V2EX = way to explore
V2EX 是一个关于分享和探索的地方
现在注册
已注册用户请  登录
V2EX 提问指南
haimianbihdata
V2EX  ›  问与答

利益绑定婚姻是否可行?

  •  
  •   haimianbihdata · 60 天前 via Android · 3838 次点击
    这是一个创建于 60 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    楼主 25 。不相信爱情。婚姻本来就是契约精神。

    是否可以通过 车贷,房贷。一些利益去绑定感情。婚姻。
    53 条回复    2024-02-18 05:34:39 +08:00
    hefish
        1
    hefish  
       60 天前
    可以的啊。哪有什么感情,都是利益嘛。
    314696645142
        2
    314696645142  
       60 天前
    楼主年纪轻轻就看透了婚姻的本质 大有可为
    1145148964
        3
    1145148964  
       60 天前
    iseki
        4
    iseki  
       60 天前
    但是为什么非得结婚呢
    haimianbihdata
        5
    haimianbihdata  
    OP
       60 天前 via Android
    @1145148964 也不是拿这赚钱。只是吐槽下,看看网友观点
    wonderfulcxm
        6
    wonderfulcxm  
       60 天前 via iPhone
    可以啊哈哈,婚姻本质就是搭伙过日子,爱情这东西也就最近几十年才流行起来的,不到一个世纪,而且极不稳定
    haimianbihdata
        7
    haimianbihdata  
    OP
       60 天前 via Android
    @iseki 确实,但是人到了 30 也顶不住家里人,亲戚们的狂轰乱炸把?
    haimianbihdata
        8
    haimianbihdata  
    OP
       60 天前 via Android
    @wonderfulcxm 看明白了爱情是婚姻的充分不必要这个关系后。是不是发现找对象其实也没那么难,条件差不多匹配的。就差不多了其实。
    haimianbihdata
        9
    haimianbihdata  
    OP
       60 天前 via Android   ❤️ 4
    再者这个年,我发现

    过年我发现了。一般家里条件好的。人家找对象,要求没这么高。而且这批人打工意识没那么强。他们更倾向自身发展,考公,人脉

    还有一种。家里一般般。小农村出来的。然后这批人。打工意识强一点,不愿意回老家,也不愿意考公,在外工资也不算很高。而且对于对象选择。也很慎重。

    掌握的资源不多。所以很慎重。毕竟没有试错的成本。不想婚姻成为坟墓。也不想为此背上车房。但又想找到一些好的女生。想共同承担风险
    Neillou
        10
    Neillou  
       60 天前
    太靠谱了. 只有利益一致才能长久走在一起. 但是你所说的房产的利益还远远不以绑定一个人.
    chenliangngng
        11
    chenliangngng  
       60 天前
    别把遵守契约精神看作是很牛笔很吊的东西,契约是商业行为的基石,也就是说你从一开始的出发点就是利益向的

    婚姻是伦理关系,利益只占一部分,你光有利益没别的,别人凭什么和你结成婚姻呢,还不如直接跟你签交易合同
    coderluan
        12
    coderluan  
       60 天前
    遵守契约的前提是双方认可契约的公平性,而有的人认为自己结婚就是吃亏的,无论得到多少利益还是吃亏的,你的钱是有数的,而他/她的 XX 是无价的。所以为了做到少走弯路,最好用法律对你们的契约进行公正,也就是签婚内财产协议。
    renmu
        13
    renmu  
       60 天前 via Android
    贷款是负债可不是利益
    Takizawa
        14
    Takizawa  
       60 天前 via Android
    跟大学师妹谈了 6 年多到现在,异地异国都经历过,年前结婚了。我知道我是很多人的羡慕对象。
    haimianbihdata
        15
    haimianbihdata  
    OP
       60 天前
    @Takizawa 恭喜老哥
    haimianbihdata
        16
    haimianbihdata  
    OP
       60 天前
    @renmu 确实,如果我是女生,我也愿意直接找 有车有房的,而不是跟他一起承担贷款
    ycs2019
        17
    ycs2019  
       60 天前
    利益绑定被来就是夫妻关系的重心。不仅包括金钱利益。
    FlytoSirius
        18
    FlytoSirius  
       60 天前
    你说的方向 大体没错, 但你看到的是最外面的 第一层, 继续深入你的 探索, 体会和思考 去发现 第二层, 第三层 ...
    liuzimin
        19
    liuzimin  
       60 天前 via Android
    @haimianbihdata 不知道有什么顶不住的,是要拿刀剐你不成?戴上耳机全世界与你无关。
    cmdOptionKana
        20
    cmdOptionKana  
       60 天前 via Android
    自古至今,大多数婚姻都是利益为主的。所以你认识到这点,就和多数普通人一样,开始找合作伙伴,但也不容易找,人与人生活在同一屋檐下,有矛盾是常态。
    cmdOptionKana
        21
    cmdOptionKana  
       60 天前 via Android   ❤️ 1
    你也不用花太多钱去绑定婚姻,因为你要找的肯定是和你一样希望合作的人,是合作,她也有结婚的需求,然后你们一起努力建设家庭美好生活就行了。

