hertzry
2022-07-31 18:13:11 +08:00
读罢信，我仍坐在檐廊不动，望着已经春意盎然的庭园，园里有株 古樱，花开得几近盛开怒放。微风轻拂，光影斑驳，而花色却异常黯 然。稍顷，“海鸥”不知从何处走来，在檐廊地板上“嚓嚓”搔了几下 爪子，便挨在我身旁怡然自得地伸腰酣睡。
我觉得应该思考点什么，又不知思考什么、怎么思考才好。说老实 话，我什么都懒得思考。我想那不得不思考的时刻恐怕不久就将来临， 届时再慢慢思考好了。至少现在什么都不想思考。
整整一天，我在檐廊里一边抚摸“海鸥”，一边背靠柱子眼望一天 庭园。我觉得身上的力气已经完全消失。下午过去，黄昏来临，继而隐 隐泛青的夜色笼罩了院落。“海鸥”早已不见踪影。我又开始观看樱 花。在我眼里，春夜里的樱花，宛如从开裂的皮肤中鼓胀出来的烂肉， 整个院子都充满烂肉那甜腻而沉闷的腐臭气味。我转而想起直子的裸 体。直子娇美的裸体横陈在夜色之中，无数植物的嫩芽从其肌肤中争相 萌发，在天外来风的吹拂下，鲜绿的嫩芽轻轻摇颤不止。我想，那般巧 夺天工的肢体为什么非生病不可呢？他们为什么不肯放直子一条生路 呢？
我走进房间，拉合窗帘。房间里还是有春天的气味。春天的馨香无 所不在。然而现在使我联想起来的却惟有腐臭。我在窗帘拉得严严实实 的房间里狠狠地诅咒春天，诅咒春天给我带来的创伤——它使我心灵深 处隐隐作痛。生来至今，如此深恶痛绝地诅咒一种东西还是第一次。
此后三天时间里，我过得非常奇特，简直就像在海底行走一样。谁 向我说话我都充耳不闻，我向别人说话对方也不明所云。我觉得自己浑 身仿佛紧紧贴上了一层薄膜。由于薄膜的关系，我无法同外界接触，而 同时他们的手也无从触及我的皮肤。我本身固然软弱无力，然而只要我 处于这种状态，他们在我面前也同样无能为力。
我靠着墙壁眼望天花板出神，肚子饿了就嚼一点随手摸得到的东 西，喝口水，悲戚起来就喝杯威士忌睡觉。既不洗澡，又不刮须。如此过了三天。
四月六日绿子来了封信，信上说四月十日去登录选课，届时要我在 学校前院等她一同吃午饭。她说：“拖这么久才回信，这样也就彼此彼 此了，还是和解吧。因为见不到你，毕竟感到寂寞。”这封信我反复看 了四遍，还是不解其意。这信意味着什么呢，到底？脑袋麻木得不行， 无法准确把握上下句之间的关联。为什么在“登录选课”那天同她相见 就是“彼此彼此”？为什么她要同我“吃午饭”？我不由怀疑：恐怕连 我的脑袋也正在变得莫名其妙。神志濒于瓦解，如同暗室植物的根须一 样蓬蓬松松。不能这样！我在昏沉沉的脑袋里想道。不能永远这样下 去，必须振作起来！“不要同情自己，”我猛然记起永泽的话，“同情 自己是卑劣懦夫干的勾当。”
真有你的，永泽，你是好样的！我长吁一声，欠身站起。