回顾一下我的七年,还有更好的路可以走吗?

2022-10-01 16:56:32 +08:00
 fanfanli2022

文章写的有点长了,可能是心里有太多话想说,如果你闲来无事,不妨看一下:)

因为最近自己的抑郁情况可能变严重了,觉得有些无助,不知道能求助谁,于是有了在 V 站发个帖子的想法。觉得无论怎么样,人还是要暂且理智,认真地分析自己的问题,然后看看有没有解决的方法、可以走的路————真的没有就再说,对吧?总要试一试的。

我想先和大家谈谈我最近几年的生命历程( 15 年-22 年)。

15 年 6 月 - 16 年 9 月

我是出生在国内的人口第一大县,中考是在 15 年,当时应该是八百一十分的满分,我考了七百五十几分,县排名大概是二十几名?记不太清了,总之这个成绩当时是可以去市一中念书的。但我父母都是农村人,家里的亲戚朋友也少有远见,最后还是为了几千块钱的奖金以及所谓贫困县的高考优惠政策、回家方便啦之类的原因,留在了县一中念书。

高一的时候,我成绩保持得还可以,在班级里排名十几名左右————不过我非常不喜欢那种学习方式,周围人完全没有对知识的那种纯粹的热爱,或者说兴趣,都变成了分数机器,除了学习就是吃饭、睡觉的人形机器。我感到非常压抑,感到没有自我,同时又充满困惑,完全找不到方向。那两年,也正是知乎非常流行的时候,我在知乎上看了很多帖子,非常多,可以说是信息爆炸的冲击,也可以说是眼界开阔的冲击,你会产生很多复杂又矛盾的情绪,而这些情绪是无从诉说、无从排解的。虽然我当时算是在最好的班级里,但毕竟是落后的县城高中,大家大多都是农村出身,老老实实地学习,几乎没有人会像我这样想得那么多。慢慢地,我开始感到格格不入。我有时难以理解,为何大家除了分数,都毫无追求。

16 年 9 月 - 16 年底

到了高二上学期,由于长时间的自省、自我怀疑,对周围的困惑与怀疑,以及自卑,一种混乱的情绪开始袭来,而我无法很好地处理,又没有人可以求助。周围人总是在给你渲染一种你考不上一些名校,你的人生就完蛋了的气氛。我开始排斥学习,加上每天花很多时间来处理情绪问题,当时只能考到五百七八十分左右了,这对当时那个幼稚无知的我,是比较致命的——我觉得我的人生没有希望了。世界的广阔与父母的狭隘无知,前途的渺茫与老师的按部就班,周围人好像都在老老实实地往前走,而我开始怀疑起人生的价值所在。

高二对我影响很大的一件事是,因为机缘巧合搜东西,了解到了深圳的红岭中学,当点进他们学校的官网,当去了解这个学校的一些东西,甚至说在 Instagram 上关注到他们学校学生的一些生活,对我来说都是很大的冲击,原来我的高中生活是这么土里土气、可笑滑稽。

17 年初 - 17 年 9 月

到下学期的时候,我情况已经比较严重了,经常在去学校的路上一边骑车一边痛哭流涕,快到学校的时候,再表现成所谓正常的样子。记得那一个月,我坐在教室里听课,感觉自己好像行尸走肉,已经感受不到周围其他人或东西的存在。单纯是抑郁还好,当时我已经有了严重的强迫症状,就是开始无法正常阅读任何文本,必须要把一句话拆成一个个词、一个个字,然后反反复复读好几遍,才能大概理解要表达的意思,但这个意思也已经披上了一层抽象的薄纱,是朦胧的了。这段严重强迫症状的经历,甚至到现在还在影响我,尤其体现在表达方面,从那之后,我好像已经很难流畅地表达自我了,总感觉有一种抽象的东西在阻碍自己。时时刻刻都在咬文嚼字,感到语言的模糊不明。

