文章写的有点长了，可能是心里有太多话想说，如果你闲来无事，不妨看一下:)

因为最近自己的抑郁情况可能变严重了，觉得有些无助，不知道能求助谁，于是有了在 V 站发个帖子的想法。觉得无论怎么样，人还是要暂且理智，认真地分析自己的问题，然后看看有没有解决的方法、可以走的路————真的没有就再说，对吧？总要试一试的。

我想先和大家谈谈我最近几年的生命历程（ 15 年-22 年）。

15 年 6 月 - 16 年 9 月

我是出生在国内的人口第一大县，中考是在 15 年，当时应该是八百一十分的满分，我考了七百五十几分，县排名大概是二十几名？记不太清了，总之这个成绩当时是可以去市一中念书的。但我父母都是农村人，家里的亲戚朋友也少有远见，最后还是为了几千块钱的奖金以及所谓贫困县的高考优惠政策、回家方便啦之类的原因，留在了县一中念书。

高一的时候，我成绩保持得还可以，在班级里排名十几名左右————不过我非常不喜欢那种学习方式，周围人完全没有对知识的那种纯粹的热爱，或者说兴趣，都变成了分数机器，除了学习就是吃饭、睡觉的人形机器。我感到非常压抑，感到没有自我，同时又充满困惑，完全找不到方向。那两年，也正是知乎非常流行的时候，我在知乎上看了很多帖子，非常多，可以说是信息爆炸的冲击，也可以说是眼界开阔的冲击，你会产生很多复杂又矛盾的情绪，而这些情绪是无从诉说、无从排解的。虽然我当时算是在最好的班级里，但毕竟是落后的县城高中，大家大多都是农村出身，老老实实地学习，几乎没有人会像我这样想得那么多。慢慢地，我开始感到格格不入。我有时难以理解，为何大家除了分数，都毫无追求。

16 年 9 月 - 16 年底

到了高二上学期，由于长时间的自省、自我怀疑，对周围的困惑与怀疑，以及自卑，一种混乱的情绪开始袭来，而我无法很好地处理，又没有人可以求助。周围人总是在给你渲染一种你考不上一些名校，你的人生就完蛋了的气氛。我开始排斥学习，加上每天花很多时间来处理情绪问题，当时只能考到五百七八十分左右了，这对当时那个幼稚无知的我，是比较致命的——我觉得我的人生没有希望了。世界的广阔与父母的狭隘无知，前途的渺茫与老师的按部就班，周围人好像都在老老实实地往前走，而我开始怀疑起人生的价值所在。

高二对我影响很大的一件事是，因为机缘巧合搜东西，了解到了深圳的红岭中学，当点进他们学校的官网，当去了解这个学校的一些东西，甚至说在 Instagram 上关注到他们学校学生的一些生活，对我来说都是很大的冲击，原来我的高中生活是这么土里土气、可笑滑稽。

17 年初 - 17 年 9 月

到下学期的时候，我情况已经比较严重了，经常在去学校的路上一边骑车一边痛哭流涕，快到学校的时候，再表现成所谓正常的样子。记得那一个月，我坐在教室里听课，感觉自己好像行尸走肉，已经感受不到周围其他人或东西的存在。单纯是抑郁还好，当时我已经有了严重的强迫症状，就是开始无法正常阅读任何文本，必须要把一句话拆成一个个词、一个个字，然后反反复复读好几遍，才能大概理解要表达的意思，但这个意思也已经披上了一层抽象的薄纱，是朦胧的了。这段严重强迫症状的经历，甚至到现在还在影响我，尤其体现在表达方面，从那之后，我好像已经很难流畅地表达自我了，总感觉有一种抽象的东西在阻碍自己。时时刻刻都在咬文嚼字，感到语言的模糊不明。

没有办法，我觉得念书实在难以为继，前途又渺茫，在自杀未遂后被父母带去了医院，确诊双向情感障碍。在医院住了半年多，一天三次药，每天打完点滴就去周围公园散散步。可能是离开了那种令人压抑的环境，又看到了原来和自己处境一样、所思所想类似的人也不少，我的情况慢慢好转，于是我又继续回到学校念书。

17 年 9 月 - 18 年 9 月

因为长期吃药，我感觉自己的专注能力和思考能力都下降了很多，药物激素影响，当时也胖了很多，心里更加自卑。正常休学应该是一年，但我当时住院半年多后，还是心里挂念，忧虑自己会落后太多。由于感觉正常学习应该没问题了，于是 17 年 9 月，我就回到学校了，插到一个新班级，继续从高二上学期开始念。

