家里在城市一套房也没有，父母还想在农村建房，我该怎么说服他们？

[ByteMind]

坐标湖南某 18 线城市乡镇：
1 家里目前在镇上已经有一套房子了，只有父母两口在住，这套房子差不多就是个小别墅吧，有 3 层 12 个房间，我除了过年，平时几乎不回家住。爸妈在这里做点小生意，生活了快 20 年了。爷爷去年去世了，他是家里唯一的老人。

2 爷爷去世以后老宅还健在，其实他的老宅距离父母现在住的房子也不过 2km，所以爷爷去世之前都是父母照顾他，说实话父母是土生土长的农民思想，我不是说瞧不起农民，我自己也是农村出生的，只是他们的思想我实在无法理解

3 父亲的意思要在爷爷住的老宅这里将来推掉在建设一套房子，预算 30 万。我问了一下他们有多少存款，他们没有明确和我说但是母亲的意思是有个 30-40 万，也就是说这套房子会耗掉他们几乎所有的积蓄。

4 父母的意思是现在住的这套房子是他们结婚以后买的，他们认为先成家后立业，以自己 25 年前的经历来看待今年的价值观，他们对城市的商品房一无所知，认为城市的房子和乡村是一样的，只有居住属性，没有增值，教育，医疗或者其他价值，房子买了不住是浪费，他们也不相信商品房会升值，更别提贷款买房，他们对现在的资本社会一无所住。甚至认为北上广深的房子和农村的自建房没什么区别，而且农村自建房住的更舒服，何必去城市买房，并且认为现在婚后这套房子都不算是老家，一定要在爷爷死掉的老宅住到自己死，以后葬在山上这才叫落叶归根。所以他们准备用毕生积蓄去老家建房，给自己养老做准备。

5 他们认为如果我结婚在城市没有房子是理所当然的事情，没有房子一样可以很顺利结婚，并且未来找个城市的女朋友回老家生活这是理所当然的。并且认为城市和农村没什么区别，从来不向往城市的生活，并且也不打算老了去城里住，并且还认为我将来年纪大了一定会回到农村给他们养老送终，就算是我以后靠自己的能力在城市买房了，他们也认为我应该和他们一样落叶归根，不要留在异乡，哪怕是北上广深，在他们眼里也不过是外地，和老宅自建房比，不值一提。

6 我尝试过和他们解释，农村的房子没有什么价值，而且我家不是没有房子，农村现在已经有套房了，反而是城里连个厕所都没有，将来父母身体抱恙，或者年纪大了养老，现在在长沙买套房，未来不管是自主还是回农村住可以住，不想住将来也可以卖掉，城市的医疗水平，教育水平都是远远超过现在的 18 线的。这样也方便我未开照顾他们，毕竟未来回到长沙对于我来说没什么问题，但是我未来肯定不可能回农村生活，这种 18 线城市一个互联网企业也没有，我在这里怎么可能有饭吃，就算回老家我也是回到长沙这种城市把父母接过来住，毕竟自己去农村生存都成问题，怎么可能和他们一样在农村天天守着老头子，就算百年之后了，埋在山上我就想问问这谁找的到坟墓在哪？现在不都是埋在公园里面，每年清明节去烧点香么？

7 父母是 70 后都有很多兄弟姐妹，他们还是有那种老一辈的血浓于水的思想，并不懂现在独生子女和当今社会人们生活方式的改变。始终认为孩子未来等父母老了一定要在农村陪伴父母，而不是有自己的事业远走他乡，哪怕是你在北上广深成家立业耗费了你毕生精力在他们眼里也不过是异乡游子，不过如此。