    你要找的不是“员工”,不是你花钱她办事,你要找合作伙伴啊。搞错了这点,反而容易找到不靠谱的人。
    rjomg
        22
    rjomg  
       60 天前   ❤️ 1
    这个婚 咱非结不可吗?
    cmdOptionKana
        23
    cmdOptionKana  
       60 天前 via Android
    @rjomg 对于多数人来说,凑合结婚,比不婚容易。
    WhatTheBridgeSay
        24
    WhatTheBridgeSay  
       60 天前
    现代政府认可下的婚姻制度本来就只是经济契约
    me1onsoda
        25
    me1onsoda  
       60 天前   ❤️ 1
    @cmdOptionKana 我们在座的绝大部多数人都是普通的不能再普通的人,很容易就能找到替代品,如果靠合作关系讲利益没有感情羁绊,那就是有奶便是娘,说离就离,毫无心理负担。如果一定要结婚过得幸福,那就请相信爱情这个邪教,一路狂奔。。
    ReactRails
        26
    ReactRails  
       60 天前 via iPhone
    @coderluan 很多人以为签了婚前财产协议,法官就必须按协议来判,殊不知法官有自由裁量权,只要领了结婚证,法官可以参考你俩的协议,也可以无视你俩的协议

    非必要不领证
    tool2d
        27
    tool2d  
       60 天前
    绕了半天,仅仅只是拼多多式买婚房呗。

    只有少部分女性会愿意,大部分是不愿意的。买房不是小数目,女生自己愿意出,丈母娘一般不愿意,哪里有嫁女儿还贴钱的道理。
    XxxxD
        28
    XxxxD  
       60 天前
    emm, 这样的婚姻会幸福么,有必要么
    txydhr
        29
    txydhr  
       59 天前 via iPhone
    @wonderfulcxm 诗经是假的?
    her999
        30
    her999  
       59 天前
    婚姻当然离不开利益,但是只是利益绑定,而没有感情,那么很难幸福。
    her999
        31
    her999  
       59 天前
    所谓契约精神,在婚姻中,基本上是凭“良心”而已。如果没有良心,单讲法律,你违约了,只要对方没有证据,在法律上,你就没有违约。
    wonderfulcxm
        32
    wonderfulcxm  
       59 天前 via iPhone
    @txydhr 诗经只给你讲了故事的开始,童话故事也只讲到公主和王子从此幸福地生活在一起,而没有讲后面的故事,科学研究表明靠多巴胺维持的感情最多只能维持 18 个月,所以爱确实会消失,或者说转化成另一种类似亲情的关系。如果一方不能给另一方提供情感价值,那要维持表面婚姻靠的不就只有利益关系了吗?
    haimianbihdata
        33
    haimianbihdata  
    OP
       59 天前 via Android
    @tool2d 确实。考虑的有点利己了。但是要买的承担,压力也很大吧。而且现在男女对等,大家赚的其实差不多了。男的出岂不是冤大头
    haimianbihdata
        34
    haimianbihdata  
    OP
       59 天前 via Android
    @XxxxD 现实的压力下,喜欢好像也没那么特别重要。总会有变心的一天。
    haimianbihdata
        35
    haimianbihdata  
    OP
       59 天前 via Android
    @ReactRails 领证,让性关系合法。。婚前协议会不会有很多女生不接受
    cmdOptionKana
        36
    cmdOptionKana  
       59 天前
    @me1onsoda 结婚领证摆酒席,生孩子,年龄也大了,再想离婚就不是没有代价的事情了,名声和孩子都是羁绊,既然大家都是普通人,他/她离婚换一个人,还不是换一个普通人?没有好处啊。

    相反,如果相信爱情,首先结婚难度就会提高很多,这年头去哪里找爱情?能,但不容易,也不是每个人都有这个运气。然后婚后必然从激情变成平淡,矛盾越来越多,反而外遇重新点燃爱情的可能性会更高。

