想离婚了，还有不离婚的局部最优解吗

[Zezewuming]

• 我是男的，目前家庭内部支出都是我出，我有多少存款和股票账户，女方知道。女方名下有多少存款股票，她不说。
• 男女方年收入都是十多万的级别，男方略多。
• 房子是男方婚前财产，女方没有房产。除了房产，也没有其他大额固定资产
• 孩子是个幼儿园的女娃，很黏女方，如果离婚，如果不诉讼，大概率是判给女方，以后是不是估计都不怎么会认我了。但是哪怕判给我，我估计也带不好。
• 离婚原因：我自己觉得很痛苦，因为现在被女方在说生理性厌恶，嫌弃男方在外工作能力，在内参与带娃少。我努力参与带娃，感觉带不好，没得方法论，自己总是无意识的躲懒。而且婆媳关系差，男方对自己母亲的规劝能力有限，婆媳光系已经无法挽回，积怨很久。女方一到节假日就不要待在家里。
• 直接导火索：国庆节假日的其中一天，是娃阳历生日，她要带娃去她姐妹那，生日也不想回来。我和她僵持了一段时间，她才答应生日那天回来一起过，然后过完娃生日，她又去她姐妹那。她说以后再也不给娃过阳历生日，要过农历生日

问题：想离婚了，还有不离婚的局部最优解吗？

1. 现在我也一直被女方嫌弃，将来可能对方提出离婚，我也不清楚对方资产，大概率分割财产都是割我的。
2. 也可能女方一辈子不想离婚，但是一直说我各种不是，从管娃到其他的人和事情。娃长大后，大概率也不服我的管教，结果就是母女两都不服我。（这是我年长的一个同事的现状，我好像看到了将来的影子）

唉，总的说来大家还是劝离婚。
有些建议说多做家务，事实上，家务都是家里老人在做，我有时也帮着点，她从来不做。

带娃，白天我们都是一起出去的。
主要是晚上，1.嫌弃我进房间玩，不带娃睡觉。2.嫌弃我半夜娃吵闹的时候，主动安抚的少。

1 我已经不玩手机了，都是主动进来陪娃。
2 除了自己睡得沉，自己无意识开始耍性子，其他时候都会醒的安抚

这里的姐妹，是真的亲姐亲妹。

再补充些事情吧：
- 男方是城镇的独生子女，的确养成了很多事情靠父母解决的生活方式，在父母那也没有威信
- 女方是农村多姐 1 弟的家庭，家里到不是伏地魔，女的很多事情都是自己做主，女方的父母很多时候都要女方给他们拿主意
- 男方比女方学历高，家庭好。以前可能对男方有滤镜，对男方还是很好的。
- 女方的厌恶，大概就是起源是男方在父母那没威信，我劝父母，要求父母的约束自我，父母压根不以为然，我行我素。再到中期，男方带娃不给力，所以经常指指点点男方，有时候还上手，我没反抗，但是很窝火。前几个月的 1 天，晚上要让娃洗澡，原本我想拿手机放动画吸引娃来，被女方看到，女方就是用力打了一下我的头，我还手推她，双方来来回回四五次，都爆了粗口。事后第二天，我们两谈了一次，约定以后不能动手，只动口，这样不容易上头。

再补充一些背景
- 结婚的时候我家给了 10 多个彩礼给女方，女方家里什么都没出。但是这在他们农村是稀松平常的事，所以他一点都没有男女不平等的观念。
- 结婚后为了要孩子前前后后看病试管花了 20 多个，当时花了这么多钱也没个结果的时候，女方说要不我们离婚算了，那时候我顶着父母的压力也没答应，说没有孩子也可以。

[BeforeTooLate]

1.婆媳分开住，你们自己带孩子三个人住。
2.改掉无意识的躲懒，带娃不行可以试试多干干家务分担下
最后的最后，努力过了还是不行那就协商离婚吧，说实话看着你描述我都觉得这样的生活真没意思。

[opengps]

无论怎么选，至少分开住是目前最需要的

[ZGame]

1.婆媳关系差 。 租房租房租房! 孩子这么大了 还一起住,矛盾不可避免。

[johnwonderful]

