怀孕喊婆婆来提前适应城市生活，可她老想着出去打工，怎么劝

[wukawuu5]

今年有了备孕怀孕的计划，由于我和我老公都是程序员，日常吃饭很难保证干净卫生，也经常加班，家婆也愿意今后来带小孩，所以请她过来提前适应这边的生活，省的等小孩出生手忙脚乱。

人刚来不久，正巧遇上我们休假旅游一周，前脚飞机刚走，后脚婆婆就瞒着我们找了份保洁工作，我们强烈反对，暂时就此作罢。

后来也顺利按计划怀上，目前已经五个多月。这周，之前接手的保洁工作的人生病住院，喊我婆婆去顶替几天，拦也拦不住，我想着几天就算了。 可是被她尝到了甜头，现在跟我们说想继续打工。我老公会直接喷她，她就来软磨硬泡问我，我虽然生气，但也没办法把话说太绝对，我爸妈也说过我不应该管着她。

也不是因为没钱导致没安全感，她有养老金，加上我们给足够的生活费，以及老家的房租等额外收入，可以说比较滋润，完全不用担心生活和养老问题。早就过了退休的年纪，之前没接她来的时候，经常给子女诉苦在老家找的零工太苦干不动，那么来我们身边不用打工了，不是挺好？

想问问，这种现象很常见吗？是应该放任不管，还是反对。反对的话，要怎么劝才能听。

结帖吧，是我僭越了。已经跟我老公说我同意了。
后面也不打算回复了，既然大家都觉得她该去做自己想做的，那就尊重她。

她找的班是几乎没有休息日的，而且是白班跟我们一样的作息，而且工作环境我去看过，门口就是卡车叉车之前我担心不够安全。后来是因为怀上了才没有闹着一直去打工，这几个月她在家也做手工赚钱，另外也认识了不少新朋友，在这边的生活应该越来越适应了。只是最近又给她燃起了念头，可能觉得既然干几天儿媳不会管，那么一直干着是不是也行，才引发了这次家庭矛盾。
大家别骂了，让她提前来适应这边生活，当初也是双方都同意的，正文也说了给足了生活费，是比我俩顿顿点外卖还多的多的钱。

有些人可能年纪还小，没经历过这种事，自动带入了丈夫的角色，上来就觉得我管着“你们”妈了。
有些言论比如“给你做家务” “给你做饭伺候你” 等，做个统一回复
1. 如果不是我婆婆来，试想这些家务和做饭难道不是夫妻两个人共同应该承担的吗？婆婆替“我们”包揽了做饭和家务我很感激。如果不是我婆婆的话，应该是丈夫这个角色承担起更多的责任，怀孕又加上工作忙，我觉得我不做或者少做家务是应该的，我上班的饱和度也不比各位轻松，甚至也不比我老公轻松。

2. 当初她来也是双方一致同意的，没来之前她嫌老家的房子爬楼累，打工累还赚不到多少钱，想带孙子孙女可劲催生。

3. 我婆婆一个人，没有公公在身边，在老家一个人很可怜。今后如果相处融洽，应该是要后半生都和我们生活在一块，起码是在一个城市。所以怀孕的时候就让她来，提早适应城市生活，我觉得是好事

4. 有些人上来就喷我管太多，前提是实际上是我老公也一直在反对，这次也是我老公连这几天的顶替别人上班都跟他妈吵。有一类长辈是把你永远当小孩，儿子说的话当妈的不会听，所以他们协商不和，才把我拖进讨论，我本来觉得他妈的事情应该他自己处理，但也不想活稀泥说都行。而且确实从这几天的晚饭都是现成的熟菜可以看出来，去上班一定会带来晚饭做不好等一系列问题，当然这个也可以通过出去花大价钱点更好的或加餐来解决。

5. 也向我老公转达了我不想多嘴不该多管的意思，等下了班他会和他妈沟通，初步已经打算随她去了

[nulIptr]