    从爱情的角度看搞外遇是有巨大收获的。从合作伙伴的角度看,搞外遇得不偿失,弊大于利。我认为相信爱情,婚姻反而更不稳定,合作关系更稳定。
    haimianbihdata
        37
    haimianbihdata  
    OP
       59 天前 via Android
    @cmdOptionKana 赞同➕1 。如果用合作的方式去相处。我觉得很多问题就不会有发生的机会。就是情绪价值淡化。。
    jinqzzz
        38
    jinqzzz  
       59 天前   ❤️ 1
    人都是感情动物,这种感情可能不再是爱情,有可能是基于社会道德或者长时间相处产生的互相的归属感,或者其他说不清的东西。在情绪面前利益的考量就显得没那么大了,单纯的利益绑定不太可取。
    cmdOptionKana
        39
    cmdOptionKana  
       59 天前
    @haimianbihdata 情绪价值淡化是好事,重点是人品靠谱,两个人都不蠢,不互相拆台,而是知道各自承担自己的一半责任,人前互相给面子,回到家里关起门来也不用花太多力气搞什么浪漫啊啥的。想获得情绪价值,是要付出很多代价的,想想代价,可能宁愿不要情绪价值。而且生活的本质本来就是平淡,而平淡本身也是一种幸福。
    charlie21
        40
    charlie21  
       59 天前 via Android
    向上择偶,专找富婆。用做鸭精神去结婚,争取把自己卖个好价钱。

    用顶级美女的结婚心态去结婚,永葆青春美丽
    haimianbihdata
        41
    haimianbihdata  
    OP
       59 天前 via Android
    @charlie21 普通人一个。富婆也不傻。富婆都喜欢白帅小伙子
    wonderfulcxm
        42
    wonderfulcxm  
       59 天前 via iPhone
    @txydhr 不好意思,我可能误解了你的意思,v2ex 这回复没有楼中楼真让人容易错失上下文。

    《诗经》是有很多爱情的诗,这都只是写看对眼,但人家写的不是婚姻,在那个时期,爱情是婚姻的充分必要条件吗?

    如果双方看对眼了,但条件差异极大,或者父母不同意,自由恋爱与利益关系对抗的时候,诗经对这方面说了什么?我不知道,也许那个时代恋爱决定婚姻,但在历史上是不是主流大家都明白。

    引用历史学家斯蒂芬妮·孔茨关于婚姻的研究:

    实际上,在人类历史上的大部分时间,婚姻并不基于夫妻之间的相亲相爱,而是一种专门用来获取财富和权力的制度。到了 19 世纪,当妻子成了“家庭的天使”而丈夫成了“养家者”的时候,婚姻才得以进入人们感情生活中。然而,当人们期待婚姻中有浪漫和亲昵的时候,它也就变得脆弱易碎了。20 世纪 50 年代开启了一段短暂的婚姻的“黄金时代”。节育技术的进步和女性争取平等、自主事业的迅速推进,一方面使婚姻变得更加令人满意,另一方面也侵蚀着其稳定性的基础。到 20 世纪 70 年代,一场影响广泛的婚姻革命已经山雨欲来。近 30 年的时间里,婚姻的变革超过了此前 5000 年的沧桑变迁,古老的婚姻“法则”已经基本上不再适用了。
    littlecreek
        43
    littlecreek  
       59 天前 via iPhone
    看到这楼里的讨论,感觉 V 站网友比其他很多网站高了几个层次
    MetroWind
        44
    MetroWind  
       59 天前
    这得看你有多大利益,人家政界大佬全是政治联姻。
    一个房子车子什么的还是算了,屁大点事⋯⋯
    winglight2016
        45
    winglight2016  
       59 天前
    lz 的说法有点自相矛盾,你既然已经认为“不相信爱情。婚姻本来就是契约精神。”,为什么还要去绑定?难道不是更应该合则结婚,不合就离吗?

