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fadzhang
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这种情况是不是要看下心理医生?

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  •   fadzhang · 65 天前 · 5684 次点击
    这是一个创建于 65 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    中年男人不如狗向,对不起传递负能量了,心里难受没法说,写一写心里痛快点,不想接收负能量就不要往下看了,打扰各位大佬。
    背景:
    我和媳妇老家是同一个地方的(六线小城),都是独生子女,目前我父母在居住的城市和我们住在一起帮忙带孩子;亲岳母早逝,岳父身体欠佳,前年下过病危通知书算捡回一条命,岳父有再婚,在老家生活;媳妇性格强势,我俩相处不是均势,我多是忍让的一方。
    事情经过:
    由于疫情的政策情况,我们一开始决定不回老家过年,孩子还才半岁多,也不好换环境总折腾(回老家开车大概 5 小时),做核酸什么的受罪,父母也准备了挺多年货,老家的事情也拜托亲戚帮忙处理了; 2 月初政策有变,都是低风险地区的流动不需要做核酸了,不可层层加码,媳妇考虑到岳父身体不好,还是想要带宝宝回去过年,我也觉得在理,看一天少一天的。
    我和我父母沟通后他们并不同意,我父亲还数落一通,说没有主见整天对媳妇唯命是从之类的;转头我和媳妇再商量这里开始就有争吵,应该是我心里从我父母那边沟通未果还遭数落也窝着火,我有先推搡的动作,争吵中,也说过你自己回去别带宝宝之类的,宝宝当时在媳妇怀里睡觉,我有去抢宝宝的行为,宝宝被吵醒我也就作罢,媳妇也故意吵大声让我父母听见,之后媳妇还在微信家庭小群说我们如何吵架我如何抢宝宝推搡她还有平常的她和我父母的一些矛盾旧账等等,大过年的我父母也不想为这个事情争吵,他们俩留下过年,我们三口一放假就回老家过年。这里我媳妇基本不和我父母沟通的,都是通过我,之前媳妇还在休产假就因为带孩子等琐事和我父亲吵过架,我父亲负气回了老家,和解之后又回来了,毕竟我俩都要上班后,我母亲一个人带孩子做饭也忙不过来。
    就此,我们三口小家回到老家过年,相安无事,不过我心里就是不怎么舒服,年三十还把自己喝多了,觉得自己过的这是啥年,自己跟个工具人一样,住在媳妇的姨妈家也不舒服,小孩子也跟着折腾,年前腹泻也一直没好,混合腹泻奶粉和正常奶粉转奶反复中;可能孩子出生之后,媳妇的焦点也更多在孩子身上,至于我上班累不累,夹在父母中间两头不是人,也没有让我感觉到有一点点理解,虽然以前也没觉得有多少。其实在过年前的争吵我就觉得很失望,觉得但凡媳妇考虑一点我的难处也不会直接和我父母冲突把矛盾升级,算了算了喝一杯麻醉一下自己,日子不就这么过么。
    说起回程,我一开始的提议是初三回来,也陪陪我父母,平常工作日晚上我俩带孩子,周末我们经常带孩子出门逛逛,让父母也休息一下,说实话,也是没怎么陪父母;为啥不一块出去,媳妇的想法是想要我们一家三口的小家时光,我觉得本来就有矛盾,出门一块指不定又要因为什么鸡毛蒜皮的事情闹矛盾。
    和媳妇商量回程日子,最后定在初四,我初七要上班,想着初四就初四吧,初四在路上,还有两天,一天修整,一天还能一块找个动物园啥的全家去逛逛,天气这几天也不错。
    到了初三上午,媳妇又来商量要不初五回去,再待一天,之前和父母视频聊天也已经说好初四回去,我一口回绝了,媳妇也就作罢,其实我已经很不高兴了,到中午才调整过来,下午和她姨妈还有表姐约着去商场逛逛,路上媳妇又来争取初五回去,我真的受不了发火了,你愿意待就待,我带宝宝走,她又说我要抢宝宝,把她踢走,和我们不是一家人这样子的话,当着她姨妈和表姐吵完就吵完了,各自都窝着火,还是初四走。
    晚上她和她表姐带宝宝洗澡,我心里憋屈的慌说出门溜达一下,买包烟抽了几根,和发小打个电话诉诉苦水,心情好多了,回去准备睡觉,又给我发微信放狠话,大致意思是咱们除了宝宝的事情,各过各的,宝宝大了想什么时候回来就什么回来不会和你商量之类,这种事情你们家再作妖什么面子里子都不给你巴拉巴拉,大晚上的我真的也不想再吵,睡吧。
    早上起来收拾东西准备回程,没有好脸,收好坐上车准备去岳父家坐坐吃完中饭就回程,车上我越想越不是滋味,什么作妖,和我父母有什么关系,路边停车质问她,又开始争吵了,她言语辱骂我父母,我真的受不了了爆发了,之前她在微信和我也言语上辱骂过我和我父母,我觉得是她刚生完几个月,是不是太压抑了还有身体激素的原因,我只是比较严肃用微信回给她说不可以人身攻击我很难受之类;然后我受不了了当着孩子动了手,咔了一下她脖子,我自己也被自己吓到了,马上松开了,她反击,我们俩互相抡手臂抡了几下,我生气开上车到了岳父楼下,岳父在楼下等着要给我们车上装些吃的带走,我非常生气和岳父说看看你的女儿,辱骂我父母,之后又争吵了一会,我也不记得吵的什么了,我那时候已经歇斯底里了,跟疯了一样,完全失去理智,最后被岳父和阿姨(岳父的现任)劝开。
    平息后,吃过饭,一路无话开车回到家里;父母也看出了不对,我大概说了我们吵架打架,她控诉我动手,最后她说咱们除了宝宝的事,其他各过各的,反正已经离婚了(假离婚做首套买房子,我已经净身出户,以我名义已又买房),熬到宝宝长大,然后拒绝沟通。我也道歉,但是我动了手说什么都是我不对,她应该也没法接受,目前就这么僵着。晚上给岳父打电话道歉,万一把岳父气出个好歹来,本来身体就不好,想想挺后怕的。