女方如果都直说生理性厌恶了，那还是先准备后路吧，先把钱抓在自己手上，

[uqf0663]

没有不离婚的优解，女方一定开始看不上你，你怎么改都不太可能看得上了，要么选择窝窝囊囊唯唯诺诺过完这一辈子，要么爱谁谁直接换一个新的。

[Wpaengd]

大概率有人了，找人调查一下

[Babbitt]

建议和老婆详细谈谈，双方把话说开，如果问题有解决办法就继续，如果解决不了就离了吧

[zhangyou1010]

把你的钱都买 u ，这样应该分不了吧

[zhangyou1010]

不服你管家，那就不要用你的钱，管好自己的钱包即可。

[wu67]

外面有人了, 大概率还是姐妹介绍的...

[Borch]

“我努力参与带娃，感觉带不好，没得方法论，自己总是无意识的躲懒。”还是不想带啊

[kelvansun]

离婚是有代价的，你想得到你想要的但同时也要付出相应的代价，你不能什么都想要。如果你无法接受那些相应的代价，那就不要主动提出离婚。我的建议是最好不要主动提出离婚。

[fyex]

附近小区租房，最好离一点距离又不是太远的那种

[LaGeNanRen]

感觉带不好，没得方法论，自己总是无意识的躲懒

孩子就是麻烦，你就是懒。还没有方法论，你打工把脑子打坏了？孩子带不好，干脏活儿累活儿不会？
老婆带累了，你打扫家务不会？扫地拖地洗碗也没方法论上手？

总不能是能力和态度一样没有吧

[majianglin]

姐妹说的都是对的，老公就是个狗屎

[dashupc]

离就离吧，
最好把孩子留给女方，现在孩子太难管了。 带孩子不好再找媳妇。

[bigtan]

典型的力工思维，但是维护关系不能靠力工思维。

[bk201]

首先你都想要离婚了，保护好自己，维护好自己的合法权利是最重要的。从现在开始减少家庭里物质支出，出力出精神陪伴，但不出大钱。其次再考虑挽回的事情，挽回的前提是对方对你只是抱怨，而不是厌恶，厌恶了知趣点，做好保护好自己的准备后，和对方揭牌看对方想法，如果对方也表现的是厌恶，离婚。
你描述看起来，大多数问题在于你家庭责任的缺失，你是一个可有可无的角色，可能最多算个单纯的 ATM 机（无论是婚前还是婚后，单纯 ATM 机是最可怕的，但很多国内男的却不觉得）

[connor123]

局部最优解？你俩不离婚，各玩各的？

[huashuinengshou]

从现在开始停止一切资金支持，你看她找不找你

[dearmymy]

你必须先有离婚被分割财产的心态才能继续过下去。对方一直不在乎婚姻，而且离婚没房带娃，怎么都不如你。对方都不怕你还想着不离婚最优解，心态都错了。
你现在这个心态无非不接受沉默成本，还幻想着能正常夫妻一起过。你必须放弃幻想才能有可能好好过。
想不离婚，1 ，一直当狗一样被爆金币加被老婆女儿嫌弃过一辈子。2 ，你自己祖坟冒烟，赚了超级多钱，动用超能力。
我理解你心态，现在能力范围做不到解决问题，对方也不是跟你完全一心，还幻想着最小代价解决。最后是自己气也受了，问题也没解决。
先把心态调整过来，在一起不合适，大不了离婚，分割该走法律走法律。你态度变了，对方才会根据你态度转变。你房子她拿不走，你工作赚也得不少，怎么怕离婚得应该是她。
解决方式，1 ，婆媳不好，就别让见面了，现在社会本来就是小家庭，婆媳本来见面就不应该太多。如果住一起，就租房搬出去，这个肯定是你问题。2 ，找个律师咨询离婚问题，提前做好最差准备。3 ，小孩粘妈是正常得，但是不粘你，说明你就是没多关心娃，既然害怕娃不亲你，那你就抽空多带娃出来玩，买东西，培养感情啊。小孩子就是谁在一起时间长亲谁。“我努力参与带娃，感觉带不好，没得方法论”，看你这话说的，谁不是第一次带娃，没方法就去学，你老婆不也是第一次带娃么。你写导火索一点意义都没，只是个引子，它甚至可以是天气下雨，出门不戴帽子。4 ，多勤快点，被人嫌弃那就多眼里有活。5 ，实在缓解不了就先分居住。