8 父母现在还开始催婚，我听到这个就后悔回来了，以后过年都不想回家了，我尝试过和他们解释现在大家都是独生子女，就算将来结婚了也是 2 个孩子养 4 个老人，如果有了娃，还要自己带孩子，孩子不可能放在农村来留守的。我们压力已经很大了，幸好我现在还没结婚，没有太多家庭压力，否则未来父母积蓄全部用来农村盖楼，我估计结婚是不可能结婚了，然后还要靠自己买房在城市苟延残喘，和他们解释这些他们就是认为不都是这样过来的么，反正我也就多双筷子的事情不就这样长大了，没什么了不起。我感觉自己要崩溃了

我说了这么多想表达一个核心的意思是：我希望父母把这笔钱留给自己养老，不管是去城市买套房子作为投资还是现金存银行哪怕会贬值我都没有意见，但是在农村盖楼这笔钱就真的砸了，以后我们这个家生活压力只会更大。
并不是说要父母给我买房，因为我也不再长沙工作，说实话未来会不会回长沙这个我根本不确定，只是因为父母在湖南所以我推荐他们在长沙买套房给自己养老，并不是说给我在长沙买套房，如果他们在长沙我就算在外地回长沙比去 18 线方便很多吧？医疗设备什么的肯定也比 18 线方便吧？我是从没想过他们把这笔钱给我买，而且说实话 30 来万也完全解决不了我的问题，我只是希望他们不要再给我产生问题就阿弥陀佛了

其实父母这点钱对于我来说是杯水车薪，很多人以为我写这个话题是要借父母的钱给自己买房，其实我自己的收入和储蓄比父母高，大家都是程序员这三四十万不就是一两年薪水的事情么？很多人觉得这笔钱对我来说很重要似乎是个天文数字，其实不是，这笔钱只是对于我父母来说很重要，因此才对我很重要，而不是我需要这笔钱做什么，我想买的房子远远不是 30 万能解决的，我只是希望这 30 万能帮父母安度晚年，对于我而言这笔钱的价值就已经发货到极致了，我自己买房将来成家肯定是我自己来解决，那肯定不是一个 30 万，甚至几个 30 万能解决的，一线新一线城市的生活成本如何各位比我清楚

已经没有任何挽回的余地了，最终的解决方案就是父母坚决要在老宅盖楼，花多少钱我不确定，应该是至少30万全没了，我未来肯定也不会回来农村了，毕竟这里也没饭吃，保守估计5年之内杭州买房肯定不太可能了，结婚就更别说了30岁以后在考虑吧，这笔资产就当打水飘了，就当这2年白干了

[Ccievpn]

@Solace202 赞同，我还是喜欢生我养我的那片地，毕竟有感情，大城市里好，偍是人情味几乎感觉不到

[0xxf]

@ypzhou 说是这么说只盖一层，然后最后盖了三层

[RedBeanIce]

7，家族对于社会打拼真的很重要，请结交你老爸兄弟姐妹的后代，正常人多多交流，会有意想不到的收获。不正常的人，请直接让父母远离，必定会伤人。

[wangxiaoaer]

我觉得一码是一码，楼主的父母又没有让楼主掏钱，楼主口口声声说自己不会回去住，可你父母造这个房子本身就不是为了给你住的啊，人家很明确是自己养老送终。至于说父母走了之后，房子以后不值钱，那跟你父母已经没关系了。

虽然这个社会一般都是财富往年轻一代集中，可是人活着是为了什么？被生下来--苦读--养家--给下一代买房--死去，人就不能为自己活着吗？儿孙自有儿孙福。

不过我觉得楼主可以给父母提建议，把镇上那套卖掉，毕竟造了房子后，一套就够住了。

另外，长沙房价很令人向往，价格洼地啊，楼主赶紧努努力买起来。

[RedBeanIce]

> 镇上的房子卖？
2km，2km，不看看吗？

[bk201]

没觉得有问题，人家自己赚的钱，想怎么花怎么花，你只能提个建议，没抱怨的理由

[TimeRain]