    我知道我动了手有理都变成没理了,回想我当时真的和疯了一样,昨晚我睡得很浅,半夜醒来也总是白天那一幕,自己都觉得自己很可怕,哪天会不会做出更可怕的事情;我知道爆发是因为我的性格,一般的小事情我也就忍着,一点一点积累的,媳妇怀孕孩子出生到现在半岁多的时间,以前一周还踢个球啥的,这段时间基本就没有运动,整天除了上班就是围着媳妇孩子转,很多事情感觉积累在心里没有出口,过年多待两天少待两天其实没多大点事,只是个导火索而已;和媳妇、父母沟通也有问题。
    我不知道是不是要去看心理医生?我真的怕我会干出更出格的事情,我咨询了下我学心理学的同学,他给的意见是根源还是在我和我媳妇的感情关系,互相的认知不平衡,家庭关系等等,看心理医生可能只是疏导。
    现在僵着的情况我也不知道怎么办了,目前是拒绝沟通状态,估计这个坎很难过去了。

    总结一句,中年男人不如狗啊,写了这么多,心里又好受些了,生命能量值略有回升,希望不要吓到单身和未婚的 v2er,大过年的传递了负能量,对不起各位。
    81 条回复    2021-02-19 19:16:53 +08:00
    putaozhenhaochi
        1
    putaozhenhaochi   65 天前 via Android   ❤️ 1
    心理咨询估计解决不了家庭纠纷
    YouLMAO
        2
    YouLMAO   65 天前 via Android   ❤️ 2
    只能不跟父母住了,唯一办法,不要抢孩子,杀夫可不是网上谣传
    Fateryll
        3
    Fateryll   65 天前 via iPhone
    老哥 可不就是这样
    Arizas
        4
    Arizas   65 天前
    和父母分开住,花钱请保姆照顾孩子 [用钱解决问题]
    pianjiao
        5
    pianjiao   65 天前 via Android
    千万不能动手,生气(*`・з・)ムッ,
    iiduce
        6
    iiduce   65 天前   ❤️ 15
    V2 这里不太适合问这种问题,大部分未婚,有孩子的更是少数,很难引起共鸣获得经验。当然,鼓励说出来当成一种宣泄。

    有孩子的第一年,对于年轻人来说真的是挺特殊的一年,双方压力陡增,一定不要当做常态化去看待。女方产后身体与精神都要恢复,照料孩子许多事情更是必须亲力亲为。男方要顾及事业不滑坡的同时,要拿出更多的精力放在家庭老婆孩子上。即使付出了很多,夫妻双方依然会觉着对方减少了对自己的关注,低位下降而失落。如果再有上一代老人的介入,局面会变的很复杂。我在经历了这种局面后,特意观察了解了身边数个好友,在这个时期没有一个说是夫妻和睦安然度过的,甚至没有一个没想过离婚的。

    你身处漩涡,上面说的这么多有很多的主观性,但你要相信这真的是一个较为普遍的现象。心态放平和,降低期望,学着减压,积极沟通。相信我,度过有孩子的前一两年,幸福时刻将会来临。
    jtsai
        7
    jtsai   65 天前
    可以去看心里医生,舒缓一下情绪,理清思路,前提要注意心里医生靠谱。可能这些年压抑太久了,事件往往不是主要的原因,只是导火索,从事件入手解决不了根本问题。
    psyer
        8
    psyer   65 天前 via Android
    根源最深处可能是母子依恋关系,只是和媳妇表现出来罢了。问问心理咨询有没有针对家庭治疗那种?
    psyer
        9
    psyer   65 天前 via Android
    没有办法。不和父母分开住这个问题就是无解。在这个论坛看到了太多类似帖子了。(◍•ᴗ•◍)
    NanJi
        10
    NanJi   65 天前
    第一,就是感情,你多久没陪媳妇出去溜达看电影,吃好吃的;父母年纪虽然大了,但是你还是停留在他们累上,他们年纪大其实当运动了,照顾孩子的确累,但是也是一种运动;第二,你们夫妻两个都无法做到用对方的视角理解和看问题,就那晚回去来说,你自己都说了没啥的,为啥不能说点好听的顺便满足媳妇呢?

