刚结婚两个月，马上要当爸了，我却想离婚了

[TangMonkDance]

我知道这个标题可能有点冲，但我确实已经快撑不住了。刚结婚两个月，我老婆还有 10 天左右就要生产了，我现在却有了离婚的念头。

原因听上去可能很小，但积累太久了。我们几乎每次争吵都是因为一些生活中的琐事——比如洗个饮水机。昨天她上午跟我说让洗，我说下午弄，晚上我在看电视的时候她又催，我说“等下”看完就去洗。她就开始暴躁地拍打饮水机，我实在受不了，说了一句你是不是有毛病?我不是说了看完洗吗?随后爆发激烈争吵!一气之下把饮水机砸了就出门了。

但我妈打电话来，说她快生了，家里现在只有她妈一个人，要是突然要生怎么办？我才压着火气回了家。可在回家的路上我打开了家里的监控音频（我们家客厅有个监控摄像头是她之前装的），听到她和她妈在聊天，说她根本就不想让我爸妈来上海看小孩，说什么“他们家都是穷亲戚，不想有任何瓜葛，将来肯定都得靠我们家”，她妈还附和：“对，说的对。”(这个之前我说了小宝出生我妈要过来看,她当时说是因为避讳,说满月看,我当时就信了.)

我听到这些话真的彻底崩溃了。之前我提出小宝要出生的时候我爸妈从无锡来上海看看小宝，她也坚决反对，说孩子刚出生抵抗力差，不适合见人。结果现在才知道根本不是健康理由，而是“嫌弃”。

说真的，这几年在一起大大小小的开销，怀孕后的产检、吃住用度，不都是我在出钱？她怀孕后公司倒闭没再工作，她妈妈在怀孕 6 个月的时候一直住在我们家。她家所谓“有钱”，是他们家杭州有两套房子,家里条件是不差.但这几年在我们身上出了多少？有没有见过一分钱?我们家是穷,我爸妈第一次见她还给了 4000 块红包.我们都领证了,他爸妈红包我没见过一分钱。我不知道他们的优越感哪里来了.

我不是斤斤计较的人，但我真的想问一句：她们口口声声说“你爸妈以后年纪大了是你家的事，和我们没关系，我们没义务管。”——这还是人话吗？我们是结婚，不是谈恋爱了，结婚了就是两个家庭的事。你可以说不喜欢，但你不能说“没义务”。那如果这个成立是不是对方我也可以同样拒绝？那这样的婚姻有啥意思?

她们家整体氛围也很压抑——我观察到她妈只要有一点没顺着她的意思说话，就能立马吵起来，毫无缓冲。这种情绪爆发的家庭环境，真的让我很焦虑。

我知道马上就要孩子出生了，现在离婚是最不负责任的做法。我也不是逃避责任的人。我只是想问问大家：如果你是我，会怎么处理？我是继续硬撑着等满月后再处理这些问题？还是现在就该把这些矛盾摊开说清楚，哪怕激烈一点？有没有理性解决这类“家庭看不起、话难听、矛盾无法沟通”的方式？