如果是我，我会劝父母别回去，当然父母最终决定如何我还是会尊重他们的意见，但是至于故乡比起大城市更有人情味这点我是一点都没觉察到，故乡的小老板比拼多多更狠，更能压榨人，乡下的村民素养大多数很低，然后故乡的亲戚朋友攀比之心比大城市好不到哪里去，甚至有过之而无不及

[privil]

@bk201 #106 牵一发而动全身，建了房子，配套呢，光建房子三十万够吗？

[iceneet]

在村里建房注定是要贬值的 现在都是城市化 有这几十万 还不如留着城里买房

[xyooyx]

@UnPace 我的观点：父母自己的钱哪怕是上百万拿去捐了，不给孩子，这都没啥毛病啊。养育之恩给到了，年轻人有手有脚想要的生活靠自己

[openbsd]

@Building #89
文化原因吧
而且建房一定要大，至少得把地占满，如果能霸点公共用地或者邻居的地，更佳......
至于舒适啥的，完全不在考虑范围内

[privil]

@lqw3030 #110 没说不靠自己啊，那以后谁考虑呢？下一代住城里，上一代住村里，怎么照顾，自生自灭吗？

[wangxiang]

「儿子在市区的两套房子今年又涨了，唉，亏死了。当初应该多买两套的」
所以说，你父母有这种想法，你所有的亲戚朋友邻居都有责任。
但凡能像上述的聊一聊，也不至于想在家里盖房子

[silanger]

楼主的问题是家里已经有一套三层小别墅了，父母还要把距离 2 公里的老宅推到重建。反正要是我父母，我肯定反对，父母开心固然重要，而且楼主都说了父母积蓄就 30-40 万，一次全用掉，养老怎么办……

[kuner0614]

看完《山海情》你也会想在农村建房

[corningsun]

还是多和爸妈沟通吧，问下他们建房的目的是给你做婚房，还是为了以后自己养老住。
如果本来就是给你准备的钱，那你可以说下自己的想法，城里买房子，不然取不到媳妇。

[RedBeanIce]

看电视剧看得共情不以我是没想到的。

[madpecker009]

哎，我也一样。16 年的时候房价还没那么高，我二爷爷家的叔就让我爸和我叔买房子🏠，不要在家里盖房子，他们就是不听，现在房价七八千往上了，直接现在买不起了。他们在老家盖房子的理由就是。你还能在城市待一辈子吗，老了就得回老家。

老一辈的思想真的很固执很难改变。。。

[cherrylv]

@jayzau1973 老哥说得对，开心就好。

尽量不要忤逆父母的意思，失去了才懂得珍惜。。。他们想干啥就干啥，支持他们的一切决定。

[iyu90]

你就骗他们说，谈个城里女朋友，对方要求在城里买房结婚，看他们什么反应，这年头，“啃老”不可耻，也算是他们资产的保值，你不要有任何心理负担，当年那批嘲笑啃老的，现在住桥洞呢

[zaul]

支持就完事了，我爸也是想在乡下做房子，我表示支持，因为我知道他们的思想跟我们不一样，我们年轻一辈想在城里，他们喜欢在乡下，那是他出生的地方，生活了很久的地方，想落叶归根。

[vicalloy]

30 万应当无法在长沙买房吧，而且现在在长沙买房未必会有多少投资价值（当然农村建房更没有投资价值）。
建房子，其中有个很重要的目的还是为了你。
1. 建议先表明你的态度，不需考虑你的问题，建了房子你也用不上。
2. 即使要建也不急着现在建，房子即使没有人住，新房放几年就旧了。
3. 是否可以通过旧房改造，满足居住需求。
4. 钱全花在建房子上，是否会影响生活质量，给父母规划一下理财方案。
5. 建房是否有其他原因（比如攀比心态等），及时进行疏导。

[cherrylv]

@iyu90 2021 年了，真的有人住桥洞？真就张口就来...

[BornThisWay]

@keepeye 可能他们那里宗族比较强
我们那根本不会在 70 后那一辈出现这种事
起码得祖辈 40-50 后那一代才有人这么干..