    备注:我是男的
    autoxbc
        11
    autoxbc   65 天前   ❤️ 2
    江浙不是流行两头婚,不管你信不信,发达地区的生活方式就是风向标,早晚传播到欠发达地区
    fadzhang
        12
    fadzhang   65 天前 via Android
    @iiduce 看哭了我,谢谢老哥,幸福时刻一定会来临
    Jooooooooo
        13
    Jooooooooo   65 天前
    不和父母一起住立马没矛盾

    请保姆吧

    本来已经都是两家人了, 还住一起总是会有矛盾的
    fadzhang
        14
    fadzhang   65 天前 via Android
    @NanJi 过年前我们俩溜出去吃了顿羊肉火锅,回想真是难得的舒坦,还有我加班回来买了一只烤鸡乘宝宝睡着借着手机灯光扒鸡腿...其实就是我不好直男癌犯了,太自我了脑子转不过那个弯,她也是不转弯硬钢类型...
    zgs1983
        15
    zgs1983   65 天前
    中年男人没钱不如狗才是.酒是好东西.出去喝.别呆家里.多喝点.兄弟!一起喝.
    ooh
        16
    ooh   65 天前 via iPhone
    生活在一起总有矛盾 不想这种情况发生你忍忍呗 基本吵架大多数屁大点事引起的典型吃饱了撑了 我家对门离婚几年了 一家一个孩子 前几天男的带另外个孩子回来在院子外没进门就走了 看着也奇葩 为了孩子户口上男方家还是女方家离的
    slrey
        17
    slrey   65 天前
    楼主你没啥大问题,看你描述,自我反思的挺好的。
    xmge
        18
    xmge   65 天前
    反正我也小,连女朋友都没有,也不懂,只是觉得一直忍让肯定不太好,压力不满总需要渠道排解,要不就像弹簧一样,一直压着,总有一天要弹起来,当然有的弹簧压着压着内部结构发生变化就没有弹性势能了,,,,也就没事了。不懂。。。
    1a0ma0
        19
    1a0ma0   65 天前
    国男真惨。这几天看了《欲望的演化》,认识到了将来我大抵是碰不到真爱的,既然这样,那么我要选择爱我到几分的异性作为妻子呢?思来想去,也想不太明白。我实在不想自己以后结婚会遇到老哥这种状况,感觉就很惨,会不会不婚会是一个更好的选择呢?。。。
    lmmortal
        20
    lmmortal   65 天前 via iPhone   ❤️ 3
    楼上很多说分开住的,真的是和父母同住的原因吗?我相信楼主父母对小两口的帮助非常大,女方懂不懂感恩就不说了,会不会换位思考?过去的矛盾能不能过得去,如果过去了的话正常来说不会翻旧帐,产后激素什么的是个很好的借口,有的人确实不可理喻,没办法,凑活过吧。男人可不就是工具人嘛
    samohyes
        21
    samohyes   65 天前
    不知道楼主家具体情况,我还没结婚,但是我看别人讨论都是不要和家长一起住,肯定会有矛盾。不过如果经济不允许那也没办法只能看运气了。。。
    sagaxu
        22
    sagaxu   65 天前 via Android
    过来人分享一下经验,不要跟父母同住,否则无解
    sagaxu
        23
    sagaxu   65 天前 via Android
    另外,只是你自己不如狗,不要拉上全体中年男人
    firechat
        24
    firechat   65 天前
    没生孩子的就别出主意了,因为你们确实没有经历过这些事,清官难断家务事可不是说说的,这里面太难了。

    我的看法是跟楼上的几位观点差不多,基本上任意一方父母干预过多,结局都不太好,还是需要从心理层面断开对原生家庭的依赖。当然年轻人压力大,父母如果有钱或者有体力可以啃老,也是可以的,但需要老人注意边界。如果需要啃老,老人又强势干预小家庭太多,且作为纽带的一方无法顶住不合理的干预,这往往就是家庭不幸福的根源之一。如果是这样就分开住吧,花钱请保姆,或者有一方先辞职,熬过几年就豁然开朗了。

    个人看法,不一定对,仅供参考哈
    geligaoli
        25
    geligaoli   65 天前
    你和老婆最好能一起心平气和的好好谈谈,你们之间并没有不可接受的矛盾,压力大时人都难免有情绪崩溃的时候。其次,中国婆媳之间的问题简直就是无解,如果有一丝可能,还是和父母分开过吧。
    chaleaoch
        26
    chaleaoch   65 天前
    你只是描述了事件的经过.
    你们是如何认识的. 为什么要结婚?
    婚前双方的经济基础?
    婚后双方的经济基础?

    婚前 婆媳 矛盾如何?

    为什么你媳妇如此反感你的父母?

    你媳妇的性格?

    等等都没有介绍 我们也不好评价.