不想一辈子在愤怒中生活，也不想孩子一出生就是在这么糟的环境下长大。

我们谈了 3 年，中间有过很多次吵架，我一直要分手她不同意。并不是因为她怀孕了脾气才不好。


中间因为吵架她报警三次，我说我不是斤斤计较的人意思是什么钱都是我在出，吵架的时候就一副我家有钱不需要你

每次报警都说我家暴她，他妈的都是我身上受伤，还他妈我家暴她 警察来到我家，我说你看监控家里有监控。

饮水机的问题是我们很长一段时间就不喝饮水机里的水我买了很多矿泉水，都是喝矿泉水的
饮水机就没用过，之所以要洗就是很久不用了，而且就算洗也不用

我并没有逃避责任，之前吵架我就说了 小孩的责任我不会逃法律规定的抚养费我都会出

我之前也和她说过养孩子 AA ，她不同意。

她妈和她爸也是 AA 的

她也和她爸爸打过架，也报警了。这是事实。


关于孩子我们当时是认认真真备孕的，去医院都去了很多次体检。她说她会改的。

她和她前夫离婚也是因为他这个脾气。这是她妈说的
她们当时结婚不到半年离婚的。

我们结婚就领了证，没有办任何酒席 也没有彩礼等等。就领证 其他没了

我们谈了 3 年，中间有过很多次吵架，我一直要分手她不同意。并不是因为她怀孕了脾气才不好。


中间因为吵架她报警三次，我说我不是斤斤计较的人意思是什么钱都是我在出，吵架的时候就一副我家有钱不需要你

每次报警都说我家暴她，他妈的都是我身上受伤，还他妈我家暴她 警察来到我家，我说你看监控家里有监控。

饮水机的问题是我们很长一段时间就不喝饮水机里的水我买了很多矿泉水，都是喝矿泉水的
饮水机就没用过，之所以要洗就是很久不用了，而且就算洗也不用

我并没有逃避责任，之前吵架我就说了 小孩的责任我不会逃法律规定的抚养费我都会出

我之前也和她说过养孩子 AA ，她不同意。

她妈和她爸也是 AA 的

她也和她爸爸打过架，也报警了。这是事实。


关于孩子我们当时是认认真真备孕的，去医院都去了很多次体检。她说她会改的。

她和她前夫离婚也是因为他这个脾气。这是她妈说的
她们当时结婚不到半年离婚的。

我们结婚就领了证，没有办任何酒席 也没有彩礼等等。就领证 其他没了

我不是直接就摔的饮水机，是我坐在沙发上她在饮水机旁边和我吵架，她一边用手砸饮水机一边和我吵架，说的还很难听。我说你神经病砸什么砸，她不听，还是一样 我一气之下抱起来把饮水机摔了

双方父母没有见过面，我爸妈一直想着见面吃顿饭的，她爸不同意。其实我也听出来是她不同意。说吃啥饭 有啥意思 见面有没有啥话讲

我是第一次结婚，之前没结过

我在小红书被骂惨了，为啥这些人不看完，不分析一股脑骂我。我真是服了

[journalistFromHK]

@make115 这倒不用 因为她没把我的钱当成她的钱...话说回来生孩子不都是自己掏钱吗?

[youyang]

家家有本难念的经， 慎重， 沟通解决问题。

[ykrank]

离吧，放过对方算是积阴德了

[icedAmericano]

未婚先孕就是雷了，走到这一步了，责任还是得扛起来。当然逃避也没关系，人生路你自己选

[swirling]

我们谈了 3 年，中间有过很多次吵架，我一直要分手她不同意。

结婚就是这样 很多时候在结婚之前就知道要坐牢 但是不知道什么叫做坐牢.
换句话说 你娃出生了 你希望 ta 在这样的家庭中成长吗

[laommmm]

我和我老婆 6 年了吧，吵架很少，生活本来就是互相包容的。
每次发火就直接说：你好好说，别动不动就发火，解决不了问题。
生活中也要主动引导对方付出，双方一起承担家务和生活成本，这样对方才会觉得这个家对她很重要，因为她也付出了不少心血。单人单方面的过度付出，只会让一方不断的累积失望，攒够了肯定分开。
单身久了的人突然结婚都会有一大堆问题，无论是男生还是女生，反正我觉得双方都有原因，孕期你就宽容一些，答应的事情也尽早做，不要拖。

[icedAmericano]

接 204 层，才看到 up 后续更新，离异的女人干嘛要娶。。。我的天哪，有多想不开

[Laimf]

还是个二婚，直接离

[jrtzxh020]

你这，更痛苦的（生完孩子后养娃带娃）生活都没来就这样了，确实很难继续一起生活。。。

[tool2dx]

@CharmingCheung 话不能那么说,具体情况具体分析,楼主说了就算离婚后, 也会管孩子的.

世界上好女人还是有的,但楼主这个不太一样,女方有过一次婚姻,他已经算接盘侠了. 你去闲鱼上看, 被卖过几次的二手电子产品, 多多少少是有暗病的, 普通人很难分辨.

如果双方一人让一步, 比如女方能接受婆婆, 那婚姻还是能持续的. 如果双方一点都不肯让步, 勉强在一起, 最终也是彼此折磨.

[putaozhenhaochi]

不要有道德上的压力,. 该离就离

[cfans1993]

买束花，今天回家不要讲多余的话，把家里所有地方卫生搞一遍。
拍打器物、吵架的方式你已经试过，无效，试试上面这个方法。

[EmptyDX]

@nb85144 所以情绪稳定很重要，两个人都不能推一下动一下

[gameK]

找啥不好 非找个二婚女 还看不起你家，花着你的钱，还使唤着你，把你爹妈都不当人看的，纯纯工具 表面功夫都不做，跟自己爸妈都搞不好的人，能跟你搞好吗，早点润吧

[EmptyDX]

@charlesmware877 细说爽？

[tamshy]

小孩的责任我不会逃法律规定的抚养费我都会出。法律层面的责任你可能尽到了，但是对于孩子一生，你这点法律规定的抚养费 九牛一毛。

她和她前夫离婚也是因为他这个脾气。这是她妈说的。这个需要勇气

总感觉楼主剧本 演员 导演什么都还弄明白，直接就 action 开拍了。

[ceilingyear]

作为重组家庭的孩子，很想给你两耳屎；如果没考虑好请不要随意生孩子，你们两个都没错，最后的错都是孩子承担了对吧；你一句轻飘飘会给抚养费，有考虑过你的孩子是一个“人”吗？🙄

[horizon]

「她和她前夫离婚也是因为他这个脾气」
你找了个二婚的？

[authony2020]