没有办法,我觉得念书实在难以为继,前途又渺茫,在自杀未遂后被父母带去了医院,确诊双向情感障碍。在医院住了半年多,一天三次药,每天打完点滴就去周围公园散散步。可能是离开了那种令人压抑的环境,又看到了原来和自己处境一样、所思所想类似的人也不少,我的情况慢慢好转,于是我又继续回到学校念书。

17 年 9 月 - 18 年 9 月

因为长期吃药,我感觉自己的专注能力和思考能力都下降了很多,药物激素影响,当时也胖了很多,心里更加自卑。正常休学应该是一年,但我当时住院半年多后,还是心里挂念,忧虑自己会落后太多。由于感觉正常学习应该没问题了,于是 17 年 9 月,我就回到学校了,插到一个新班级,继续从高二上学期开始念。

嗯,坚持了一年。可能是心里的一些问题始终没有解决过,当你重新回到那个环境里的时候,那些困扰自己的东西又开始浮现在心中脑中,又开始刺激自己。那种熟悉的痛苦又回来了。

18 年 9 月 - 19 年 6 月

高二和高三交接的暑假期间,我的情况又开始严重起来。主要的表现还是无法融入人群,在班级里感到压抑和不自在。不知道为什么,每当我在学校的时候,我觉得自己很难感到自己的存在,我不知道自己在做什么,我不断追问自己价值,追问自己意义。可我找不到答案,他们给出的答案——考上一个好大学,我也很难有心力去做好了。

18 年 9 月开学,由于我已经无法正常去学校上课,我开始在家自学。一个人的环境,没有让情况更好,而是恶化,越是一个人呆着,你越是会去追问自己一些更严肃的问题,而这些问题你却不能想清楚,只会让你更混乱。

19 年 4 月,在医院里住院的时候,我决定了放弃高考。当时我参加高三的模拟考试时,只能考四百二三十分,我不知道这样的分数有什么价值,因为无论怎样,我都已经没办法达到自己的理想了。

19 年 6 月 - 20 年底

19 年,我在家调整自己的情绪问题,一直到 8 月份,然后我开始出去找工作,很难,非常难。即使你念了这么多年书,你还是什么都不会。有时你会想,这个社会怎么这么畸形,念了这么多年书只要没有上过大学,其实你和没念过书是差不多的。当时我的想法也很简单,我已经放弃了所有的追求,唯一希望的就是自己能情绪稳定地活着。是的,如果经历过那种很严重的抑郁的时刻,你会觉得只要你情绪还是平静稳定的,那就是令人满足的幸福。几番波折,很痛苦,后来还算走运,终于找到一份乐高机构的助教的工作,虽然只有高中学历,但介于是小地方小机构,没有那么大的关系。那一年多我看了几百部电影,又加上和小孩子接触很多,遥远的虚构世界和人与人之间实实在在的关系,让我的情绪稳定了很多。

可是我不太喜欢那种生活,我总觉得很狭隘,很局限,很没有希望。我知道我是对念书仍然有遗憾,仍然感兴趣的。

21 年初 - 21 年 9 月

当时唯一的方法就是参加高考。但两次抑郁的经历,我已经对高考产生了恐惧,我害怕自己做不到那么努力,害怕自己会重蹈覆辙,或者即使做到了那么努力仍然达不成目标,那可能对我来说是更致命的否认。于是 20 年底的时候,我通过报名高考,准备次年参加省内的分类招生(提前考试,但只能念户籍省内的专科,是的,我痛恨户籍制度),我想,有个书念就行了,考个专科应该压力不会那么大。至少在当时的处境下,能暂时解决问题。20 年底辞职,我从 2 月复习到 3 月底,4 月初考试,只考语数外,300 分我考了 292 分,我当时很知足,可以选到感兴趣的计科方面的专业。当时的想法也很简单,或许通过再上几年学,我能把自己慢慢修好,能让自己变成一个“健全人”,能拥有朋友,能有时间学些自己感兴趣的东西。