    因为我是男的, 站男方. 从楼主的描述看, 除了动手,其他都没什么问题, 夹板气也感同身受.
    虽然宁拆庙不拆婚, 不过如果是我的话, 各过各的也好.
    chaleaoch
        27
    chaleaoch   65 天前
    @NanJi 他们年纪大其实当运动了,照顾孩子的确累,但是也是一种运动
    =========================
    大佬带过孩子吗?
    2 岁以下的.
    nadia
        28
    nadia   65 天前
    LZ 的情况建议寻找专业支援,先不说夫妻关系家庭关系方面的问题,LZ 自身的情绪已到临界点,需要专业的疏导缓解才能冷静处理下一步问题。

    国外的心理医生是有夫妻关系、家庭关系、亲子关系的咨询的,国内的我没在医院里挂过号不确定是否也有,建议 LZ 可以去所在地大三甲相关科室咨询一下。

    不方便实地的话,我在线上循证医学平台怡禾健康也见过有两位医生可以咨询相关问题,一位是深圳的,一位是澳洲的。LZ 也可以试试。
    testver
        29
    testver   65 天前
    这个夫妻吵架,一方的说法真的看不出什么,要不让您妻子也来发个言?

    另外,你们夫妻现在没能力搞定自己的生活,需要啃老,啃老就要有个啃老的态度,对男方父母再甩脸子就不太合适了,请个保姆还要给钱呢,这个老人家拿工资了吗?

    经济不独立,必然会是这样,无解,想办法多挣钱吧。

    贫贱夫妻百事哀,没办法,熬着吧。
    3dwelcome
        30
    3dwelcome   65 天前 via Android
    女生一般都有产后抑郁症,或多或少,因为激素能让女性的情绪变得非常不稳定。也许过几年孩子大了,你们之间就没那么多矛盾了。
    怎么说呢,其实婚后愿意真离婚的女人,还是极少数,大部分都想给孩子一个稳定的成长空间。我是觉得楼主能把负面情绪合理释放掉,日子还是能正常过下去的。毕竟我们都是打工仔,结婚离婚要分走很多钱和精力,双方都伤不起。
    作为男人,情感不顺不用勉强,把精力用于多赚钱。才有足够多的钱,足够高的地位,才有谈判的资本。
    agee
        31
    agee   65 天前 via iPhone   ❤️ 2
    婆媳关系,无药可解,如果你不能搞定自己的父母,就只能选择和父母分开住。你帖子里各种媳妇不是,也许都是真的,但是你没有说你你父母的问题,全文只提到了一个过年回家的问题,你答应了媳妇,父母却不同意,这点说明,你父母虽然对你好,帮你带孩子,但并对你媳妇来说不一定好相处,你和你父母平时住在一起,过年回女方家再合适不过了,你父母反对,恰恰说明他们并不一定近情理,并没有为“别人”着想,只是你作为儿子可能感觉不到而已。我是男的,你遇到的问题我都遇到过,凡事要多从对方的角度想想。你住在女方家几天就能感受到主和外的分别,你如果不能搞定你的父母,你媳妇住在你家里,就跟你到女方家一样的感觉甚至更难受。在一个多人相处的环境下,谁弱帮谁,你感受一下在家里谁比较弱势,如果那个弱势的人是你,那说明你们不适合跟父母一起住。因为你搞不定父母,你必须要做到父母或者媳妇两方之中有一方完全听你的或者说你说话一定要管用,并且能沟通能体谅你,这样才有可能调节好。这一听基本上就是不可能实现的,这也是为什么婆媳关系无解的原因。
    iloveayu
        32
    iloveayu   65 天前
    “最后她说咱们除了宝宝的事,其他各过各的,反正已经离婚了”,可以按着她的想法试试,只做爸爸应该做的就行了,这样可以在心理上从一部分“家庭冲突”中摘出来,先冷静下来再思考下一步该怎么做。
    法律上可没有假离婚这一说,你动了这么多次手,正常人也受到惊吓了更何况是在哺乳期,人家没有报警已经算好的了。
    和女人讲理你就输了,改变不了她,还是可以改变自己滴,从戒烟戒酒开始叭。
    dswyzx
        33
    dswyzx   65 天前 via iPhone   ❤️ 1
    @avastms 来活了
    保证最后一次,但实在是看着揪心

    其实家家都有难念的经,而人作为一个动物,天生就有遗忘痛苦的本能以自保,所以熬过去了就好了

    婆媳关系从不住一起开始解决,没钱就按没钱的法子过,穷人家要啥自行车呢,吵个架难不成还要回炉重铸不成
    psyer
        34
    psyer   65 天前 via Android
    @lmmortal 我觉得会是很大部分原因。
    james2013
        35
    james2013   65 天前 via Android
    为什么要和父母住?
    我父母是农民,年纪大了,很多东西看法不同,也沟通不了。
    我自己都受不了和父母长住。
    dswyzx
        36
    dswyzx   65 天前 via iPhone
    @agee #31 完全赞同这个己方父母方面分析,小两口的生活自己都不能做主,还要考虑父母的感受,这
    jessun1990
        37
    jessun1990   65 天前
    可以咨询心理医生,但是不要指望能根治你的问题。你的负面情绪累计于你家庭关系问题。所以心理医生最多是缓解,不能解决根本问题。