看了这么多，无非是两个没有那么相爱或者都不爱的人因为有了孩子结婚了。感觉你们俩都是很年轻，多看下评论找一找问题，我觉得#126 说的很好。你们都要好好想想后面应该怎么去过，现在无非是把平时积累的矛盾出了一个爆发点爆了，生活最主要还是你们组成的这个小家庭，应该承担的责任现阶段你还是要承担。另外劝和劝分我都能理解，每个人选择方式不一样，我是真不理解怎么还有人说现在情况下不要孩子，人家还有 10 天左右要生了啊，仔细看 op 写的了么。

[ddddad]

孕期影响确实挺大，不过孩子无辜，等娃落地，月子过去，再无改观，早点离了

[uxstone]

锁死

[byebyejude]

龟龟

[morota]

第一个饮水机的事，你要是不想洗，你早点说，你既然答应要洗饮水机，结果拖到晚上还在看电视，还没洗。这点你就已经错了。
第二个背后吐槽的事，小伙子，想通透点，背后说几句，就当没听见。
这就是生活的磨合，想离婚很正常，一冲动离了，然后呢，小孩还要牵扯一辈子呢。

[TAFMT]

是个男人就等她生下来，身体恢复好再说

忍

[Leeeeex]

一般说我不是 xxx ，后面就要开始 xxx 了。
「我不是斤斤计较」，后面就开始斤斤计较了；楼上的还有「我不是看不起江浙沪女」，后面就开始看不起了。

[zhujq]

产后事更多，只能说苦了孩子

[xz410236056]

@hidemyself 人类虽然受激素影响，但大脑不单纯被激素操控吧

[taohua1c]

说实话，有点窒息；当断则断 免受其乱

[JSONstringify7]

@icedAmericano #207 我猜他自己也是离过的。根据推算大概也快 40 岁了。
不过当我看到：她跟她爸干架并报警，跟他吵架报警三次.....
其他都不是事，这种人干嘛要结婚啊，婚前没打听清楚吗？等小孩生下来了趁早离吧。

[xz410236056]

@Mzs “小孩面前一切都排后面,你所有行为必须得给小孩让步” ，
为了后代活/繁殖并不天然成立吧，我就认为个体比后代重要的多，极端例子就是让我选我和后代活 1 个，那我肯定选我自己。

[icedAmericano]

想起之前一个 30 出头离异女假装单身未婚人设来撩人，老实说确实有些漂亮身材好，后来发现她离过婚而且孩子都上小学了，md 恶心🤢吐了，立马把她拉黑删除了

[niboy]

预产期还有十天，随时都可能发动，你是男人，冷静一点，你发发牢骚就算了，好好陪产和配月子子吧。后面的事情，月子后再说。好好可怜你那快出生的小孩，希望父母都成熟一点点，都要为人父母了。

1. 饮水机问题，肯定是你问题，你拖沓不信守承诺。怀孕和孕后，激素高峰，女人暴躁正常，你多担待。至于之气那你们吵架报警，我觉得顶多你们是互殴吧，男人的手重。

2. 监控听到的，都当没听到，她在生气中，还不吐槽几句。媳妇生产找她妈是对的，因为她使唤她妈妈方便一点，婆婆和媳妇可能多少会不对付，几家人在一起可能还会因小事或者观念吵架，比如冲个奶粉啊，弄个纸尿裤啊。满月后来就满月后来吧。小孩成长时间很长，带小孩很苦，少不了要轮流照看，会轮到你父母来看的。

3. “你爸妈以后年纪大了是你家的事，和我们没关系，我们没义务管。”，是不是在吵架的时候说了别的？有没有上下文？没理由无缘无故说出口吧。

[BrillianKnight]

只有一句话，婚离了还能复婚，孩子生了塞不回去

[gufeng311]

“洗个饮水机。昨天她上午跟我说让洗，我说下午弄，晚上我在看电视的时候她又催，我说“等下”看完就去洗。她就开始暴躁地拍打饮水机，我实在受不了，说了一句你是不是有毛病?我不是说了看完洗吗?随后爆发激烈争吵!一气之下把饮水机砸了就出门了”

这个事……不是你先没做到的么？怎么还能甩锅给你老婆。 为什么这种也能理直气壮地写出来？

[Mzs]

@xz410236056 #230 也没错 但更应该对的是 要么不生 要么就好好生-而不是生下来给小孩一个破碎的家

[JingXiao]

「我们谈了 3 年，中间有过很多次吵架，我一直要分手她不同意」拉倒吧，难道分手单方面还分不了？明显也图女的身体，以至于婚前都不做好安全措施，真是不负责任。

我建议等娃出生带个一年半载，娃稍微大一点，还是无法调和再离婚好了。就你举的琐事来看你的问题也挺大的，一点小事还这么拖，emm

[HKzy]

荣格说过，幸福婚姻的秘诀只有一个：

low expectations.