2021.9 - 2022.9

从去年 9 月份入学到今天( 2022 年 10 月 1 日),一整年又过去了。我不知道怎么描述这一年来的失望甚至绝望。比较认真地学习,去年一学年的学业成绩是 93.9 (百分制),比第二名高了 2.5 分,但是你知道大专院校所谓的考试是怎么回事,你不知道这个成绩有什么价值。

然后因为学校组织蓝桥杯(我知道大家都很看不上),才第一次知道 NOIP ,知道 ACM 。学校虽然组织,但也算完全没有指导,在专科,也根本不会有所谓有经验的学长学姐。然后你开始自己摸索,开始知道陈越的数据结构,知道 CS61B ,甚至你发现这些所谓名校的课程,理解起来也没有那么困难,反而会让你有一种获得知识的满足。然后你知道 csdiy.wiki ,你开始打开新世界的大门,知道国外大学正经的 CS 课程是怎么回事。但当你知道你要往前走的时候,你突然回头看周围的现实世界,看周围的老师,看周围的同学,看过去的自己,你会感到一种无与伦比的荒谬。

这种专业课程上的荒谬,开始蔓延到人文学科上来。作为一名理科生,我开始回想自己从小到大上过的语文课,历史课(别说世界历史,我从小到大受过的教育真的能让我知道中国历史是怎么回事吗?),政治课(这个更可笑了),地理课(因为考核轻不怎么学过),美术课(初高中几乎没有),音乐课(初高中几乎没有)。我有时候只是在想,我想受到好的教育,却发现是如此之难。最强烈的感觉可能还是无助吧。有时候会突然惊愕,这么多年以来,原来没有人和你谈生谈死,谈爱谈性,然后就稀里糊涂地走到了今天。即便你有一个充满生命力的生机勃勃的心,现实的摧毁力度却是如此之强。即使你充满求知,但是因为出身然后一些挫折,你就再没机会去领略一些东西,再没。

如果不是 19 年看了大量的电影,可能我就不知道谁是奉俊昊,谁是是枝裕和,谁是斯皮尔伯格,我不知道杨德昌,不知道侯孝贤,不知道台湾香港到底发生了什么事,从小到大的教育,没有人告诉你这些。如果不是刷豆瓣,我可能不会看到加缪、纪德、黑塞、里尔克这些作家的书,不会看到冯至那句“我们准备着深深地领受,那些意想不到的奇迹,在漫长的岁月里忽然有,彗星的出现、狂风乍起”。如果不是看过台大欧丽娟、刘少雄讲红楼梦、东坡词的公开课,我可能永远也没机会知道正经的人文通识课是什么样子的。如果没有机缘巧合看《十三邀》、《一千零一夜》、《局部》这些东西,我可能永远也不知道太多太多这个世界上的人和事了。但从小到大没有一个老师,没有一个朋友,去告诉你有这个人,有这回事。

如果我没有好奇心进取心,我会变成一个什么样的人,我不敢想。

但当你知道了这些东西,却会感到更加的荒谬和格格不入,这本身就更加不可理喻了,你在变好,却开始变得不正常了。

其实我不知道我能否表达出这种荒谬的感觉。当你通过网络,知道了一些东西,或许可以称之为好的东西,身边却完全没有一个人可以与你讨论,也没有一个人对此感兴趣,只是因为你出身在农村,只是因为你在读大专,根本没有人会在意你是否要受到好的美学教育,智识教育。

一年来,我还是没有交到朋友,还是无法在周围找到志同道合的人。无论是学习上,还是生活上。我以为我能把自己修好,却没想到选择继续念书这一步却让我感受到了更强的荒谬,我越来越难以理解父母,理解周围的同学。