    我自己是一名有情绪障碍的患者,如下建议你看看是否合适:

    1. 做出任何决定时候,确保自己的情绪稳定。务必确保自己的决定是在理性思考下做出的,这样做出的决定不会后悔。

    2. 觉得自己情绪难以自控的时候,远离他人,比如自己躲在一个房间里,或者躲在卫生间里马桶上让自己冷静。

    3. 不了解你的家庭关系情况,不知道你打算如何维持家庭关系,所以家庭关系方面建议是:
    如果你还想继续维系你的婚姻,就要持续地挽回你在你的妻子的印象,从你的描述看来,很难,但是如果想挽回你就必须做。

    如果你的父母和你的妻子有矛盾,如果你重视你目前的妻子,我的建议是迁就你的妻子,然后死扛你父母对你的批评与责备,反过来安抚你的父母。说句尴尬的话:你和你的父母关系再僵,你的父母永远是你的父母。你的妻子和你关系变差,很可能她就是不是你的妻子了!

    请把以上的做法付诸实践,让你的妻子感受到:改善她对你的印象。

    4. 如果你做不到上一条,那么你可能得做好心理准备:婚姻破裂的心理准备。从描述看来,你的妻子也累计了负面情绪到一定程度了。如果你无法消除她的情绪影响,还是表现得让人感觉『你是听你父母的话,一碗水端不平』。你和你妻子的感情很难缓和。

    该放手的时候就放手,你自己又没法扛住父母的压力又想强行将你的妻子留在身边,是做不到的。只会增加你的家庭矛盾的次数。时间一长,且不论大人,对小孩的影响是终身而重大的:『从童年记事起,我的父母就在不断地为矛盾吵吵吵』,会影响 Ta 以后对婚姻的感受。倒不如各自安好,保持良好的分开状态。

    最后『为了首套假离婚』这个操作我是无法理解的,我怀疑你对你婚姻的重视程度。如果你重视你的婚姻,就不该假离婚,哪怕假离婚这件事能给你家带来巨大的收益。因为这个操作让你的婚姻陷入了极大的不稳定之中,极大的加大了婚姻破裂的风险。
    lmmortal
        38
    lmmortal   64 天前 via iPhone
    @psyer 其实同住不是大问题,心态才是
    kingapi
        39
    kingapi   64 天前 via Android
    现在有你、父母、媳妇三方。如果你经常站在父母一方和媳妇“对立”,由于你和父母有血缘关系,媳妇一方会认为你们一家在和她敌对,她是真正的外人(这个毋庸置疑),那么她会产生真正的恨。
    如果你站在媳妇方和父母“对立”,父母会对你产生怨。
    要知道恨的破坏力远远大于怨,而怨的修复能力远远大于恨。
    fandango
        40
    fandango   64 天前
    我在劝每一个认识的小年轻别结婚别生娃,真要结婚也考虑清楚要不要生娃。根源上处理个人问题拉倒。这年代,早就不是加双筷子的事了。
    KillPaul
        41
    KillPaul   64 天前
    建议夫妻一起去看婚姻咨询方面的心理医生,否则感觉无解。
    KillPaul
        42
    KillPaul   64 天前
    另外千万别动手,你是男人,虽然这样说有点不公平。
    mikulch
        43
    mikulch   64 天前 via iPhone
    @psyer 这样的帖子以后会越来越多的我感觉
    fmumu
        44
    fmumu   64 天前 via Android
    婚姻双方很难做到观念完全一致,那就需要至少一方的妥协,如果一直妥协忍让到了爆发点是不是就是楼主这种情况,单身狗看了这些更恐惧婚姻了
    jjww
        45
    jjww   64 天前   ❤️ 1
    "我和我父母沟通后他们并不同意,我父亲还数落一通,说没有主见整天对媳妇唯命是从之类的;"

    -------------

    你父亲的问题很大, 哪儿有这样挑拨儿子和媳妇关系的. 话比较难听, 但如果这点你想不通, 你的问题就解决不了.
    你这种情况, 分开住请保姆, 两头劝, 遇到问题好好解释, 别整那些什么自己受了多大委屈之类的, 关键时刻(比如想初五多待一天, 你应该一口答应下来, 多大点事儿)站你老婆是唯一解.
    这种事儿一般都是自己拧巴想不通, 不敢跟自己父母杠, 只敢跟老婆杠造成的.
    @agee #31 说的很好 👏
    jieliujas
        46
    jieliujas   64 天前   ❤️ 2
    1.你父亲脾气不太好,喜欢给你出主意干涉小两口生活
    2.你应该跟你父亲关系从小比较好,你也听父亲的话
    3.你的父母和你们住在一起,但是你们有二套房,却仍然住在一起
    4.你脾气不太好,猜测没换过几份工作,也没有自己完全独立去找过几份工作,更没有在工作中受到过社会的毒打
    5.你老婆比较硬,你也硬,要想过日子,你俩必须有个人要学会变软
    6.你的很多角色转换失败了,或者没想过转换角色,比如都人到中年了还想着每周踢球?老婆生孩子了还想关注点躲在你这?小家庭和大家庭冲突了先顾着大家庭?脾气爆炸了就动手(这条我说两句,男人的脾气就跟那啥高潮一样,来得快去的也快,来了感觉世界都能干翻,去了后悔的恨不能把膝盖跪碎,没有指导意见,个人的方法是和平年代谈妥,我的火气上来以后会给她提出来,然后她闭嘴,我冷静)?
    。。。总结的不全吧,反正每一条你可以对应的给出一个解决办法,能解决一半以上你们家差不多就和谐了。
    。。。重点:
    1.你会反思,这就是能够改正的前提,而且是迈出了坚实的一步。
    2.我觉着吧你社会经验和生活经验不够,说白了就是社会毒打少了点,生活经历风浪少了点,当你遇到真正的人生挑战,你宁愿减寿 10 年去迈坎的时候,再回来看你说的都不是问题。
    3.对父母硬点,对老婆软点,对自己嘛,。。气上来了就咽下去,次数多了也就习惯了,哈哈哈,相信 V2ER 懂的都懂(摸着膝盖在给你打字)
    davidyin
        47
    davidyin   64 天前
    这个世界难就难在没有一门课是教人如何做父母的。
    其实没有什么过不去的坎,回过头看,都是小事。

