如果父母在供完孩子上完学后开始防备孩子，不想做多余的投入，是两代观念的不同还是父母的爱本就不多

[ygwhence]

不想做多余的投入：本专业就业难想报培训班但父母不愿提供费用，让先找个工作边工作边考公，后来同意回家脱产考公但呆不了几个月就脸色难看赶出门找工作

关于防备：工作几年回家想做点个人事业住在家里（和父母不住一起），失败后心情很糟躺了一年但还是用自己的存款生活，被别的亲人告知会换锁卖房，暗示驱离（后来听说房子一直没卖空置着），大哭了一场，不是因为被赶，而是因为他们甚至不敢当面告知我让我离开，把我当外人看待，于是怀着极度悲伤的心情去了外地，再没回来

几年前的事了，再次去外地工作后和父母断了联系，微信删了，钥匙转交了，第一年过年打过几次电话没接，后来父亲生病亲戚打过个电话劝和，再就完全没有联系了

工作前几年因为和父母的相处心理状态很糟糕，接个电话会毁了一天的好心情，晚上也睡不好，后面断联后状态好了不少，但长时间不和父母联系确实是很异类的做法，同事朋友家庭也许有不和，但身边没有像我这样过节过年无家可回的，每次会装作买票回家但心里明白再也回不去了

[ygwhence]

@daiisdai
@lovedebug
@leetom
@FranzKafka95
@klo424
@ryd994
@ltmst 前因后果已补充

[ygwhence]

@lovedebug 现在还好 不再联系确实缓解了很多

[ygwhence]

@forisra 因为身边没有像我关系这么差的家庭，所以会怀疑自己是不是做错了

[ZettarYuFan]

你这个确实难顶，我以后结婚家里也是没啥支持，车房都要自己掏，压根结不起

[Lyet813]

已经开始理解美国父母在孩子成年后，就要求子女搬出去生活了，这样的确能培养孩子的独立性

[ygwhence]

@Lyet813 不评价观点，但是“美国父母在孩子成年后，就要求子女搬出去生活”这是谣言

[Lyet813]

@ygwhence 啊？原来是这样吗？一直都这么认为😂

[ryd994]

@ygwhence #21 我的问题不变。他们讨论过考虑过卖房这事不假，但是这不代表他们就明确要赶你走了。

如果是我的话我就不走。我就不信他们真会把锁换了。

@Lyet813 #25 恰恰相反，这几年经济不好，和父母住的美国人更多了。
主要还是以前美国人日子太舒服了，一房两车两娃一狗，这是曾经的美国中产标配。

要是毕业就能买车买房，真有谁喜欢和父母住吗？父母烦不烦，你小时候还没受够吗？

[PomeloChuan]

这不是观念分歧，而是亲密关系里最冷的算计：把“养到毕业”当任务完成，把成年子女当潜在负担防着。你做得对，先救自己，再决定给不给这段关系第二次机会。

[ygwhence]

@ryd994 #28 当时百分百抑郁的状态，没有一点对抗的想法

[fridaycatye]

你父母和你自己就没有正常的亲密关系，长大后也只剩利益计算了，如果你考上公了，估计他们又会把你当大腿。

[fredweili]

没有义务还要养早就该自食其力的你，给钱了就是爱么？？？
就是个无底洞，早点止损，自己的钱自己花的开心， 你还能有哪怕一点情绪价值么？

[lingeo]

难绷，早上刷到一个觉得家里封建迷信跟家里闹掰的，下午又刷到你这个觉得父母防备自己的孩子，要是真防备，大学入学的时候应该让你背个助学贷的，而且早几年的培训班就有贷款业务了吧。

[BeforeTooLate]

>不想做多余的投入：本专业就业难想报培训班但父母不愿提供费用，让先找个工作边工作边考公，后来同意回家脱产考公但呆不了几个月就脸色难看赶出门找工作
这个还好吧，边工作边考公没问题，只能说你的父母比较强势，控制欲望很强，容不得不可控的因素。

>卖房假说也可以这么理解，恐吓你要卖房不让你躺平

最后总结，就说你们的亲子关系非正常且可能略带畸形，父母本身可能无防备，只是望子能有一份他们觉得正常好的职业，另外你们双方都倔强的狠，各自放不下。

[zhuangpipi]

要理解没有无条件的爱这个前提，接受父母不爱自己的真相
只能说他们不够聪明，在你马上要结果的时候选择了断开供养

[ygwhence]