[ByteMind]

@openbsd #60 扎心了，老铁
@keepeye #94 我和你一样不理解他们的想法，但是我想告诉你，我们这还不是一家是这样，几乎家家户户都是这样的思想：不管你子女赚了多少钱，没有在老家给父母盖楼在老家养老就算是不孝，什么北上广深和我们村里的大宅比，那都是不过如此

[chmlai]

大城市郊区可以建，小城市乡镇确实应该考虑清楚

[ByteMind]

@vicalloy #122 主要就是老一辈思想决定的，落叶归根
@abelmakihara #124 如果不是父母今年和我交流这个事情，我都不知道他们还有这种思想，我以前以为他们不在城市买房只是因为没有钱，实际上他们有钱，但是想在农村盖楼，这是我万万没想到的

[lemonda]

情况差不多，关注下政策，农村宅基地还是得留下的。

[futou]

没花你的钱，应该支持父母。
你的担心说到底无非是父母自己的钱花光了，之后有个什么事就得花你的钱了。然而想想这 30 万对你的未来根本不是大事，但对你父母现在却是心结。
不过说真的，这不是 70 后应该有的思想。

[sagaxu]

叶落归根有什么错？难不成也是陋习了？

[Davidwg]

花你钱么，你管的着么。

说不好听点就是自私自利。

[ByteMind]

@Davidwg #131 你真的认为 30 万可以在农村盖楼？还是个 3 层小别墅？
30 只是盖了个红砖，将来装修基建还要不止一个 30 万，这几个 30 万丢里面换来了什么？
一堆废弃的红砖头

[dianxin]

这种思想没办法改变，老家不建房对他们来说如同锦衣夜行，体面问题
无法常居的自建房最大的价值就是过年那几天亲戚朋友来走一下，夸奖一下

[BadAngel]

如果只是自己住，完全没必要。
只要解决水电下水等基础设施，以投资的角度来说，在远离城市的环境有一栋豪华的别墅是一件很不错的事情。

你投资在城市，今后可能面临房价下行的风险。
不如投资在山清水秀的地方，差异化竞争，这套别墅肯定不会亏就是了。

[Claar]

@odi
完全不认同，
1.lz 没有表示想要父母的钱的意图
2.无论你亏欠与否，不希望别人拖后腿是事实，客观存在，至于你是否因为亏欠而愿意接受，这是基于客观事实后进一步的判断，不要把这两结构当成一个结构去描述，从而达到歪曲 lz 想法的目的

[Claar]

@odi #31
const IWillBeGoodToMyParents = true
const IWillBeBadToMyParents = false

func getRes(parentsAreAntiIntellectualism bool) bool {
fmt.Println(normal(parentsAreAntiIntellectualism))
return yourChoice(parentsAreAntiIntellectualism)
}

func normal(parentsAreAntiIntellectualism bool) string {
if parentsAreAntiIntellectualism {
return "unfortunate"
}
return "happy"
}

func yourChoice(parentsAreAntiIntellectualism bool) bool {
if parentsAreAntiIntellectualism {
return IWillBeGoodToMyParents
}
return IWillBeGoodToMyParents
}

[chaoFanExcellent]

我说下我的看法，我认为你父母这么做不单单是什么落叶归根什么思想，他们应该还有一个思想就是风险厌恶，不愿意加杠杆买房，他们当然知道城市里房子好，但是买不起，退而求其次在老家给你安个家。如果你能在大城市立足，比如一年挣个二三十万的，他们会放心很多，并不会乱花这个钱，你挣不了二三十万，他们认为你没能力在城市混下去，也不愿你背负巨额债务，所以就在家里给你找个后路。。

然后解决方法呢，我觉得你要自己想想，你是否真的能在城市立足下来，别一年挣个一万块钱就觉得可以立足了。你得考虑工作稳定性，孩子老婆后续支出，自身职业的发展性，以及自己的性格，是否有这个毅力担负压力，想清楚这些你就明白了。

