结婚不到两年，一岁的孩子，濒临破裂的婚姻，我能找谁聊聊？

[chunchun1028]

找自己家人聊天？他们了解我不太了解我妻子，情感上也是站在我的角度考虑问题。

找自己发小、同事聊天？我希望不仅是聊天慰藉，我更想看到我婚姻中的问题，看到我俩矛盾深层原因是什么。我知道我可能需要找找婚姻咨询师，还是心理咨询师，之前尝试在淘宝找婚姻咨询师，感觉也没什么收获？大家有了解的有一定水平的人吗？

V 站不少都是已经步入婚姻的人了，我希望听听你们在面对家庭矛盾时，是如何解决的。当站在婚姻去与留这个人生重大抉择点时，是怎么做出选择的。

或者有好奇的，好奇为什么短短两年婚姻就濒临破裂的，或者想帮我分析我、我的妻子、我的婚姻的 V 友，你可以提出想了解哪部分的内容，我在保留隐私部分的前提下，会尽可能客观、真实的进行描述。

写完上面内容，感觉自己真真的程序员思维，生活中处处的问题，在我眼里是一个个的 bug ，bug 总能解决，但人生问题有些是不是就是解决不了啊。

首先声明，我是真实的人，问题也是真实的问题，可能我文字描述的时候有种人机感，让大家感觉不是太真实。

不少网友说我描述太笼统，故意吊大家胃口。其实是我不知道该从哪些描述入手，虽说短短两年婚姻，但是感觉吵架已经发生了太多次。每次吵架都是从一些鸡毛蒜皮的小事开始，逐渐情绪失控，最终发展到最近两次我动手将她摔倒在地，她报警家暴，事情到了不可收拾的地步。

我挑几个大家下面问的多的问题点进行回复，然后把最后这次争执的前因后果给大家描述下。

首先经济方面，我的钱够一家人花，但确实相当一部分矛盾都是由钱而起。回想一下，描述下因钱而起的矛盾，就能差不多将整个过程串联起来。

第一次矛盾的话是在结婚当晚。婚礼结束后，家里需要忙活的事情还很多，所以晚上吃完晚饭后，父母说今天大家都太累了，我们便都各自回房休息。回房间后，对象便开始在床上数收到的钱，顺便问我要我收到的改口费。这个钱我接过来应该是直接给伴郎了，后面就没再管。便说到应该是伴郎给我父母拿着了吧。对象直接说那你去拿来去。我当时就蒙了，我说父母都到自己房间休息去了，专门去要钱不好，便不肯去，但我对象坚持。我当时就想父母为我们结婚都花了大几十万了，这么一个红包让我大晚上去跟他们要，我做不到。便跟她软磨硬泡，结果越说我对象情绪越上头，眼睛瞪的溜圆的，告诉我说，今晚你不拿过来就不要上床。自从有了这次经历后，我便看不得我对象化妆贴假睫毛，看到便想起那晚她的眼神。当时我这脾气也上来了，但是结婚当晚也不能吵吵不是，但那情形我要再在那屋里呆着俩人肯定越吵越凶，所以我便直接开车出去了，想着让两个人都冷静冷静。出去后，在微信上好说歹说同意这个钱不去要了，同意后，我便回了家。结果第二天早上一起床，我都没跟父母提这钱，我父母就把这钱拿过来了。这是我俩的第一次矛盾，也是第一个因钱生出的矛盾。

关于家庭收入的管理方式，我俩领证的时候是都同意办理一张共同卡，双方收支都放到一张卡里面，她当时对于这个方式有些别扭，但是也同意了。

我的工资在我们小城市还可以，自从结婚后都是 1.5 万一月，除去每月固定房贷 3500 的开支，剩下的我都转到我俩的一张共同银行卡中，我俩可以随意存取（严格说是从去年 5 月份开始这么做的，因为 5 月份之前，买房子、装修房子，导致我手里没有余钱）。按照一个月存 12000 算，也存了接近 20 万了。但截至到昨天这张卡已经用空了，我除了给自己买了台 5000+的笔记本、一个 2000+的电脑桌，就没买过什么大件。我认为我的消费欲是比较低的，衣服一年也买不了几件。当然，她也没给自己买过什么大件，唯一算多的可能就是去年在她过生日时买了一条 7000 的项链，但是就是没有存下钱，她总觉得几十几百的不叫钱，钱不是攒出来的。

