请教下异地如何处理焦虑型依恋的不安全感

[luohechen]

和对象谈了快一年，目前广深异地，巴士一趟大概 3h 。她刚毕业不久，我比她大五岁，我俩都是第一次谈

之前她在广东省外工作，我大概一个月去一次，持续了俩月，后面她想考研但又放弃了（这段她有说过是因为那份工作太过压抑，她有逃离的想法），在深圳找到了一份非常满意的工作，于是继续异地

目前由于工作都比较忙，只有周末能见，一个月大概见三次，持续有三四个月了，基本我们轮流到对方那边过周末的状态

最近吵了一架，冷静后开诚布公谈了一下心里的想法

她的点在于：

1. 她会想让我陪她。在新的城市人生地不熟的，会很期望我能多陪陪她，然后理解谈恋爱应该也是这样的，如果感觉到有压力，她后面会调整一下
2. 她会感觉到我的不确定，感觉到我在权衡我们的关系，权衡是否某些要求她没达到，我就可能会选择放弃。这点让她很伤心，可能不安全感的来源也是这里
3. 以往她多是被照顾的一方，所以有些事情确实不会或者做得不好（比方说情绪控制、不太会照顾别人），但谈的这段时间，她也很努力地在改变，所以她觉得我说的有些话（那些让她感觉到我的权衡的话）太伤人，不好听
4. 没那种很甜蜜的感觉，我是会在生活或者物质方面比较照顾她，但情绪方面都没怎么好好安抚过，说好听的话很难，人比较直。她虽然也类似，但她需要对方先开始营造那种氛围后，才会慢慢放开

我的点在于：

1. 工作很累（真的比较累，虽然双休，但工作时间基本满负荷），周中忙完后，周五去周日回，在一起的时候她又比较需要我的关注，做事情希望带她一起。最近几个月下来突然就感觉没有自己的时间
2. 有时候她来情绪，或者有不安全感，就比较容易因为小事情吵起来（这次是因为没记住她的 mbti ，然后延伸到我对她不上心）。我在开始时也会安抚，但如果她在问题上揪着不放追着打，我也会有脾气想讲道理，然后开始争对错。感觉我们谈了这么久，这个情况一直都在，就好像没什么变化
3. 最近的不满，我们约十一出国旅行，我出机票，其他看情况。因为那个地方我之前去过的，这次原先是打算自己去另一个地方，但十几天的时间她说会很想我，所以我想着带她一起玩，让她看看有什么点感兴趣，但她那边感觉时间还早，加之工作也忙，没太上心，后面还想让我先出一个计划，我就挺不开心的

我们这次吵的时候，我确实是一种很摇摆的状态，她也能很明显感觉到我的权衡

从总的来说，感情上我们还是希望继续，但我内心确实因为频繁的争吵感到疲惫

以上种种，想向大家求助下建议 🙏

[duanxianze]

我觉得倒不是异地的问题，还是年龄差距大，又没工作，两人有代沟

[luohechen]

@duanxianze 相处的时候倒是没感觉有太大代沟，现在俩人都是有工作的，而且都挺忙。之前她没工作的时候心思大部分在我这边，就很容易吵起来，上班后就好多了

[Razio]

建议真心好好对待，而不是在这赌气发牢骚。为难自己也为难别人。女人不就这样吗

[luohechen]

@Razio 谢谢哥，也不是在赌气发牢骚，我们对于沟通都是比较积极的，也打算这周末见面沟通一下。但理解有些问题确实对我们的感情磨损比较大，段时间内（一年左右）异地的情况也没法解决，所以期望请教下建议

[leaveeel]

她没有自己的社交或者爱好吗？一个人的世界只有另一个人的话很恐怖的。我和女朋友异国，假期基本错开，一年除了春假五一暑假圣诞其他时候见不到面，别的假期我自己也要出去玩，平时都是她自己打游戏（我给她买了一起玩的）逛街看剧啥的。

要你陪她就中午晚上自己忙自己的顺便挂着电话聊聊天分享点东西，看到的图、新闻、视频，吃什么喝什么。隔周跑一趟也还好，可以换成周六出发周日回来，周五晚上在自己家休息，也不差这一晚但精神上差的挺多的，还累的话你们就三周一轮，留一周给自己休息。

