因旅游和老婆吵架了

[sunny1827]

上两周，老婆说她爸妈请她去旅游几天，我说好啊，有人请去旅游，小孩二年级请几天假就好了，然后老婆说不带小孩哦，核心是两个老人出去玩，带小孩多麻烦。我当时就不爽，但也没说什么，后面基本确定了就她嫂子带一个未上幼儿园的孩子和我老婆和她爸妈一起出去。
然后，订完票了，老婆通知我，她哥也说请假，把上小学一年级的孩子也带去了，所以出现就变成了她爸妈+她哥一家四口+她出游。
自此，我直接跟她吵起来，你哥带全家去，你就自己去，我让你带小孩你说带小孩麻烦，只能以下两种理由
1.她一开始一直主张不带小孩，她哥后面带了，她也不好改口说她也带，人家也没叫，可能她爸妈就不想这么多小孩跟着
2.她就是不想带，就想自己轻松玩
无论以上哪种，我都不能接受，她反驳我说她陪她妈出去玩我都有意见，说我有问题.而且请一周假期也不好，但实际情况是后面她哥全家去，你也没跟我商量要不要带上小孩啊
越想越气

大家的留言我都看了，除了上来就骂的人身攻击的，其他我都虚心接受，我自己的问题也很大，摆正心态吧。

[wuyiccc]

@liuhmchn 咋啦，哥，戳到你痛处了？

[cloudzhou]

@xoinstein 那我支持你

[codingerj]

@mythjava AI 挑事是吧，就你 AI 小子最客观

[2en]

看得出来小孩是个意外累赘

[Azukio]

哥们，这事儿已经确定是嫂子和他们一家子出去玩了，那就“止损”吧：
好好跟老婆说点软话，比如这两天心情不好为这事儿说多了，让她这一路有个好心情，别让矛盾加剧；都是一家人，日子还要过的捏
她不在这几天和孩子好好做自己和孩子都想做的事情，嫂子不在身边，爷俩肯定没啥 NPC 的任务，玩得开心了也给嫂子发点照片啥的（嘻嘻）

其实我有个疑问...如果没有孩子的话，嫂子回去一家人出去玩，把你自己留在家里，你会很开心嘛？
如果因为能轻松几天心里暗爽，那我觉得对孩子太不公平了...变成自己带娃就不开心...这，娃和嫂子都太伤心了
如果也不会开心的话，那其实应该和嫂子商量能不能你也跟孩子一起去？毕竟后面哥一家也去了

难得爷俩单独增进感情的机会，如果嫂子是开事的人，这次你单独带孩子受累，下次咱也好有机会做点单独的事情让嫂子和孩子增进感情；生气我觉得还是没必要的...

[k3iao]

看了你的附言，你只是想当然了。你冷静下来想一下，你的问题也很大。我问问是不是因为你也不想带小孩，所以叫你老婆带去的？但是，你老婆说不带小孩一起去，其实她一点错都没有，她哥带不带和你有什么呢？你说是吧，管好自己，别瞎操心

[Fish1024]

从回帖看，龟男真多啊。

[tracebundy]

比女人还事儿

[ksedz]

@cloudzhou 逻辑都不讲，只剩人身攻击了啊。就连人身攻击都要臆测，颇有泼妇吵架的味道。

[luffy2u]

搞不懂你生气的点在哪。本来就是他们一家人带你老婆去旅游，不带你小孩不是很正常吗？你老婆想轻松玩有错？

[liuhmchn]

@wuyiccc 差不多得了兄弟，楼主这事跟他老婆吵起来就够离谱了，你也别阴阳怪气的跟我吵了，一件事每个人有每个人看法，我不想跟你辨什么，如果你觉得阴阳怪气的跟我争执能让你好胜心得到满足，那你自便

[Rickkkkkkk]

2.她就是不想带，就想自己轻松玩

这个不接受的点在哪，老中人“轻松玩”不行是吧

[kristofer]

天天这点 B 事在这吵吵吵，气气气的，心智不成熟结什么婚。

[malimalimali]

很简单，她们家一个姓的出去玩，跟你一个姓的都是外人凑什么热闹？

[panfenglai]