后来我希望通过记账的方式，来了解家庭支出都去了哪里，她立马不愿意，说从来没见过这样的，我这么做是在防着她。当晚，她在她们的产妇交流群问老公想对家庭记账有什么看法，应该是大家都认为这是件好事，所以她不再抨击这个事情，转为说嫌记账麻烦，如果我想记可以自己记录，她那边买了啥，我需要去主动问她。后面因为需要经常性问她买了啥，很麻烦，记账的事情也就不了了之。

从办理那张共同卡到现在，她往里面打过 1.9 万（她从结婚后就休假了，没有工资，这 1.1 万还是 1.2 万是她公司发的生育补贴），后面因为吵过架，她说要给自己留退路，后面工资她决定不往共同卡里面转。

感觉我妻子对钱太看重了，从我俩结婚到现在，新家需要置办的任何新东西，包括家具、家电、日用品、孩子的所有用品、月子中心、产康都是我的工资买的（严格来说，有一点不是，她之前在宿舍置办了些牙膏、湿巾后来搬家里用了、住月子中心当时我的工资用光了，她先垫上的，等后面几天我发了工资，她往自己卡里转了 1 万，相当于她自己出了 8000 ，包含在前面的 1.9 万里面）。奥，还有一部分，就是当时产检时需要用她自己的医保，所以都是从她的账户里出的，这些没多少应该 3000 左右。这两部分她出的钱也是后面她一直抱怨的点，她认为女人生孩子就已经付出了很多，再让女人出钱，是很不应该、很不合理。从婚后收到的分子钱，包括结婚的份子钱、孩子满月、过年、周岁的月子钱，都是她自己拿着，当然，二十万彩礼那就更别说了，加一起估计 30 万了，这些现金就连她什么时候去存起来的，都没跟我提过。

期间还有一个事情，我从 17 年毕业开始就给我父母一人买了一份重疾险，每年两人加起来一共就 5000 块钱，这钱也一直是我在出的。去年，正好碰上买家电国家补贴么，我就跟对象说，父母家里冰箱用了十几年了，正好赶上补贴也改换了。当时我还没说是我出钱还是父母出钱，当时我对象立马不愿意了，说是给你家花钱已经够多了，前面有保险后面买冰箱，人家父母都是给孩子钱，哪有父母还没老就光给父母花钱的。我当时确实立马很生气了，说道”你不同意“？当时我心想父母给我俩结婚花了一辈子的心血，给他花这么点钱，还叫事吗？我非常生气，立马转头就从卧室出去了，我对象也立马绷不住了，在卧室咆哮起来。

更让我伤心的一件事，我母亲因为前年我结婚，装饰家里墙面，为了省钱，她跟我爸自己动手摸腻子，给肩膀留下了点伤，厉害的时候，头发都梳不了。为了后面帮我看孩子，一直积极的看病、拉伸治疗。孩子出生后，我母亲也恢复的好了些，但还是疼着。孩子三个月的时候拉肚子，我们到附近一家诊所看病，那医生扎了一次针就差不多治好了孩子的问题。我跟对象都觉得这人医术还挺厉害，第二次去的时候，她便跟医生说生了孩子后感觉身体有些虚，想拿点药调理，当场医生就给捡了 2000+的中成药。回到家后，她查了查喂奶的时候，吃药怕对孩子有影响，就退了回去。后面几天我看母亲又在揉自己的肩膀，我姐给她送了一种涂抹的外用药，因为那种药味道有点大，我对象担心对孩子有啥影响，便让我跟母亲说先别用了。那晚我下班后从那家诊所，买了几贴膏药回来，让我母亲试试，我进门后把药放下，我就看着我对象脸色变了，接着抱着孩子去了屋里。我猜到了，她对我给母亲买膏药有意见。当时我心里很难受，感觉母亲 60+的人了天天看孩子、做着饭，咋还买个膏药都能不愿意呢？我立马跟母亲借口说，公司还有点事没处理完，我回公司一趟。骑着自行车，走在去公司的路上，眼里噙满了泪水。后面某次吵架我也验证的我当时的想法是正确的，她的说法是我总关心我母亲，但对她的问题不上心。可是她有不舒服，都知道买什么药，告送我我都是直接买了回来。在月子中心，光为了给她买痔疮药都换了三种，特地从她老家拿了无花果叶、从家里拿上锅，去给她煮水冲洗痔疮。

我俩这种用一个共同卡的方式，我对象后面一直是表达不满意的，她说周围同事、父母都是女人管钱，男人就应该负责家庭所有开支，养不起女人、孩子就不该结婚。我心里的观点是，女人也是家庭的一份子，孩子也是女人的孩子，对家庭付出时间、精力，男女都是应该的。同样，金钱付出也是男女都应该的，男女工资水平不一样，能付出的多少不一样，这个情有可原。但是，花钱全花男人的，赚钱全是女人的，这个观点我是不能认可的。我周围同事也建议我可以把工资交给女人拿着，钱到了女人手里，她就看作是自己的钱，花销上也就不在大手大脚。但是，因为有前面她因为我给父母花钱的态度，我能想象到需要用钱时，她不拿出来是极有可能的。