偶尔吵吵架不上升不攻击不是大事，吵完了互相复盘对错该道歉道歉，完了说两句好听的就过去了。要是经常吵得很凶、或者情绪化地不认错那趁早别谈了，相处觉得累那就不是正常关系。

另外不知道你说的权衡的话是什么，吵架最好只针对当下这件事，别牵扯到其它的性格怎么样之前的事怎么样，哪怕想到了也别说。她要上升你也别被带偏，车轱辘话“我就觉得 xxx”、“这事 xxxx”……

我觉得这些最主要的是她太空虚了，下班就没事干只能找你，你要忙一点精神差一点她的天就塌了。最好建立一两个你们都能参与的爱好吧，这样一个人的时候也有点事能做

[lmnAllen]

焦虑型依恋需要你来引导她，逐渐让她找到安全感，更重要的是她自己也要花精力和时间来自我成长和探索，对于第一次谈对象，一定是需要成长的，可以多和 ai 聊聊，找心理咨询帮助，这种不安全依恋模式基本都是从小家庭亲密关系带来的问题，跳出来也是要花很大精力和时间的，祝美满

[dododook]

有点忘记异地的感觉了··

[FaustinaD]

我和我先生结婚前和结婚后经历了差不多 8 年异地 or 同城异地（同城但单程距离三个半小时以上）的过程
平均见面频率在一两周一次到半年一次不等
异地恋对男女双方都是巨大的考验
不管是文字聊天还是语音还是视频，都极其容易产生语气上、情绪上、理解上的偏差和误会
普通恋人产生了争吵和误会，可能抱一抱或者法一下就和好了
异地的情况既容易滋生误会又很难消解误会，就很难坚持

所以我总结下来，最好的办法是：
1.说好一切误会不能过夜，哪怕是激烈争吵也不能冷战，吵架的时候就事论事不翻旧账，不撂狠话（这一点上我表现很差，每次吵架说的话都挺伤人的，万幸我先生包容）
2.尽量保持分享欲和表达欲
3.尽量增加见面的频次
4.条件允许的情况下尽快解决异地问题

异地对两人感情既是考验也是修炼
能坚持下来的都是勇士，感情基础也会比普通恋人更坚实一些
有得有失吧
祝你们融洽 幸福

[luohechen]

@leaveeel 感谢回复。她是 i 人类型，精力也不是很好，上班结束回到家就不太想动的情况，日常可能刷刷手机这样

之前她没上班的时候，会把大部分精力都集中在我这里，我们争吵就很频繁，后面大家都忙起来后反而好多了。有机会的话她会喜欢和我呆一起，需求感比较高，但频率过高对我会有较大压力

权衡的言语其实不是明说的那种，但在她的角度能感知到，例如「每次都是因为小事情吵架，再这样下去我可能会考虑分手」这种。是实话我确实会这样想，我们最开始的时候她考研压力大，过年前后基本是一两周吵一次，我对这个事情有些阴影，所以现在吵架的时候，不由自主得开始反刍之前的那种无力感。这块如果后续期望继续的话，我理解是需要我去好好处理的 🙏

她其实也有自己的爱好，这次吵架后，也意识到了自己这段时间，主体性下降得厉害。共同爱好这块我其实是想让她身体养好一些，有底子后带她去尝试徒步、攀岩、游泳这些，但这个事情的进展因为工作忙碌，目前看来不是很顺利。周末聊的话也打算聊一下这块

[luohechen]

@FaustinaD 感谢回复和建议。我也很期望可以克服万难，拥有这样诚挚的感情，这些建议我们其实也知道，但知道和做到，还是需要更多努力

我和我的对象其实中间也确实会有很多误会。比如这次旅行的点，她其实完全没 get 到我期望的她应该会开心，然后带着期望和我谈论的那种感觉，注意力放到了「我想命令她做攻略」这个事情上，而她不是很喜欢这种感觉，所以这个事情会起争执

我也发现，异地的时候心里怄的气，见面抱一下后，突然也就散开没事了

[FaustinaD]