    好了,建议该认错就认错,把自己动手的错误先认识清楚,过些日子,再来讨论同父母老家的关系,同老婆的关系。
    buxudashi
        48
    buxudashi   64 天前
    从你这文字中看的,总结几点:
    1 )很明显女方去看女方父母。是要带你和孩子一块去的,这是孝。天经地义,女方并没错。而且还要“一家人”和和美美和去女方父母这里。你应该尊重,而你父母反而太武断。试想,如果她父母今年就没了,你们家这就太恶毒了。请注意我用的是“恶毒”这个词,也许你家并没想这么多。但是你媳妇受的伤害肯定极大。
    2 )女人是非理性的,非常好哄。你用你的理性去对待她,只会适得其反。你用了最错误的办法去征服天下最好征服也最难征服的人,是你的错。
    3 )女人越爱你,就越会闹你。不爱你的人直接无视你。请不要怀疑这一点。
    4 )因为你处理不好这关系。你们现在互相杠,这种双方都不愿意看到的事,最后会越来越恶化。双输。另外这种关系也仅有你一个人能处理好。她没那能力,因为她是活在情绪中的。而你是男人 ,你必须要主导这个事。低头认错只能你来干。为了你孩子,你也必须得干。别指望她跟你认错,何况她是个顾孩子顾父母的人,你是站着说话不腰疼的人。立场都不一样。
    5 )你把她哄好了,她会孝顺你父母的。女人自己的愿望都不满足,你就别想这个家过好了。她可以为孩子做事,但绝不会再为你和你的家人做事。因为你不是也没为她父母做什么吗?这都是相互的。至于她顶撞你爸妈,那都是你处理不好这关系的副产品而已。你处理好了,这副产品就是好的,处理不好,副产品就是差的。
    6 )你最大的问题是,你自己都活在情绪中了。一味强硬是解决不好的。这种事最不需要的就是蛮力。得用智力。你就记住一句,你爸妈也不希望你离婚。
    Jim142857
        49
    Jim142857   64 天前   ❤️ 1
    不要家暴
    不要家暴
    不要家暴
    家暴的人就是人渣
    susanzhou
        50
    susanzhou   64 天前 via Android
    嗯,先说下,按我猜测,你估计结婚还没几年。大多数人基本都会经过你这个状态,我和周围朋友婚姻开始的时候也和你们差不多,不过磨合期过了就好了。大概提两条意见,可以试着参考。
    1.媳妇跨出她的家门,与你成家,作为对等一方,你其实也应该跨出你的家门,这是心理的状态问题。
    2.把媳妇当成宝宝,这样你就有两个宝宝了。像我就有三个宝宝,如果你真的做到这一点,其实你就不会想着动手了,你看到自己的宝宝还舍得动手嘛?
    这第二条是我 2020 年的总结,发现真挺好使的。
    jieliujas
        51
    jieliujas   64 天前
    @susanzhou 哈哈哈,对啊,这个角度刁钻,楼主真笨,宝宝是可以光明正大的打屁股的,居然还在这吃力不讨好
    wangxiaoaer
        52
    wangxiaoaer   64 天前 via iPhone
    说实在的,你老婆春节要求回家应该理解,你爹妈长期跟你们在一起你当然无所谓了,初四 初五走多大点事儿。

    我今年做好了不回家的打算,但是后来政策松了后立马回去了,没啥,就是觉得家里的老人看一年少一年。

    你自己爹妈在一起,哪怕没时间一起出去逛什么动物园,也是跟分开两地不一样的。

    其他家庭鸡毛蒜皮的事情没法评论。
    wangxiaoaer
        53
    wangxiaoaer   64 天前 via iPhone
    对了,你自己先同意跟老婆回家,后来你父母不同意后,你转身就再找老婆商量?正常做法不是应该做做父母的工作?