@tangshanliu
明显就是他老婆自己不愿意带孩子。扯什么岳父母偏心，哥嫂不帮着劝不心疼妹妹，纯属无稽之谈。
嫂子说你要带着宝吗？老婆说我不想带，我想轻松点跟爸妈去玩。嫂子说，我真心疼你啊，你要不带上吧。这回复不是纯纯有病吗。哥嫂子肯定问过，哥嫂子尊重妹妹意愿，被说成不劝父母不心疼妹妹的，这不是搞笑吗？
---
一会质问女人，生孩子都是你自己带了？不需要男人？一会又说，自己一手带大的，我不相信她能放心把孩子扔给男人，自己出去一周旅游。
首先，孩子已经二年级了，不是襁褓里的婴儿。其次，你一会说女人生孩子需要男人我以为你多会照顾呢，一会你又照顾一个二年级小学生都照顾不好？一个大男人，二年级小学生都照顾不好，还不需要你去接。不要太精神分裂和离谱吧。
---
最后，不要老是把自己的价值观，强加于别人。老婆跟老公一样，也是独立的个体，可以有自己的想法和见解，也可以在一定范围内过自己想要的生活。

[momo1pm]

你能干啥？

[leehomyhh]

没搞懂，她自己和她爸妈去旅游不行吗？有啥好气的

[NotAProgrammer]

不想带就不带呗，你是怕吃亏嘛？

[nanbobo]

@leehomyhh 楼主小气包，老婆回娘家玩太放松了，心里不乐意

[kevan]

忍！！！！！！！！！
忍！！！！！！！！！
忍！！！！！！！！！

[jiezaichan]

在 v2 上一向对男方比较包容的 这一贴你确实是欠骂

[devilte]

#6：“她就是不想带，就想自己轻松玩”“我不能接受”
OP：“是的，我不能接受。除了跟公司团建没办法，生完孩子到现在我都没有抛下孩子出去旅游过”
OP：“我跟家人出去玩无论如何都会带小孩”

OP 不是都说了生气的原因吗，他出去玩必带孩子，所以要求老婆也必须以这样的标准做。没有像他一样硬吃苦就生气。
还有那么多人在那意淫 OP 是因为“你是个外人” “通知你”而生气

[dwelling]

@tangshanliu 问孩子意愿的原因，是他们俩夫妻沟通已经不太妙了，至少亲子沟通他有能力可以做的好一点……

你认为大部分孩子乐意出去玩，而且不会因为跟弟弟妹妹家长老人一起出去就受忽视/委屈，但是对 TA 而言，如果 TA 不是这样子的呢？

大人的个体经验跟感受不见得 100% 适用于小孩。

TA 如果不乐意，但是连自己的个人意见都没有被大人过问、小老板这点主都做不了，这跟 OP 委屈自己的感受没被尊重、老婆没有提前跟自己沟通，又有什么区别？

[zfy941]

认知问题 不带小孩非常正常
但是 OP 完全无法认同和理解 觉得非常不正常

[wegbjwjm]

我一向都是劝离的，一了百了。

[d119]

我感觉这里面肯定有前情没说，就是楼主夫妻平日里感情怎么样，是怎么带孩子的。

如果平日感情还可以，双方对家庭孩子的付出并没有完全失衡，对楼主的这个情绪，我是不能理解的，这才多大点事儿啊。

但如果相反，平日里楼主就是个受气包，或者婚姻不太和谐，那有着中国情绪也很正常。

[c2ch]

为什么我一条回复都看不到？

[ganbuliao]

@RitzoneX AI 回复的 ？？

[yuruizhe]

下次，你和爹妈去旅游，也不带小孩，不就行了

[NakeSnail]

从家庭和睦的角度，不是什么大事，不要计较。
要是较真的话，其实是不公平，如果一个男的和自己父母，还有兄弟姐妹去旅游，不带老婆和小孩，上面的评论我估计是不会向着男的。

[iyaozhen]

旅游必吵架，超过 3 天的

也算是一个经验，不管男女结婚之前双方可以尝试一个 5-7 天的旅游，能发现很多问题（不是说有问题就分手，而是看看有没有能解决的、能容忍的

[BelovedOne]

人都是自私的，更何况女人，她借此机会出去和家人团聚，也趁机放松下挺正常的，你就安心带孩子吧，可以从幼儿园接出来和孩子深度相处几天也未尝不可。

[a1044634486]

我感觉吧，重点可能不是带不带小孩，而是楼主觉得自己在这个大家庭里像个外人，就比如这段话的开头和结尾“她爸妈请她去旅游几天”，“实际情况是后面她哥全家去”

[williamscorn]

@dwelling 无比认同，孩子本身的意愿才是最重要的。

[kfpenn]

建议 op 性别互换发小红书，会得到你想要的回答的

[V17]