出去打工有什么影响呀。这不是宝宝还没出生，老太太原因上班就去呗，自己在家呆着也无聊的。
我妈催我生娃无望已经去干两年月嫂了。

[Goooooos]

很常见啊，你把人接来，她一个人在家，城里又没认识的人，不无聊吗
为什么要劝，你只顾着自己的感受，有考虑过她吗？

[humbass]

主要是花钱的问题，自己有经济，生活比较自在。

[BarackLee]

挺好的啊，应该没有耽误你这边吧，看不出来有什么问题

[nulIptr]

@nulIptr 原因->愿意
我觉得保洁月嫂家政这种也还行，愿意干就干，往好处想比捡瓶子啥的强多了吧

[maemual]

你娃都没生呢，人家天天闲着也是闲着，就是给自己找点事干，在外面有点社交，你管这么多干啥。

[sivyer]

这种情况挺常见的，老年人退休以后没有事做，会容易空虚，不一定是经济压力导致的，如果天天在家啥事不做，没有社交，别说老人，很多年轻人都忍受不了（在家打游戏什么的不算）

[wukawuu5]

@nulIptr 如果是月嫂，我也很愿意。之前想让她尝试学习月嫂，要不就说学不来，要不就说要花钱不学。三伏天还骑个车跑去给人家拖地打扫厕所，我觉得我们的家庭收入完全没必要她这么辛苦。

[i8086]

人需要交际~ 打工除了工资，还能有人陪她聊家常。

[XiaoCilang]

给她算个帐，你们自己买外卖多少钱，她做饭多少钱，加上卫生问题，应该有点说服力。另外我觉得她可能是没接受“可以不工作”的转变，一个人在家也无聊

[YuanCome]

差不多的情况，我是男方，老婆现在 13week 左右，然后老婆现在没工作，但是做不了饭，一闻到油烟就想吐，本来让老婆回去老家让我爸妈照顾的，但是我妈不太会做饭，老婆吃饭成问题……还不如在深圳吃外卖，但是长久吃外卖也不好……我平时上班，只能晚上回去煮饭给老婆吃，中午那顿只能点外卖了……唉

[gransh]

不要试图改变别人，只要生了之后她照顾你们顾不上去打工不就好了。
你要是不放心，又确实不缺钱，就每天变着花的点菜让她做，当做提前预备了。把她的时间填满，不就好了。

[wukawuu5]

@Goooooos 我们的小区大部分都是外地人，有很多她老乡，平时她接了手工活在家干。以及周末我们会给她放假她两天基本上都在外面和新认识的朋友一起玩。目前不存在没有认识的人非常无聊的情况。

[b821025551b]

我妈已经过了这个时期了，下面是我的经验：
老人想出去一般都是这些个原因：
在家里太孤独，没有同龄人交流，需要出去社交；
虽然不愁吃喝，但是保洁这种工作又“轻松”又有钱赚，比坐吃山空要好；

对应的解决方案：
给老人找社交圈子，同龄、文化水平相同，（不要打工圈），慢慢发展个人爱好；
给老人找一些能在家里做的计件工，如果没有合适的可以自己做幕后甲方，偷偷地给“按劳发钱”，让老人觉得自己有价值，心理上得到满足。

[markchen88]

让她给你打工

[wukawuu5]

@b821025551b 她现在正在做的就是这种计件工，之前很长一段时间都还行，但“既要又要”，嫌弃做手工活赚的少

[BeforeTooLate]

哎，这不是我妈一样么，更夸张的药打 2 份工，我怎么劝都不行，每月也给足生活费，她说小孩子上学了，不上班要生病，我后来妥协了说你上班最多去干干小区保洁，她不听非要干 2 份，我是一点办法没有了，后来随她去了。

[BeforeTooLate]

对了，还习惯性捡纸板卖

[wukawuu5]

@wukawuu5 甚至我们也让她找在小区里打扫楼道的保洁，我们觉得那样安全又灵活，可她嫌比自己找的外面的保洁少了几百块，还要穿制服上班没面子。。。

[1up]