[airw]

@whitehack 脾气有时候“不受控制”，是在面对上级领导的时候不受控制？是在众人聚餐时不受控制？还是只有在面对你的时候才不受控制？真正由生理因素导致的躯体化行为可不会双标。

[bowencool]

@whitehack #20 不敢想象她老婆的产后精神状态

[starlin]

啥，怎么还有前夫，老哥你娶的是 2 婚的，咋想的？当初就该分手啊

[cubecube]

忍一忍，孕激素会让人发狂的。。。多疏导

[xiaoxt]

V 站上这么多女人吗，都在攻击楼主饮水机，其他都避而不谈？

[CharmingCheung]

@tool2dx 脾气是性格问题，不是人品或者原则问题。它是对不同的人有不同的主观接受程度的，而且是有转变的可能的。

我不清楚这个离过婚和个中涉及的脾气原因，男方是什么时候知道的。但再退一万步，男方以前不是没有从日常生活中看出端倪。那男方决定怀孕和结婚，是出于什么心理？出于不信邪？出于想当救世主？还是出于对对方承诺的信任？

而做出了这个决定，也没有给女方时间去转变（女方现在处于女性情绪波动最大和身体最脆弱的时期），就推翻了所有，对整个家庭所有人（包括自己）来说都是不负责任。

[luoyebuyu]

好奇是什么缘由结婚的？看描述，在交往中两人也是不和

[coefu]

二婚你也敢碰？觉得有很大的磨合问题就不要生小孩啊，大不了一直拖着过咯。你要小孩，就是个失败的选择了。

[particlec]

没有决心离婚，就多包容过下去吧

[sillinger]

二婚、和她爸打过架，不离等她跟你爸打个架么

[br9852000]

早说离过婚啊，这么重要的事情不先说！

[ceilingyear]

@xiaoxt #242 你一句轻飘飘会给抚养费，说句人渣不过分吧？孩子成为最大输家，为两个不成熟的人买单😲

[querysecret]

看到她和她前夫，都震惊了，二婚了吵成这样也能结婚，对自己不太负责

[hallothere]

@lovedebug #11 “你不经过我的同意就快了，我感觉我的权利在丢失”

[BelovedOne]

物以类聚人以群分，古人智语慧言真的受用。

[TimeRain]

楼主是初婚吗，虽说楼主问题也很大，但是如果你是头婚，也犯不着找一个看不起你这个人而且对方本人以及父母各种挑事的这样一个二婚女吧。不是对二婚有意见，而是听楼主你形容的，女方从一开始就没正眼瞧上你，不清楚你是不是靠做舔狗追过来的。

[remrem]

忍一忍，兄弟，谁家不吵的。该吵吵，不要动手，从吵架中，求同存异，日子还是要过下去。如果过两三年还是矛盾很大，不可调和，那建议分开吧

[Lorneeeee]

你正面临一个极其艰难的处境，尤其是在孩子即将出生之际，感到这种撕裂的痛苦和绝望是完全可以理解的，不必因此自责或觉得自己“撑不住”是软弱的表现。这不仅是个人情感问题，更是深层次的家庭观念和价值观冲突，使得问题远远超出“琐事争吵”的范畴。

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一、核心问题分析与心理支撑

你描述的困境主要集中在以下几个方面：

1. 情绪失控与沟通问题：
你妻子表现出极度情绪化和攻击性的行为，例如暴躁地拍打饮水机、多次报警指控你家暴（尽管你才是受伤的一方）、与母亲的争吵毫无缓冲。你提到她与前夫离婚也是因为同样的脾气，这表明这是一种长期未被解决的情绪管理与沟通障碍。这类问题往往并非理解层面的，而是深层的身体性或感知性问题，难以通过讲道理或劝说解决。

2. 价值观与尊严的冲突：
你妻子及其母亲多次表达对你家庭的轻蔑，比如“穷亲戚”“将来肯定得靠我们家”“没义务管你爸妈”。这不仅仅是财务算计，而是一种对基本人性和婚姻承诺的否定。你所理解的“婚姻是两个家庭的结合”与对方“只要经济独立就可以否认对方家庭”的态度之间，存在根本性矛盾。

3. 责任与付出的不对等：
你承担了大部分家庭和怀孕期间的支出，但对方却认为这一切是理所当然，甚至不同意孩子抚养上的 AA 制。这种单方面的付出极易把关系推向不健康的方向，让再好的人也失去原则。

4. “嫌弃”与“犬儒”心态：
对方将亲情视为可计量的利益关系，而非责任和情感，这是将关系简化为权力和算计的“势块”心理。这种关系模式天然地排斥平等、尊重和信任。

