沟通问题，请大家帮忙分析

[kiwifruit93]

男方 A 和女方 B 在一起生活很久了，但是近一年来沟通交流有很大的障碍。下面是一个事件经过简单，但比较典型的例子，请大家花些时间帮忙看看，究竟哪里出了问题。

洗碗事件还原（由 A 陈述，B 同意没有误差）：
晚饭后有几个碗需要洗，但是因为晾碗架满了（洗过的锅碗待干），于是 A 把要洗的几个碗叠到一起，从洗碗池中移出，放到了池边台上，然后告诉卫生间中的 B: “架子满了，都还没有干，我先把碗都放到了洗碗池旁边了，等回头我再洗。”
然后，A 去书房玩电脑游戏，若干时间后，正在玩游戏的 A 听到 B 在厨房洗碗。A 一边玩游戏，一边对 B 说：“你扔在那里吧，一会儿我去洗。”B 说：“放在这儿还不是让我洗吗？”A 生气冲 B 发火：“我怎么就是为了让你洗啦？你再说一遍！... ”


A 想法：
首先，我有考虑到你不喜欢把碗都堆在池子里，影响一会儿你使用水池（发生过类似事件）。所以我才清空了洗碗池，把它们都叠放在水池边的台上。
然后，我又专门跟你说清楚了，碗架满了，我才堆在那里一会洗。而且，听到你去洗碗，就马上再次告诉你，“你不用管，一会儿我去洗。”
事情其实很清晰明了。一开始我就有考虑到你的感受，之后发现你去洗又再一次表示你不用管，一会儿我洗就可以了。包括事后我们回顾整个事件，你依然认为是我的问题。
我认为这是我们之间矛盾的一个典型问题，问题的核心是：“你总是把自己认为的‘我的想法’强加到我的头上，而那些并不是我的想法，即便是我多次解释，很清楚的告诉你，你仍然认为你想的才是我的想法，而不在意我究竟是怎么想的。”
之所以会一下子就发火了，是因为当我听到“放在这儿还不是让我洗”，是你再一次将你的想法强加到我头上，扭曲我的想法。使我觉得很憋屈，压抑，胸口堵着一股子气。类似的事情发生过好多次，你只希望我必须按照你的方式来行动，甚至只能使用你的用词方式来回答问题。就像后面沟通的时候，你说我不应该跟你说：“你扔那里吧，一会儿我去洗。”（不认为这是我在关心你）而是应该完全按照你说的行为与语句跟你沟通就不会吵起来了。
其实我很清楚我们之间的矛盾在哪里，但我无力解决这个问题。屡次和你沟通，也多次告诉你了我的想法。即便是事后我们复盘，和你再三解释，描述事件经过之后，你依然把你认为的‘我的想法’强加到我的头上。
“还不是让我洗吗？”这句话的意思是我设计了一个陷阱，在算计你，让你去洗那几个碗。