没多大事，男子汉大度一点，过一段时间 回过头来看 真的不是什么事儿。😁

[CodersZzz]

建议自己也一个人出去旅游几天，看看她什么反应。再发到网上。

[KuzhiBake]

楼主的老婆的爸妈也是两个不懂做人的

[curiohuang]

破案了，楼主才是小孩，才是应该带出去的那个。

[xxss0903]

挺好，想去玩就去玩，不想去玩就在家带娃
这周我老婆跟她妈出去玩我在家带娃
上周他们带娃我自己一个人玩
都有自由

[xzh654321]

我觉得楼主没什么问题，她哥要是没带，那没毛病，都不带，但她哥带，她不带，那说不过去

[JingXiao]

这点小事也值得计较的话，还是早点离了自在

[blackmirror]

如果你不是上门的 不带就没问题

[guoyan]

怎么说呢。旅游的钱谁出。如果岳父母出，听你老婆的
如果你老婆自己出，建议她带上小孩，不带也行。

[anghunk]

@xuwudi404 #96 有这个可能性，我见过不少三代同堂的家庭都有这个毛病，老一辈喜欢儿子的孩子，不喜欢女儿的孩子

[wiw]

个人观点：
1 、你老婆全家去旅游
2 、你和你娃相对于你老婆全家，是外人
3 、事实上你老婆相对她娘家也是外人
4 、在网上讨论男女问题，不是过度奇异的话，肯定是男的找骂

[illiteracy0001]

互相理解下？她首先是父母的女儿，哥哥的妹妹，然后才是你的老婆，以及孩子的妈

[jiubushe]

看完了所有帖子，我发现强调性别对换发小红书的那些人，完全没有意识到生小孩无法性别对换。生孩子老婆生，育儿责任又强调完全公平，还阴阳说小红书性别对换，到底谁才是小仙 x...

[gearfox]

@wegbjwjm 哈哈哈哈哈哈哈，同意

[yefuchao]

离

[steve009]

破案了，还是独生子女好 ，独生就没有楼主的烦恼了

[cominghome]

不太清楚你们日常是怎么相处的，这事搁我身上我也不舒服。但是解决办法是有很多的，因为这个吵起来有点没必要。

[hallostr]

你老婆有双标吗？

[m952755064]

太斤斤计较了

[ThomasKim]

其实 V 社被称为🐢社，不仅仅只是男女感情问题上，比如恋爱、相亲，像这种家庭方面的 V 友们的回复也能看出🐢社的本质，还有就是，一般这种家庭问题上，我认为至少应该回答问题的人本身就应该有差不多的经历下去回复，最起码也要跟主题有差不多的背景，比如这个帖子里是一个丈夫，是一个父亲，那么至少回答问题的人也应该有这样的经历，否则连自己都没有类似经历没有类似经验，能输出什么有价值的内容呢？就像月经贴汽车选购里面，能看出不少人没试驾过，甚至都没买过车，但是上来就推荐 XX ，当然，这是在网上，还是在境外论坛上，你想说什么确实都可以，可是有没有想过，这种情况保持久了，会潜移默化影响自己的方方面面？

回到这个问题上，作为一名丈夫和父亲，我完全能理解 OP 的感受，但是好在我老婆的娘家没有干出这种事儿，我也遇到过老婆娘家人要去旅游的场景，是老婆的亲姐发起的旅游，并且明确提到要把我的孩子带上(我跟我老婆因为工作原因没法去)，并且是跟我和我的老婆都当面提过把我家的孩子也带上，我出于不放心，拒绝了，当然每年我老婆也会带我家的孩子去亲姐那边住几天，那边也是把我家孩子照顾的无微不至，哪怕孩子说想吃个汉堡薯条都会专门去挑个贵一点的汉堡王而不是买华莱士，虽然我对于老婆娘家人来说彻彻底底的外人，但是他们没有把我的孩子当外姓孩子看待，给予了非常大的爱和尊重，所以我对老婆娘家也是尽心尽力，OP 的事情从我视角里，要是我老婆娘家全家出去玩，但是连提都不提带我家孩子，甚至我老婆自己主动说不带孩子，除非有什么特殊情况，比如孩子小升初，中考不能分心，否则我肯定也会表达不满的情绪，那些说 OP 有问题，劝 OP 大度的，等你们哪天结了婚有了孩子，再遇到这样的情况，希望到时候你们别忘记此刻是怎么回答别人的家事的，记住到时候你们要言行合一，一定要大度，千万别带有情绪。