她可能不想伺候你

以上为平和的陈述语气

[duanjiong]

我妈也是， 主要是无聊， 天天玩也不是个事， 要是不耽搁给给你们做饭照料小孩子那就随她去吧

[wukawuu5]

@BeforeTooLate 我们也说去小区干保洁，她不愿意

[micean]

这种情况你婆婆不太适合带娃，带娃的人一定要把事放下来，那种老人干个活，孩子自己跑掉出事了的新闻不要太多

[Avedge]

建议找个月嫂育儿嫂，婆媳关系是自古难题

[duanjiong]

我妈是找了个烧烤店的活， 白天我们上班他就在家休息或者打牌，晚上就搞到半夜回家， 周末就出去打牌。想想还挺舒服的

[BeforeTooLate]

@wukawuu5 感觉说不通的，我甚至说她甲状腺结节需要休息不能干那么多活也不行。我已经放弃了

[dji38838c]

@BeforeTooLate
这就是因为心穷，和多少钱都没关系
一批年纪大的人，从小就是心穷，一辈子了很难改变

[Timefly]

@YuanCome 中午可以请一个做饭阿姨吧，只做一餐不用收拾，一个月应该没多少钱，2000 估计有人做

[iOSwang]

跟我妈一样，我媳妇同样怀孕 5 个月，我妈在家也无聊，在小区门口找了个兼职，几个老太太聊聊天，挺好的，在家一直待着真的很无聊！！！，而且不认识啥人，有点社交活动挺好的，准备让我妈干到 8 ，9 月媳妇不能上班的时候

[b821025551b]

@wukawuu5 #16 所以要自己偷偷给补钱呀，让她觉得价钱合适就不会出去了。

[wukawuu5]

@iOSwang
兄弟，我觉得大家重点错了，一并回复了。核心问题不是无聊，是她想尽可能地多赚钱，钱少、清闲、也有人聊天的工作她不愿意做

[maichael]

1. 她不是想工作，她只是一个人呆着无聊，你换位思考一下，把你扔到一个人生地不熟的地方，没有朋友没有能一起玩的来的亲人（你们俩不算），也没有喜欢的娱乐活动，你会怎么样。
2. 想工作只是表象，她实际想要的是打发时间，所有任何要学新技能/花钱的新工作她是不愿意去的（保洁对她来说并不辛苦）
3. 身体劳累不劳累时一方面，心理才是更要去在意的。

[yunv2]

都是成年人，你老公的母亲，是过来帮忙的，还是过来让你们管着的？

你现在还没生，她有自己想做的事，应该支持，而不是用你们的想法来管她

嫌婆婆工作不体面，那帮婆婆找一个体面的；
要么就让婆婆回老家，等你真正生下来孩子，再让她过来。

尊重他人，首先要尊重你的亲人，你老公的母亲就不值得尊重一下吗？

[YuanCome]

@Timefly 考虑过，但是不是特别方便，一个是要看口味，一个是在租房里面……最近继续看一下有没有其他更好的办法吧

[aladd]

我妈家隔壁楼的老太太，儿子都开 X7 了，有事没事，还是得给老妈拉一堆纸壳子放楼道里，让太太捡着乐呵。

《管不了》

[lengmou]

别内耗了，直接换个人来照顾，对大家都好
以上为平和的陈述语气

[wukawuu5]

@yunv2 我这都上升到不尊重家人的程度了？帮她找过，她不满意我们找的，就要自己找的，这也算管太过吗？而且一般性我是不出面的，我正文里也说了，是她继续去自己找的保洁被她儿子说，才来找我软磨硬泡的。我知道其实不应该多嘴的，但不代表我默许了这种行为。

[wukawuu5]

@duanjiong 这个提议很不错，刚刚我老公尝试也问他妈要不要找这种的。以下是回复：
“晚上不干”
“累死我呢”

[wukawuu5]

@duanjiong 这个提议很不错，刚刚我老公尝试也问他妈要不要找这种的。答曰：晚上太累不干。

[covering]

跟她说: 要打工就搬出去住, 别回头传染病什么的往家里带. 冥顽不灵就得吓她.

