怀孕喊婆婆来提前适应城市生活，可她老想着出去打工，怎么劝

[wukawuu5]

今年有了备孕怀孕的计划，由于我和我老公都是程序员，日常吃饭很难保证干净卫生，也经常加班，家婆也愿意今后来带小孩，所以请她过来提前适应这边的生活，省的等小孩出生手忙脚乱。

人刚来不久，正巧遇上我们休假旅游一周，前脚飞机刚走，后脚婆婆就瞒着我们找了份保洁工作，我们强烈反对，暂时就此作罢。

后来也顺利按计划怀上，目前已经五个多月。这周，之前接手的保洁工作的人生病住院，喊我婆婆去顶替几天，拦也拦不住，我想着几天就算了。 可是被她尝到了甜头，现在跟我们说想继续打工。我老公会直接喷她，她就来软磨硬泡问我，我虽然生气，但也没办法把话说太绝对，我爸妈也说过我不应该管着她。

也不是因为没钱导致没安全感，她有养老金，加上我们给足够的生活费，以及老家的房租等额外收入，可以说比较滋润，完全不用担心生活和养老问题。早就过了退休的年纪，之前没接她来的时候，经常给子女诉苦在老家找的零工太苦干不动，那么来我们身边不用打工了，不是挺好？

想问问，这种现象很常见吗？是应该放任不管，还是反对。反对的话，要怎么劝才能听。

[magicyao]

就你这发帖的态度，难怪婆婆不想跟你在一起，对婆婆一副高高在上的样子（周末放假，你们年纪小，婆婆在老家很可怜），脾气又不好会打拳（自动带入丈夫的角色，我女的），还偏激喜欢挑刺（有些人上来就喷，收获恶意），求认同的直接去小红书吧。

[lsdvincent]

太长不看 你付钱

[zhuanggu]

不明白为什么会有人喷你，都是些未婚的的吗？真正结婚的都知道，遇到你这种儿媳妇已经非常通情达理了，否则看到的就是些来一个劲说婆婆不照顾小孩，毛病多的，反正一张嘴说，婆婆也不会上来反驳。

[huang86041]

,建议楼主生完小孩后,还是找个人带小孩. 婆婆负责后勤家务和监督把.
感觉楼主以后肯定是一个精致科学育娃的人,育儿观点肯定和老人不一样的地方太多了,找外人带,家里人监督可以减少带娃矛盾,实在不行还可以把人开了,再找一个.不伤和气. 这是我以前的经验.
生活就是磨合,不如开始就把容易出矛盾的点规避了.这样安逸一些.

[wukawuu5]

@magicyao 我想表达的是，不是我逼她来的，想请广大 v 友们有共同经历的支支招，看是劝不去上班好，还是随便她自己好。上班也想让她干点轻松的，不要干又危险又累的工作。

（有些人上来就喷，收获恶意）这个是有些楼层“对我妈好点，不爽让你妈来‘"不开工资就不要管别人。"这种只发泄情绪或者根本不看我正文的人。我对他们的回复。

我从头到尾都说了，我本不该管，本来我就不想管，这几天也是我婆婆每天问我要不要继续打工，觉得能赚到钱，而且她从儿子那边没有得到正反馈，我从来都没有直接刚过说不让她去，我说天太热了，询问那地方开不开空调，考勤查的严不严，中午怎么吃饭，通勤电动车电够不够，今天早上刚上班又发微信给我，我才来发了贴。如果你的观感是（高高在上），那我真的没话可说。

最后结局已经说了随便我婆婆，听取了大部分人的意见，事情我觉得应该算圆满解决了，已经 append 后续了。不存在你说的我是为了（求认同）

[ddzm]

你们这已经很好了，你也能为老人考虑，老人也愿意帮扶，就必要啥都计算性价比，都要按自己意思来

[huaweii]

我男的，我觉得楼主小家庭和婆婆的三观不一样，强行和老人在一起双方都会难受。回复串里的一些过于直男癌的发言我只能说，你们或单身或者绿毛龟，都是有原因的 😄

[75S3CWXNN0VQ84mg]

你婆婆之所以可以去当保洁，是她太 tm 闲了。对一个一直劳碌的人来说闲不住。生孩子后她就老实了，忙起来还打什么工。

我的建议是别急，劝劝可以但不要激烈的劝。

[magicyao]

@wukawuu5

我其实看到大部分的都是支招或者闲谈，两条无关评论就能激发你的情绪的话，我的建议还是不要乱发帖，或者你要考虑你的的孕期激素是不是已经开始影响情绪了。
高高在上指的是一个心态问题，老人家身居上位已经很多年了，你这种搞法潜意识地是将她放到了下位，虽然可能你自己察觉不到，但是别人很容易发现，更何况作为寄人篱下的主角，老人习惯不了这种改变，这是和老人相处很容易的出现的问题。
对于找认同我可能判断错了，不好意思。

[jrtzxh020]

婆媳关系，带娃难题，没人能解决的。钱足够多的时候，还是请人吧。。

[OeuJyi]