@luohechen #10 我比我先生小四岁，和你们的年龄差距差不多
我俩在一起的第三年，他工作，我还在上学
差不多经历了一段和你们差不多的情况，颇是艰难磨合了一段时间
至于你们这次国庆出行，你迁就她选了一个你去过的地方，且你出机票，希望她来做攻略，我觉得其实这个分工很合理
这部分可能只是改变一下话术的事儿，她接受起来可能就更容易一些
但如果每次都要这么哄着来，确实挺消耗人耐心的，可能还是得引导一下防止后续反复出现类似问题

你刚刚回帖过程中提到的「每次都是因为小事情吵架，再这样下去我可能会考虑分手」这种其实就是属于我刚说的撂狠话了
这类的狠话虽然是实话，也真的挺伤人
我自己在相处前期也是焦虑型依恋，会因为对方说过的某一句或者某几句话一直耿耿于怀，每次一闹别扭就会想起这些话
比如我先生某次吵架的时候说他刚参加工作的时候认真考虑过分手，因为他特别忙压力特别大的时候我不理解他，他觉得非常非常累
这话我到现在都还记得(￣▽￣")
所以尽量还是不要把这些话这么直接地说出口。。。一旦记在心里就真的很难忘掉
（说实话这种话我也没少说哈哈哈哈，我也必须检讨）

[laodao]

这种叫做缺爱，后面会越来越严重，异地的时候你感觉还好，在一块会变倍加利，最后知道你完全失去自我。

[luohechen]

@FaustinaD #11 这种话直接说的话，我也说不出口的，但细品是能 get 到

我之前会习惯性看下她会有什么问题，比方说身体感觉比较弱，精力不是很好，经常穿圆头鞋指甲不太对这种，然后找一些方式看能不能做点啥，比如给她煲汤、给她配茶包、买鞋子之类的。但确实有些事情不是一蹴而就的，然后过程中提的次数多一些后（这个我也检讨），她也会开始反感，感觉我在这些方面对她有要求

我感觉以上类似的这种，就被定义为「权衡」了，这个我周末也和她确认一下。然后当她感觉到我有分手的意思后，就开始拼接？这个点确实我也得和她聊一下，感谢 🙏

[luohechen]

@laodao 其实感觉上，在一起的时候反而还好一些，虽然她会希望我关注点都放在她那边，但至少我在情感上也能有一定的感知。至于是否缺爱，这点确实不太清楚，我个人其实也挺缺的，但表现蛮正常

[conge]

换人
1 恋爱期间就频繁吵架，结了婚只会吵更多。说不定都结不了婚，谈婚论嫁讨论彩礼的时候就得崩掉
2 异地，这是关系的死穴
3 对方看待工作重于感情
4 家长的焦虑性格，会转化为强势，毁孩子

[luohechen]

@conge 其实还没想到结婚这么远，但彩礼这块有提过，数值大概也能接受吧，而且是带回家的

广深异地其实说远也确实不远，但说近也不近，主要一个月周末就四个，去掉 3/4 ，且见面的时候需要强关注，对我的负荷就比较大了

也不会说是看待工作重于感情，感觉上她的承压能力会比较弱，然后在面试节点突然有个很好的工作，那时候我们对了一下，广深也还能接受，我对她说以后各方面她要多付出一些，她也是答应的

性格这块，我们在一起的时候倒没感觉到强势，她还是比较顺着的，但是选择困难，老希望我提供选项

[elechi]

多夸人，多提供情绪价值。不光是恋爱，工作中，将来教育孩子，都很有用。

[94]

不管怎么样异地都是等级非常高的问题，是需要首先解决的。那么取决于看你怎么看待这段关系，和对于未来的规划。如果未来没有对方，那么答案显而易见了。

[luohechen]

@94 理解的，但确实短时间内没法解决异地这个问题，感觉很多的问题也是异地导致的，之前是广佛异地，现在是广深异地

对于未来的规划，其实我自己也不好说，甚至后续会不会在广州也不好说，那对她来说肯定也是这样了。我的年龄确实是到了该安定下来的时候，但自己对这块其实也是迷茫的

[BreakTheBank]

个人感觉你没新鲜感了。