B 想法：
听到他说晚点洗的时候确实不大高兴，因为大部分的碗之前我已洗好，只留下几个使用中的小碗，洗起来并不费劲；而且他这人很拖拉，记性又不好，经常说要做某事，若不立即行动，很容易就忘了。我的习惯是用完碗即时洗，看见不干净的碗心里不舒服（这点他非常清楚），所以听他说完我没回应，从卫生间出来后直接去洗碗，他在里屋喊我时已经快洗完了，感觉他那么说是在敷衍，就嘟囔了一句 -——“放在这儿还不是让我洗吗？”
他大发脾气后我觉得委屈，默默把事情做了还要挨骂。也许我那句话确实不是他本意，但我的声音不大，态度也不算差，至于那么大声地冲我发火吗？
他说当时没法洗，理由是架子上的碗没有干，所以新的不能放上去，可我说过多次，架子上的一时半会儿不会全干，也许要等到第二天早上，半干的那几个可以先用布擦干，腾出空间后放新洗的碗，我一直都是这样做的，他以前也这样擦过多次。这件事后我还问过他，如果我出来后把架子上的碗收走，他会立即去洗吗？回答“不会”，跟我估计的一样，所以那时我不想等，自己洗了，合情合理。
他提议把这事写出来让第三方评判，我起初较犹豫，因为清官难断家务事，但也没有更好的办法，我们已经在这事上绕了好多圈了，两人都没法说服对方。他觉得我不认可他的付出，不在意他的感受，而他给我的也是这种感觉。请他帮忙做事情，答应了以后总是忘记，得反复强调，还不能催促，不然就抛给我一句“急什么，有什么大不了的”，或者是“那你来做吧”。
他说我把我的想法强加给他，让他很压抑，而我觉得他现在过于“自我”，每当我提出不同意见时，他就很生气，说我没有给他选择，什么都得按照我说的来，可是就洗碗这件事来说，他给我什么选择？我不想争执，也不想看着几个脏碗，自己洗了也不行，还得表现得很开心，我也觉得很累、很压抑。
批注：
1. “就像后面沟通的时候，你说我不应该跟你说：“你扔那里吧，一会儿我去洗。”（不认为这是我在关心你）而是应该完全按照你说的行为与语句跟你沟通就不会吵起来了。”（ A 想法原文）
这里他用了”你说”两个字，我觉得会产生歧义，因为我从来没有说过如果怎么样，“就不会吵起来”。我说的是如果当时他走过去跟我说同样的话，我也就不会说那句让他暴怒的话。至于会不会吵起来，是他的脾气决定，我没法控制。我要求他把“你说”去掉，他不愿意，理由是这是他的想法。
2. “‘不就是让我洗吗？’这句话的意思是我设计了一个陷阱，在算计你，让你去洗那几个碗。”（ A 想法原文）
我澄清过多次，我说的不是这个意思，我觉他是在敷衍，但就几个碗而已，哪会扯到什么“算计”。我还反复解释，我说这话不是为了气他，他表示他非常明白这点，但是那句话很伤人。我认为他既然知道我没想气他，还要对我大发脾气，不是更伤人吗？


附：A 为 B 考虑，认为 V 站男性居多，可能会偏向男方，但 B 认为目前气氛良好的论坛不多，V 站的发言较文明，所以决定还是发到这里。为了避免无休止的争辩，帖子发出后不做更多的解释，请网友们尽量给出客观的评论。🙏

[Deo412]

要么忍要么分，过日子鸡毛蒜皮小事不会少，两边总要有个更能忍的或者单纯心大的，不然怨恨只会越来越深。
洗碗安排这点小事两个人都能输出这么多情绪并且内耗这么多，还要互联网升堂，我建议珍惜时间早点分手找到更合拍的人，或者你们就适合相爱相杀一辈子。

[conge]

一行禅师在他的许多书中，
都写过沟通中的
谛听和爱语

去学一下吧。


争吵多是由于误会。

“放在这儿还不是让我洗吗？”对这句话的回复，可以是，“你是这样想的呀？但那真的不是我的本意，我的本意是...”之类的。


深层的原因，大致就是 一个认为自己无能，另一个人为自己不被爱吧。

[bk201]

明显是一件好事，非要言语上变成坏事。洗了嘛，就说哎呀我看你难得打游戏娱乐下，也没几个碗就洗掉算了。别人帮忙做了嘛就表示感谢，表示辛苦了，然后再说你想之后洗的，因为没干。有时确实很奇怪，越是相识得久得人，越是不客气。

[TrickWu]

我理解 B ，因为我也是属于看到没干净的碗放那里很难受，虽知道 A 后面肯定会去洗，但叫了之后却说等一下，心里就会很不舒服。。

[JNotEnoughW]

我和 OP 遇到的 B 高敏人群一样，很容易因为一些话语、环境因素变化而延伸出来非常多的想法，我每次都尝试多问一句，事实是什么？尝试让 B 根据现有事实分析现状，不能"抛开事实不说"。

按经验来说后边经过沟通一般都是能达成共识的，但这过程确确实实消耗了不少的激情。

[niboy]

不关注 AB 的内心想法，写得太多。

没能理解 A 的做法，洗完放在旁边晾啊，回头统一放在晾碗架上。如果听到 B 洗碗，那就暂停游戏，说我来我来，一副很积极的样子，有点类似球场上失误了举手示意的样子。要立即行动，不要拖延，V 站之前也有拖延家务在老婆快临产时闹离婚的。