最后，我还是希望各位不要轻易劝别人大度，不管是感情问题还是家庭问题上，🐢社虽然只是一种调侃，但是这种调侃出现问题多了，真的很说明一个问题，就是 V 社太多人解决问题老是喜欢用大度和包容，尤其是感情和家庭问题上，就是因为这种无限制的大度和包容，才让国男慢慢变成🐢男，明明自己不爽为什么要去大度？为什么要去包容让自己不爽的人？在感情问题上，目前 V 社确实肉眼可见别当🐢男的声量越来越大，但是我觉得这种情况更多是因为男女对立越来越严重，而不是国男真的发自内心深刻觉醒了，从这个帖子里的回答就能看出，🐢男还是遍地到处走，只是因为男女对立让他们跟风硬起来罢了，一旦遇到非男女对立的问题，大部分🐢男的本质又暴露的一览无遗了。

[yawenimy122]

为什么一定要老婆带小孩去？

[hanboys]

让她开心在外面玩儿 等回来补偿你。

[revival83]

@huaweii 其实这都没必要发帖了，发完贴楼主心里更堵的慌了，所以得再找另外一个发泄方式，否则见着媳妇还得吵…

[lzd123]

@ThomasKim 很烦你这种喜欢给人贴标签，动不动就龟，就事论事都做不到！你可以不认同人家的观点，那麻烦你不要给大家贴标签！

[majiajia]

以下为性别互换版本，改动内容：婆→公，她→他

[因旅游和老公吵架了]

上两周，老公说他爸妈请他去旅游几天，我说好啊，有人请去旅游，小孩二年级请几天假就好了，然后老公说不带小孩哦，核心是两个老人出去玩，带小孩多麻烦。我当时就不爽，但也没说什么，后面基本确定了就他嫂子带一个未上幼儿园的孩子和我老公和他爸妈一起出去。
然后，订完票了，老公通知我，他哥也说请假，把上小学一年级的孩子也带去了，所以出现就变成了他爸妈+他哥一家四口+他出游。
自此，我直接跟他吵起来，你哥带全家去，你就自己去，我让你带小孩你说带小孩麻烦，只能以下两种理由
1.他一开始一直主张不带小孩，他哥后面带了，他也不好改口说他也带，人家也没叫，可能他爸妈就不想这么多小孩跟着
2.他就是不想带，就想自己轻松玩
无论以上哪种，我都不能接受，他反驳我说他陪他妈出去玩我都有意见，说我有问题.而且请一周假期也不好，但实际情况是后面他哥全家去，你也没跟我商量要不要带上小孩啊
越想越气

[lzd123]

@majiajia 我觉得这不能简简单单的就性别互换就能类比的，两个家庭谁主谁宾的问题其实不能忽略的

[itenyh]

“她反驳我说她陪她妈出去玩我都有意见，说我有问题”，你并不是对她陪她妈出去玩有意见，而是对不带孩子这个行为有意见。

总之，父母出去旅行不带孩子这个行为感觉就很奇怪。

[miracle778]

什么玩意 当你老婆真的累 屁大点事就生气

[dhssingle]

支持 OP ，楼上那么多说楼主的，龟完了，龟 2ex 。

[joequan]

看有人回复不要当🐢男之类的。真是什么话题都能扯到🐢男上。
要不成为🐢男，至少他也得有那个能力和本事吧。
他要是年入百万，家里有保姆伺候孩子，他还会抱怨老婆单独出去旅游？他巴不得老婆赶紧走呢。
op 抱怨老婆出去旅游，本质问题还是孩子一直主要都是老婆带的，现在让他带几天，他就不乐意了，就这么简单。
你让他不当🐢男，他连自己孩子都搞不定，你让他成为一家之主，受到全家人尊敬，你觉得可能吗？
他也没那能力，你还要他在家里装硬气，这就是典型中国式的糟糕的丈夫和糟糕的父亲：好吃懒做没本事脾气差。

[freezebreze]

你媳妇出去旅游一般都要和孩子说自己要出去几天干嘛干嘛的吧，孩子没意见就得了。二年级了也不是多难照顾吧。一般不用 care 她带不带孩子吧，孩子没吵着要跟着去你管那么多，难道花你钱了？要是花你钱了确实可以开骂

[super452]

屁大的事，真服了

[mingtdlb]