    后面提到的迫于家里亲戚的压力,也是很奇怪,如果你真的不想结婚,谁能强迫你?大不了你就出柜吧(🐶

    最后,我想顺便一提,爱情和婚姻是两回事儿,而婚姻和生育在国内是一回事儿( 50%以上在结婚后 11 个月内生育)。
    cmdOptionKana
        46
    cmdOptionKana  
       59 天前
    @winglight2016 不结婚,是没人强迫,但会很烦,搞得和父母关系不好,或者经常因为催婚而吵架,这是代价 A 。而不想结婚,为了应付催婚而结婚,也会产生一些麻烦和问题,这是代价 B 。关键在于当事人认为哪个代价更大,而这点每个人的判断是不一样的,每个人的原生家庭关系也不一样,因此不能把“不结婚”说得好像很轻松似的。
    winglight2016
        47
    winglight2016  
       59 天前
    @cmdOptionKana #46 很烦,就说明你的决心并不坚定,很容易被人左右。吵架,只是一种试图疏解自己情绪的无用选择,有的时候是沟通的前置条件。

    我只是想说,结不结婚是自己的选择,与别人无关——轻不轻松跟这个问题无关,只是你自己想没想清楚。
    cmdOptionKana
        48
    cmdOptionKana  
       59 天前
    @winglight2016 我本身就是大龄未婚,我妈有心脏病,我坚定不婚,我妈坚定要催婚,无论如何沟通都无效。她有心脏病,她哭,每一个亲人亲戚眼里我都是不孝,我很坚定,但烦也很正常。

    坚定只能减少一部分烦恼,但不充分,想彻底不烦,还得六亲不认,“母亲伤心?伤心就伤心呗,我一点感觉都没有”,“亲戚说我不孝?既然大家看不惯我就全部亲戚一个都不见,全部断绝关系,并且毫无负面情绪”,也许你能做到这点,但如果别人做不到这样,我觉得也很正常,应该承认别人有这个烦恼,而不是说任何人都能很轻松做到不婚。
    winglight2016
        49
    winglight2016  
       59 天前
    @cmdOptionKana 那我再说明白一点,你说的所有外部因素,都仅仅是别人“怎么说,怎么评价”,事实上跟你内心的判断没有什么关系,母亲伤心——那是因为你不婚吗?亲戚说你不孝——那你就真的不孝了吗?另外,孝顺是否凌驾于其他所有价值之上?

    最后,烦恼不是外部因素导致的,仅仅是你的内心冲突——就是所谓的不能自洽,啥时候你能够“完全接纳自己”,啥时候你才能不再烦恼。这个跟你结不结婚没有任何关系。
    cmdOptionKana
        50
    cmdOptionKana  
       59 天前
    @winglight2016 母亲伤心,不是因为我不婚,我就不烦了?我没有错,我就能不烦,这不对吧。

    我是没有错,但母亲伤心的问题,我也确实有能力解决,只需要我牺牲自己而已,而这个牺牲,也许“我”觉得很大牺牲,但“我”也可能觉得这个牺牲没那么大。

    那好,我没有错,但我有能力让母亲不伤心,假设这个代价也并非大到不可接受,我要不要去解决?

    总不能说,只要我没错,我就不用管母亲死活吧?只要付出一个可接受的代价,就能让母亲从伤心变开心,你说,这该怎么选择?
    cmdOptionKana
        51
    cmdOptionKana  
       59 天前
    @winglight2016 另一种情况,我觉得这个代价大到不可接受,我没有能力解决母亲伤心的问题,但母亲确实伤心,我就能不烦?

    只要不是你的错,那么你看着伤心的母亲,就不会产生负面情绪?不对吧。
    cmdOptionKana
        52
    cmdOptionKana  
       59 天前
    @winglight2016 而且还有一个问题,人是不可能预知自己有多坚定的。

    比如一个人可能在热恋时感觉自己能坚定地为了对方去死,但真的遇到需要牺牲自己的时候,事情真的发生的时候,会不会犹豫一下呢,完全有可能,犹豫一下之后会不会临时觉得不牺牲自己呢,也有可能。

    也就是说,一个人说自己坚定不婚,但真的遇到催婚,不可能不思考,不衡量,现实生活不是小说,没有思想钢印。也许衡量后还是决定不婚,但这个衡量的过程,也是痛苦的,烦恼的,也可能是漫长的。
    JensenQian
        53
    JensenQian  
       57 天前 via Android
    我不知道我对不对
    我一直想遇到一个合适呢人在结婚,反正家里也不催婚,我也无所谓
    我也没有情感需求,我在学校就独来独往的一个人,家里也是基本上自己一个人在房间里
    总归感觉自己一个人就行了
    关于   ·   帮助文档   ·   博客   ·   API   ·   FAQ   ·   我们的愿景   ·   实用小工具   ·   3038 人在线   最高记录 6543   ·     Select Language
    创意工作者们的社区
    World is powered by solitude
    VERSION: 3.9.8.5 · 33ms · UTC 14:56 · PVG 22:56 · LAX 07:56 · JFK 10:56
    Developed with CodeLauncher
    ♥ Do have faith in what you're doing.