性的话，应该算是和谐的，她比较容易满足，一般很快都能到达顶点。男人和女人对这个的需求时间好像不太一样，她是夜猫子型，而我是早起的鸟型，需求时间总是错开。但她有需求时，一般我都会尽量配合。我有需求时，她也不会拒绝我。在去年频繁争吵后，我有段确实有些不愿意碰她，但今年为了家庭和谐，我是尽可能的多配合，甚至表现出很感兴趣的样子。

再说下感情问题，我在谈对象方面很是愚钝。

大学之前甚至毕业两年内，都在这方面不上心，总觉得应该把工作技能学到、把身体练好，对象水到渠成就自然会来。等到毕业第三年回到老家，才意识到自己已经不小了，同龄的不少女生都已经成家甚至有了孩子，再不着急后面应该会越来越难。

自此开始，家里亲戚介绍、朋友介绍、APP 自己认识，见面约饭的不少，但是成的没有。不是我看不上别人，就是别人看不上我。

我之前测试过一个心理试题，我应该是属于回避型人格依恋，这种人会很难进入亲密关系。

后来遇上了我的妻子她非常主动，没事就会主动聊天，只要约着出来玩，她必有求必应。不像之前的那些女生，回消息回个半天，非常的费劲，所以我俩进展也是飞快，后面发生关系，因为之前这方面没有经验导致很快就怀孕了。

当时就想是不是应该结婚了，可能我的思想还是比较传统，当时的决定结婚的想法很简单，首先有了孩子，打掉有些心疼。其次我分析我的对象身体没啥问题挺健康。再个能考上本科，也说明脑袋没什么大问题。最后，俩人多次一同去外地旅游啥的，玩的比较开心，就得出结论我俩应该能玩到一起去，婚后生活应该也没什么大问题。

当然，要再说一个原因的话，就是我俩当时年龄都也不小了，29 ，30 。家里人也都着急的很，我呢一直没有找到合适的，就感觉结婚么，差不多就行，就这样决定结婚了。

我不清楚真正喜欢或者说爱一个人到底是什么感觉。

可以为另一个人去死？那有些可笑。恨不得天天粘在一起，天天说话？我不明白有什么好说的，难道你不需要工作吗，难道你就没有其他事情做了吗？

在我看来，生活就是平平淡淡，安安稳稳的过日子。大家互帮互助，我做饭你洗碗，工资多少不重要，重要的是都在为家庭付出。共同抚养孩子，共同抵抗生活遇到的困难，体验亲情的温暖、排解人生的孤独。

我妻子之前说我对她没有感情，陪伴不上她，可我觉得是她的要求太高了。我除了工作就是在家里，回到家我肯定不会有闲着的时候，孩子一起看，出去玩是一起玩。即使我俩吵架，不管谁的错，我都会去哄她叫她吃饭。

她产假结束，上班后，第一个月是白班，我早上 6 点跟她一起起床送她到车站，晚上本来我是 5.30 下班，她 6.30 下班，我等着她到了后接上她一起回家。后面两个月她开始倒夜班，8 天一个循环，下白班是夜里 12.30 到家，我睡一觉再去车站接她。早班还是早上 6 点去送她，下了中班上午 11 点到家，只要是周六、周天我都会去接她。奥对了，这里车站离我家并不远，就在我家楼下，因为少个小区门的原因，需要绕一下，步行可能需要十分钟。

我觉得我帮她做的事情很多，其中有很多事情我觉得她完全可以自己去做，没有必要拖着我一起。（这种想法可能在很多人看来是不可理解的，夫妻做事不能说谁帮谁，但这好像是回避型人格的一个典型特征，我意识到这点后也在慢慢改进）。

再说下最后这次矛盾的缘由。

周天早上醒来，我母亲已经带着娃出门遛弯去了。我与对象商量早上吃啥、中午吃啥、白天去哪玩。

提到去哪玩的时候，她提了句今天动物园好像半价还是什么，我顺嘴说到，这么小的年纪其实去哪里玩都一样，广场还是动物园对她来说也没什么区别。这时她立马翻过身去，我看这是不乐意了，接着翻身过去抱了抱她，哄了哄，才继续聊下面的话题。