现在国内专升本的机制,只能省内考省内,好一点的大学不提供专升本入口,又多是联合培养(本科学历证明但是在专科学校念书),即使你成绩很好,也没什么好的选择。我觉得我未来几年开始变得没有希望。一切都是可以预见的不好,专升本和现在不会有什么太大的转变,想逃离这个环境,只能继续念书,要继续念书,就逃离不了这个环境。

除非继续考研,或许可以换个省份,但又说,考研的歧视问题。想努力当个正常人,但是这个环境却让你越来越不正常。疫情封校、宿舍生活让你没有自我空间,随便的课程让你付出时间却一无所获,洗澡时人多的那种窒息的氛围,俨然上个世纪的宿舍环境。不禁感叹,人真的一步错了,所有事情都开始困难起来。

偶尔想,还有什么路可以走吗?或许能出国算是一条路吧,听起来还可以,但是好遥远。只靠自己,碰不到良师益友的话,真的有机会吗?即便有机会,事情真的会变好吗?我是怀疑的。

最后

其实打了这么多,我也不知道想表达什么。或许只是想倾诉,但不知道这些话应该向谁倾诉吧,爸妈不会懂,同学不会懂,老师或许懂但也不感兴趣。我从网络中受益,也只能倾诉给网络,幻想能有人可以给我些忠告。我也不知道我的这些感受是否是接近真实的,会不会有人和我有共鸣,还是说因为我抑郁过,想法确实和正常人有所不同。不管怎么讲,我觉得我还是要勇敢一点,把我的不堪勇敢地写出来,即使被别人嘲笑或者看不起,但我已经在尽力挣扎,尽力诚实了不是吗?

我以前很害怕别人觉得自己的眼界太低,所以一直努力拓宽眼界,但现在好像拓宽了一点点之后,又陷入到另一种更深的绝望与无助中来。是否说,生活就是如此呢?

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190 条回复
dji38838c
2022-10-01 18:43:58 +08:00
真是不容易,愿你心态放轻松一点。
提高自己很好,但也不要给太大的压力,
随遇而安,在人群中过普通生活,也是可以同时追求自己的一点精神世界的。
Jooooooooo
2022-10-01 18:51:58 +08:00
我只能说等往后经历多了, 以前这点小事不值一提.

要我来回顾, 我只能说 xx-xx 读高中, xx-xx 读大学, xx-xx 读研, 因为相比起以后的事情, 读书如果单纯的事情确实没啥好说的
Scare
2022-10-01 19:13:40 +08:00
有一点相似的经历,但现在感觉放弃对更高的追求了,心理半躺平了,只想着好好经营好眼前的生活就可以了
pavelpiero
2022-10-01 19:21:09 +08:00
1.op 是诊断后的疾病,和感冒发烧一样需要吃药,不是想想就能好的,积极配合治疗
2.很理解你的经历,我当年和你的情况差不多,不过父母送我去了省会读高中,但是还是有开挂的初中同学在县城读高中现在比我牛逼的多,在南京买了 house ,买了 fancy car 。但是又有什么用呢,要面对自己,你不需要一步登天,你不需要背负一切期待,你只要向上走一步,就是进步。奥巴马没到六十就退休,拜登八十多才当总统,人生是风水轮流转的,你可能今天喝凉水塞牙,改日就时来运转。
3.真心祝好
yqf0215
2022-10-01 19:28:20 +08:00
中考那么高的分数,全市前 20 名的成绩,说明你学习的头脑是没问题的,可以说超级厉害。
一时的选择错误,上了不算好的高中,明珠投暗,非常的可惜,人生就是这样充满了意外。可以说,高中几年发生的事情,乃至后面的弯路,都跟当时错误抉择有关。而文章中,楼主并没有责怪他人,楼主应该人品还不错。
面对困难,人唯一迅速、立刻要做的,是从中自我拯救。
困难是弱者的深渊,天才的垫脚石,至于是深渊还是垫脚石,就看楼主怎么去克服它了。你中考成绩那么好,肯定能想到办法自我调节、进而克服困难的。