我觉得你挺在理的，表达自己的意见并没错，但是听不听由她吧。

[dabaibai]

人家就是为了你们着想 还是还是得自己带

[tinyd]

一个是愿意尽心尽力照顾你的只有你亲妈，我看到一般都是丈母娘照顾月子照顾小孩孕妇啥的
再一个是老人真的管不住，我租的小区里好多阿姨都身家上千万的，还是在那里弄垃圾，捡瓶子…………

[leonleung]

你最初的问题是：“这种现象很常见吗？是应该放任不管，还是反对。反对的话，要怎么劝才能听。”
你最终的结论是：“是我僭越了。”
从“如何劝服她”到“是我僭越了”，这个转变是关键。
我们不探讨对错，只挖掘本质。
第一层：冲突的表象——工作之争
你反对她工作，理由是：安全、违背初衷、影响家务。
她坚持要工作，理由是：她想去。
这是一个行为层面的冲突。你试图用你的逻辑（为了家庭未来）去覆盖她的逻辑（为了她自己此刻）。结果是失败。
追问： 你认为的“僭越”，是指“我不该干涉她的自由”，还是指“我为她设定的角色，她拒绝扮演”？
第二层：冲突的核心——角色之争
你为她设定的角色是：“准奶奶”、“家庭后勤储备”、“适应者”。这个角色的核心任务是“等待”和“准备”，价值体现在未来的家庭功能上。
她为自己选择的角色是：“保洁员”、“劳动者”、“新邻居”。这个角色的核心任务是“行动”和“融入”，价值体现在当下的社会交换中。
她拒绝了你的剧本。她不是在反对“不工作”，而是在反抗“被安排”。
追问： 这个“保洁”的工作，给了她什么“在家待产”给不了的东西？你已排除了金钱。那么，是独立感？是社交圈？是被一个家庭之外的系统所需要的“价值感”？
第三层：冲突的根源——价值之争
你和你丈夫，作为高知程序员，你们的价值感来自于解决复杂问题、构建系统、创造未来。你们的逻辑是“规划”与“效率”。因此，你们将她的到来也纳入了这个规划系统。
而她，一个前半生都在为家庭和生计劳碌的人，她的价值感可能来自于更具体、更直接的东西：
被需要： 不是被子女“供养”式地需要，而是被社会“雇佣”式地需要。前者是被动接受，后者是主动获取。
身份确认： 在一个陌生的城市，她不是“儿子的妈妈”、“儿媳的婆婆”，而是一个有具体岗位的“王阿姨”、“李大姐”。这个身份不依附于你们，是她自己挣来的。
存在感： 做家务和手工是“内部循环”，而去工作是“外部循环”。外部循环通过与陌生人互动、获得报酬，强烈地证明“我存在，我有用”。
你提供的“滋润生活”，满足了她的生存需求，却悬置了她的价值需求。她的反抗，正是为了填补这个价值真空。
追问： 矛盾的本质，是不是你试图用“家庭角色”的价值，去定义一个追求“社会角色”价值的个体？你认为她应该为家庭这个“系统”服务，而她坚持要作为独立的“个人”存在。
第四层：无可再剥的本质——存在与功能
你最初的目的，是让她提前适应，避免“手忙脚乱”。这是一个基于“功能”的考量。你视她为一个未来家庭系统里的“重要组件”。
但她用行动宣告：她首先是一个“人”，然后才是一个组件。
一个人的核心驱动力，是寻求自身存在的确认，而不是被动地履行某个设计好的功能。当你感到“僭越”时，你不是冒犯了一个长辈，而是触碰了一个基本事实：
任何一个个体存在的意义，都优先于他/她为另一个体或系统所扮演的功能。
你遇到的不是一个“如何劝说”的技术问题，而是一个个体在宣告“我是我”，这优先于“我是你的婆婆/未来的奶奶”。
你最终的退让，是你无意识地承认了这个本质。你试图规划一个“人”的存在方式，而这，是任何人都无法为另一个人做的。
这就是终点。你同意吗？

[JKeita]

不爽就自己找个保姆。

[NakeSnail]

不是太能理解这个

人刚来不久，正巧遇上我们休假旅游一周

让老人提前来适应环境，然后自己去旅游了，还正巧，中奖机票了吗？

[wukawuu5]

@NakeSnail 去旅游是提前规划很久的，因为项目忙只有过年期间能请到假两个人一起去旅游。过年老人来这边一起过年，但实际上当时也待了一个多月了，在外出之前没发生过类似矛盾，直到我们不在家，问题才暴露出来。

[loveuqian]

和我妈一样，本来就腰腿都不舒服还非要去干活

甚至找了份工作，上班时间大于上学，下班时间小于放学，完美避开，根本管不着

[wa007]

必须顶一下，我觉得你是个好媳妇，做的很周到了，不用太在意喷子的言论。

代沟是客观的事实，属于不可抗力，没办法让父母跟我们的想法完全一致的，尽量尊重就好了。

[abc1310054026]

说点不好听的，需要父母帮衬带孩子的家庭不应该生孩子。