B：实际愿意去承担的，但感觉 A 不干才说了这句话。

双方少说两句，鸡毛蒜皮的。
我觉得以后分工明确一些，比如谁负责洗衣服，谁负责洗碗，立即干完。

[pentilun]

A：
首先我是这么想的，
然后我是这样做的，
过程中你这样做的时候我是这样做的，
最后我这样解释的。
而你开始的时候这样做，我很难不这样做，巴拉巴拉。
B：你吼我。

[heishu]

从某方面来说俩人都没错。可能就是生活习性差异导致的

[nightlight9]

不懂，这有什么好评理的。

你们是真的闲

[fredweili]

别人怎么做事的方式，不要管，最后做了就行了

[OBJECTION]

单家务事而已，男的和女的去争 其实真没意义。。 特别是对错。。

[wegbjwjm]

分吧，心里都明白的

[yvyvyv]

B 做饭，A 洗碗？这样分工的吧。
其实不是大事就是 B 说话的时候心里有气，阴阳怪气的，A 就爆炸了，其实就是沟通方式存在问题，明明是为对方分摊家务、嘴上却带把刀。
开头，A 我觉得可以换个处理方式，
1.洗完碗放在水槽里，跟 B 说洗完了但是沥水篮满了，等干了我在换上去。
2.先打游戏后洗，但是跟 B 说的时候以开玩笑的方式决绝一些， “架子满了，都还没有干，我先把碗都放到了洗碗池旁边了，你要敢给我洗了，以后碗都你洗哦。”
3.B 说“放在这儿还不是让我洗吗？” 之后，第一时间放下游戏，假模假样的过去接手洗碗的事情(B 应该不会让给 A 的)，最里边说哎呦呦(贱一点)、怎么能让您洗哪，看把您类的又做饭又洗碗的(主打一个阴阳怪气)，但是手如果没接过洗碗的活，就去把沥水篮清空了把新洗的放上去。 洗个水果再接着去玩游戏

我感觉下次 A 做晚饭主动把碗洗了，下次 B 帮 A 洗碗的时候就不会这样阴阳了，家务嘛两人互相帮助，帮对方分摊更能卷起来。一起干

[lswlray]

谈恋爱，谈的是感情，不是谈道理。
你什么时候能明白这个了，就能明白问题出在哪里了。

[JionLee]

a 的问题比较大，游戏瘾大（重点，不知道一把游戏要打多久，但是洗个碗几分钟的事情），说的多做的少，容易破防

b 的问题 带情绪沟通

[avrillavigne]

看了头大，你丢去 AI ，他们是机器人更理性。

[anubu]

- 对架子满了，稍后再洗的说法存疑。一般来说，玩一会游戏一两个小时可能不足以晾干释放空间。倒不是不相信 A 的说法，而是说有没有可能是一种潜意识的拖延借口，当事人自己也没感知到，可以尝试自我探索一下。
- B 的回复是非常典型的不会好好说话。日常生活中非常常见，有很多人说话无法准确的表达自己的意思，仅仅只是为了发泄情绪。这应该是个沟通习惯养成问题，原生家庭是个烂梗，但这个可能和原生家庭真的脱不开关系。重点是要自知，如果不自知是很难有改善的。一般不会好好说话的人都伴随着或轻或重的应激自我防卫，讨论问题往往会被转化为攻击而触发防卫，从而阻断了问题改善的可能。
- A 缺乏包容。鸡汤里的爱是包容显得泛泛之谈，那么这个场景就是它的具象化。因为对方的误解冤枉而委屈，但没有立即愤怒的发泄情绪，升级冲突，这就是包容的实操了。本质上要理解人可能都有性格、习惯、人格上的缺陷，当对方攻击你时，你可以把他当成一个临时病人看待，尝试一些引导和治疗。
- 认真谈恋爱。谈恋爱就是磨合的过程，不代表肯定能磨合成功。人生很短暂，一方面要避免被所谓的“成年人只筛选不教育”毒害，做基本的筛选再进行日常的磨合，不要因为一点小事就放弃，因为在大的方面匹配的对象其实并不多见。另一方面也不要在明显分歧上强行撮合，没人是天生消耗自己，供养他人的，鸡毛蒜皮如果磨合不好，那就是很大的事情。