当时没敲定早上去哪吃，但时间不早了，母亲快回家了，我便起身去做饭，她继续躺着。等我把材料都准备好，面条下了锅。我去主卧跟她确定是否是早饭出去吃，她说到算了，还是在家吃吧，还是吃以往的凉拌荞麦面。我听完顺嘴说了句，“靠，还得单独给你煮份不一样的”，说完，我便回身去厨房煮荞麦面去了。

面条下锅后，我嫌厨房热，又溜达到卧室去找她。结果她拿着手机躺在阳台上，翘着二郎腿。见我过去头也不回，我看这是又不愿意了。摇晃着她的腿说，你咋了？该不会又不愿意了吧。她回过头来严肃的说到，“这么点事情你都不愿给我做，你要不想做，你可以不做”。我真是无语啊，好像说了句我真是服了你了，这你都能不愿意了。因为面条快熟了，我也便回到厨房继续。

回到厨房心里就隐隐的生气，这么好的天气这么好的周天，这么一句话又不愿意了，一家人又得跟着不开心。想着想着，拿起手机给她发了句，“一个周末又被你给毁了”。她手机消息立马跟了过来。

“是我毁的吗？”
“你自己不想想自己的问题”
"早上我提议一个计划，全是否定"
“不想去你可以说下身体不适，或者什么理由，而不是一直下意识否定”
“又跑来和我说，单独给我煮一份面”
“我说了，你不想煮，我自己煮就可以了，别煮了又抱怨我的不是”
“给你娘做饭就不是单独做，给我做就是单独做”
“又抱怨我不干活，我干的活你干了吗？我抱怨你了吗”

我蒙了，心想不就否定了一个动物园吗？而且也没说不能去啊？她说中午想吃羊肉，那我就说好的吃羊肉，待会去买。她说早上想出去吃，我说行，我先把母亲的饭做了，再出去吃。

结果她的消息又跟过来了。
“那是因为你也吃“
“你也爱吃”
”多说无益“

看着她发了的这一堆消息，心中也是憋了一股气。这时饭做好后，我想着我先吃饱了，等母亲跟娃回来了，我看着娃，母亲可以吃饭，因为现在娃刚会走，在餐椅上坐着不老实，总要站起来。所以没法像之前一样，大家一起吃饭。

我吃到一半，母亲回来了。接着便是我先吃完，我看着孩子、母亲去给孩子做饭、回来再自己吃饭，然后给孩子吃饭。这个流程得持续了接近一个小时。中途我给对象发消息，说“麻烦出来看孩子，不能因为生了气就不看孩子了呀”。她消息又跟过来了。

”你不在家的时候我光看，你休班这么一会看不了？“
”可着就是饭我可以不吃，活必须得干呗“

哎呦，听着这些不讲理的话，真是气人啊。这个过程她始终没出来，这时候我也憋了一肚子气了，大早上最忙的时候，她在那撂挑子。等忙活完所有事情，母亲跟我说，家里鸡蛋没有了，她去超市一趟。我心想正好，母亲不在我去跟妻子理论理论，不然母亲在家看到我俩吵吵，也跟着生气。

母亲走后，我便抱着孩子去了主卧，因为前面憋了一肚子气了，过去后我的语气也很冲。
->我说 ， <-她说
-> ”你也太不像回事了吧，早上就说那么一句至于吗？“
<- ”你要看不惯我我就回家，晚上回来“
->”你干脆别回来“

听到这话，立马去收拾东西去了。边收拾边吵架
<-“你光看到你做的事情，看不到别人做的事情"
->”你做的啥事情？ 4 、5 天前吃的外卖盒子还在脚底下放着，以往我看不过去我都给你收了，这次我想看看你到底撑到啥时候，卫生间的卫生纸堆成了山，你收拾过几次啊，不是我收就是咱娘给你收“//她用卫生纸特别的多
<-”我没把你衣服放洗衣机吗“
->”你也就是替我做这点事情了，是不是都是你放进去，然后就忘了，要么母亲凉、要么我去给你凉“//她洗衣服特别勤，基本穿一次就得洗一次，我衣服就上衣可能需要攒两三件，跟她的衣服放一起带着洗了。
<-”啊 对对对，都是你的道理“
->”你要有道理你就讲道理，说那些反话让人生气“

