亲妈，咒骂了我两个多小时，怎么解脱

[yanzhiling2001]

我亲妈，6 月 3 号那天中午，以极其恶毒的话咒骂了我两个小时。是那种龇牙咧嘴、咬牙切齿、指名道姓得咒骂。

我全程没还嘴，默默的听她咒骂，听她骂：我没对象不结婚没孩子，骂我不能让她脸上有光，骂我不能赚钱，骂我不能给她分担(分担什么？给他几万块钱买分红保险吗)，骂我无能....穷尽极致的那种咒骂，现有脏字不足以表达她的恨意，就开始自己造词，咒骂。

这两个小时内我痛不欲生、生无可恋，就要寻短见了。真幸亏顶楼天台是锁起来了，然后我枯坐到晚上六七点。

类似的咒骂，我小时候经常遭到，她年轻时候脾气更大，挑我一点错，就向我倾泻她的无名火。我小时候经常被她面目狰狞的凶相吓哭，不敢反抗，无能为力。

我就在想，我都二十多的人了，这是亲妈，为什么能骂出来那么恶毒的话。为什么呢。

那天之后我感觉我想开了已经。我已经想开了，我不在乎她如何看我了，我只在我的感受，我的思维达到了另外一种极端：活着没意思，死了也无所谓。

事后，所有人都要我体谅她、理解她，要我懂事听话和好。没人去要求她。因为我亲妈对所有人，把那天中午长达两个小时的咒骂描述成 “发牢骚” 。我生气，是我不懂事。哈哈哈哈，穷尽极致的咒骂，在她嘴里变成了发牢骚，轻描淡写得把恶毒的表现遮掩过去。

我开始反思，长达二十多年以来，亲妈给我的 PUA 。动辄打骂，骂还穷尽气力得骂。

我把我带入进我爸的角度，我想了一下，像我妈这种女人，我宁愿打一辈子光棍也不要。情绪稳定真的很重要。

[Al0rid4l]

https://twitter.com/Realxiaoxing/status/1673256142921940993

https://www.lifeweek.com.cn/article/205765

只能说, 有些人生来就是为了给他人带来痛苦的, 而有些人生来就是活在悲剧中.

在道德的束缚下只能活在痛苦中, 完全解除道德束缚则成为悲剧主角. 能做的也只有保持有限的道德(履行基本的法律义务, 甚至不告就当没有, 告了再动一动), 然后远离.

[makelove]

为什么不搬走呢

[yanzhiling2001]

@makelove 走了，过年都不想回来了

[yuanmomo]

run ，跑得越远越好，像这种家我都不知道回的意义是啥。还不如慢慢找个合适的妹子，一起过两人生活。

我经济独立，然后人格独立了，我都不知道父母存在的意义是啥

[yanzhiling2001]

还有，那天中午咒骂我的时候，还耻笑、诅咒我的理想和目标(创业和出国)。

可以说她的咒骂，摧毁了我的志气和信心。

6 月 3 号之后到现在的，我都不敢回忆当时的场景，她咬牙切齿咒骂的情景。

我已经没有什么想做的了，此前的雄心壮志，荡然无存。

也就是今晚上喝了点酒，吐露心声。日常我依然扮演一个消沉的普通人，看不出来曾经被亲妈咒骂得想了断自己。

[yanzhiling2001]

有多朋友会安抚想寻短见的人，会说：你死都不怕，还怕活着。

他们搞错的一件事，或者说搞错了方向。想自杀的人，不是怕，是绝望，失去了继续活下去的信心和希望。而死亡可以摆脱当前的所有烦扰，所以他们选择了断自己。

并不是怕，相反，很勇敢。自我了断是很勇敢的是一件事。

[yanzhiling2001]

@Al0rid4l 对，我今天是看了这个视频，触发了心情不畅，想起来这些事，又喝了点酒。

这孩子经历的事，我小时候经常经历。但是我小时候没有他那样的勇气，从楼上跳下来，或者说，农村没有楼。

我依然记得我五年级的时候，因为一个小错，被她辱骂、殴打了两天，吃饭都用恶狠的眼神瞪我，吃饭都得她“施舍”我，我连家都不敢回。直到天黑，被小伙伴妈妈硬拽回去。当然又少不了一顿毒骂和毒打。

我曾经拿着菜刀对着自己的手腕比划，最终缺少划下去的勇气。

一直苟活到现在。一直到 6 月 3 号，成年多年后的我，多年后再次“重温”亲妈咒骂的我，才真正的觉悟自己的，觉悟自己的独立意识。

亲妈那天要逼死我，我那天没死成，是我命大，此后命就是我的了。与她无关。

[yanzhiling2001]

生我干什么，当个出气筒吗，当个传宗接代的、听话的小狗吗

[yanzhiling2001]

这种人为什么不去死啊，这种人为什么要生孩子，生孩子承担她的下贱，罪孽

[yanzhiling2001]

我还记得小的时候，忘记我什么原因了，殴
打我，我哭的越大声，她扇的越用力，带着那种莫名言状得兴奋感地用力。

我不敢哭得大声，我只能小声的硬憋着。

[Al0rid4l]

妈的也不知道这段话哪个触发敏(&)感词了

@yanzhiling2001 你现在的状态可以去精神(&)科拿点药了

[Al0rid4l]

@yanzhiling2001 只能一段一段回复看看哪个词有问题了

不过💊只能缓解, 通常仅仅是让你放松或麻(&)痹不去思考这些事情, 无法根本解决.

