方说尝试跟人打交道，我就只以最舒服的方式，暴露这次会话需要的“我是一个什么人”的属性——就够了。
至于到底尝试什么
这不就仅凭兴趣了吗
白嫖“世界机器”的试验
为啥不嫖？