5. 婚姻的意义与“劳动”的价值：
你不想一辈子活在愤怒中，开始怀疑“这样的婚姻还有什么意义”。亲密关系不是浪漫幻想，而是一种需要耐心与原则的高密度劳动。但这必须是有回应、有底线的劳动，而不是一味的纵容。

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二、应对选择与策略

A. 如果选择暂时不离婚，等待孩子出生后再处理：

这种选择可能是为了保护孩子和妻子的情绪，不在关键节点引发更大冲突。但这并不意味着逃避，而是战略性地延迟处理。

你需要做好以下准备：
• 承认现实，不自欺：
婚姻中存在结构性问题，不是简单的情绪缓和就能解决。你必须清醒地看清这些问题，而不是“忍一忍也许会好”。
• 设定底线与原则：
即使你不喜欢斤斤计较，也必须设立情感底线。对于看不起和伤害性的言语行为，要有清晰的反应与界限表达。
• 减少“牺牲感”：
将你对家庭的付出转化为对新生命的责任感，而非对妻子的无底线投入。这样有助于减轻委屈和不平衡。
• 寻求外部支持：
找值得信任的朋友、亲人或专业人士倾诉和疏导，防止情绪压抑转化为慢性心理创伤。
• 为未来沟通打基础：
趁情绪平静期提出具体需求，不以争执为前提，而是以合作方式寻求改进。如果对方愿意尝试改变，就有转机。

B. 如果选择立即摊牌，考虑离婚：

你已经表达出“彻底崩溃”感和“无法接受这种关系继续下去”的想法。这是成熟理性的情绪表达，也可能是对关系走向的真正判断。
• 明确你的根本动机：
你清楚地看见了对方的价值观、行为模式与你所认同的婚姻理念格格不入。你并非一时冲动，而是长期观察后的理性抉择。
• 为新生儿负责到底：
无论关系如何变化，孩子的成长不能被忽视。你有经济和情感的双重责任，离婚不代表放弃父亲身份。
• 情绪与行动的调节：
离婚并非失败，而是对不合适关系的及时止损。你需要重新建立生活的意义感和秩序感，而不是被动接受命运。
• 维护与孩子的关系：
即使无法与孩子母亲共同生活，你也可以做一个有参与感和责任感的父亲。探视、陪伴、成长指导都可以是长期目标。

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三、理性应对与内在重建
• 劳动必须有原则：
你一直在为家庭“劳动”，但不是所有劳动都是有意义的。源头强调，真正有效的劳动是有边界、有目标、有回应的。
• 掌握沟通主动权：
你需要把选择权和责任感交还对方，让她意识到自己的行为后果，同时避免情绪对抗，以免陷入无效争吵。
• 处理不公平感：
持续的不公平感会腐蚀亲密关系。你需要处理这些感受——不是压抑，而是通过清晰表达或环境改变来平衡。
• 重建“重要性感受”：
你希望生活不只是工作，而是有价值感、有存在感的体验。这种重要性感受可以通过主动承担、清晰目标和稳定节奏来恢复。
• 理解并利用愤怒：
你的愤怒是真实的，也许正是这份愤怒推动你走向改变和觉醒。但别让愤怒掌控你，要学会让它成为转变的动力。

[Debussy]

她妈和她爸也是 AA 的
意思 她是单亲家庭长大的吗

[Debussy]

@nb85144 换我的性格能把你撕了 怎么个撕法

[jjrhlb]

@hypogaea 他是地域黑，你是灭霸

[novaline]

中国恶劣的环境，不要结婚生孩子

[wenkgin]

@jcfkccp 老哥，你骂人都骂的情商高，哈哈哈

[yuyoung]

要离就趁早，免得小孩大了，互相折磨影响到小孩，而且这也是及时止损，你需要为小孩找一个好妈妈，这是你的义务。
（就像女人需要找一个好男人，也是为子女找一个好爸爸一样）

[yws112358]

自己做的孽，跪着不也得爬完？女方是大肚子结婚的？你这时候这样？前面难道没考虑好？
另外第一个案例确实你不对，你答应了下午整竟然知道结果的情况下蹭到了晚上，还大发脾气摔了就走。
另外他们母女商量知道了也不要有反应，这个也不一定是真实想法，不让你父母看孩子偷着乐吧，看孩子很累的。也许说你家条件不好也是为了你们节省成本不是？两人过日子往往需要有一方迁就，有时候学会避让，也省得两家老人麻烦，毕竟选择结婚是你们的选择。

[weenhall5]

钱钟书先生在《围城》里写道：“围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。对婚姻也罢，职业也罢。人生的愿望大都如此。"

用围城来描述婚姻可谓是十分贴切，未尝试婚姻的人憧憬婚姻，渴望家庭；走进婚姻的人又有诸多抱怨甚至为其所困。婚姻之不如意十之八九，大多数人困在这座围城里，走不出来。可是钱钟书却摆脱了俗世婚姻之苦，惬意的享受着妙趣横生的婚姻。