前面这些话我俩都带着气，声音都挺大、语调很高，孩子有点害怕，扶着床边，抓着她的裤子，抬着头叫着妈妈，她连低头看都不看一眼。

看她快收拾好了，我也去阳台穿衣服，等我穿完走到大门口，她也刚从主卧出来，手拿着包、头也不转的就往大门口走，娃跟着后面、扶着墙、扒在卧室门口哇哇哭。

我看到这一幕气的顶点了，我说孩子哇哇哭着，你就要走吗？这时她继续朝我大喊，朝我喊得啥我已经记不清了，也有可能当时根本没听清。气到眼里含泪，真够狠心的你，我把门打开，拉着她的胳膊，把她扔出去，给我滚蛋。转身我抱起孩子，这时她把门打开，喊道你又跟我动手，我直接又把她推了出去，她摔倒在地，起来后就气急败坏的抓我脸、抓我脖子，我俩扭打在一起。她虽然体型在女生里面算魁梧，但毕竟比不过男生力气，她占不到便宜。等我冷静下来，孩子在地上哇哇哭，我崩溃的喊着”孩子啊“”孩子啊“，赶紧抱起孩子回到屋里。她也开始给全家打电话、报警，一套流程走起来。

从警察局回来，她先回的家，收拾起自己的行李，自顾自的走了。晚上我在家时，她又来收拾了一次，走的时候孩子在旁边站着，她照样看都没看一眼。对了，我后面才发现，她把孩子周岁时买的金锁、几百块的银手镯，甚至床头柜里放着的、仅有的三百元现金都带走了。哎呦，爱钱就爱到这个地步吗？

我发现我总是会遗忘，当跟她吵架的时候，听着她毫无逻辑、不讲道理的编瞎话，我就气的要命，心想这次直接得跟她离婚。可是等到气消了，我又能记起她的好，想着有些地方我是不是还可以调整调整、更爱她一些、更信任她一些，她就能改变，我俩就又能过下去，孩子也有疼爱她的妈妈。

她身上有好多的毛病，当然我身上也有，但不论是我自我认为、还是周围长辈认为，甚至她的亲戚都认可我做的够可以的了，在同龄人里不说顶好，也绝对是上游的好了。

要我总结的话，我的缺点：
1. 金钱上不够信任她，做不到全部让她拿着
2. 感情有些冷漠，有回避特性
3. 不擅长沟通，容易逃避问题
4. 喜欢开她玩笑，在她看来是贬低她

我眼中她的缺点
1. 贪财
2. 强势
3. 说话毫无逻辑
4. 情绪化严重，高兴的时候就像小孩子，一旦有情绪立马挂脸，孩子也不管了，饭也不吃了，就躺着玩手机
5. 说话不靠谱，自己明明只做了 1 ，从她嘴里说出来能让你感觉做了 10

当然，我也能看到她的优点，她不是说不做家务，但是她是抽风式做家务，以往我俩自己在家时，就是隔个一段时间，她觉得房间要收拾了，拉着我一起大扫除，她肯定做的多，但是也必须分我点活。

但我觉得，很多家务，当时就应该收拾好，或者自己破坏的卫生，自己当时就应该恢复了，其实也没什么家务要做。但如果攒着一段时间，那家务要做的就多了去了。

再个我感觉大部分环境都是她破坏的，我自己一个人住的时候，一个星期一个垃圾桶半满都不到，跟她生活在一起后，一天垃圾桶都满满的。卫生间的纸用的更是更是飞快，两三天就能见顶。

她的再一个优点就是，你希望她陪你做什么她都会配合，不管是下雨了要她去接你（我很少麻烦她），还是想跟她打把游戏，就是她肯定会陪我玩。正向情绪价值在不吵架的时候，会给的很足，当然，吵架的时候，负面情绪价值也是顶破天。

我扪心自问，我对她几乎没什么要求，就是别找我事，别让我生气，就这要求不算高啊。

[lihaokey]

@chanChristin 冷处理，男人和女人是两个脑子，真的说不成的。我的经验就是冷处理，不辩驳，不表态，父母那边好处理，不去主动提就是了。
媳妇那边就慢慢等，有时候你说的越多，她会一件件把过去的双方的矛盾都再说一遍，这个过程很烦的。只要不是啥原则性的事情，随她就 ok ，原则性的东西就不表态。当然前提是你媳妇三观得正，如果三观不正还是趁早离了。

[nicebird]

想开点，孩子都生了。养大点，能拿到抚养权后，可以离婚。

[kemikemian]

@steve009 放歌感觉属于压死骆驼的最后一根稻草
但是前两天还好好的
我也想不通

[chunchun1028]

@JungleZZ 是啊，我之前也是认识到了我俩的价值观、消费观不同，但这种观点我俩互相改变不了是一定的，就想着日子就一天天过下去呗，可一次次的摩擦，一次次的情绪累计到后面，可能因为一件很小的事情，就会爆发出很大的冲突效果。

