如果父母在供完孩子上完学后开始防备孩子，不想做多余的投入，是两代观念的不同还是父母的爱本就不多

[ygwhence]

不想做多余的投入：本专业就业难想报培训班但父母不愿提供费用，让先找个工作边工作边考公，后来同意回家脱产考公但呆不了几个月就脸色难看赶出门找工作

关于防备：工作几年回家想做点个人事业住在家里（和父母不住一起），失败后心情很糟躺了一年但还是用自己的存款生活，被别的亲人告知会换锁卖房，暗示驱离（后来听说房子一直没卖空置着），大哭了一场，不是因为被赶，而是因为他们甚至不敢当面告知我让我离开，把我当外人看待，于是怀着极度悲伤的心情去了外地，再没回来

几年前的事了，再次去外地工作后和父母断了联系，微信删了，钥匙转交了，第一年过年打过几次电话没接，后来父亲生病亲戚打过个电话劝和，再就完全没有联系了

工作前几年因为和父母的相处心理状态很糟糕，接个电话会毁了一天的好心情，晚上也睡不好，后面断联后状态好了不少，但长时间不和父母联系确实是很异类的做法，同事朋友家庭也许有不和，但身边没有像我这样过节过年无家可回的，每次会装作买票回家但心里明白再也回不去了

[daiisdai]

没有前因后果，很难评

[lovedebug]

不知道你具体经历了什么才这么痛苦。
从我的角度看都都毕业工作了，应该自己去闯荡，而不是在家啃老。我个人觉得这么做不好。
另外如果情绪一直这么压抑，建议去医院看一下心理医生，后面防止导致抑郁症会更难控制。

[leetom]

没有前因后果，确实很难评。你父母来讲的话，可能完全不一样的故事。

单从你的描述来看，这么狠心的父母很少见。两个人都这么狠心，更少见。不知道你是男是女，兄弟姐妹有多少。

[37Y37]

没有父母不爱自己的孩子，只是方式会有不同

[FranzKafka95]

不知道前因后果确实很难说。你的描述里也有很多语焉不详的地方。
俗话都说可怜天下父母心，有没有可能是你某些做法让父母寒了心。
我建议还是好好跟父母聊一下，有什么问题不要自己猜测，站在父母的角度想一想。

[v2er4241]

我不知道你跟父母的关系具体发生过什么。

但感觉类似的是，我毕业之前，我爸就明着跟我说过，毕业之后就不给我钱了，让我自己去外面闯去。

首先，我对自己的智商和能力还是比较自信的，从我的角度看，并没有觉得父亲是不爱我了，就是觉得我该立事了，不能再当寄生虫了。

所以我也很平静地接受了他的话，现在想想可能更深层次原因是，平时的父爱给的足够，让我相信他说出那些话并不是他不爱我了，而是在鞭策我。

事实也的确如此，我在第一次工作的试用期被开除了，当时还是年轻不懂得职场规则犯了错，我第一个就跟我爸讲了。他也很平静，说实在不行回家来吧，看看能不能找找人给你安排个工作。

所以说我不知道你跟父母的关系具体发生过什么，很难评判。父母爱不爱你只有你自己心里最清楚了。

[LxExExl]

不要看对方说什么，要看对方做什么。

看对方如何对待他们在乎的人的：比如“上级”，然后对比就知道对方是不是在乎你了。

以及不是每个人都有爱人的能力。天性除了舐犊还有很多（毕竟基因是自私的）。

无论如何还是自己先独立吧🙏

[maddot]

不懂你们的委屈，我大学的学费都是自己贷款的

[ryd994]

1. 培训班大概率解决不了就业问题。
2. 如果你连私企的 996 工作都找不到，考公就更别指望了
3. 你确定换锁卖房是他们指使那个亲戚说的吗？有没有可能只是和亲戚随便说说，并不打算赶你走，也没有想到会被你知道。结果亲戚挑事把话传给你了？
4. 和父母联系少不是问题，我和父母联系也很少。你的生活和自我意识被影响到，那才是有问题。
5. 楼上说的对，建议及时就医干预。现代社会，很多人都有心理问题，很正常。人都有情绪。重点是不能被情绪影响到生活。你的主线任务就只有吃饭睡觉这两个。剩下的都是可选的，不必强求。

[ltmst]

不好说，做点个人事业是指什么

有没有可能是你的问题
依靠父母就别埋怨父母，你做到了么
天天思想独立，然后经济不独立，怨天尤人，大家也看烦了

[v2er4241]

再多说两句，遵从自己的内心，如果想回家了，就去试试看也无不可。

年轻时无法理解的事，年纪大了也许会想得开了，当了父亲以后会更理解父母。

也许，父子再次见面的时候，前事就都不重要了。

[ff521]

没错,人长大了就得离开家乡,母国,正确做法是你应该考虑移民了

[forisra]

以前哈佛有个很火的幸福课，我记得比较清楚的就是那句“no one is coming”。人在未成年过渡到成年过程中最困难的就是这一点。但是承担责任建立自尊是必须的，在这里各位 V 友也只是拿我们自己微不足道的几十秒时间打几个字，不可能 V 你 50.