[Al0rid4l]

@yanzhiling2001
根本解决需要舍弃一些东西, 要么舍弃自己独立的人格, 活着所做的一切就是为了满足你(&)妈, 不去思考自己活着是为什么. 要么舍弃一些道德, 背负他人异样的目光. 无论哪个都会产生痛苦, 只不过后者还有机会找到自己存在的意义, 前者的生命即是他人的附庸.

[Al0rid4l]

@yanzhiling2001 对于后一条路, 大概就像这位一样 ht(&&)tps://www.zhi(&&)hu.com/question/19590851/answer/2989047892, 算是比较不错的结局, 和自己和(&)解, 和父(&)母(精神上)和(&)解. 国(&)人往往不理解为什么西(&)方宗(&)教文学作品里经常出现式(谐音)父的情节, 但我想经历过的人会明白那是对控制的反(&)抗和找回自我的过程. 这条路最终需要经历精(&)神上的式(&)父(母).

[Al0rid4l]

好了, 测试得到三个敏感词, 麻(&)痹, 你(&)妈, 杀式

[yanzhiling2001]

@Al0rid4l 只要不去想这个毒妇就情绪稳定，先扛段时间

[ruabiubiubiu]

润吧，这种原生家庭带来的痛苦，只能说是一润解千愁。

[lilei2023]

个人观点：国内父母大部分是这种情况，我妈也是，不过没你这严重，之前也是经常啰嗦好好学习、考公。。。等等，现在随着年龄大了，变得少了，偶尔唠叨一下，担心以后失业怎么办之类的。总之父母还是爱孩子的，只是表达方式的不同，让人难以理解，甚至厌恶。

[shendaowu]

不知道 OP 有没有认为自己有错？或者感觉自己有错？我觉得只要你稍微觉得你有一点错就会导致痛苦。可能是拿着锤子看什么都像钉子吧。我之前看的《学习乐观》好像让我感觉很多问题都是不具备习得性乐观导致的。我记得这书好像也说过习得性乐观可以缓解抑郁。

另外我这段说的我个人用的其他技术可能比较邪门，我不太建议你用。我这段说的其他技术如果操作不当可能会有很强的副作用。我建议也不要怪罪你妈，而是把这一切都看成是命。佛教有句话叫“往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴”。这句话是用来忏悔的一段话的一部分，但是我觉得用来消除仇恨也挺好的。虽然是宗教中的观点，但是我觉得跟事实好像也差不了太多。有个理论叫生活史理论，大意就是人在幼年时期会根据环境中的线索决定自己的性格等特征，而这些都是为了更好地适应环境。不过好像也有一些人的性格不太会受环境影响。你可能不相信坏脾气有什么好处，但是生活史理论中的规则应该是在几千万甚至是几亿年之前就形成的，它们适应的是原始的环境。我觉得坏脾气可能跟大五中的神经质关系比较大。这个据说在远古时期是有利于个体生存的。就算是在现在好像也是有好处的。宜人性应该也跟坏脾气有关，但是应该只是起到一个阀门的作用，源头应该还是神经质。信命一般有个比较不好的副作用就是不愿意探索、奋斗和努力等。我的解决方法是追求控制感。对我来说所谓控制感就是尽量不被限制，从不能做到某件事变成能做到某件事等时候的感觉。我觉得这个跟信命是不冲突的，我觉得追求控制感也是我的命的一部分。我觉得追求控制感应该还是比较容易获得的一种“能力”，可能只要意识到就可以获得了。不过不知道是不是我想简单了。我怀疑追求控制感可能需要一定的智商支撑，但是要求应该不会很高。

另外人际关系好像是意义感的很重要的来源，没准你感觉活着没意思的原因就是因为切断了跟你妈的关系。你是不是除了跟你妈跟别人就没有比较亲密的关系了？如果是的话建议多学习一些社交技能，与他人建立起亲密的关系。“相濡以沫，不如相忘于江湖”说的可能就是类似的东西吧。我怀疑意义感是其他所有人生的乐趣的根基，可能人一旦缺乏意义感就会对所有的乐趣视而不见。建议到知网搜一下“意义感”，有一些有助于提升意义感的技术。怎么获取论文自己研究，本站不让讨论盗版。

[yanzhiling2001]

@shendaowu

我这一个月思考人生。

我发现 [亲妈] 是一个极其擅长 PUA 的人，随她妈(我姥姥)：强势、暴躁、控制欲强、恶毒、得理不饶人。我一个舅两个姨都有类似的性格特点。但是 [亲妈] 更盛，我姨都说我妈特别随我姥姥性子。

我痛苦是因为很在乎她的感受，从小到大，我一直被强硬得灌注要孝顺、懂事的思想钢印。直到如今她掌控不了我，开始无能狂怒。

她现在也不敢打我了，现在我比她高两头，我打她一巴掌她都扛不住。当然我小时候被咒骂的同时，也没少挨打，她压制不住她那股邪火，就动手，打完消气了就装作和善的样子说“我是为你好，你应该懂事怎么怎么...”。

而如今，不同以往。我不想小时候那么好骗了。我不想在原谅她了，她恶毒的话，差点逼死我

6.3 之后，我已经想开了，以后给她点钱供应着她，让她自己养老吧。逼得亲儿子反目，这是她的报应。

这一个月以来，我偶尔会想起那天，我开始恨自己，为什么不动手，为什么不打她，为什么不用她管用的暴力手段收拾她。她嘴里一直咒骂，就拿皮带衣架抽烂她的嘴，敲掉她的牙，用刀割掉她的舌头。越想越恨，为什么没动手朝死里打她。

不能多想，已经感受到精神出问题了。