嗯，坚持了一年。可能是心里的一些问题始终没有解决过，当你重新回到那个环境里的时候，那些困扰自己的东西又开始浮现在心中脑中，又开始刺激自己。那种熟悉的痛苦又回来了。

18 年 9 月 - 19 年 6 月

高二和高三交接的暑假期间，我的情况又开始严重起来。主要的表现还是无法融入人群，在班级里感到压抑和不自在。不知道为什么，每当我在学校的时候，我觉得自己很难感到自己的存在，我不知道自己在做什么，我不断追问自己价值，追问自己意义。可我找不到答案，他们给出的答案——考上一个好大学，我也很难有心力去做好了。

18 年 9 月开学，由于我已经无法正常去学校上课，我开始在家自学。一个人的环境，没有让情况更好，而是恶化，越是一个人呆着，你越是会去追问自己一些更严肃的问题，而这些问题你却不能想清楚，只会让你更混乱。

19 年 4 月，在医院里住院的时候，我决定了放弃高考。当时我参加高三的模拟考试时，只能考四百二三十分，我不知道这样的分数有什么价值，因为无论怎样，我都已经没办法达到自己的理想了。

19 年 6 月 - 20 年底

19 年，我在家调整自己的情绪问题，一直到 8 月份，然后我开始出去找工作，很难，非常难。即使你念了这么多年书，你还是什么都不会。有时你会想，这个社会怎么这么畸形，念了这么多年书只要没有上过大学，其实你和没念过书是差不多的。当时我的想法也很简单，我已经放弃了所有的追求，唯一希望的就是自己能情绪稳定地活着。是的，如果经历过那种很严重的抑郁的时刻，你会觉得只要你情绪还是平静稳定的，那就是令人满足的幸福。几番波折，很痛苦，后来还算走运，终于找到一份乐高机构的助教的工作，虽然只有高中学历，但介于是小地方小机构，没有那么大的关系。那一年多我看了几百部电影，又加上和小孩子接触很多，遥远的虚构世界和人与人之间实实在在的关系，让我的情绪稳定了很多。

可是我不太喜欢那种生活，我总觉得很狭隘，很局限，很没有希望。我知道我是对念书仍然有遗憾，仍然感兴趣的。

21 年初 - 21 年 9 月

当时唯一的方法就是参加高考。但两次抑郁的经历，我已经对高考产生了恐惧，我害怕自己做不到那么努力，害怕自己会重蹈覆辙，或者即使做到了那么努力仍然达不成目标，那可能对我来说是更致命的否认。于是 20 年底的时候，我通过报名高考，准备次年参加省内的分类招生（提前考试，但只能念户籍省内的专科，是的，我痛恨户籍制度），我想，有个书念就行了，考个专科应该压力不会那么大。至少在当时的处境下，能暂时解决问题。20 年底辞职，我从 2 月复习到 3 月底，4 月初考试，只考语数外，300 分我考了 292 分，我当时很知足，可以选到感兴趣的计科方面的专业。当时的想法也很简单，或许通过再上几年学，我能把自己慢慢修好，能让自己变成一个“健全人”，能拥有朋友，能有时间学些自己感兴趣的东西。

2021.9 - 2022.9

从去年 9 月份入学到今天（ 2022 年 10 月 1 日），一整年又过去了。我不知道怎么描述这一年来的失望甚至绝望。比较认真地学习，去年一学年的学业成绩是 93.9 （百分制），比第二名高了 2.5 分，但是你知道大专院校所谓的考试是怎么回事，你不知道这个成绩有什么价值。

然后因为学校组织蓝桥杯（我知道大家都很看不上），才第一次知道 NOIP ，知道 ACM 。学校虽然组织，但也算完全没有指导，在专科，也根本不会有所谓有经验的学长学姐。然后你开始自己摸索，开始知道陈越的数据结构，知道 CS61B ，甚至你发现这些所谓名校的课程，理解起来也没有那么困难，反而会让你有一种获得知识的满足。然后你知道 csdiy.wiki ，你开始打开新世界的大门，知道国外大学正经的 CS 课程是怎么回事。但当你知道你要往前走的时候，你突然回头看周围的现实世界，看周围的老师，看周围的同学，看过去的自己，你会感到一种无与伦比的荒谬。