总结，想不离婚，1 ，婆媳就别见面了，本来也没必要。2 ，多带带女儿，至少让她粘你。3 ，眼中有活，回到家里每天花 1 小时收拾屋子，花 1 小时照顾下女儿，周末花一下午带全家出去转转。你不至于每天 2 小时都抽不出来把。4 ，前面都不行就分居把。至少后面离婚对双方孩子都好。

[zhanfu86]

@LaGeNanRen 支持你的看法。op 自己的原因导致女方的问题。

[zhaocc007]

你把控不了婆媳关系就真的婆媳不要住一起。
孩子自己要努力参与。我娃 2 岁了，没有哪一天缺席（出差除外）。孩子一直很黏我~

[emSaVya]

“生理性厌恶” bro 先打理打理自己形象 离了也方便找下家。

[huaweii]

外面有人不一定，但是她姐妹物以类聚，你和她关系越来越差一半以上的问题就是她身边所谓宝妈群的环境害的

[tags]

花点钱在自己身上，增加一下个人魅力。带家人出去玩，展现一家之主的魅力。周末一起爬爬山，露个营，多巴胺就分泌起来了。再买台相机，给老婆孩子拍拍照，买个像素蛋糕 P 个图。再给娃报个培训班，卷起来。这样就会把精力放在家庭建设上，增加内部团结，而不是搞分裂。

[kennnnnnnnnnn]

听描述就很窒息，还生理性厌恶，这还怎么挽回

[weidaizi]

关键字截取：老婆，生理性厌恶，嫌弃男方，一到节假日就不要待在家里，娃阳历生日带去姐妹那
这不是明牌了嘛

[wessin]

保护好自己的财产，花钱请律师，最快速度法律上解决。

[dcdlove]

@connor123 帝都很多年就很多了这样得，互不干涉

[geseacoEX]

感觉你俩这个状态很难愈合了，精神上的互相看不上，这个很难
除非你某天爆发了，爆金，上岸，否则真的很难改变

[sunny2580839896]

都是闺蜜在中间捣鬼，不是啥好东西

[herewego]

还有性生活吗？

[79lawyer]

所以你对上改善不了婆媳关系，对下教育不了孩子（甚至“无意识躲懒”）的意思吗。。。。

[worldhandsomeboy]

@bigtan 梗小将

[WenJimmy]

哎，想离婚的情况相似五六分

[JungleZZ]

该说不说，自己的娃还是要上点心，工资低可以再想办法挣。娃你不带真的不亲的，小朋友啥都懂啊。你要投入感情才能有反馈。小朋友不是成年人，不看你挣多挣少，就看你是不是真心陪伴她，如果小朋友都不亲你，建议真的从自己身上多找原因吧。如果你实在想活自我点，不想外界那么多东西打扰，那就自己过吧，不稳定的家庭关系对小朋友的阴影会伴随一生，将来她也会学着你们相处的方式和她的伴侣相处，那就麻烦了。

[make115]

和我的情况太像了， 不过现在我已经躺平了， 离不离婚爱咋咋样。

[yvyvyv]

一到假期就出去住是因为婆媳关系么？如果是，建议出去住 你们小家过自己的，看看能不能改善，你们三人小家过不好就离了吧

[wetalk]

你还是先核实下，孩子是不是你的

[billbob]

去把你老婆追一次,你要看你自己还喜欢不喜欢.

你都不喜欢了,就不要强求了,其他的都是借口.

不要给自己找理由,问自己还爱不爱?