楼主一直追求人生的意义,我想,楼主一方面之前走了一些弯路,不知道当前该怎样提升自己,找到前途出路,抓住机遇获得更好的生活,另一方面是确实有这个困惑。
楼主的前途出路,一条路是考研,另一条路是工作。如果家庭经济允许,可以考研,你有静下心来学习的底子,有志者事竟成,肯定行,另外,考了研究生之后,未来考公考编上岸,是一条不错而又安定的出路。
对于工作这套路,我对高职院校里面的竞赛成绩是否有用没有太多了解,楼主可以试试先找公司编程实习,或者自己写一些软件项目练手,然后到 gitee 上接一些单子,补贴家用、补贴自己的同时,也为将来毕业找工作做铺垫。

楼主关于人生意义另一方面的困惑,一是建议读一本书,稻盛和夫的《活法》,他当年毕业后也面临着人生困惑,可以借鉴他的经验,看过了这本书,可以给我私信,到时候推荐你第二本书。同时,多看看自己的父母,人生在世,亲情是很重要的,可以说是人生最重要的部分了,高中那些年,你在生病的同时,你父母看着那是的天之骄子病重,肯定不好受,虽然未必会对你展示,但背后必定有很多的伤心。每个人的父母都不完美,但能体谅父母的时候,也是你成长的时刻,很多问题你就有了答案了。
malagebidi
2022-10-01 19:30:08 +08:00
我感觉你需要规划一个每天的运动时间。
Biwood
2022-10-01 19:33:09 +08:00
中考全县排名二十几 -> 上了好高中 -> 开始有情绪问题并厌学 -> 高考上了专科或普通大学 -> 迷茫

