怀孕喊婆婆来提前适应城市生活，可她老想着出去打工，怎么劝

[wukawuu5]

今年有了备孕怀孕的计划，由于我和我老公都是程序员，日常吃饭很难保证干净卫生，也经常加班，家婆也愿意今后来带小孩，所以请她过来提前适应这边的生活，省的等小孩出生手忙脚乱。

人刚来不久，正巧遇上我们休假旅游一周，前脚飞机刚走，后脚婆婆就瞒着我们找了份保洁工作，我们强烈反对，暂时就此作罢。

后来也顺利按计划怀上，目前已经五个多月。这周，之前接手的保洁工作的人生病住院，喊我婆婆去顶替几天，拦也拦不住，我想着几天就算了。 可是被她尝到了甜头，现在跟我们说想继续打工。我老公会直接喷她，她就来软磨硬泡问我，我虽然生气，但也没办法把话说太绝对，我爸妈也说过我不应该管着她。

也不是因为没钱导致没安全感，她有养老金，加上我们给足够的生活费，以及老家的房租等额外收入，可以说比较滋润，完全不用担心生活和养老问题。早就过了退休的年纪，之前没接她来的时候，经常给子女诉苦在老家找的零工太苦干不动，那么来我们身边不用打工了，不是挺好？

想问问，这种现象很常见吗？是应该放任不管，还是反对。反对的话，要怎么劝才能听。

结帖吧，是我僭越了。已经跟我老公说我同意了。
后面也不打算回复了，既然大家都觉得她该去做自己想做的，那就尊重她。

她找的班是几乎没有休息日的，而且是白班跟我们一样的作息，而且工作环境我去看过，门口就是卡车叉车之前我担心不够安全。后来是因为怀上了才没有闹着一直去打工，这几个月她在家也做手工赚钱，另外也认识了不少新朋友，在这边的生活应该越来越适应了。只是最近又给她燃起了念头，可能觉得既然干几天儿媳不会管，那么一直干着是不是也行，才引发了这次家庭矛盾。
大家别骂了，让她提前来适应这边生活，当初也是双方都同意的，正文也说了给足了生活费，是比我俩顿顿点外卖还多的多的钱。

有些人可能年纪还小，没经历过这种事，自动带入了丈夫的角色，上来就觉得我管着“你们”妈了。
有些言论比如“给你做家务” “给你做饭伺候你” 等，做个统一回复
1. 如果不是我婆婆来，试想这些家务和做饭难道不是夫妻两个人共同应该承担的吗？婆婆替“我们”包揽了做饭和家务我很感激。如果不是我婆婆的话，应该是丈夫这个角色承担起更多的责任，怀孕又加上工作忙，我觉得我不做或者少做家务是应该的，我上班的饱和度也不比各位轻松，甚至也不比我老公轻松。

2. 当初她来也是双方一致同意的，没来之前她嫌老家的房子爬楼累，打工累还赚不到多少钱，想带孙子孙女可劲催生。

3. 我婆婆一个人，没有公公在身边，在老家一个人很可怜。今后如果相处融洽，应该是要后半生都和我们生活在一块，起码是在一个城市。所以怀孕的时候就让她来，提早适应城市生活，我觉得是好事

4. 有些人上来就喷我管太多，前提是实际上是我老公也一直在反对，这次也是我老公连这几天的顶替别人上班都跟他妈吵。有一类长辈是把你永远当小孩，儿子说的话当妈的不会听，所以他们协商不和，才把我拖进讨论，我本来觉得他妈的事情应该他自己处理，但也不想活稀泥说都行。而且确实从这几天的晚饭都是现成的熟菜可以看出来，去上班一定会带来晚饭做不好等一系列问题，当然这个也可以通过出去花大价钱点更好的或加餐来解决。

5. 也向我老公转达了我不想多嘴不该多管的意思，等下了班他会和他妈沟通，初步已经打算随她去了

[freeminder]

其实我感觉这种家庭冲突的一个关键点在于我们带着“必须解决”的意图在执行动作，你来问手段，是希望手段导向解决。很多冲突的最终一致是要产生过真实的损失达到的，换句话说对集体有害的事情真的发生了才会让人尊重这个集体生活中的风险规避原则。当然如果极端损失发生了，就没法回头了。但是我们都是平常人，无法认为自己所有策略都能避免极端损失，只能接受这个撞运气的系统。

我和我媳妇目前在这种类似场景沟通下，尽量保证自己每次都表达自己一贯的看法（不会因为次数多而更强硬），不会去用不同方法在不同时机多次沟通，“要问我们什么看法，都是这一套，但是决定权在老人”。管理自己的预期，老人还是坚持自己的决策，那就期待不出现大问题，自己多花点精力去补充这个决策造成的空缺，总之是消解这个冲突导致的情绪。

现象常见。表达意见。尊重决定。做好补充工作。听天由命。

[yxzblue]

不劝，随老人家去。让老人家带孩子 本来你就矮了一截，老人家愿意带 就给她带 不要无事生非了
搞得别人不高兴，拍拍屁股走人了

[xxq2334]

我妈过来之后直接在小区旁边开了块菜地，今年种的豆角，根本吃不退

[min]

