你觉得和孩子“讲道理”有用吗？谈谈我的观点：“不要和孩子讲道理！”

[sdjl]

我先说我的观点，我一直觉得和孩子“讲道理”是没有用的，我的观点是：“不要和孩子讲道理！”

为什么我认为不要和孩子讲道理？因为这本身是一种说教，是一种否定孩子的行为。

身边一些朋友经常对着孩子一顿说教（表面上是在用道理教育孩子），这种行为只会把孩子推开，让孩子不愿意和父母交流，不愿意和父母玩耍。

那如果不和孩子讲道理，应该怎么办呢？ 大家一起来想想办法？

[sdjl]

@zero3412 "讲道理==说教？？？？"

讲道理当然不等于说教，但现实情况尝尝如此，注意观察身边那些“苦口婆心”的父母。

[echo1937]

道理：事情或论点的是非得失的根据 --- by <现代汉语词典>

OP 的标题说的是"讲道理"，核心观点其实是反对说教，或者说不赞同通过观念灌输来代替讲道理。

“诚实是一种美德”，这严格意义上不是一种道理，而是一种社会共识或者说社会公德。小孩子没有办法理解也是很正常的，就会反问“为什么”，或者说“xx 小朋友不也说谎，也没怎么样啊”。这时候在家长看来小孩子就是在顶嘴，是在抬杠。

我们和孩子讲道理不仅要讲事情和论点的本身，更重要是讲事情和论点是非得失的根据。可惜大部分家长不具备这种教育水平和教育能力，压根解释不清楚自己灌输给孩子的那些东西。好一点的会言传身教，孩子可以以父母为榜样，慢慢自我参透自我理解；次一点的就只能以家长权威强行让孩子接受，所以在孩子年纪稍长一点，家长权威逐渐降低一点以后，家长连辩经都辩不过孩子；再次一点那就直接不听话就动手。

这个帖子已经 40 楼了，几十个成年人对“要不要讲道理”得出令人信服的结论了吗，没有吧，这是当下普遍多数（潜在）父母的教育水平。

[Baoni]

我觉得有用，你没有见过孩子好像突然懂了什么的样子吗？

[xieshaohu]

犯错了才讲道理，其他的时候讲啥道理都不入心。

[mzotw2babm]

你说的讲道理，其实是把大人的想法强加于孩子身上，并不是真的在讲道理。真正的讲道理，首先你得去探寻孩子的真实想法，弄清楚他这么做的原因，再一起探讨这么做的好处和坏处。如果只是你单方面认为的讲道理，我只能告诉你，就算你是家长，你也不一定对。

[levn]

阅读儿童发展心理学

[pengtdyd]

因人而异吧，因材施教才是正解。

[SNOOPY963]

说没有可能，讲道理才是对的，而说教，绝对不是讲道理的一种？

[SNOOPY963]

讲道理明明有多种方式，包括但不限于“讲”，你都说是说教了你还来说什么？你是无敌的。

[id80108900]

孩子最擅长模仿；
你讲道理，ta 就学你讲道理；
你要动手，ta 迟早也会动手。

[darkengine]

砖都不抛还想引玉？

你先说说，孩子犯错了，你怎么处理？

[Aloento]

我的评价是，打太麻烦了又累，直接上电击（看淘宝的电击手环）

[qeqv]

孩子从父母这里学不到道理，就会学习别人的道理

[charlie21]

结果是，孩子也不会和你讲道理。参考特师名篇 亲子贴：我的儿子王大锤
https://mindfucking.gitbook.io/daguguguji/parti-xiao-shuo-yu-san-wen/qin-zi-tie-wo-de-er-zi-wang-da-chui

[yzbythesea]

同意，道理这种东西，娃年龄小听不懂，年龄大了听不进。还有杠精，不讲道理就等于只动手？？你确定小学毕业了？

[ericls]

人类：我讲道理
宇宙：哈哈哈

[centralpark]

都当爹妈了，还认识不到这个世界不是非黑即白的吗？该讲道理的时候讲道理，该给孩子直接规定好的时候直接规定好，很难理解吗？

[hanqian]

地位高的人对着地位低的人「讲道理」，因为地位/权威的差异，无论前者说什么，后者大都会表现出一种唯唯诺诺、点头称是的态度，这本身会给地位高的人造成一种自己很会讲话、很会沟通的错觉，他不容易意识到听话者的态度是源于双方的地位/权威差异、而非他说的话本身很有道理。所以说地位高的人很多时候会错误地高估自己的能力，家长面对子女时也是如此

[LxExExl]

为什么我认为不要和孩子讲道理？因为这本身是一种说教，是一种否定孩子的行为。

楼主的核心观点在于，不应该对孩子进行“说教”，或者说不应该否定孩子的行为。

而我认为对未成年人的教育，主要就是说教，包括肯定和鼓励，也包括否定和指责。

[aarontian]

曾经跟一个名校心理学教授粗浅聊到过这事（我那时是做心理咨询，主要是她在说）。
印象最深的大概是她跟我闲聊，说她跟她小孩是好朋友关系，她有意培养的关系，这样更好沟通。她小孩从小到大犯任何错（举了几个例子是大概是逃作业/有段时间经常迟到等等）她都没有训斥过，而是会思考犯错背后的原因，接着脱离家长身份，引导小孩说出自己内心的纠结和苦恼，然后站在他的一边一起去面对去战胜困难。这时她的角色就是孩子的朋友，而不是一个只会输出正确答案和人生经验的“大人”。如果孩子一时想不明白，就等他下一次犯错再主动问他内心感受，他就能从自身角度体会到事情该怎么做更好（做错事一般不会比做对有更好的体验），这样事情就转变成了他自己想怎样做，而不是被家长命令该如何做。
ps：加上我个人理解的话，这也是一个建立自我的过程，有完整的自我意识，对孩子乃至对人的成长都很关键。极端一点的，你可以想象一下被父母拿长辈威严训斥到没有自我的人，长大后接触社会会是什么样的。
（当然我转述的肯定有偏差）
她孩子性格非常好，共情能力强，敢说敢做不怯懦，在家里有任何想法感受都能自己发现并且愿意主动跟母亲分享。

我没小孩，具体教育方式还没尝试过，个人觉得这事需要很强的共情能力，喜欢说教的人一般共情能力偏弱，或是容易被情绪主导，不容易换位思考。如果你能做到情绪稳定，私以为可以先从跟孩子做朋友这个出发点去考虑亲子关系问题，我觉得算是捷径。