据我工作这么多年来的经历,在中国,OP 这样的人不在少数。都是小时候读书优秀,很聪慧,青春期开了眼界或者别的原因,与周围格格不入,开始排斥主流。运气好的能找到自己的道路,早早创业或谋生,运气不好的只能将就着那么过着。体制原因肯定是有的,而且很大,但是你仍然需要在现实和理想之间找到一个平衡点。学历啊出国啊什么的终究不是最终答案,就算拥有了这些,然后呢?你打算做什么?不如把这个问题先搞清楚。首先人都需要工作,要自力更生,在满足基本生存的条件下再去想自己可以投身于什么,找到自己的归宿。
fanfanli2022
2022-10-01 19:36:21 +08:00
@aulayli “活在当下”也想过试过,但有时候看到父母和周围人的生活状态,就特别心惊。这种刺激经常迫使你从“活在当下”的状态中抽离出来。想这些问题,可能还是想积极地努力地去试图解决问题。忍受没有那么难,我认为人都会忍受。只是在想,还是要主动找到一种生活的状态,是真的顺其自然、活在当下,而不是“被推着走,跟着生活流”。谢谢你的回复。
deesan
2022-10-01 19:37:23 +08:00
“从小到大没有一个老师,没有一个朋友,去告诉你……”,op 难道期待有人手把手教你该怎么度过人生?有一个终身 mentor 追随你一辈子每时每刻给你最正确的建议? op 看过这么多书影音难道还体悟不到吗?如果有,我告诉你,那个人是你自己,你才是你人生的主人,而不是我,不是他,不是你的父母、老师和朋友们。所以,建议 op 停止期待依靠别人来给你安全感,与其埋怨吃人的环境,不如勇敢走出去寻找更好的环境,去自我实现,世界很大,人生很短,与君共勉
fanfanli2022
2022-10-01 19:42:06 +08:00
@7zlid 是的,我现在的问题可能就是由于前几年的生活状态,已经很难建立起一段友谊来了。由于长时间一个人,渐渐养成了一种封闭的性格,情绪就反反复复。能认识到一些还算聊得来的朋友,应该会对我很有帮助。谢谢你的回复。
fanfanli2022
2022-10-01 19:49:26 +08:00
@aphorism 谢谢你的回复。这些建议都很实在,对我来说很有用。尤其是第四条,我可能花了比较多的时间和情绪来怀疑自己在做的事情是否正确,如果正确,为什么让我变得更加格格不入,更难以融入周围的环境。或许再坚持往前走走,就能看到曙光。
learningman
2022-10-01 19:49:37 +08:00
@ZeawinL #7 你要是能说出这个条件下行之有效的移民方式,还算是个有意义的回复。
就一个 run ,你指望有啥帮助,念经呢
fanfanli2022
2022-10-01 19:49:55 +08:00
@peter520 谢谢!
fanfanli2022
2022-10-01 19:51:13 +08:00
@ration 道理是这样,不过对我来说,可能操作起来有点抽象和困难吧。谢谢你的回复。
persistz
2022-10-01 19:53:39 +08:00
你总觉得你在社交媒体 网络电影里的生活更有趣,想着自己应该生活在那样的环境里,觉得自己为了几千块的奖金失去了去市一中的机会。但是在目前的环境下,在县一中里,你都不能是最出色的那个,为什么要总要幻想这些虚幻的世界呢?当你了解了这些,而别人不了解,这应该是你比别人更优秀更出色的地方,而不是你看不起身边环境身边人的理由。加油吧大兄弟,别那么悲观,我们可能看不清楚未来的路在哪里,这种情况下请先让自己变成目前环境下最出色的那一个,就像你说的,你接触了蓝桥杯,但你是你们学校每次比赛排名最高的那个吗?
fanfanli2022
2022-10-01 19:54:19 +08:00
@vopin 哈哈,我们的心态可能有点类似。我现在之所以还没放弃,比如还在长篇大论写自己的困惑和问题,就是在拿自己的人生做实验,看看有些问题到底能不能解决,看看自己到底能走到什么样的地步。
redford42
2022-10-01 19:55:31 +08:00
我高三的时候也很迷茫,但是是迷茫怎么才能快速的挣到钱逃离家庭
家里的氛围因为父亲酗酒真的很让我...无能为力
心里完全清楚考高分,可以让自己以后大学上一个台阶,但是学的这些东西在那一刻对我逃离家庭这件事毫无帮助,那一年完全是逼着自己去学习,一边惶恐一边强迫集中精力学习
高考前四个月,父母发生冲突,我的电脑被砸了,和母亲大半夜在街上找过夜的旅馆的时候我甚至想过干脆别读大学了,读大学还要四年,现在直接去打工立马就可以逃离
好在忍住了。
大学专业也直接选的软件,一溜烟的软件计算机,15 年的时候我已经看明白这个专业毕业最好找工作
大三出来实习,火速搬出来自己住,情绪稳定了很多

坦白说你最大的问题在于没有目标
没有小目标也没有大目标
我当时就很纯粹,我最大的目标就是独立,离开父母离开家庭,想办法在社会中获取立命的技能和能力

但是也很羡慕你,你只所以会想这么多无非是生活的重担有人帮你扛下了,而这个人多半是你的父母
redford42
2022-10-01 19:57:42 +08:00
我的高考是在 15 年
考上了一个双非一本
大学的时候就开始兼职,努力到了大三终于完全独立
从那时候开始我才觉得人生掌握在了自己手里
fanfanli2022
2022-10-01 19:59:13 +08:00
@seres 对,写这篇文章,就是想着直面困难吧。因为太久没有和别人交流过了,还是想听听大家的看法。学历方面,就是发现自己遇到了瓶颈,有些问题不是只靠努力就能解决掉的了,比如专科起点在国内,会影响到本科、甚至硕士的就读,还是想着怎么样在现有的情况下,尽量把接下来的路走好。封闭自己太久了,在慢慢地试图打开自己,这个帖子就是我迈出闭关锁国的第一步吧。
fanfanli2022
2022-10-01 20:00:10 +08:00
@723X 有的,我 tg 的 id 是 @abirdotw

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