[odi]

@Claar 没啥，各抒己见

1，我反而鼓励 lz 拿起父母的钱，都独生儿子了，把父母的 20-30 借走，没什么。不是拿，是借。如果你看好城市，看好长沙，那你借走，买。约定 5 年，10 年还，年息 5%如何，3%也行。

2，如果你有所亏欠，那不希望别人拖后腿是事实，但当着别人面说，你们不要拖我后腿，就是另外一码事了。然后，其实我不知道你说把这两结构混为一谈，是我哪一个结论

[Claar]

另外我只想说：
1.每个人的思考都有局限性，正确答案是客观存在的，与"是谁提出的解决方案"无关，如果你要说父母提出的意见就是对的，那我估计你没有读过书
2.只有自己能为自己的思考和选择负责，先不论你和父母的选择哪个是对的或者更对，只有你自己能为自己的未来负责，那到底应该听谁的很明显了
3.更何况各位的父母大概率没读过书且见识受限，大概率看法不如你的好，为什么要听父母的话？反智主义？
4.另外：还有什么因为父母想要你结婚你就勉强找个人结婚的，为什么父母的要求你要听？你父母的意愿就是意愿，你的意愿就不是意愿了吗？为了父母的一个看法，就委屈自己的看法，凭什么？你把自己置于何地？反人性？

[DAMNYOU]

楼主 告诉你一个道理，经过这个事 你应该会明白一件事，改革的阻力是巨大的，特别是当一个人没有原始资本，但是又看到未来发展趋势的时候，你需要借助别人力量的时候，他人的认知就决定了你的阻力的大小，你也无需来论坛诉苦，因为这个社会绝大部分的认知有带有局限性，并且也无法真正的做到同理心。
你需要做到的 最终还是壮大自身，所以，突破阶级是非常非常困难的一件事。

[Claar]

@odi #138 原文：
“但你那最后一句话 [只是希望他们不要再给我产生问题就阿弥陀佛了] .... 看的还真是让人心凉。”

"只是希望他们不要再给我产生问题就阿弥陀佛了"这句话从来都不令人心凉，这是客观事实
有些人就是别人的负担，这是客观描述，不会因为你的看法而改变
当然我也建议良善的三观，基于客观描述下一样可以有个人的善的选择，但是请不要混为一谈，过度政治正确就是你这种看法造成的。

[erwin985211]

只有 2km 真的没必要，按你说的你们现在的房子就明显太大。农村的房子就是这样盖的老大都空着不住人，放一大堆一点用的东西。我建议自己多提提自己想在大城市买房，催婚总的先买房吧。反正在我看来农村建房一点作用都没

[mooczz]

几年前爸妈也是花了毕生积蓄建了房，还欠了债，我觉得也没什么不妥的，年轻人可以离开农村，父辈离不开，房子是否足够大，足够气派是他们一生的注脚，在农村生活，嫌贫爱富自然难免。建的两层楼，尽管在我看来土的掉渣，我妈说是水泥墩子，毫无美感，但是相比周边无论是用料还是装修都好了很多，常常有邻居来参观学习，他们很知足，这就够了。我们兄弟两个也靠自己在外面买了房。

[ByteMind]

@chaoFanExcellent 我赚的比他们多，存款也比他们这点钱根本不够我在杭州买房，我从来没想过靠他们这点钱给我买房，也远远不够，我只是希望他们能给自己养老存点钱安度晚年就足够了

[odi]

@Claar 哦，这句话阿。有些事是客观事实，但是不能说出来阿。父母养育你这么大，现在，他们拿自己的钱去造房子，ok，你想的长远，那你就说，只是希望他们不要再给我产生问题就阿弥陀佛了 ，，，这句话，不过分么？