    你这一点主见都没,在这点上你父亲说对了。

    楼上有几个说的对,小家应该脱离两个原生家庭,起码在心理上。
    susanzhou
        54
    susanzhou   64 天前 via Android
    @jieliujas 呃,我怀疑你在开车?
    wupher
        55
    wupher   64 天前
    你永远没法让所有人都满意。

    所以,何妨先让自己满意?

    有首歌是这么唱的:

    别人说的话
    随便听一听
    自己作决定

    其实我感觉,大多数时候,弄清自己真正想要什么,更难。
    所以,去他的吧。
    fadzhang
        56
    fadzhang   64 天前 via Android
    @jjww 确实原生家庭对我的影响很大,从小我父亲是不会鼓励我的,自认为事事都很厉害,也时不时会数落我,我经常会憋着要证明些什么,但是即使做的还可以也不会得到什么认可之类的;从大学毕业到婚恋生子都是异地没有再长期生活在一起,也有快十年时间了吧,其中我早已意识到这个问题,我其实不需要证明些什么,但是和父亲短暂的节假日生活也会有数落后的争吵等,就是下意识的会想要证明些什么,并且带着失落感,有时能自己马上跳出来,有时候当时跳不出,隔几天自己又能明白;如果有争吵,又会有愧疚感。
    我和我媳妇也聊过这些个东西,她可能无法理解这其中的滋味吧...

    我想,确实分开住还是好些,等二套房交房之后,再考虑是不是再让父母过来帮忙,至少不在一个屋檐下...
    winglight2016
        57
    winglight2016   64 天前
    看你的标题,我觉得你并没有真的认为是自己的错——毕竟是中年男人的错。啥时候你接受自己错了的现实,什么时候才能开始解决问题。心理医生只是帮你做到这一点,你要是能自己做到还能省一笔。
    tankren
        58
    tankren   64 天前
    如果我是你 就真·离婚 孩子归你
    jmy
        59
    jmy   64 天前   ❤️ 1
    社区这里除了满足你的倾诉欲,应该解决不了什么问题。
    这里只有你的视角描述发生的事情,能反思是个好事。
    家,不是一个一味讲道理的地方。
    另外,对配偶一定不要动手。
    jmy
        60
    jmy   64 天前
    补充一条 已婚。
    yoke123
        61
    yoke123   64 天前 via Android
    能远离分开住就不要犹豫。经济压力不大都是扯淡的,但是相应的你的生活质量会显著提升。有利有弊,总体来说还是利大于弊。
    SWALLOWW
        62
    SWALLOWW   64 天前
    老哥,想开一些,我觉得你是陷进去了,其实我们局外人,比如我,觉得没什么大不了,这就是生活,就是得有摩擦,我觉得你比我这种单身的幸福多了--
    SWALLOWW
        63
    SWALLOWW   64 天前
    我也是工具人,现在都不知道挣钱给谁花,开始相亲了,每个人都是陌生人,想象不出我要把我辛苦攒的钱该她花,啊哈哈哈
    Oshawott
        64
    Oshawott   64 天前
    半岁的孩子今年这种情况本来就不该回去,万一被隔离之类的,求不上更麻烦。 还不如把你岳父请来,一起玩几天就罢了。
    maddot
        65
    maddot   64 天前 via Android
    错不在楼主,错在上一代,如果楼主的父母痛痛快快让你去岳父那边过年,你就不会夹在中间里外不是人了。毕竟他们常年跟你们一起生活,老两口独自过年也乐得轻松,你应该给父母做思想工作,而不是你老婆。从你描述的家庭情况看来,你老婆在日常生活里肯定有强烈的“外人”感。
    bdnet
        66
    bdnet   64 天前
    一山不能容二虎,容不下就分开住
    平时多关心关心,关系反而会更好