[moluyouwo]

她是人，不是宠物。她是长辈，不是你指指点点的孩子。

[wss1214]

给你家务事做好了，饭做好了，其他时间她爱干嘛干嘛啊。她愿意在小区里闲逛就逛，愿意工作就工作。

[jackOff]

你婆婆人不错啊，这个年纪还乐意出去打工

[OceanRs]

我们家也是这个情况，劝过吵过都没用。楼上有个评论说“她可能不想伺候你”，这观点挺认同的，我们家长辈三观和性格跟我们不太合得来，待一起双方都不太自在，会有很多理由出门，有时候都感觉像是刻意“躲着我们”了哈哈。这种情况生完小孩之后就会改变了，因为要照顾小孩不会有时间出去上班的。
“让她尝试学习月嫂，要不就说学不来，要不就说要花钱不学。”看到这个我都笑麻了，真是跟我们家情况一模一样。我发现他们不是学不会是不想改变自己，并且讨厌被晚辈说教（尽管他们确实是有问题），所以孕中期我就直接定好月子中心了省了很多烦心事，在月子中心还能让月嫂教一教。

[DonaldVVV]

嚯，看来这样的情况还真不少；
我妈也是，在家闲不住的那种，她总有种危机感，必须要出去搞点钱在手里，怎么跟她说都不行；
她就是那种必须有工作才行。她自己在家就一直胡思乱想，越想越焦虑，就让出去上班了

后面媳妇肚子实在太大了，我上班去了一个人让她在家也不放心，就让辞职了；在家两人相处也是有些摩擦，不过还好，我妈看着那大肚子也能克制下

后面娃出生了，我们请了两个月的月嫂，她就又开始焦虑了，一个是钱花了，在一个是她在家没什么事做，就有开始想出去上班了；我看她这焦虑的不行，怕把媳妇坐月子搞的不好以后老拿这个说事，就让她出去上班了

开始是让她做那种半天的，因为还是想着让她帮忙照顾下家里；出去做事了，难免受人家管，有次娃感冒了，想让她来，她请了一天假，当天丈母娘也来了，然后第二天就走了；我媳妇就因为这事也是心里难受上了

后面有次我妈在工作上也是做的受气，在家没忍住，当着娃的面她两有点没克制住，我媳妇有点崩溃了，因为我妈是突然这么来一下；她的意思是本来自己一个人带两个娃已经很极限了，还要去考虑婆婆情绪什么的，就非常难受；在那后面我就基本上不让我妈单独来了，我在家的时候让她来玩

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1 、这种现象是存在，现身说法
2 、先尝试反对呗，我觉得你还是要和你老公仔细商量下，看看你婆婆到底是什么性格；跟你性格能不能处得来（我妈就是想法多，我媳妇是一点事定下来就一直执行）；如果她在你和你老公的要求下确实能改一些，那还好，改不了的话还是不要再一起了；长久下来你也辛苦，你老公也要夹在中间两边受气，你婆婆也不自在
3 、可以在一些事上面让你老公说，你不好直接说的；尽量让你老公在你俩之间往你这边偏一点，时候让他自己安慰安慰她妈妈情绪，并且把这事的点跟她说明白，如果说不明白，参考第二点

[BeforeTooLate]

@dji38838c 不太清楚，她个人存款有 50 个以上的，然后在我家也不用花什么钱，她硬生生的这两年靠这么打工存了 10w ，老一辈实在是太节省了，我后来分析是她觉得自己养老保险不高（ 500 一个月），我爸养老保险倒有个 3000 ，所以她想现在多赚点钱，她也不想靠我们小的来养，我们这一带好像老一辈都太勤劳了。确实心理上觉得自己穷。

[xhslyf]