[iflyapi]

过来人的忠告：
1. 尽量和老人分开住
2. 勤快些（有你父母你太懒了）
3. 负责任（不陪、不带孩子，将来后悔终生，不带不陪孩子还想让她和你亲近吗？）
4. 上面三个做到后，拿出男人的强硬态度（不管床上、生活上），你有最终决定权。
5. 女人是慕强的，你除了工资高那么一丢丢，还有什么？

[openmm]

生理性厌恶？那怎么结的婚？

[zlkent]

生理性厌恶无解。除非你能就这么忍下去。
另外不知道你能否接受一个人生活，如果你觉得不能，找好下家再离。否则离了之后你会后悔。

[ninja911]

1. 不离
2. 分居
3. 洗脚按摩，200 元, 一周 2 次
4. 商务 KTV, 一月 1 次
5. 钱转 USDT 或者买 BTC

一个人不过 3W 天，自己怎么开心，怎么来.

[Lyn321]

离吧。“婆媳关系没能力维护”，“带娃也带不好，习惯性躲懒”，这种能力问题，以后再找也大概率一样的结局。要么就是单身一辈子。很多人都觉得婚姻关系不好了只要离了，以后就会好起来，但是大概率其实接下来的与其他人的婚姻关系也是一团糟。毕竟物以类聚人以群分。想起了之前的一个故事，两对夫妻搬家，同时经过一个小镇。其中一对夫妻问小镇的一位老者，小镇上的人怎样？老者反问他们之前的他们的邻居如何？他们一通抱怨，老者说这里也一样。这对夫妻走后，又来了一对夫妻同样的问题，老者也反问，夫妻回复说邻居们非常友善，有爱，如果不是工作原因他们真的不想离开。老者听后笑着说“欢迎你们，这里的人们也非常友善，你们会在这里过得很开心的。” 所以如果你身边的同事，同学都很好，那么别怀疑，一定是因为你很好。

[boyzhang]

这是你自己没处理好矛盾，婆媳关系很重要

[eventlooped]

给彩礼了吗

[idtk]

提的任何无理要求都别答应，比如你决定阳历阴历生日都要在家里过，她要吵你就吵，提离婚你就答应，这种无理要求不要退让。她找你麻烦你就找她麻烦，她干的更少你就要说她，但是你也得干事情。一味的退让和想着维持现状就会培养出你老婆现在这种情况，希望你们斗而不破，能在有娃之后磨合出合适的相处方式。

[yuyoung]

没有最优解，你俩只差一个契机了，如果按你说的是生理性厌恶你的话，那你除非做了一件非常重大的事扭转她的看法，否则，基本上她都会处于挑刺阶段，而且很难说会对你观感转好，不知道你们有没有试着去问到底的沟通过，就把所有事情和后果摊开了谈一次或多次。

[littleG]

最优解网友已经提了很多了，但是我想问一句，你们是怎么认识的？当时为什么选择结婚？

[2en]

活得像个奴才，要不要离婚自己都拿不到主意

[mpcj666]

答：问题在女方，你怎么着都没用，离，开始新生活，人生不只眼前的苟且

[hupeng]

这还不离啊，以后你大概就是一个生物爹，清醒一点

[captain55]

看的有点喘不过气来了

[guisheng]

其实你是被 PUA 的一方，男性在对待情感上容易已“自责”结尾而放弃大部分的“权利”。离婚可以，该拿的要拿，孩子不跟你那就只给抚养费就好了。

[kemikemian]

多想想自己的问题，你跟她过不好，跟下一任也过不好，还不是一地鸡毛
我家娃一岁之前我很少带，老婆在卧室哄娃，想让我在屋里陪着我还不爽
被老婆骂了几次我也觉得自己不称职，后面就是下班回家带娃，周末带娃，娃也跟我很亲了，虽然睡觉还是要老婆哄。
婆媳关系问题我家也有，观念冲突搞不定。我老婆辞职带娃
要参与其中而不是凭感觉，你也有责任和义务带娃呀

[xdeng]

国庆不是还没到么

[daimon1]

先解决容易解决的，婆媳光系差就分开住。如果分开住，夫妻关系还是处理不好，趁早分开，对大家都好

[oppoic]

孰是孰非，无法评价

如果真保不住自己的家庭，可以善待自己的母亲，让她少干点。暂时还需要她做饭的话，就给她租个房子，估计她也不愿意跟你媳妇在一个屋檐下

[mec]

离吧，听上去你老婆心不在你这里了，女人一旦变心基本无法挽回

[momogzp]

AI 一下都不至于“大概率分割财产都是割我的”

1. 财产性质不因不知情而改变.
2. 隐瞒财产, 一旦查实, 男方可以向法院主张女方少分甚至不分自己财产作为惩罚.