1，毕竟几十年养育之恩，怎么就完全平等了呢。有些话，注定只能长辈说，或者说，他们说出来，伤害 100 点。但儿女对父母说，那就是伤害 10000 点。。。

2，他们还没产生问题呢。人家是拿自己的钱去造房子，，，你想得远是你的事，行么

3，不要再给我... 阿弥陀佛。 这几个字，都语气太强烈了。

所以，我的出发点，本来就是，你想的也对，但尽量好好沟通。。。可以手段更强力，但不要说话和想法太主观。

[zgs1983]

同意 6 楼.也理解父母.然后.他们的养老靠的是你啊.跟那三十万关系不是太大.而且他们七零后这个年纪.还有好多机会为你做很多的事的.放心吧.他们的身体最重要.

[zgs1983]

应该是同意 8 楼

[Claar]

@odi #145 全套都是政治正确的逻辑，一把好手啊

[tmachineff]

人，就是贪心，既想要农村的宅基地、新鲜空气、落叶归根，又想要城市的教育、医疗、工作机会。我爷爷奶奶就是在农村老家，现在自己还能种点菜，等他们干不动了，或者地全部承包出去了，没法种菜了，买个菜还要跑十几里。还有医疗，看个病不晓得多麻烦。如果回老家了，后代还是要重复自己的路，在城市和农村之间挣扎。

[dangyuluo]

就说城里没房子找不到老婆

[gricn]

@odi #31
我有两个朋友和我抱怨过类似父母的“骚操作”

一个朋友（家老二，俩姐妹）
父母从山沟沟的地方出来，年轻奋斗在 2000 年初在新一线城市核心地段买了房（有房产证商品房），把子女供到初中后想回家，于是当时即使政策很松可以将子女户口都签过来，他们不知道也不想这么做。带着全家回家所在的县级市念书，老大老二相继高考完，父母又搬回了自己山沟沟的家里（县级市到从旁边三线城市机场到县级市动车高铁要 1h，市里回家自己开车走弯弯曲曲颠簸的山路要 2h，如果从山沟沟走到乡里正值壮年的成年人也要走 2h （没车），搭公交车回市里 1.5h ）
她们俩一直都想叫父母回新一线城市去，毕竟那离机场近，从机场回家也就 1h 时间，而且交通非常方便，打车或公交，白天或夜里都行，不会遇到没车的情况。但是父母不愿意，他们习惯山里的生活，喜欢和父辈一起搭建的房子有天有地的家，而且还得益于自己城里的房每月有 1000 多房租，攒在银行里有利息。
父母由于小时候没有刷牙，且不愿意用牙线，认为这是厂商为赚钱做的宣传，已经龋齿填了很多牙，且一上火老是牙疼。姐妹俩让父母要每年体检，哪怕是去县级市二级医院做也好，但父母不愿意，认为不体检就没有病，体检了还总是心里憋得慌；而且山里空气新鲜，吃得蔬菜和肉都没有那么多激素，哪会像城里那么容易生病；就算有小病，山里可以弄到中药（他们不懂中医，照着祖辈和乡里人的描述和中草药图谱书自己弄药……）
然而之后，父母相继生病了，在山里干不了活，生活都难以自理，从山沟沟出来非常麻烦。老大将他们接到自己所在一线城市治疗，先不说医疗费不能报销，每天还得三四百住宿费（为了让他们离医院近些，少折腾）。老大还要上班，还好当时寒暑假老二能帮老大照顾，带父母去医院。但这对于刚毕业的老大是超大笔开销。
老大深知靠自己很难在大城市立足，也非常难找到合适的对象，过上自己渴望的生活。还好其学历还行，绩点也不错，攒了笔钱，从家里将自己相关证件偷出来复印，利用下班时间学习考试出国了。没有花家里一分钱，父母却整天骂她没良心，要她回来。到这，老大快崩溃了，不过她还是没有和父母撕破脸，坚定自身立场和父母说：“你们要是过来我会付你们机票钱并招待你们，但是我一定不回来”。
我朋友现在还在念本科，父母要她站队一起让姐姐回来，她不肯，于是每次回家都会当受气包，说后悔不多生个儿子，女儿果然留不住之类的话。