常见！咱们父辈是苦过来的，也就是近 20 年经济快速发展，才日子好一点。

所以他们的成长经历就是会在金钱上缺乏安全感，觉得钱永远不够，总会什么时候遇到些大事需要用一大笔钱。
另外一个就是真的闲不住，这一辈子都在为钱奔波，也没什么爱好，闲下来反而心里发慌。

我妈名下两套房，在我这放着 40W 帮忙理财，她手上还有小几十万，还有退休金，但她还是闲不住去上班，下班了还要接点小手工的私活。你说这是钱的问题么？=。=#

我问她图啥，她之前还说什么生活费不太够，后来开始拿几十万让我帮忙理财后，才终于改口，说就喜欢看着账上的数字上涨，外加闲不住。

[dya]

你给你婆婆开工资，给你当保姆就行了。不开工资就不要管别人。

[lp7631010]

话说 你这孩子不是都还没生吗。那不随她干嘛 难道非得在家伺候你们啊，主要孩子还没生啊，而且也才五个月

[wukawuu5]

@dya 看清楚了再喷，我们给了，还不少

[wclebb]

给你们的妈妈说：喏，给你找了一份工作。
地址是这里，是的，我们家。

[HENQIGUAI]

放弃，别劝了，随便吧。

[jzphx]

应该是才开始“重新”相处吧，我的经验是不用劝，这个年纪了劝不动的。往后理念上、生活习惯上的冲突会越来越多，不要只站在自己的视角看问题，老人永远只是“帮忙”带小孩，尊重她们的习惯和想法。

[Flowing]

照顾孩子啥的你们自己是第一责任人，你们父母没有义务的，所以只能商议，尊重对方意愿。吐槽就更不好了哦

[thosai]

你婆婆又不是你们的附属品

[fengqing2]

不要把自己的意志强加给别人，老人爱怎么活随他吧，等你老了你孩子不让你干这不让你干那你也难受。 有些无伤大雅的东西随意一点，不要太较真，不然等孩子出生了，家里人肯定有育儿方面分歧矛盾会更多。

[xiamy1314]

很正常，苦过来的，也不想闲着。

[xiamy1314]

但是要是时间和你们这个冲突就没啥必要了。

[squirrelgg]

我还以为不照顾孕妇或者孩子出去打工，原来是八字还没一撇就让老人来了。嗐！我老婆那时候到快了预产期才让我妈过来，来这么早干嘛，老人家闲着会闷出病的，这个真不是不乱讲

[xiangbohua]

1.耽误了本来要做的事（比如本来过来帮忙做家务，但是家务不做了）
2.出去做的事情对她来说有危险
3.出去做的事情给你们家带来危险（比如捡些乱七八糟的东西回来）

我觉得除了以上这些她出去做事也没啥，如果她做到了该做的了，她想去做点事情就做点事情吧。

我觉得最关键的事情是：她出去打打零工不正是适应城市生活的一部份吗？

不过前提还是要把你先照顾好，本来是来照顾你、照顾你家的，但是过来只想出去打工的话，就不合适了。

[yuimenu]

1 、婆媳之间的事情真的很麻烦，能不在一起就不要在一起

[zzz22333]

正常，老年人，是要找点事情做，不然会闲出问题。

[liqingyou2093]

下载一个快手试试，没事刷刷短视频，看看直播

[zzz22333]

@squirrelgg #59 "老人家闲着会闷出病的，这个真不是不乱讲" 非常赞成。 我老妈闲了一阵，日子都分不清了。本来是除夕夜，硬是记成 29 号了，最后还吵了一架。

年后去超市上班了， 感觉就清醒很多了。

[nc4697]

你们这控制欲有点强了。保证出生后能带孩子就行了呗，城市生活不需要太长时间适应

[xiaoxixi]

给个建议，让出去干活吧，
在家呆久了你可能有的烦呢，在家呆着没社交圈子一天天刷点短视频，到时候给你搞点这不能吃，那不能摆才他妈烦呢，比如你搁那儿看个电视她搁那儿甩手拍上背了这种（这么想挣到了反正最后花不了都是你的 ，管球她呢）