[chunchun1028]

@hhxsky 怎么联系

[chunchun1028]

@gaobh 钱够花，但也没够到足以覆盖任何问题，难道什么矛盾都用钱砸吗？

[chunchun1028]

@leaveeel 年轻时也是这么想，有了孩子，才知道人生哪那么容易重启。看着孩子躺在她妈妈怀里享受的样子，我真不舍得跟她分开。

[chunchun1028]

@songyoucai 她父母从年轻吵到现在，他爸喝酒喝到已经不能长时间站立，她妈妈每天赶集卖货，我去专门找过她一次，她说你跟我说也没用呀，我说了她也不听，反而觉得怕影响她，让我赶紧走了。她姐姐一家也是普通人家，开着店，带着三个孩子，忙的自己都顾不过来。我之前觉得我俩的问题我很站理，尝试跟她姐沟通，但发现也是根本说不通，说到后面感觉都没力气了，不想说了。

[chunchun1028]

@kemikemian 我对象跟我的爱好也不一样，她也是喜欢玩一些小游戏、看流行电视剧，我不喜欢，我也不认可她看这些东西花费时间，不过我也会玩手机浪费时间，只不过是刷 B 站刷知乎，但仔细想来都是浪费时间，都是一样的，我们对对方选择浪费时间的方式倒是都不评价。

[chunchun1028]

@Jacobson 我俩都没有啥原则性问题，我嫖赌抽一个不碰，游戏不打、社交不爱。原则性问题她也没有，比较顾家，下班就回家，喜欢一家人出去活动，逛万达，抓娃娃就能很开心。但就是一些小事上就能吵起来。

找不到答案这个问题，其实我心里对我俩的问题都有些认识。能跟外人描述的情况可能仅仅是冰山一角，但还是尽量说说，坚定下自己的观点。

[chunchun1028]

@laommmm
1.我有这个意识，但金钱上她属于貔貅型的，只进不出
2.已经挺多了，再多了，我身体吃不消，她也吃不消
3.生活中也没什么大事情，吵架的都是鸡毛蒜皮的小事
4.我的想法一直认为夫妻是平等的，但感觉她总想压我一头
5.没有这个习惯，一直是下了班就回家，连之前的运动，在结婚后都没时间去了

[chunchun1028]

@lihaokey 感觉你已经到了轻舟已过万重山的阶段，你的状态感觉跟我妻子的姐夫很像，据说他俩年轻时，也吵了太多的架，但现在两个人都忙着赚钱，男方啥都听女方的，女人心在家里，两人也便相安无事

[chunchun1028]

@pnongrata 你说的很对，确实是相亲一条龙。感情培养、生孩子、婆媳、公司发展都挤在了一起

[wessin]

如果暴力、矛盾持续无法解决，双方又极度痛苦，那么分开可能是更健康的选择吧。

婚姻的意义是让双方未来生活更幸福，而不是长期陷入消耗和伤害。

[lihaokey]

@chunchun1028 日子是自己过的，谁也替代不了，结婚了以后，我以前喜欢打得游戏也基本不咋打了。
1.我有这个意识，但金钱上她属于貔貅型的，只进不出
2.已经挺多了，再多了，我身体吃不消，她也吃不消
3.生活中也没什么大事情，吵架的都是鸡毛蒜皮的小事
4.我的想法一直认为夫妻是平等的，但感觉她总想压我一头

我媳妇也比较抠门，喜欢存钱，自己喜欢的东西舍不得买喜欢让我买给她。你可以试着给小小惊喜。女人都喜欢被宠。有些事情没办法面子里子都得。
我媳妇也总爱压我一头，但是在我父母和她父母面前都会表现的相对靠谱。要分场合呢，两口子闭起门来无所谓的，有些话就当没听见。

[laommmm]

@chunchun1028 #111 夫妻双方在一起是互相理解，大事情上只要意见一致，小事情吵吵虽然闹心，但是也算是生活的调味剂，不要太放在心上，看你能不能过自己心里的那一关。
至于平等这个说法，其实是相对的，两个人一个凹一个凸，互相迁就才能平衡，家里谁付出多付出少肯定也达不到平等，但是肯定不能单方面的付出，必须双方都付出一些。有娃之后可能会好一些，你可以以娃娃为借口，这个钱是花给娃娃的，又不是花给你的。
还有一点就是，朋友圈子很重要，多带媳妇和朋友吃饭，媳妇和兄弟媳妇聊天，孩子跟孩子玩，你和兄弟聊天，这种氛围是无形的，会慢慢改变一个人。

[bojackhorseman]