离了吧，我感觉我能懂你的感受。你要觉得你有问题，就太没血性 太龟了！


1. 你丈母娘他们做事欠考虑，没脑子。要么就加你老婆+你小孩，要么就干脆他们自己去，单独叫你老婆干嘛？（我能接受我不去，把老婆孩子叫上就行，哪怕 AA 可以出钱，老婆孩子出去开心，我也开心。但最好是组织者客气一下 要不一起？）
2. 你老婆也是自私，一样没脑子，直接抛弃你们。独立女性？
3. 你们不应该才是一家人嘛？想放松一下，为何你们一家三口不商量一下自己去旅游呢？
4. 还是你是有多无能啊，娘家人无视你，无视妹夫 女婿就算了，可以理解，外甥还都这么看不上，就知道妹妹了。

现在的人啊 三观太烂了，一边又要彩礼 要风俗，一边又是独立女性，现代女青年。

[stone9527]

@SilentRhythm 旅游没带他破防了，哈哈

[Bazingal]

太搞笑了，那以后老人把遗产留给他们的孙子，你是不是也要不爽外孙没份？

[brom111]

说起来。等哪次家庭聚餐的时候，他们讨论起这次出去玩，你家孩子问你 为什么不带我去的时候。该怎么回答呢

[nohasname]

怎么这么多人骂 OP 啊。我看 OP 没什么问题啊。我说下我的情况，已婚已育，双方独生子女。

首先是 OP 老婆说她爸妈请她去旅游，不带 OP 不带孩子，OP 觉得心里不爽，但是没说什么。是我我也不爽啊，大家都结婚了，你们是一家人，我和我小孩是外人啊，你见过有男的一家出去玩把女的留在家里带孩子的吗。
第二点 OP 说最后的结论是他哥一家和 OP 老婆和老婆爸妈一起出去玩，以 OP 父母为纽带的子女关系下，就没带 OP 和 OP 子女，这不生气？咋啦他们是一家人，OP 和他小孩和他们不是一家人？一句客气话也没有的吗，OP 老婆爸妈也不懂事，这不是逼着子女婚姻闹矛盾吗。

[Bazingal]

@brom111 #271 因为你要上学，因为舅舅舅妈去了没人照顾小孩所以舅舅全家都去了，因为你爸没说也要请假去不然你也可以一起去了

[cs10086]

希望楼主一周后来回复此帖。
我猜测，你老婆会负担旅游的大部分支出，吃饭和她父母的房费，甚至全部房费？

[Removable]

@joequan #263 现在 V 站有些人已经形成一种风气了，就是只要男女之间，男方做出任何让步（甚至只是没占到便宜）就是🐢。我不知道这些人生活中是不是处处压制老婆，没有一点妥协让步

[shark000]

更气愤的是：你老婆出去旅游可能还要帮忙带别人的娃

[iyaozhen]

@majiajia 性别一换，评论过万

[ThomasKim]

@lzd123 哈哈，我说了一大堆，你就只见到了“龟”，到底是我就事论事做不到，还是你？

[nullpoint007]

公平起见，带自己爸妈和孩子一起出去旅游，对冲一下

[Bazingal]

@nohasname #272 没错，OP 和孩子就是外人，摆正自己的位置很重要，可以减少很多烦恼和内耗

[brom111]

@Bazingal 诶 这样孩子被骗也太可怜了。

[wupher]

何苦生呢？

[elevioux]

各退一步吧。

我大学室友，老婆生完小孩后，他自己一个人出去旅游了，留下老婆自己带小孩。回来后，轮到他带小孩，他老婆出去玩。

震惊吗？

[Bazingal]

@brom111 #281 全都是实话，哪里骗了

[blackbookbj277]

女方反驳观点果然不一样：她反驳我说她陪她妈出去玩我都有意见，说我有问题。OP 一直也没反对啊？

[lzd123]

@ThomasKim
1. 因为你说的那一堆只是你自己的家事，你可以这样要求你的自己家人，并不能适合所有人（你控制欲太强了）！
2. 这件事我觉得本并不是很复杂，可能他老婆就单独想旅游轻松点，加上小孩也上学了（专门请假去旅游说真的我也不理解），又不是非去不可！
3. 她老婆也是受邀客，不要什么都和人家孙子比！

[dwelling]

@iyaozhen 不见得一定如此。

如前面有 V 友提醒的，对很多老观念的老人而言，嫁出去的女儿泼出去的水。对很多有哥哥嫂嫂的已婚的妹妹来讲，结婚后，自己成了娘家的外人，可能叫上妹妹都是嫂嫂提醒老人的。在这种情况下，妹妹就算想带小孩，就得再掂量下。毕竟往往只有兄弟要求父母一碗水端平的，有兄弟的妹妹很少有底气做同样的要求。