长辈的行为方式和思考角度难以预测，一般和小辈有很大差异
你觉得没有意义的事情他可能很想做，他向你征求意见其实不一定是真的在意你的意见

这个论坛上的人也是一样的，他们的经历、经验、生活圈子、家庭情况和 op 差异太大，这个贴里面 9 成的意见毫无意义
比如，op 想有人来支支招，然后来的人在喷 op ... ~0~

[chhtdd]

问题在于，儿子没有建立自己的威信

[xiangpeng]

会无聊，不是钱的事，另外上面杠的大多没什么这了经验，根据我的经验，我妈看孩子特别小心，孩子大一点晚上也想找事干，就出去捡纸壳子，肉眼可见的开心了，日常花的钱其实根本不缺的。

[1up]

append 完把妈发我们了，那我自然得回复一下这个戏精再忽略此主题，还玩因为女的就招恶意，再 append 两回，回复里再向着自己多讲点，人设可以无敌了

[night233]

首先妈妈他愿意来很不错了 你们也是很有感激之心的希望来他帮忙顺便享福 但是在他的年纪生活习惯里她这种属于不能闲节奏闲的改变了生活规律不适应容易生病

[Fish1024]

这种老的以后还会跟你闹矛盾的，说白了就是固执、自以为聪明，其实害人不浅。建议还是分开。

[bdnet]

老人观念把钱看得太重，有些拎不清也正常。如果不是因为钱的问题，其实还是分开住比较好，等有了小孩，在小孩的教育上可能矛盾会更多。从这件事情上就可以看得出。虽然大家说什么要尊重老人，但老人就不用尊重晚辈了？但这是相互的。来之前事情商量好的就这么容易反悔。没什么原则（ 。对于小孩教育，你可以说尊重 ta 的人格，给予一定自由，必要的时候也是要引导。对于老人也一样，这不是同意不同意的问题，其实也不用劝，就把事实厉害关系讲清楚，ta 能接受就行。总不能老人坚持买保健品，尊重，没问题，但是如果是要花掉一大笔养老金买保健品呢？所以，原则上引导（提供选项，比如这种情况，A 说请个月嫂，B 让她已家庭优先），优于硬怼（不让选择）。

[simo]

@abc1310054026 帮衬带孩子就不该生孩子，那买房掏老人钱包，该不该？
各家都不一样，一件事一家人商量好的，没有强迫，各自都遂愿就好，没啥该不该的。
比如双方老人都想帮子女，但都收入没积蓄，子女呢，买房结婚大事儿都自己安排，不让老人操心，成家后按月给老人生活费，那老人身体好，想帮子女带孩子，那就带呗。

[root01]

她在寻找她的价值 没毛病啊，娃都没出生急啥！

[Felix2Yu]

@wukawuu5
> 是不是因为我发帖是个女的，就冒犯到你们了？

你已经上升到跟你意见不同的，就是性别歧视……其实不是你亲生父母，婆婆找你，就说我听 xx （她儿子）的。

[panbeta]

论坛里大多是还没结婚的年轻人，你来问这个肯定得不到答案啊

[Routeros]

1 、就现实环境，赞同无法托举不要生。
2 、一个独立女性，请停止对于另一个也想要独立的女性的剥削。

[thorby]

你要意识到，真正条件好文化程度高的婆婆几乎不可能每天给你带孩子，都有自己老年计划，给你钱都是小事。

反之能愿意来带孩子的婆婆，长期住遇到矛盾是几乎必然的。

哺乳动物，养宝宝都是父母的责任，和隔代不沾边。

[BwNVlwSq]

有点好奇你婆婆过来带孩子，一个月给她多少钱...

[wukawuu5]

@BwNVlwSq 现在孩子还没出生，每个月 3000 ，包括工作日早餐和晚餐的费用，坐标二线城市

其余日常开销、水果蛋奶均是我们自己来，当然以后孩子的费用也肯定是自己来

孩子出生后产假结束我妈会白天来协助带孩子，因为一个人肯定顾不过来，两个人分工

当然我肯定也会到时候给我妈钱，以及将来可能老人顾不过来另外请人的钱也不会问家里要

[wukawuu5]

@thorby 孩子肯定是以自己带为主，也见过不少有了孩子一方脱产全职带娃的家庭，但如果让我完全脱产两三年后面能不能再回归职场先不说，就是眼前的房贷和孩子压力会让我心理负担很重。

所以在双方妈妈都带孩子意愿很高的时候先计划家里人来带白天，不行就换成一方+月嫂/育儿嫂的模式。

倒也不是自己没有积蓄储备，准备生小孩肯定也是存够了钱的，只是我的工资能 cover 一个全职的育儿嫂加孩子开销的话，我不会选择放弃自己的工作。

[webcape233]

如果可以，最好找你妈来

[niboy]

1. 这种情况很常见。
2. 各自爸妈各自说，哪怕冲突了还是亲生的。
3. 相互尊重，你可以提出你的看法，别人不同意就不要多说了。永远不要对另外一个成年人指手画脚，要求别人一定要按照你的意志来，不管她是你婆婆、你妈还是你儿女。

[xscanqianmeng666]

@wukawuu5 #8 你们啥家庭啊，要是说收入不用人家那么辛苦，就别让人家来，自己找保姆就行了。