积极步骤:
1. 申请财产调查: 可以法院签调查令, 向银行证券查询女方名下财产.
2. 自己提供财产线索(这几天旁敲侧击一下, 或者问问她姐妹.)
3. 诉讼期间财产保全, 冻结相关账户

我不是专业律师, 上面来自 AI 结果我浓缩了一下.

[cat9life]

看到你直到现在还在反省自己，这种人不会太坏。

[ThinkCat]

都在列问题，那解决方式呢？ 你有没有试过？一般这里我看很多都是女的问题，然后龟男的。但是你这个，看下来你有很大问题。什么带娃、家务问题，你有没有想过自己为什么被生理性厌恶。看下来你不愿意带娃，也在逃避，小孩子大概率不认你，是小孩子都知道谁对她好。婆媳关系这个是很难的问题，除非分开住。其他的问题，你自己看着办吧。

[super452]

俗话说，夫妻床头吵架床尾和，这都生理性厌恶了，还想啥？至于带不好娃的问题，正常逻辑是，谁带得好就多带点，很明显 op 老婆并不善解人意，在钱这方面也是一直防着 op ，这哪是夫妻，分明更像是上辈子的仇人，而且还跟老人住一起，直接连环起爆

[yuoooo]

看的很窒息，但是还是觉得需要找人查查

[sodesga]

抖音小红书刷多了，闺蜜再一怂恿就是这样。早点止损～

[youyouzi]

活着真累，离了算了，没必要死磕。

[shm7]

自己没什么本事
天天吐槽自己找的男人没有本事
是一部分小农 xn 的标准特点之一
后面的特点是天天在小孩面前吐槽自己找的男人多么没本事多么不靠谱
然后把这个代际伤痕传播下去
小孩也不敢结婚
小孩结婚也 99.99%复刻失败

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上面的人说的对，一般这样的女人，结婚前也没看上你。

即使你天选力工基因，全都给出去了，也还是照样生理性讨厌你。

你的存在是给钱，多几个这样的你给钱，人家才能有足够的收入，过上它原本过不上的生活。

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建议，如果能切割的话，完整切割吧。
怕的是你想切割都不给你割，得把你吃完。

[jimmyczm]

现在比较重要的是你要搞清楚她名下有多少资产，然后再离婚

[zeroskylian]

做好财产保全, 调查女方财产, 女方不同意就拖着, 不给她任何钱, 着啥急

[pianjiao]

先看看孩子是不是自己的

[8355]

孩子的事基本老婆全管了，家务似乎你也不怎么管，还有婆媳矛盾你也没有一碗水端平，起码哄老婆和稀泥都做不到。
在家庭层面有点缺位嫌弃你的根本原因是这个家有你没你都一样，啥也指不上。
老婆并没有比你少赚多少，所以觉得跟着你没未来。
大概应该是这样吧，其实改变起来很简单跟老婆好好聊一下，提高自己的存在感吧。
离婚了换个人也根本没有改变，本质上还是自己多思考一下吧。

[pianjiao]

还有，如果你之前感情很好。现在莫名其妙这样，这中间肯定发生了啥吧。你不要轻描淡写的对方一句生理性厌恶就把自己摘掉的干干净净。你自己这中间做了什么才让对方这样的？如果真的如你所说你的问题不严重。拿对方出轨了？？总的有原因吧

[vipfts]

@BeforeTooLate 找小三, 私生子受法律保护的

[funcman]

你这矛盾并不深，你没啥能力，大概率离了之后的生活也不会有什么起色，甚至可能一蹶不振。
不找归因，不做改变，推卸责任，一点小事就起了龟缩心，开始防御开始准备博弈，这样还妄图娘俩服你，是不可能的。
在家庭里的能力其实一方面反映了在两性上没有魅力，在职场没有领导力。
离婚对你来说不是什么好的选择。

[ryan0966]