那楼主没空来，小姑子不想带小孩一起、想轻松开心点玩，嫂嫂只要脑子正常，就不会再劝，毕竟到时候要吃苦的是公公婆婆或者自己，而落埋怨的一定是自己，何必吃力不讨好。

说到底，还是信息量不足，楼主比较谨慎或者克制。作为旁观者只能猜测，不一定能触及真相，只能稍作宽解。

[zhuxd282]

不是，这事的根结，不应该在孩子身上吗？

没人问孩子的意见吗？要是我家的话，会主要参考孩子的意见。孩子愿意跟着妈妈和姥姥姥爷，还有老表们一起玩耍，就一起去。孩子不想去，想爸爸带着溜达公园、打游戏，看电视，就和爸爸呆着。

哪这么复杂？？

如果孩子想去，妈妈不让去，那就让她俩商量个结果来，作为爸爸，配合就好了。（我估计哥嫂也是因为孩子闹，才后面要带着的吧？所以这事儿得征求孩子的意见）

[MarioNeTte233]

笑死我了，再次符合我对🐢2ex 的看法；
能理解楼主怎么想的，可能就是没表达好那种感觉吧，也没有必要太生气，结了婚了，生活也是自己的，想开点

[icedAmericano]

这也能吵起来。。。想想自己是不是遇到啥不顺心的事，缺乏出口宣泄，然后潜意识就把心里的不舒服转移到家人身上了

[sky3hao9]

欢迎加入🐢2ex

[NotAProgrammer]

@ThomasKim #255 厉害

[YShell]

这。。。没必要为了这吵架，你老婆只是想和爸妈出去轻松的玩几天，带孩子确实有点麻烦，太操心了，虽然结婚了，但你老婆还是她爸妈的孩子，你老婆出去玩和他哥带孩子是两件事，没必要纠结这个，换位思考一下，互相体谅，多理解，如果你朋友约你去玩，你老婆非让你带着孩子去，你肯定玩的不痛快，同样的道理，从你说的话，感觉你心态确实有点问题，有点自私的感觉

[even77]

别的不说“她就是不想带，就想自己轻松玩” 这句话给我的感觉是 op 是嫉妒老婆可以轻松的出去旅游罢了。

[ZColin]

一开始对家外人拉一个孩子还能忍，后面一家四口都拉着一个外人加俩孩子去了，你老婆不拉孩子去还想自己去凑热闹。。。
正常人要么也全拉上一家子人去，要么干脆不去。这老婆情商有点低

[huaweii]

@revival83 现在成了乐子贴，很好。炸出很多🐢🐢很有节目效果

[chawuchiren]

但凡你说一句，给老婆 5000 块，让她带上孩子去，都不会吵架

[dododada]

不是什么大事情，劝楼主一句，放宽自己的道德标准，你会发现日子会好很多。

另外楼里面太多傻逼了，我要骂一句傻逼！如果是生活经验不足的小朋友，我表示道歉！

这个事情的本质不是旅游的问题，而是楼主老婆没有搞清楚自己的家在哪边的问题，就是没搞清楚屁股的位置；

要是聪明的呢，就和楼主说休年假，再不休就没了，刚巧父母有时间，再巧了哥哥家也有空，但是不巧的是楼主和小孩儿没空，后面再补一个家庭游，出去玩儿完会带好东西回来的，再撒个娇，这么一来楼主就算知道被骗了，自己骗自己倒也过得去；

不患寡而患不均，外加屁股不正的问题；

还有很多傻逼说女儿也是父母家的家人怎么怎么，就问你女儿死了能埋到娘家祖坟么？能不能？？？

本来 op 就开始羡慕嫉妒恨了，不但没有消融这种矛盾，反而一步一步的加深了矛盾，她老婆出去浪一圈开心了，回到家家里是不开心的，他老婆会继续开心么？？

肯定会有人说你凭什么羡慕，是我妈给我的好处你凭啥惦记，这就是没有生活常识的傻缺。

大家都说解决不了矛盾，就解决有矛盾的人，其实我最痛恨无端制造矛盾的人。

所以劝楼主，本身也不是什么大事，放宽心，降低自己的道德要求，周围的人会变得和气起来的。

[fox8964]