这种专业课程上的荒谬，开始蔓延到人文学科上来。作为一名理科生，我开始回想自己从小到大上过的语文课，历史课（别说世界历史，我从小到大受过的教育真的能让我知道中国历史是怎么回事吗？），政治课（这个更可笑了），地理课（因为考核轻不怎么学过），美术课（初高中几乎没有），音乐课（初高中几乎没有）。我有时候只是在想，我想受到好的教育，却发现是如此之难。最强烈的感觉可能还是无助吧。有时候会突然惊愕，这么多年以来，原来没有人和你谈生谈死，谈爱谈性，然后就稀里糊涂地走到了今天。即便你有一个充满生命力的生机勃勃的心，现实的摧毁力度却是如此之强。即使你充满求知，但是因为出身然后一些挫折，你就再没机会去领略一些东西，再没。

如果不是 19 年看了大量的电影，可能我就不知道谁是奉俊昊，谁是是枝裕和，谁是斯皮尔伯格，我不知道杨德昌，不知道侯孝贤，不知道台湾香港到底发生了什么事，从小到大的教育，没有人告诉你这些。如果不是刷豆瓣，我可能不会看到加缪、纪德、黑塞、里尔克这些作家的书，不会看到冯至那句“我们准备着深深地领受，那些意想不到的奇迹，在漫长的岁月里忽然有，彗星的出现、狂风乍起”。如果不是看过台大欧丽娟、刘少雄讲红楼梦、东坡词的公开课，我可能永远也没机会知道正经的人文通识课是什么样子的。如果没有机缘巧合看《十三邀》、《一千零一夜》、《局部》这些东西，我可能永远也不知道太多太多这个世界上的人和事了。但从小到大没有一个老师，没有一个朋友，去告诉你有这个人，有这回事。

如果我没有好奇心进取心，我会变成一个什么样的人，我不敢想。

但当你知道了这些东西，却会感到更加的荒谬和格格不入，这本身就更加不可理喻了，你在变好，却开始变得不正常了。

其实我不知道我能否表达出这种荒谬的感觉。当你通过网络，知道了一些东西，或许可以称之为好的东西，身边却完全没有一个人可以与你讨论，也没有一个人对此感兴趣，只是因为你出身在农村，只是因为你在读大专，根本没有人会在意你是否要受到好的美学教育，智识教育。

一年来，我还是没有交到朋友，还是无法在周围找到志同道合的人。无论是学习上，还是生活上。我以为我能把自己修好，却没想到选择继续念书这一步却让我感受到了更强的荒谬，我越来越难以理解父母，理解周围的同学。

现在国内专升本的机制，只能省内考省内，好一点的大学不提供专升本入口，又多是联合培养（本科学历证明但是在专科学校念书），即使你成绩很好，也没什么好的选择。我觉得我未来几年开始变得没有希望。一切都是可以预见的不好，专升本和现在不会有什么太大的转变，想逃离这个环境，只能继续念书，要继续念书，就逃离不了这个环境。

除非继续考研，或许可以换个省份，但又说，考研的歧视问题。想努力当个正常人，但是这个环境却让你越来越不正常。疫情封校、宿舍生活让你没有自我空间，随便的课程让你付出时间却一无所获，洗澡时人多的那种窒息的氛围，俨然上个世纪的宿舍环境。不禁感叹，人真的一步错了，所有事情都开始困难起来。

偶尔想，还有什么路可以走吗？或许能出国算是一条路吧，听起来还可以，但是好遥远。只靠自己，碰不到良师益友的话，真的有机会吗？即便有机会，事情真的会变好吗？我是怀疑的。

最后

其实打了这么多，我也不知道想表达什么。或许只是想倾诉，但不知道这些话应该向谁倾诉吧，爸妈不会懂，同学不会懂，老师或许懂但也不感兴趣。我从网络中受益，也只能倾诉给网络，幻想能有人可以给我些忠告。我也不知道我的这些感受是否是接近真实的，会不会有人和我有共鸣，还是说因为我抑郁过，想法确实和正常人有所不同。不管怎么讲，我觉得我还是要勇敢一点，把我的不堪勇敢地写出来，即使被别人嘲笑或者看不起，但我已经在尽力挣扎，尽力诚实了不是吗？

我以前很害怕别人觉得自己的眼界太低，所以一直努力拓宽眼界，但现在好像拓宽了一点点之后，又陷入到另一种更深的绝望与无助中来。是否说，生活就是如此呢？

回顾一下我的七年，还有更好的路可以走吗？