我感觉你即使离婚再婚，到时候大概率还是会闹矛盾的， 从你的描述看女方真的是很讨厌待在家里，自己的家里让她感觉不舒服，这就很有问题了。我觉得首先还是要和长辈分开住，让她在自己家里能待的舒服，其次还是你自己多参与带娃吧，带娃确实很累啊，哪怕你少带一点，多分担点家务也行。离婚这个事情，以前我觉得很正常，现在有娃了，感觉还是不一样，多考虑考虑孩子的感受吧，这样的离婚只是再逃避，很多问题都转移到孩子身上了。

[js9528]

清官难断家务事，万事不决问网友。op 可怜之人必有可恨之处

[2022study]

很多留言都是说跟老人在一起的原因，我也觉得占很大因素，感觉是楼主跟父母在一起肯定是饭来张口衣来伸手的模式，所以比较懒，这个不仅是身体上估计心里上也是这样，你媳妇大概率很想让你一起担起责任来教导孩子，面对生活，你自己懒惯了改不了，如果说你估计你父母可能又护犊子，再加上你媳妇的很多观念跟你、及你父母不一致导致很多日常生活会很拧巴，时间长了就会走到现在这个地步，因为有了孩子建议还是继续经营目前这个婚姻，除非以后就单着自己过了，不然再婚比初婚好的概率低很多；出去自己住吧，跟父母保持一定的边界，也许会有改善，如果你媳妇是个有想法但是啥都不干想指挥你干的这种，那可能走下去就难了。

[triptipstop]

这个情况 你确定女方没有房产？ 这明显是那种 女孩子婚后一定要有自己的小房子

换做是我 我选双输方案 离婚的话 她的钱都是她的 你的钱一半是她的 一半通过孩子转移给她

从今天起 吃喝玩乐 男人也可以 旅游 演唱会 把以前舍不得的钱 都花了

把资金转化成能力 小学老师说的好 知识谁都偷不走

[snimstice]

先把自己的钱握在自己手里最要紧。其他的嘛，就按照离婚的心态过日子，摆烂就行，看谁先受不了

[bzw875]

和老婆一起去做心理咨询吧，只听一面之词不好判断

[wangweiggsn]

有点像我 10 年前的状态，后面换了城市生活好了一些。再后面移民了，现在过的很好。不要和任何一方的父母住一起，2 个人都要替对方考虑，分担压力。玩游戏或刷短视频的话，控制时间，例如每天不越过 1 个小时。国内年轻人上班忙，无效内卷是无解的；小孩上学耗费父母大量精力的症状辅导作业也是无解的。出来了这些好多了，反而家庭和睦感情好了很多。不要从短视频上了解国外生活，自己有空出来呆一两个月体验一下更好。我一个人先出来了半年，感觉很好，然后让家人过来，我再努力考英语上岸，办工签，再转绿卡，搞定了。当然，不是每个人都能这么顺利，只能说运气也很重要。

[javalaw2010]

要不先转移一下财产？规避一下风险。

[uxstone]

查查女方 xhs 的个签是不是 已婚微寡

[coefu]

转移财产了，果断离，离了一身轻，她绝对比你先后悔。当然，后悔不后悔无所谓。让她一个人带娃，没人干家务，没人伺候饮食，尝尝滋味了之后，对生活做一个新的认知。

[anjing01]

如果老人一起住影响夫妻感情，请务必分开住。
自己搬出去或者老人搬出去，任选其一。

[fenddddddda]

不要陷入自证环节，就是嫌弃你没钱...你再怎么带娃、再怎么做家务都无法解除嫌弃你。
一旦你有钱了，你每个月能给她 3 -5 W 零花钱，你不带娃、你不做家务就变优点了。
解决办法：
1. 选择不离婚：挣的更多，排除外界的任何打扰，一心挣钱。钱挣到了，其他问题自然就解决了。
2. 选择离婚：可以找个咨询的人，咨询下如何离婚最大化。
执行：
选一个目标，给一个时间，离婚/不离婚 ， 然后根据目标做动作。。。不要浑浑噩噩的，被动接受，你是人生的主人公。

[hiki112]

v 站好多这种婚姻问题的帖子，给哥们整 ptsd 了

[kirieievk]

兄弟有句话不知道当讲不当讲,去姐妹那里,基本就是绿了.