[luziafy]

孩子快出生了再停也不迟，现在你让他呆在高楼大厦的一个小盒子里干啥呢，关禁闭吗，还是跟孤寡老人一样楼下一坐一天，孩子出生了带着娃自然就不去找活干了

[fredhwang]

看了上面的留言，都是孝子孝女，UP 挺崩溃的吧，哈哈哈哈哈

[1up]

对我妈好点，不爽让你妈来

[Sajo]

"以及周末我们会给她放假" 给我整笑了，真的😄

[wukawuu5]

@Sajo 意思是周末她不用做家务不用做饭，这都能喷？

[wukawuu5]

@1up 嘴巴放干净点，要不是因为我婆婆一个人在老家，我们不放心，本来也可以让我在本地的爸妈来给我做饭。而且她自己也不想在老家一个人待！

[wukawuu5]

是不是因为我发帖是个女的，就冒犯到你们了？看不全我发的话断章取义就在那喷，在 v 站待了这么久，从来没感觉哪天像今天一样收获这么多恶意过。帖子沉也沉不下去，都说了随便她了你们这群人还要怎么样？

[akakidz]

很简单，要么出钱，要么出人。
你不做家务是应该的，婆婆不愿意带孩子、做家务，就出长期的保姆和月嫂费用。
不要和她多做沟通，家务处理不好，你就请保洁、找做饭的阿姨，没开玩笑，找几次她就能分清孰轻孰重了。老一辈带娃的理念放到现在，就是自己淋过雨，后面的人也不准撑伞😅

那如果不想带孩子做家务 又不想出费用呢？更简单了，孩子跟女方姓

[frank1256]

@fredhwang 大 xiao 子太多，up 本意就是希望婆婆在家休息，不要出去打工，又没说关禁闭，也让婆婆做手工打发时间，本是一片好心，岁数大不应该安稳养老，为什么要出去做？上面的 xiao 子爱打工，就多打点。

[incu]

op 已经非常不错了，能接受跟婆婆一起生活在一起，现在有多少女的都不愿意跟双方父母住一起，觉得影响二人世界。

[jasonchen168]

说实话，你婆婆其实挺好的。我家老人，娃不怎么帮带，天天打麻将，而且还经常在家搞事，哎。还要给他们买大房子，买小的还说我不愿意花钱。。。

[coderwink]

可以看看月子中心，比较省心

[wukawuu5]

@coderwink 嗯，月子中心已经定了，不仅省心还能让妈妈们跟着阿姨学带孩子。

[jeray]

你婆婆挺好的，有的婆婆不干活还天天给你找事。
至于去打工挣钱，人需要社交的。
就不说上年纪的人了，我之前有段时间假期多，非常闲，天天闲着，闲的发慌，，，找不到事情做，没有好看的电视剧追，没有小说看，不玩游戏，不用上班，家人不在身边。每月 5 天假期+周末，非常枯燥~更别说现在让老人一个月，半年，一年不干活，，，

总结：你婆婆非常好，你们需要时候她帮忙，你们没事了她爱忙啥忙啥，找个老头子谈谈恋爱都行。

[magicyao]

就你这发帖的态度，难怪婆婆不想跟你在一起，对婆婆一副高高在上的样子（周末放假，你们年纪小，婆婆在老家很可怜），脾气又不好会打拳（自动带入丈夫的角色，我女的），还偏激喜欢挑刺（有些人上来就喷，收获恶意），求认同的直接去小红书吧。

[lsdvincent]

太长不看 你付钱

[zhuanggu]

不明白为什么会有人喷你，都是些未婚的的吗？真正结婚的都知道，遇到你这种儿媳妇已经非常通情达理了，否则看到的就是些来一个劲说婆婆不照顾小孩，毛病多的，反正一张嘴说，婆婆也不会上来反驳。

[huang86041]

,建议楼主生完小孩后,还是找个人带小孩. 婆婆负责后勤家务和监督把.
感觉楼主以后肯定是一个精致科学育娃的人,育儿观点肯定和老人不一样的地方太多了,找外人带,家里人监督可以减少带娃矛盾,实在不行还可以把人开了,再找一个.不伤和气. 这是我以前的经验.
生活就是磨合,不如开始就把容易出矛盾的点规避了.这样安逸一些.