ChatGPT：
1. 你真实的感受
• 被区别对待：她说“不带小孩，太麻烦”，你尊重了。但后来她哥一家四口带了两个孩子去，她也加入，等于你们家小孩被排除在外，你心里自然觉得不公平。
• 缺乏商量：尤其是关键转折（她哥决定带孩子）之后，她没有跟你重新沟通，而是直接既成事实告诉你，这让你感觉被边缘化。
• 责任与亲情的冲突：你既想孩子能有妈妈陪伴，也想自己被尊重。

⸻

2. 她可能的逻辑
• 最初动机：她本来就想轻松一点，只陪爸妈，没带孩子。
• 局势变化：她哥一家主动加入，氛围变成“全家旅行”，她顺势跟着。但她自己可能觉得“我本来也说了不带孩子，所以这次坚持原计划”，甚至没意识到这会伤到你。
• 沟通方式不足：她可能认为这是“小事”，没必要再和你反复讨论，结果忽略了你的感受。

⸻

3. 矛盾的本质
• 这不是单纯的“要不要带小孩”，而是夫妻沟通和尊重的问题。
• 你气的点在于：她哥可以带孩子，她却坚决不带，且没跟你商量，导致你觉得：她在娘家位置比你们自己的小家庭更优先。
• 她气的点在于：她觉得你“阻拦她陪父母”，把焦点看成了你在挑剔。

⸻

4. 怎么化解
1. 先讲感受，不讲对错
• 可以对她说：“我不是反对你陪你爸妈玩，而是当初你说孩子麻烦不带，我理解了。但后来你哥带了全家，我就觉得我们孩子被特殊对待，好像我们家没被考虑在内。这让我挺难受的。”
• 这样不是指责，而是表达心情。
2. 区分问题层次
• 层次一：她有权利单独陪爸妈旅行，这没错。
• 层次二：孩子能否参与、怎么平衡家庭，这需要夫妻一起商量。
• 你可以明确：未来类似情况，希望她先和你沟通，而不是事后通知。
3. 未来对策
• 约定：涉及小孩是否随行、假期长短，要提前夫妻商量，不是事后通知。
• 给她空间：她想轻松旅游没问题，但你要有心理准备+替代方案，比如孩子能否你带、或找爷爷奶奶带。
• 平衡：可以设定一年里有“单独陪娘家”“单独陪你父母”“带孩子全家游”三类安排，让大家都被照顾。

⸻

✅ 总结：
你生气的核心不是“旅游本身”，而是被忽略和孩子被排除感。
她的核心则是“想轻松陪父母，但没意识到沟通问题”。
如果能让她理解“你的情绪不是阻拦，而是希望公平和尊重”，事情就能缓和下来。

[ZColin]

@ZColin #295 我觉得 Gemini 2.5 Flash Preview 已经把这个问题通杀了：

看完楼主的描述和各位的回复，我来提供我的观点：楼主的情绪完全可以理解

我发现很多回复都在指责楼主的心胸、是不是不想带小孩、或者是“龟男”之类的，甚至还有“人家跟父母哥哥嫂子去旅游咋啦，你就在家带个娃，可以放飞自我几天，小别胜新婚，不好吗”之类的言论，我对此深感疑惑。作为一名丈夫和父亲（此处也算个“叠甲”），我完全能理解楼主在此事件中的感受。

我们来分析一下这个事件的关键点：
1. 最初的说辞与后续情况的不一致
* 最初： 老婆说爸妈请去旅游，强调“不带小孩”，理由是“带小孩多麻烦”。楼主虽然不爽，但也接受了。
* 后续： 老婆的哥哥却带了上小学一年级的孩子，她的嫂子也带了未上幼儿园的孩子。这意味着，整个出游成员变成了：岳父母 + 哥哥一家四口（哥、嫂、两个孩子）+ 老婆一个人。岳父母家出行是有孩子的，但唯独楼主家的孩子没有被带上。
* 矛盾点： 岳父母家（作为组织者）并没有完全拒绝带小孩，至少她哥哥是带着孩子去的。那么，楼主老婆最初“带小孩多麻烦”的理由，在她哥哥也带小孩之后，显得不再是绝对合理的“不可抗力”，反而更像是她个人的选择。这种信息前后不一致带来的“被欺骗”感，以及可能源自岳父母/老婆的“区别对待”感觉，是楼主生气的重要原因。

