我十分努力的学习着！我从不在篮球场上狂奔，也不在乒乓球桌旁附近活跃，陪伴我的是太阳、月亮和天上的星星，还有沉沉的书包。
的确，我学习很不错，我不知道在那个时候我会如此的付出，也不懂得为什么现在却是这般的苦寂。我不懂得快乐也很少将笑写在脸上！那时的我自我膨胀，用老师的话说：“几乎在自爆的边缘。”
六年的小学生活，我并没有多少记忆。只是觉得那些年像一张白纸，苍白而无力。
进入初中了，思想也成长了不少，萌生了不少想法，我没有去做这些。大环境真的很大!我不得不臣服于它的脚下，用皱眉来记录青春的流逝。我开始对很多东西（学习外的）“感兴趣”，《魔域》《诛仙》《鬼泣 4 》《魔兽世界》《永恒之塔》《使命召唤 5、6 》《刺客信条》《暗黑血统》，《穿越火线》《 DNF 》（这两个还在玩着）并不是真的想玩，因为我知道那不是我的归宿。也许只是找个东西耗着吧（虚度生命啊！）粗略的计算一下，以一个游戏 1000 小时在线时间，1000*10=10000 个小时，再加上讨论、冥想啊，至少也有 12000 个小时，也就是 500 天啊。
不可想象，虚耗这黄金岁月是多么可惜啊。
这三年里，觉得自己变了不少。一直初中学业快结束了，我还看不清自己！我自己怎么样，我不大知道了。
我清楚的记得两个女生。一个是我八年级的语文老师，她给我很大的鼓舞。我很喜欢这个语文老师，虽然她很多都照搬教材，没有多少教学经验。可她辛勤、善良、温柔……
另一个是给了我很多快乐的女生。虽然他可能觉得没什么。可这却让内心苦涩的我第一次体会到“快乐‘。如此，只觉得那段时间就像离弦的箭，飞逝而去了她总是有很强的好奇心，问这问那，这给我接了不少闷。她也会在我不开心的时候逗我，每每引我发笑。她有时也会哭鼻子，苦得像才上幼稚园一样。这时我会帮她擦眼泪，安慰安慰她。虽然我并不会安慰人，也不会逗人开心。好景不长，她调位置了。我失去了很多快乐。在别人眼里是有点”不务正业“吧。这使我想起了培根的一句话“爱情不会使人聪明。”
在一段是时间内，我还会想她，我没有好好把握。
不是因为她，但我上课时开始开小差了。有时也并不写作业了，甚至请病假了。
我慌了，因为我觉得我很难再静下心，也很难再专注了。
我觉得我厌倦了学习生涯！在这些学习生活中，我一直喜欢--功夫！
我像神一样的敬仰乔峰，一个侠骨柔情的汉子。我想像斯巴达三百勇士中的勇士一样为正义战斗。我欣赏战神阿喀琉斯那盖世的武艺。我更想像血与骨中的 bone 一样，仗武游。
这篇文章写的是 10 年前（距 2017 ）到 7 年前那个阶段的事情，我没有对文章做任何的加工。 10 年前我初一，当时小学升初中考了个全县前 10，学校对我额外照顾，弟弟成绩在学校的排名也很好，在学习方面他一直把我当做榜样。当我初三的时候，他升到了初一，那时他开始沉迷于网吧，得知此事，我非常生气，立马就去找他，准备和他谈谈。
可是当我找到他的时候，他正准备和他几个同学一起翻墙头出去上网。我当时非常非常生气，把他拉过来，狠狠的踹了一脚，并扔一下一句话便转身离去：“你真是让我失望透了！”
之后他学习方面的情况变得很糟，他也拒绝和我谈心。 那个时候的我有一种莫名其妙的正义感，却没有用正确的方法去关心自己的弟弟，此后我们的关系一度恶化。 到考高中的时候，我的成绩算是意料之中。我进了县里最好的高中，和我一个宿舍的分别是全县第一、全县第二还有全县第八。 我选择了和全县第一那个小个子成为同桌，之后我被他一路碾压，无论我如何努力，都无法与他比肩，他总是显得那么游刃有余，甚至是心不在焉。我变得焦虑，开始失眠，生活简直可以用暗无天日来形容，多次产生轻生的念头。
有次放假回家，我整理房间，在床底下捡到了这篇弟弟写的文章，于是我就把他写成了一封邮件，设定在几年后发送给自己的 qq 邮箱。
我很后悔，在那个特殊的时段，没能关心自己的弟弟，可是时光不会重来。
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