你后来工作走上正轨经济独立之后也肯定明白了以前那些纠结的事情完全不是问题。至于你说的过年回不了家这个我就更无法理解，你家庭显然也不是什么幸福的家庭，这种地方又有什么好留念的呢？当断则断，并不是所有人都会爱你，而且哪怕是爱也是基于利益的计算。

[xdzhang]

再这样下去你等你明白的那天会后悔的,我们很多时候需要自省看看是不是自己的原因.话虽不好听但是楼主不要介意.

[NewYear]

几个小问题

1 、父母肯定是爱自己孩子的，如果你家不是富豪，要养大一个小孩并不是一个容易的事。

但作为孩子，不需要将这个因素纳入思考范围，要不然所有的想法都会变成“错误”的。。。
不是说我们要忘恩负义，而是暂时没有能力去承担这么大的负担。等后面更成熟一些了，才适合加入这个因素思考自己的想法。


2 、孩子成年后，还是要学会自立。还是那句话，父母养大一个孩子不容易，父母本身也是拥有喜怒哀乐，是会累的“人”，而不是 NPC 。。孩子不应该被“我是晚辈”的道德绑架。同样父母也不应该被“你是父母”而绑架。。

我想表达的是，父母的钱是父母辛辛苦苦赚的。父母的资产也是辛辛苦苦搞到手的，活在当今时代，应该很容易理解不是么儿，要得到这些东西，并不是一件容易的事情。

在这个基础上进行思考，可能就能理解“父母可以是自私的”、“父母也可以是罪恶的”。。。

如果你是未成年，那未成年保护法可以帮助你。。
如果你是成年人，只要不当一个月光族，不存在没地方住，不存在吃不饱穿不暖的问题。你有呵护自己保护自己的能力。但能够做到什么程度，就看你的实力了。

3 、关于心理健康，即便你找心理咨询师，他们也会建议你，如果在家庭里的体验是很差的，你无力改变，离开这个家庭生活是对成年人来说最正确的选择。

当你自己生活后，自立能力提高，自信也会提高 ，内心会变得更加坚强。。在你足够坚强的时候，再考虑和父母是否要保持联系等等问题。。也同样可以站在对等的层面被遵守，如果不被遵守你可以随时离开。。

是的，你已经没有后顾之忧。至于未来，就看你自己的实力和努力了。

4 、如果你想从父母手上获得更多。

嗯，听起来是很自私的想法，但如果家里有那个条件，也有帮忙的心思，那是好的。

而如果父母没那个心思，他们想要他们自己过得舒服一点，也是正常的，记住了，他们是人，而不是 NPC 。。。在这种情况下，你能从他们手上搞到多少资源，就看你的手段了。


结论：你家人没问题，你也没问题，你的未来全凭你自己的手段。

[dna1982]

首先呢，并不是说你父母要么爱你，要么不爱你，并不是只有这两种情况。
“爱”这个东西并不是个 Boolean 类型的，而是个 Number 类型的。

从你的描述看，你父母对你的爱应该是有一点，但不多。

[NewYear]

我在 #15 楼提到的是家庭的基础，也就是资源。。也是从底层上讨论家庭关系。

在这个基础上，咱们再来谈“爱、理解、信任”。

这些都是家庭的附加品，如果有，那很美好，
如果没有……那么孩子，我们也要坚强的活下去。。在内心脆弱的时候，人只希望听到“无条件认同自己”的话语，深入的讨论这些其实很难得到答案，只有当你足够坚强了才能拥有更多的理性，再来探讨这些才更加合适。。。所以如果你还不够坚强，那就再等等。

[Chichele]

“失败后心情很糟躺了一年但还是用自己的存款生活，被别的亲人告知会换锁卖房，暗示驱离”

我断章取义一下，光从躺一年这件事看，你父母赶你没错。

[NewYear]

再说说我自己的经历吧。

在儿童时期，我算是小坏蛋，也产生了很多的冲突，我的想法是，早点离开这个家，早点不收到家庭的制约，早点离开这个“不支持我”的家庭。

第一阶段，我获得了自由，我有自己的收入，我可以干我自己想做的事情，爽！我基本上不会联系父母，也没什么可说的。


第二阶段，我开始意识到，我是人，他们也是人。此时我感受到的是他们的无力感，是的，虽然他们表现出来的各种不正确对待儿女的方式，本质上是他们的无力。

我会发现他们其实很努力的为这个家庭付出了，生活已经那么不容易了，儿女还不听话，他们又不是心理学专家，怎么可能面面俱到，他们也不是机器人，他们也有喜怒哀乐，他们做不到绝对又正确的理性。


第三阶段，短短十来年和父母一起生活的时光，有记忆的也只有几年而已。又过去了二十多年，我的理解更多了，于是我的明悟变成了，我们无法要求别人提供太多，因为我们需要尊重他们作为人的权利。


结论：当你无法依靠父母的时候，那么就自立吧，价值观扭曲也没关系，先慢慢变得成熟，然后再去思考那些弯弯绕绕。。早点把注意力放到自己生活中来，少一些思考和父母相处又难受的点点滴滴。。你足够强大的时候，才能发现现在所无法感觉到的许多细节。

[lsdvincent]

太正常了 我朋友里面还有爹妈拿着两万块退休金，儿子要买房结婚成家都不掏钱的人呢