好的婚姻是两情相悦

不是中国式生儿育女

不孝有三，无后为大。传宗接代，从古至今都是中国人婚姻中的一项重任。这项重任原本应该是婚姻中的锦上添花，是生命繁衍的喜悦，是甜蜜的。因为孕育是爱的结晶，抚育孩子成长则是出于父爱与母爱的本能。

生儿育女实际上只是婚姻的一部分，也并不是人生的一道必选题。可是在很多盲目结合的婚姻中，没有感情的基础，它就演变成了中国式生儿育女的婚姻。在这种婚姻模式下，生育俨然重于婚姻本身，甚至凌驾于生命之上。

杨绛认为男女结合最最重要的是感情，是两情相悦。没有感情基础，婚姻就沦为一项悲哀的任务。没有爱，婚姻就是长久的将就与折磨。在这种生儿育女大于天的观念下，婚姻变的面目全非，它冰冷的没有一丝温度。

好的婚姻绝不是没有感情的盲目结合与中国式的生儿育女。这类婚姻没有尊严、丧失自由、失去选择权，甚至鲜血淋漓，最终演变为生命陨落的坟墓。

好的婚姻，饱含着爱的滋养。两人的结合应该是缘分使然下的感情的发酵，孩子从来不是婚姻的枷锁，有感情基础的婚姻，孩子就是爱的结晶，是天赐的礼物。好的婚姻就是嫁给爱情，爱人之间相互呵护，由爱生爱，以爱促爱。

好的婚姻是精神上的“门当户对”

彼此欣赏，相互理解，共同进步
摘录于搜狐文章 https://www.sohu.com/a/436111993_815790

[wangxinpier]

@ZainCheung 这兄弟说的在理，换我也会采用这个办法，就是我觉得改变一个人有点难，试试看吧，一旦成功了结局还是圆满的。

[wukawuu5]

“我们结婚就领了证，没有办任何酒席 也没有彩礼等等。就领证 其他没了”
听起来很草率，双方父母有坐一起见过面吗？
这个婚，是因为五月以后不需要户口本就能领证，因此才领的吗？

[clem]

不知道啊，看了前几段，你说下午弄饮水机，但明显你到了晚上还在看电视，还是没弄啊。。。

[zhoujx]

要不，先龟🐢一阵子吧，其实也没什么，过几个月再说

[yxzblue]

忍耐吧。还做得远远不够，砸饮水机出门，不可取。
女的怀孕，很可能有焦虑、抑郁，多听着，少发表看法。
离婚这种事不要说，女的说 1000 遍，你也不能说 1 次。

[Akiya]

什么时候分手需要双方同意了？

[TangMonkDance]

@JSONstringify7 我没结过婚，我 90 年的 这是正经谈的第二个 第一个是初恋初中开始谈的 谈了 10 年

[KillPaul]

你离婚，有没有可能你老婆带孩子会过得更好？有没有可能其实你潜意识很害怕她们其实不需要你，所以你特别害怕？

[TangMonkDance]

@Debussy 不是 他爸妈没离婚 只是平时他们自己花自己的

[silentsky]

为了孩子先忍忍 生完之后再说

[reatang]

上周我也刚生过气。但是我觉得 AI 说的挺好的，核心的部分转发给你：

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您提的这一点非常非常关键，它已经超出了单纯的“心理抗拒”范畴，触及到了亲密关系中一个更深层、也更让人痛苦的核心问题：**信任、尊重和个人价值感的丧失**。

您现在感受到的“很难受”，是长期被置于一种负面互动模式下的必然结果。让我们来拆解一下这个正在发生的“恶性循环”，以及如何跳出它。

### 为什么会这么难受？—— 恶性循环的形成

您和妻子的互动，很可能已经陷入了一个典型的负面循环：

1. **起点：偶尔的疏忽（事实）**
您承认“确实会漏掉事情”。这是人之常情，没有人是完美的。

2. **妻子的解读与焦虑（她的视角）**
她将“偶尔的疏忽”解读为“你总是靠不住”，并对此感到焦虑。为了避免她担心的“坏结果”（事情没做）发生，她采取了她认为最有效的策略：**加强控制和提醒**。

3. **您的感受与反应（您的视角）**
她的“指令”让您感到不被信任、不被尊重，个人空间被侵犯。您的自主性和内在动力被剥夺，心理抗拒感越来越强。您会觉得：“反正我做不做你都要说，那我干嘛还那么主动？”

4. **行为的改变与“自我实现预言”**
在这种负面情绪下，您可能会出现两种行为：
* **消极抵抗**：故意拖延、或者干脆不做了，以此作为无声的抗议。
* **动力丧失**：因为感觉自己的努力不被看见，做什么都会被念叨，于是真的开始变得更被动，更容易忘记事情。