[wukawuu5]

@magicyao 我想表达的是，不是我逼她来的，想请广大 v 友们有共同经历的支支招，看是劝不去上班好，还是随便她自己好。上班也想让她干点轻松的，不要干又危险又累的工作。

（有些人上来就喷，收获恶意）这个是有些楼层“对我妈好点，不爽让你妈来‘"不开工资就不要管别人。"这种只发泄情绪或者根本不看我正文的人。我对他们的回复。

我从头到尾都说了，我本不该管，本来我就不想管，这几天也是我婆婆每天问我要不要继续打工，觉得能赚到钱，而且她从儿子那边没有得到正反馈，我从来都没有直接刚过说不让她去，我说天太热了，询问那地方开不开空调，考勤查的严不严，中午怎么吃饭，通勤电动车电够不够，今天早上刚上班又发微信给我，我才来发了贴。如果你的观感是（高高在上），那我真的没话可说。

最后结局已经说了随便我婆婆，听取了大部分人的意见，事情我觉得应该算圆满解决了，已经 append 后续了。不存在你说的我是为了（求认同）

[ddzm]

你们这已经很好了，你也能为老人考虑，老人也愿意帮扶，就必要啥都计算性价比，都要按自己意思来

[huaweii]

我男的，我觉得楼主小家庭和婆婆的三观不一样，强行和老人在一起双方都会难受。回复串里的一些过于直男癌的发言我只能说，你们或单身或者绿毛龟，都是有原因的 😄

[mwuxlcanrh]

你婆婆之所以可以去当保洁，是她太 tm 闲了。对一个一直劳碌的人来说闲不住。生孩子后她就老实了，忙起来还打什么工。

我的建议是别急，劝劝可以但不要激烈的劝。

[magicyao]

@wukawuu5

我其实看到大部分的都是支招或者闲谈，两条无关评论就能激发你的情绪的话，我的建议还是不要乱发帖，或者你要考虑你的的孕期激素是不是已经开始影响情绪了。
高高在上指的是一个心态问题，老人家身居上位已经很多年了，你这种搞法潜意识地是将她放到了下位，虽然可能你自己察觉不到，但是别人很容易发现，更何况作为寄人篱下的主角，老人习惯不了这种改变，这是和老人相处很容易的出现的问题。
对于找认同我可能判断错了，不好意思。

[jrtzxh020]

婆媳关系，带娃难题，没人能解决的。钱足够多的时候，还是请人吧。。

[OeuJyi]

我觉得你挺在理的，表达自己的意见并没错，但是听不听由她吧。

[dabaibai]

人家就是为了你们着想 还是还是得自己带

[tinyd]

一个是愿意尽心尽力照顾你的只有你亲妈，我看到一般都是丈母娘照顾月子照顾小孩孕妇啥的
再一个是老人真的管不住，我租的小区里好多阿姨都身家上千万的，还是在那里弄垃圾，捡瓶子…………

[leonleung]