    无论什么情况下,不要动手
    脾气来了可以避开,冷静一下
    yuan925
        67
    yuan925   64 天前   ❤️ 1
    作为过来人,碰到过相似的情况,给一些小的建议吧:
    1 、生小孩 1-2 年,女性一般会非常看重小孩,远远大于你。你需要向她明确你的家庭位置,小孩只是临时陪伴的,长大后他 /她有自己的人生,你才是她的人生伴侣。很多夫妻的婚姻观念是慢慢建立起来的。
    2 、尽量克制自己的情绪,不要做一些超出底线的事(比如动手),人做事一旦没有底线,会做出很多可怕的事。
    3 、尽可能的不要跟父母住在一起,大家和小家,没几对夫妻能分的清楚界限。
    4 、你遇到的这些事,很多人都会碰到,并且更狗血的都有,家家有本难念的经。放平心态,对你老婆好一点,以后她会感激你。
    5 、有人说女人感性,要哄,其实是不对的,理性探讨才会让生活更长久,长期的情绪波动会让大家都很累。我个人对于哄的理解是,要表达出你对女性的爱,让对方感觉到,后面基本上就吵不下去了。(个人非常推荐罗辑思维里面有一期讲关于女性的)
    fadzhang
        68
    fadzhang   64 天前
    @agee 的确,我搞不定我父母,我父亲喜欢碎嘴,对我也是这样,何况对媳妇;母亲没什么主见,大多还是会听我的,比如生活细节会有越界的情况,沟通后她会保持一段时间,然后又会不由自主越界,要反复说,可能当妈的眼里孩子永远是孩子吧
    还是缓和一些后,着手商量找育儿嫂,分开住吧
    xianyu191031
        69
    xianyu191031   64 天前
    感觉还是不要跟父母一起住把,矛盾能少很多,以及不需要太在意父母的言论,给自己平添压力。 另外不要抢孩子 还有不要动手,我觉得你欠你老婆一个诚恳的道歉
    fadzhang
        70
    fadzhang   64 天前
    @SWALLOWW 缘分的事很难说的,说不定明天你就能碰到,静静等待吧
    fadzhang
        71
    fadzhang   64 天前 via Android
    @yuan925 是 296 期 父亲悖论么?
    fadzhang
        72
    fadzhang   64 天前 via Android
    @xianyu191031 是的,欠她一个诚恳的道歉
    ilovekobe1314
        73
    ilovekobe1314   64 天前
    老哥真是不容易,我还没结婚没啥能说的,只能祝老哥能够处理好,身体最重要。
    yuan925
        74
    yuan925   64 天前
    @fadzhang 第 31 期,有一部分讲男女吵架的本质。
    agee
        75
    agee   64 天前 via iPhone   ❤️ 1
    @ fadzhang 按你的描述你媳妇是有主见的,一般这种女人应该也是能沟通的,就你目前的情况,你首先应该跟媳妇谈,把你的问题,搞不定父母的情况说说,示下弱,单独在媳妇面前真心或者假意的批评下自己的父母,说说父母的缺点,把你媳妇心里想的但是因为顾忌你而没敢说的关于你父母的话,你替她说出来,表示你是理解她的,站她那边的,只是(因为孝顺啊或者父母把你养大不容易啊或者父母强势惯了啊什么的导致)自己比较弱,搞不过父母才让她受委屈,自己乱发脾气也是因为在父亲那边受了点气什么的。这样如果你媳妇心疼你的话,你们还是可以回到同一战线上,之后的情况就好办了,两个人商量,权衡下利弊,即和父母分开的优缺点,缺点没人帮忙带娃了,谁会接过这部分的活,你上班的话那就只有她,如果她接不住,那就要请人,一个月要差不多上万的额外开支,能不能接受,请人能不能放心,带的会不会比父母好等等。如果能接受这些,那就没什么说的了,和父母谈,分开住。如果不能接受这些缺点,那还要和父母住,虽然结果没改变但是你媳妇的心态会有变化,至少不会像再想这样了,但是这样又回到了起点,你后面,就要花大力气在双方中间周旋了,两个都要哄,自己在父母那边要强势一点,至少在明面冲突上,要护着媳妇,哪怕事后再跟父母道歉,结了婚,就应该做一家之主了,要让父亲明白这个道理,有 1-2 次,强烈的正面冲突,不要示弱,父亲也许就会明白了。
    dynastysea
        76
    dynastysea   63 天前
    后面没太仔细看,看了前面你就做的不太对。你父母长期和你住一起,过年你媳妇带娃回几天是很正常的吧,关键是你爸还要出来干涉,可见你爸也不是很好处的人,你去别人家也不愿意多呆,那么着急回来,多理解一下吧。

    另外别什么都拿娃当挡箭牌,娃没那么脆弱,夫妻关系远比娃重要,lz 要想明白这一点。
    emSaVya
        77
    emSaVya   63 天前
    lz 已经数次失控家暴了。。建议还是一个人过日子把 不适合有媳妇
    xumng123
        78
    xumng123   63 天前 via iPhone
    这种情况就和父母分开居住,近一些,照顾孩子就是只照顾孩子不参合家务事。小城市的婆婆妈妈的事特多,也很难分清是是非非,好多女人宁愿相信外人的也不信自己人,很容易发生矛盾。也有很多闲人故意摆弄是非看热闹。我弟家就这样,我过年就回去最多两天,不能再长了。

    家庭吵架要么是婆媳关系,要么是夫妻孩子关系,过一天是一天,尽量避免冲突,我的方法是只要话题扯到这些事上面,立马闭嘴岔开话题。

    吵架后道歉没啥用,下一次还会翻出上一次的旧账,所以能不吵就别吵了
    cooker498
        79
    cooker498   63 天前
    动手就掉价了
    fadzhang
        80
    fadzhang   63 天前
    @yuan925
    @agee
    @xianyu191031
    @maddot
    @wangxiaoaer
    @buxudashi
    @davidyin
    @jieliujas
    @kingapi
    @jessun1990
    @iiduce


    各位,谢谢。这两天想明白了很多,我的懦弱,不担当,疏于沟通,太自我,原生家庭的影响等等;还有我是个家暴的人渣。
    现在和媳妇缓和些了,给她和宝宝带来的伤害今后一定尽力弥补,事在人为,一定会好的。
    再次感谢。
    pilgrim_kevin
        81
    pilgrim_kevin   62 天前
    跟老人分开住。这是根本问题之一;
    跟老婆要多沟通,沟通是一切关系的基础。
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