@gaobh #10 感觉不是没钱，而是钱该怎么花的问题

[kamikaze472]

卫生纸用太多了，擦的话太用力了，是痔疮的原因之一，换个智能马桶吧 带冲洗屁股的

[alb]

我说话难听，你品品是不是这个理。

你俩人都很年轻 + 天真。
先说你的问题，女人都是感性动物，你婚前没把婆媳关系理顺，没把媳妇拉进门，以至于媳妇没把自己当家里人，不过日子、大手花费、有问题请教外人等等，根本问题就是：没融到家里去。
媳妇的问题，纯纯就是个没长大、没接受过社会毒打的天真小公举。

应对策略，
1.应该还有可能补救，你累一点，多学学怎么哄娃娃、怎么画大饼，逐渐帮她成长，很苦逼、很痛苦的长征，要有充分心理准备，好处是，这种小女人可遇不可求，越老越甜蜜；
2.自己带孩子，苦老下去。

[thkabc]

我的建议，日子凑合过，我生孩子后和你有过差不多的情况，吵过几次大架，还动过手。不过后来想通了，即便离婚换个人可能还不如现在的，我目前的状态就是尽到对家庭的完全责任，然后只取悦自己，想干啥就干啥，不需要她做任何配合，把她完全当一个最熟悉的陌生人就行了，毕竟人生而孤独，能陪伴你一辈子的人只有自己，最了解自己想要什么的也只有自己。

[dxgfalcongbit]

看完了，和我老婆差不多，母老虎，一丁点鸡毛蒜皮的事就吹胡子瞪眼，十几年一直塔塔开过来的，后来我突然醒悟哪里有压迫哪里就有反抗，现在她已经基本被我压制住了，老实多了。

不过你老婆有一个地方不如我老婆，我的消费她是不管的，她顶多表示下反对，不会为这种事情吵架，当然我们以前也为钱的事吵过架，她刚认识我的时候说要养我，我当然不指望她养我，仅仅以为她至少是个独立女性，后来发现她只是满嘴跑火车，结婚后又抱怨我不养她...

[Jacobson]

@chunchun1028 #110 我理解你，千头万绪，无从说起，说起又感觉言不能尽。

清官难断家务事，你说出来就当树洞发泄一下就好，大家的建议看看就好，毕竟这是你的生活。

另外，也不必纠结生活的细节，你们这种情况属实没必要考虑离不离婚的，离婚后的父母另说，但是单亲或重组家庭的孩子，过的好的少之又少，一地鸡毛都算轻的，熬不住了，就问问自己能不能接受自家娃承受这些。

熬吧，磨合吧，一般 35~40 左右，就吵不动了，会变的相对佛系，佛系后无形中也会变相提高彼此的包容度，我已经走完这个过程了，目前各方面反而还挺和谐。

祝好！

[chunchun1028]

@laommmm 吵架确实在所难免，冷静后双方分析其实都没啥大事。但因为有了之前的冲突，现在有个小事情吵架都能迅速发展到不可收拾的程度。不清楚我的性格怎么这么急躁，一旦上头，根本抽不出身去回想她的优点和好处，只看得到当下的冲突和情绪。

关于付出，如果在某些事情上她能让我看到她主观意愿想去做，但因为客观原因没做或者做不到，我认为我能接受，不会心理不平衡。但现在问题是，有些事情上，明显她就是在较劲，可能是她的生物本能，需要这种方式来驯服我？

[xjzshttps]

医院精神科有婚姻咨询科，但是费用很贵，可以去试试。

[yagnwang123456]

就没人看到 op 的问题吗？

[yagnwang123456]

1 、金钱，两个人互不信任，这个女方消费观有问题。
2 、家务卫生，我看到的是男人的懒，不爱洗澡换衣服，你也说了女人干的家务比你多，你就不能主动多干点，眼里没活
3 、两个人打架，孩子在边上哇哇哭，两个人极度自私，听到孩子哭竟然都那么心狠，冷静不下来。打架只有一次和无数次，这个不改，以后孩子性格成长都会有影响。

说实话，没看到你们有什么感情，恋爱基础薄弱。

[chunchun1028]

@lihaokey
是的，买束花，她就能很开心，我的性格原因导致我一直羞于表达爱意。


@laommmm
其实经过今年几次激烈吵架后，她开始有了些行为上面的改变，比如有了一次在吵架后，主动向我示好的行为。但是以往我俩互相不认同的观点，她依旧是不认同，比如让她为家里进行经济方面的付出。