这在心理学上叫做 **“自我实现预言” (Self-fulfilling Prophecy)**。也就是说，她“预言”你靠不住，然后她的行为（不断指令）恰恰导致你真的变得（或表现得）“靠不住”，最终验证了她最初的看法。

5. **循环加固：信念被“证实”**
当您真的因为上述原因而没完成某件事时，在您妻子看来，这就成了“你看，我说的没错吧，不管你不行”的铁证。于是，她认为自己的指令和控制是**完全必要**的，下一次会变本加厉。

这个循环最伤人的地方在于，您的妻子可能认为她是在“解决问题”，但实际上她的方式正在**制造更大的问题**——它在不断侵蚀您的自信、您在家庭中的价值感，以及夫妻间的信任基础。

而她说的“**每次**”，是一种常见的、在心理学上被称为 **“过度泛化”（ Overgeneralization ）** 的认知扭曲。她将几次负面事件的印象，放大到了“所有时候”，这会让您感到极度的不公和无力，因为您所有做对的、努力的时刻都被抹杀了。

### 如何打破这个恶性循环？

打破循环的关键在于，**必须从沟通模式和底层的信任问题入手**，而不是纠结于“今天你又说了我”这种单一事件。

**第一步：进行一次“关于模式”的深度沟通**

找一个双方都冷静且有充足时间的时候，郑重地开启一次谈话。这次谈话的目的不是抱怨，而是**描述你观察到的这个“循环”**，并表达你的感受。

你可以这样开场：
> “亲爱的，我想和你聊聊我们之间的一个小模式，它最近让我感觉很糟糕，我希望能一起找到一个更好的方式。我不是在指责你，只是想让你了解我的感受。”

**第二步：清晰地、用“我”句式表达你的核心痛苦**

* **错误说法**：“你为什么总是不信任我？你老是命令我！” (这是指责，会引发对方的防御)
* **正确说法**：“**我感觉**很难受，因为**我**觉得**我**的努力没有被看见。当我因为偶尔忘记做一些事，而被定义为‘每次’都做不好时，**我**会感到非常挫败，甚至不想再努力了。**我**非常渴望能得到你的信任和肯定，哪怕只是一点点。”

**核心是表达三件事：**
1. **你的感受**：难受、挫败、不被信任。
2. **导致感受的具体事件**：努力不被看见，被贴上“每次都做不好”的标签。
3. **你的真实需求**：渴望被信任、被肯定。

**第三步：提出一个可行的“信任实验”方案**

光表达感受是不够的，你需要提出一个具体的、可操作的解决方案，让对方看到你的诚意和努力。

你可以说：
> “我们能不能来做一个‘信任实验’？比如，**未来一周，关于倒垃圾和洗碗这两件事，请你完全交给我，不要提醒我，也不要干预我。** 让我用我自己的方式和节奏来负责。也许我不会在你期望的第一时间就完成，但我保证会在某个最终期限前（比如睡觉前）搞定。一周后我们再看看效果怎么样。我真的很想向你证明，我是值得信任的。”

这个“实验”有几个好处：
* **界定清晰的责任范围**：缩小到一两件事，让她更容易放手。
* **给予你完整的自主权**：这是你重拾动力和证明自己的机会。
* **设定了明确的检验标准**：一周后复盘，有据可依。
* **向她传递了你的决心**：你不是在空口抱怨，而是在主动寻求解决方案。

**第四步：引导她思考她的“认知负荷”**

在沟通中，也要对她的处境表示理解。
> “我也知道，家里这么多事，你脑子里要记着所有东西，很累。你提醒我，也是怕事情被漏掉。有没有什么办法，可以让你不用那么累，同时我也能感觉到被信任？”

这会让她感觉到你不是在攻击她，而是在关心她，并试图和她一起解决**共同的**问题。这可能会引出一些新的协作方式，比如我们之前提到的共享待办清单等。

**总结：**

您现在面临的，是一个关乎**个人价值和关系信任**的核心问题。解决它需要勇气和智慧。关键在于，**停止在“事件层面”的拉扯，转向在“模式和感受层面”的真诚沟通**。

通过一次精心准备的深度对话，表达你的痛苦，承认自己的不足，理解对方的焦虑，并提出一个具体的“信任实验”，你就有很大机会能打破这个让双方都痛苦的恶性循环，重建一个基于信任和尊重的、更健康的互动模式。

[tojike]

哎，为即将出生的小孩默哀，（他/她）大概率童年不幸福

[tool2dx]

@CharmingCheung 让女方改脾气是有一定前提条件的, 比如女方还年轻，很爱男方, 那确实会为了男方, 而做出一些改变(比如接纳男方的父母), 但是本例看不出这种情况.