@fredweili 可能我表达的不清楚让你表现的这么愤怒，我毕业后没有花家里的钱，除了白住了几年房子，还是你觉得住自己家里不交房租是件很过分的事情，情绪价值一直愿意给，前提是不要总是聊相亲和工作相关的话题，那会让我精神崩溃，不要总是贬低我，让我觉得不被尊重，为了自救，为了不自杀我远离了他们。

[fregie]

没有父母不爱自己的孩子，但是爱的程度会相差甚大

[daybreakfangyang]

成年了还是离家远点吧，亲情就是这样，离得远思念，离得近又窒息

[wss1214]

我身边的例子，太多啃老，或者孩子折腾来折腾去把自己拼了一辈子钱折腾的差不多的人。我的孩子长大后，如果自己有能力，我会尽力的去扶持。如果自己属于没本事的，我自己的养老，各种开销以及风险基金以后，其他的钱会看情况去支持。不是自私，身边太多被孩子坑的很惨的叔伯阿姨辈的人了。我爸妈对我几乎是 100%的付出，100%的爱，当时我买房子时他们帮我只付了一部分首付，也跟我明说了手里是还有一笔钱他们养老。我非常理解赞同他们。

[woodfizky]

"放手如果是一门功课，妈妈一生没考过"几分钟前刚听到这个歌词~~~

天下父母，在放手这门功课上，大部分是不及格的。有的时候是习惯了管教了，而有的时候是把孩子的生活当成自己生活的延伸了。
不同的父母对孩子的未来有不同的观念，有不同程度不同方式的自私，也有不同程度的期待和爱的方式，只是有的时候，真的很遗憾，不一定合适。

从你的描述来看，不给经济支持却又要求你不脱产考公，那说明他们的观念里脱产是很大的罪过，且考公是唯一正途，但是他们并不了解考公的难，也没去了解各种其它的工作生涯有何不可，更没有体谅你的难处和压力，而是持续的给你施压。
其实最大的痛，是他们不理解你，而且不尝试去站在你的角度理解你。
但是这个事情呢，是双向的，有些事情你父母没有做好，对应的你应该也有没做好的事情。

关系紧张，有没有解决方案呢，也不是没有，但是太难了，也很容易吵架。这要求你静下心来，找个时间和父母尽量心平气和的好好沟通一下。一般和父母有矛盾的情况，沟通起来双方都会有很大的火气，基本很难心平气和的，用对方能接受的方式，把双方的难处和期望都好好说明白。即使你能够心平气和的尝试好好沟通，父母年纪更大，一般更固执，更难改变观念。
但不是不可能，你可以以理服人，好好说明白，他们的要求对现在的你来说有多么的难做到，多么痛苦，且不一定是你想追求的生活。


关键的几点：
1 、你自己的生活，是属于你自己的，而不是父母的延伸。父母把你带到这个世界上，养育你，对你有养育之恩。但是不意味着你属于你的父母，你是一个独立的个体，他们可以给你提供建议，可以给你提供支持，在你成年独立自主之后也可以什么都不给，但是唯独不应该不经过和你的沟通以及你的允许，干涉你个人生活。反之亦然，他们的建议你可以不听，但是不能反过来不让他们说话。
2 、你成年了，是个独立的个体，你应该要独立自主。你自己的经济不好的话，你可以请求父母在结婚、买房上给你一定的支持，但是这些支持不一定是无条件的，也不一定能够给到你。如果他们在考公和结婚上对你有所要求，那你就先说明白这些事情的难点在哪里，是不是你想要的，而且对应的要求他们给予一定的支持。你满足不了父母的期望，太难了，也没关系，但是你也不能反过来因为他们不给予你对等的支持而懊恼，反过来怨恨他们，不然的话，你和期望太高的父母是一个类型，你们在做一样的错事。


我前几年也跟我父亲关系不太好。但是即使在那段时间，他也跟我说过一句话：一定要学会爱自己。
后面关系也慢慢的缓和，变正常了。
前段时间和对象，双方父母见面，我父亲也是请假抽空过来，和我聊了很多，也帮了我很多忙，很辛苦，我也很感动，知道父亲一直是爱我的，有些地方也为我感到骄傲的。
其实父母基本上也一定是爱孩子的，只是有的时候没有找到对的方式。对孩子来说，也是一样的。

加油，互勉。