[404www]

速离，不然至少分居
先私底下调查，对方的财务信息，然后找靠谱的离婚律师尽可能多的保护自己的财产
第二，沉默成本不参与重大决策，你在说你女儿，但是照现在样子，你只能是吃力不讨好，后面还会烙下个“生物爹”的罪名

[bk201]

@Lyn321 那真不一定的。现作年轻一代国内女的普遍比较差是事实，尤其是农村的一些，反而可能城市的相对好些。

[Duanye7X24]

你不用来这里问，V 站的标签就是权离婚，评论都不用看的。想想自己身边的人，聊聊看看有没有解决办法，反正 V 友不对你的人生负责，所以那当然是离婚咯

[azhangbing]

1 、娃 作为爸爸 重度参与 从怀孕开始 在产房给老婆打气，看着小家伙头慢慢出来， 熟悉一个月的排气操（飞机抱 按摩 排气操等） 熟悉吸奶器使用，肠道发育，3 月黄疸，1 岁多辅食 ，熟练换尿片 ，冲泡奶粉 喂奶，洗澡 ，哄睡，遛娃 ，生病护理，打疫苗 等

2 、老婆 婆媳关系一定站老婆这边 一边倒政策 老婆说什么就什么 不行就跟老妈断绝关系（开玩笑） 再不行送婆家 老婆在哪舒服就去哪里

3 、钱 所有贷款 房贷 车贷 日常开支 买菜 水电费我出 剩下的我自己花 不用上交 ，老婆有多少钱我知道 家里投资是一起商量着来
4 、性生活 交作业还行 每周都有

你们双方都有问题 清官难断家务事 不评价

[jeesk]

看了楼主发的帖子都被吓到了，怀个孩子多难呀, 折腾了那么久，连续打针十几天。 呵呵， 楼上很多人根本没看楼主发的历史贴就劝离。

[imaning]

我感觉，最大的问题在于你，你没有参与家庭琐事，没有参与带娃，但是又没有父母帮衬，你老婆一个人操持确实容易变得自私。那么你想过如何解决没，给你老婆情绪价值，让她觉得她的付出都是值得的，然后给娃一个稳定温馨的家庭才是最重要的。婆媳关系不好，就不要住在一起，自己的小家，你们两个自己做主。

[LTuser]

都 tm 嫌弃了还解毛线呢。家庭立足的基石都不存在。你首先要确认这个家「存在」才能来解。至于什么带孩子，不公开财产+生理性嫌弃+带孩子不归家。孩子只是 PUA 你的工具。综上不建议离，锁死。

[jinksw]

你要脱离父母，你现在还跟孩子似的没有责任感。

[Sotpeay]

看了眼历史回复，如果老婆真是做试管才生下的女儿，外加 op 所说的“我努力参与带娃，感觉带不好，没得方法论，自己总是无意识的躲懒。而且婆媳关系差，男方对自己母亲的规劝能力有限，婆媳光系已经无法挽回，积怨很久。”。

那大概率就是传说中的月子仇了，生孩子前后女人的差异还蛮大的，更何况是做试管+男方自己不管事的可能情况。

[FaustinaD]

看到女方是试管生的孩子，婆媳关系不和，男方带孩子参与得少的时候我觉得女方的失望是一次次积累起来的
试管对女方来说太痛苦了，促排会增加女方罹患各类与雌激素有关的疾病的概率（乳腺相关、子宫肌瘤相关、子宫内膜相关、卵巢相关的癌症），每次的试管操作对女方来说都是一次巨大的身心考验，个中辛苦只有经历过的人知道

在这一前提下还要被婆媳关系消耗、面对父亲责任的缺失，确实是会越来越难熬，越来越难坚持
但话又说回来，这种情况其实是最容易改变的情况，因为只要把婆媳隔离开，op 增加在孩子抚养过程中的分工比例，就可以很大程度地挽回这段关系
如果 op 觉得疲于应对这样的改变，离婚分开也是对双方都好的选择，只是孩子可能会成为其中最大的牺牲品