不是有句老话:＂成年人只筛选不改变＂，多少有点道理的．

[MarioNeTte233]

🐢2ex 真可怕，哈哈哈，连听到真话都成不该听的了🤣，长个 diao 是原罪啊哈哈哈

[markchen88]

现在苟一点，等小孩满月了看情况，是否摊牌

[fionasit007]

看了 append 雷到我了，这么多 buff 你还敢结婚啊，你对自己真不负责

[aliensb]

看下来不知道到底是你怀孕了‘还是你老婆怀孕了，再怎么，也得忍下，现在是最关键的时候，孩子生下来，出了月子再细聊，怀孕抑郁，产后抑郁了解下，

[reatang]

我完整的看完你的帖子之后，我收回这些屁话。

她家有毒，小心点吧。

[super452]

你俩性格都有很大问题，本来没孩子还能好聚好散，但孩子都要生了，那只能耗子尾汁了

[xfxz]

op 要不是编故事的话，就是脑子进水了。

离婚女人都敢碰，那你不接锅谁接锅！

[chenybin]

不知道发生了什么，也没有全部看完所有的评论内容，非常冒昧想说点看法。

能理解你的情绪，许多时候我们都带着观点找证据，从最初描述摄像头里面的话，大概能感受到，那是对你观点的印证（穷亲戚）。

其次是关于计较的角度。 从描述里面看得出来你们还是有感情的，你也会为了她（家里没人），而放下一些东西，

这里说的计较是想说，你的付出是有诉求的，不是无条件的。可以说，你也需要被爱，被看见，被关注。同时，也能感受到你并不想放弃，要不然不会发这个帖子。

实际上，从长远的角度来看，很多选择（包括所谓的退让，忍让），不管是用你的方案，还是用你太太的方案，结果是差不多的，无非就是面子上过不去，心理过不去，但是，好像真正要的，就是一个和谐的家庭氛围而已。

简单来说，2 个点
1 、放下计较，无条件付出。真正去爱，全力以赴，无怨无悔，问心无愧
2 、放下观点找证据。结果接受

[lianglu]

通读了一下，只有前夫哥是正常人，及时抽身

[pandoudousteve]

我只觉得孩子可怜，没人考虑这个孩子以后的生活环境么，过 18 年又要多个帖子抱怨自己原生家庭的

[nxuu]

生活没有一帆风顺的 夫妻生活本来就是鸡毛蒜皮的事情组成的
可不是电视上面演的那样.

[delacey]

@xipushi 老哥忍者神龟都没你能忍，佩服

[haha1903]

先等孩子出生，做个亲子。
然后家庭强势，对方能改变，那就能过下去。
改变不了，那就是双方都受不了，离，毕竟也努力过了。
这种脾气一般人受不了，别说一辈子，连一阵子都不一定能忍得住。

[stevenlee1921]

我的天，听兄弟一句，吵架就报警 3 次的女人，说明性格极端，并且不怕左领右舍看笑话！！！！也就是说不爱要脸面。

你的苦日子在后面了！

为什么有的女人会写小作文会把事情闹很大？因为性格极端

楼主就是踩坑了！

[Rickkkkkkk]

不懂是怎么和一个吵架会报警的人结婚的。

[007mhh]

@CoderGeek +1

[hylqs]

你老婆家这种城市小市民家庭是中国最市侩、最虚伪的群体...... 如果是我我早就跑了，及时止损......

[doyel]

都这样了，你还能进展到决定要孩子？

然后再回过头来讨论养孩子都要 AA ？

[yunye]

孩砸：窝泥马真是无语了

[qlongc606]

觉得还是你的问题多点，小题大作，别人十月怀胎，你躺着沙发看电视，

连一个饮水机，小事情你都不能顺心一个孕妇，更不用说其他大事情的对与错。

我建议先把小事情做好（小事情夫妻都要争一个对错，那男的也太不大方了）

[lxqxqxq]

@pianjiao #6 append 的 `关于孩子我们当时是认认真真备孕的` 阁下如何回复

[HENQIGUAI]

这种情况看来是沟通不了的，早做打算吧。

[visper]

看后部分感觉就是，他们家感觉是大城市，看不上你们家小城市的人。然后估计还想你你加你能努力赚钱给她花才算刚好配得上她。而且她可能不会因为你父母家庭而降低自己的生活水平。也就是假如你父母那边突然没什么钱花需要你给多点花费的话，可能会闹矛盾。 看看后面能不能沟通好吧。孩子出来说不定会变呢。

[changyang]

婚姻里面的爱情含量不高而是靠亲情维系的，你俩有了孩子羁绊多了之后会好很多。

有时候抱怨在所难免，作为男人要能自我消化。

我跟我老婆也偶尔吵架，但是我从来不动手不摔东西（给自己设定的吵架底线）。吵厉害了就出门抽根烟，半个小时心情就能平复了。后面就不要言语冲突，正常做各自的事情，半天就化解了。

细水长流，她没有触碰到你的底线你就没必要内耗，你离婚了就能找到完美契合的吗？不太可能的。