您后面这个建议挺好。


@kamikaze472
智能马桶她认为喷水头从马桶里面伸出来，她嫌脏。


@alb
您的分析有道理，我的一些行为可能给她传达出一种，她是外人的感觉。

关于您说她是没经过毒打的小公举，说实话，她的很多观点跟网上婚姻博主放出的视频切片中，那些奇葩连线者的言论不说一模一样，也得有 90%相似。我看网上说这种女生十个里面可能有 8 、9 个，难道年轻时女生都是这种想法吗？某个婚恋博主直接断言，有这种的观点的女生，人生很难幸福。

我如果尽量做到、或者给到她一家人的感觉，让她融到家庭中，按照您的人生经历看，女生能有改变吗？什么样的女生能有所改变，什么样的直接改变不了，应该及早放弃。

您提到的应对策略里，这些哄女生确实不是我的强项，估计比较吃力。后面提到说这种小女生磨合好了，是可遇不可得，您对小女生的定义是？我感觉她不生气时挺温顺，生气时就是母老虎。


@thkabc
看来您跟我有过同样的经历，而且您的处理方式是不再去试图改变对象，不再优化两人的关系，而是安慰自己，两人井水不犯河水，共同完成家庭的责任。我好奇，您与对象在家庭上面经济、家务上面目前是怎么分工的，如何和平共处的在家庭事务做出共同决定的？

我早已认定，我与我对象同频、酣畅淋漓的交流、探讨是不太可能的，但是做个酒肉朋友，吃吃喝喝、玩玩乐乐，我对象还是可以的。前面这种需求，根据我在网上观察，能满足的夫妻二人应该不多，我也不奢望自己可以遇到，心态倒是平和。


@dxgfalcongbit
能否详细说下是如何把毛捋顺的吗？这个经验比较珍贵。


@yagnwang123456
是的，我是有问题的，而且问题还挺大。

1.没有给她足够的信任，同样她也对我不再信任。

2.家务卫生方面，我俩主动做的量其实半斤八两，但问题是我不怎么破坏。

试问您对象每次吃完的外卖盒子、三天两头就满的卫生间垃圾桶，您一直以来都是心平气和的主动收拾的吗？的确，多做这点家务也累不到我，生活时间这么久了，但凡她有几次主动做这个，那我都可以告诉自己，她最近工作累，我做了没什么，可是，从来没有的呀。当然，她有做其他的家务，比如洗了好多的衣服，可那都是她自己穿的呀。

[dxgfalcongbit]

@chunchun1028 我是忍让了她 10 年，忍无可忍打了一顿就好了，其实也不是打她，就是抱着她在地上滚，吓唬吓唬她，我身上倒是青一块紫一块，那之后她知道我不好惹了就不敢太嚣张了。这里说的忍无可忍并不是怕她跟我吵架，我不怕吵架，我只怕冷暴力，她以前每次表达不满就是不理人，她很擅长用这种方式来控制别人，她说她上小学的时候就用这招控制她的同学，逼她同学帮她偷橡皮...这个我特别接受不了，我宁愿她直接跟我离婚也不愿意冷战，因为这种状态让我非常不舒服。

还有就是可能我有钱了也许有影响？女人可能没有看上去那么傻，还是很精明的。

[chunchun1028]

@dxgfalcongbit 发生矛盾后，我对象的行为也是不理人、不做事、无论你做什么，把饭放她嘴边、抱着她，她都是一言不发，那种感觉简直太让人抓狂了，这时候我就会控制不住自己的情绪。

[dxgfalcongbit]

@chunchun1028 垃圾桶这个基本和你说的情况一模一样，她出差一次家里就被翻得底朝天，我自己估计住一年都不带变样的，她一天到晚扫地拖地...

[dxgfalcongbit]

@chunchun1028 大部分评论对你是没有帮助的，因为他们根本就没有这方面的经验，很多人轻描淡写的好像他们那些操作真能起作用，实际上这种情况近乎无解，把他们放到你的位置他们只会比你更抓狂。

总之我自己的办法就是背水一战逼她认真考虑离婚的事情，不是日常抱怨的那种（离婚是我老婆口头禅但基本只是嘴炮实际上根本不敢离），要逼她到二选一的地步，要么离要么做个人，她如果选择不离那日子就会好过一些，置之死地而后生。我觉得我能够这样操作的前提是自己有足够的筹码，我老婆不承认我有钱对她做决策有任何影响，但我觉得这是一个重要因素。所以我才说这种情况近乎无解，想跟这种人过下去真的太难了。我是 INTJ ，我老婆是 ESTJ ，如果不能压制住 ESTJ 就只能被 ESTJ 控制，可能龟 2EX 和 ESTJ 女会比较合拍？