你最初的问题是：“这种现象很常见吗？是应该放任不管，还是反对。反对的话，要怎么劝才能听。”
你最终的结论是：“是我僭越了。”
从“如何劝服她”到“是我僭越了”，这个转变是关键。
我们不探讨对错，只挖掘本质。
第一层：冲突的表象——工作之争
你反对她工作，理由是：安全、违背初衷、影响家务。
她坚持要工作，理由是：她想去。
这是一个行为层面的冲突。你试图用你的逻辑（为了家庭未来）去覆盖她的逻辑（为了她自己此刻）。结果是失败。
追问： 你认为的“僭越”，是指“我不该干涉她的自由”，还是指“我为她设定的角色，她拒绝扮演”？
第二层：冲突的核心——角色之争
你为她设定的角色是：“准奶奶”、“家庭后勤储备”、“适应者”。这个角色的核心任务是“等待”和“准备”，价值体现在未来的家庭功能上。
她为自己选择的角色是：“保洁员”、“劳动者”、“新邻居”。这个角色的核心任务是“行动”和“融入”，价值体现在当下的社会交换中。
她拒绝了你的剧本。她不是在反对“不工作”，而是在反抗“被安排”。
追问： 这个“保洁”的工作，给了她什么“在家待产”给不了的东西？你已排除了金钱。那么，是独立感？是社交圈？是被一个家庭之外的系统所需要的“价值感”？
第三层：冲突的根源——价值之争
你和你丈夫，作为高知程序员，你们的价值感来自于解决复杂问题、构建系统、创造未来。你们的逻辑是“规划”与“效率”。因此，你们将她的到来也纳入了这个规划系统。
而她，一个前半生都在为家庭和生计劳碌的人，她的价值感可能来自于更具体、更直接的东西：
被需要： 不是被子女“供养”式地需要，而是被社会“雇佣”式地需要。前者是被动接受，后者是主动获取。
身份确认： 在一个陌生的城市，她不是“儿子的妈妈”、“儿媳的婆婆”，而是一个有具体岗位的“王阿姨”、“李大姐”。这个身份不依附于你们，是她自己挣来的。
存在感： 做家务和手工是“内部循环”，而去工作是“外部循环”。外部循环通过与陌生人互动、获得报酬，强烈地证明“我存在，我有用”。
你提供的“滋润生活”，满足了她的生存需求，却悬置了她的价值需求。她的反抗，正是为了填补这个价值真空。
追问： 矛盾的本质，是不是你试图用“家庭角色”的价值，去定义一个追求“社会角色”价值的个体？你认为她应该为家庭这个“系统”服务，而她坚持要作为独立的“个人”存在。
第四层：无可再剥的本质——存在与功能
你最初的目的，是让她提前适应，避免“手忙脚乱”。这是一个基于“功能”的考量。你视她为一个未来家庭系统里的“重要组件”。
但她用行动宣告：她首先是一个“人”，然后才是一个组件。
一个人的核心驱动力，是寻求自身存在的确认，而不是被动地履行某个设计好的功能。当你感到“僭越”时，你不是冒犯了一个长辈，而是触碰了一个基本事实：
任何一个个体存在的意义，都优先于他/她为另一个体或系统所扮演的功能。
你遇到的不是一个“如何劝说”的技术问题，而是一个个体在宣告“我是我”，这优先于“我是你的婆婆/未来的奶奶”。
你最终的退让，是你无意识地承认了这个本质。你试图规划一个“人”的存在方式，而这，是任何人都无法为另一个人做的。
这就是终点。你同意吗？

[JKeita]

不爽就自己找个保姆。

[NakeSnail]

不是太能理解这个

人刚来不久，正巧遇上我们休假旅游一周

让老人提前来适应环境，然后自己去旅游了，还正巧，中奖机票了吗？

[wukawuu5]

@NakeSnail 去旅游是提前规划很久的，因为项目忙只有过年期间能请到假两个人一起去旅游。过年老人来这边一起过年，但实际上当时也待了一个多月了，在外出之前没发生过类似矛盾，直到我们不在家，问题才暴露出来。

[loveuqian]

和我妈一样，本来就腰腿都不舒服还非要去干活

甚至找了份工作，上班时间大于上学，下班时间小于放学，完美避开，根本管不着

[wa007]

必须顶一下，我觉得你是个好媳妇，做的很周到了，不用太在意喷子的言论。

代沟是客观的事实，属于不可抗力，没办法让父母跟我们的想法完全一致的，尽量尊重就好了。

[abc1310054026]

说点不好听的，需要父母帮衬带孩子的家庭不应该生孩子。