2. 缺乏沟通与“通知”模式
* 当岳父母家的情况发生变化，她哥哥全家都带孩子了，这是一个重要的变数。按照常理，当旅行团队关于“是否带孩子”的共识发生如此大的变化时，涉及自身家庭（小家）利益的决策，理应与另一半（楼主）重新商量。
* 然而，楼主老婆是在“订完票后”才“通知”楼主这个改变。这种“先斩后奏”的模式，剥夺了楼主参与家庭重要决策的权利，让楼主感觉自己被边缘化，不被尊重。这绝不仅仅是妻子“陪她妈出去玩”的问题，而是“我家的旅行，怎么变成了你们家自己的事，还不带我孩子的？”

3. “小家”概念被弱化
* 很多评论提到“人家回娘家”“那是她家人，你们是外人”之类的说法。我不太同意。结婚后，夫妻和孩子构成了新的核心家庭，即“小家”。夫妻双方在维系原生家庭关系的同时，以“小家”为重，是现代婚姻关系健康发展的重要原则。
* 在这个事件中，岳父母请旅行，即使是出于“女儿孝敬父母”的角度，在行程安排上，尤其是涉及到是否带小家庭成员这部分，理应充分考虑小家庭的完整性。如果组织者（岳父母）明确不带任何孩子，那自然没什么可说；但现在岳父母显然接受了带着部分小孩去旅行——却是岳父母儿子的孩子。而作为女儿的妻子，没有带自己的孩子，也未与丈夫商量，这会让丈夫感到妻子缺乏“小家”意识，重心仍在原生家庭。
* 楼主提到：“如果角色调换我跟我爸妈跟我姐全家去旅游但不带小孩去，我觉得这事无论如何发生不了”。这说明他认为这是对自家孩子以及他家庭地位的不尊重。一个正常的父亲，看到外公外婆带着亲舅舅、舅妈和表兄弟妹出游，却不带自己和自己孩子（或连象征性询问一下都没有），心中感到不平是再正常不过的情绪了。

4. “轻松玩”的权利与责任的边界
* 妻子说“她就是不想带，就想自己轻松玩”，这是可以理解的个人需求。但这种“轻松”是否超越了其作为妻子和母亲在小家庭中的责任感、以及对丈夫感受的关照，就值得商榷了。尤其是在旅行团中，其他家庭成员是带着孩子的。这种对比下，“只为轻松”的理由说服力也会大打折扣。
* 楼主说：“直到生完孩子后，我都没抛下孩子自己去旅游过”，这可以看作他对妻子也有类似的期待和自我约束。虽然每个人价值观不同，不应强求，但当一方坚持某种家庭责任感，而另一方在对比参照下显得相对“自由”时，如果没有妥善的情绪管理和沟通，确实容易导致失衡。

综上，楼主生气可以从以下几个方面理解：
* 对承诺和沟通的失望： 从“不带小孩麻烦”到别人带了小孩自己还坚持不带，且这种变化没有与他商量，而是直接通知。
* 被边缘化的感受： 在妻子的原生家庭出行中，自己和孩子都被排除在外，感觉成了“外人”。
* 家庭责任感与优先级冲突： 质疑妻子是否把“小家”的完整性和公平性放在了足够高的位置。

建议：
1. 冷静沟通，表达感受而非指责： 楼主现在感觉很生气，但既然已成事实且机票已定，先尝试平复情绪。找个合适的时机，不是吵架，而是表达你的感受：“我听到你哥也带孩子去，但我们没带，这让我感到有些……（描述真实感受，如失落、不被尊重）”。侧重“我”的感受，而不是“你做得不对”。
2. 强调“小家”的共同决策权： 未来遇到此类涉及家庭核心成员（夫妻和孩子）的重大活动安排，应该提前商量，而不是单方面决定。表示希望共同规划，考虑所有人的需求。
3. 理解妻子的需求，并寻找平衡： 承认妻子可能确实需要一个轻松的假期，但也要共同探讨如何能满足这种需求，同时又不损害家庭的完整和公平。例如，下次可以安排短暂的夫妻二人游，或者，楼主也自己带孩子出去，让她看到自己也可以是轻松的放手者，以及带孩子的辛苦（如果她不常带的话）。
4. 借此机会增进父子关系： 既然孩子留下了，可以趁这几天安排一些平时少有机会进行的父子活动，增进感情。拍一些开心的照片发给老婆，让她感受到你虽然生气，但也把孩子照顾得很好。
这次争吵的表象是“旅游带不带孩子”，深层则是夫妻之间在家庭责任、沟通模式以及对“小家”优先级的认知上可能存在的差异。仅仅指责楼主情绪化是无法解决这些深层矛盾的。