另一朋友，独生子
他父母由于和某 10 年动荡以及经济问题年老方得子，所以虽然他才 20 多岁，但父母已经 70 多岁了。身为独生子女本来帮父母养老就不容易，结果近几年父母 all in 的高利贷炸雷了，gov 不管，血本无归。父债子偿，他现在每天活在恐惧中，甚至有时自暴自弃。

大致就是这些了，一些父母的骚操作实在是常人难以理解的。所以我真觉得题主说父母不要麻烦子女没有错。中国这些年发展实在太快了，如果父母辈不保持学习，父母子女间观念会存在巨大的隔阂，且十分固执。

我们是要报答父母养育之恩，但只是尽量愉快地与父母产生更多交集，而不是为了报恩，被迫变成父母的子集。毕竟报恩前提是让自己和自己的小家庭过得快乐吧。

[Lefi]

说服不了的，农村的房就是面子。

[ByteMind]

@DAMNYOU #140 其实父母这点钱对于我来说是杯水车薪，很多人以为我写这个话题是要借父母的钱给自己买房，其实我自己的收入和储蓄比父母高，大家都是程序员这三四十万不就是一两年薪水的事情么？很多人觉得这笔钱对我来说很重要似乎是个天文数字，其实不是，这笔钱只是对于我父母来说很重要，因此才对我很重要，而不是我需要这笔钱做什么，我想买的房子远远不是 30 万能解决的，我只是希望这 30 万能帮父母安度晚年，对于我而言这笔钱的价值就已经发货到极致了，我自己买房将来成家肯定是我自己来解决，那肯定不是一个 30 万，可能是十几个甚至几十个 30 万才能解决我的问题

[odi]

@Claar
@gricn

不知道你们关注点在哪，，，我再重复一遍基本逻辑，，，你想得远，ok 。手段可以再强硬一点，比如我说了把父母钱借走，沟通可以再温柔点...

在我国，有多少人，可以在这种情况下，是跟爸妈说，你们不要再给我添麻烦就阿弥陀佛了。。。还是说，你们把 20-30 万借给我，我要买房 ？？？

政治正确 ？ 还真会扣帽子，，我还没说您不孝呢

如果再加一点题外话，我的概念里，父母和子女的语境上，本来就不平等。不好意思，这跟政治正确有一毛钱关系？

在我国，爸妈可以说，我后悔生了你，，，伤害 10 点，，，你敢说后悔让爸妈生了你 ？？？

爸妈可以说，不要你这种孩子，，，你可以说，不要你们这种爸妈？？？

[ByteMind]

@gricn #151 你说的这些就是我父母现在的想法，别和他们说什么医疗，教育，配套设施，什么北上广深都不如我农村老宅

[johnsona]

管他呢 自己靠自己 父母开心你也开心

[easylee]

之前在站内咨询过自建房模式，最后两层 110 平毛坯房，只是红砖堆起来的，花了 30 万

[sunulin]

房子不是硬通货，城市房子.慢慢会下坡，短期当投资还好，长期的话,不要以你现在的知识理解以后好不。既然让他们养老，这也算人家养老一部分

[forbreak]

看你说的，你刚毕业没几年，大概率你嘴皮子磨破也不会听你的。因为父母觉得你还是小孩，至少等他们老的没劳动能力的才可能听你的意见。你不如选择一个迂回的方式，比如你说这个钱留着给你将来结婚用，或者说谈了个女朋友要求在城里又套房子。你说其他的什么增值啊，什么的都没用。就说你结婚需要城里房子，或者结婚需要这个彩礼什么的。他们肯定会听一些。别分析什么其他的，放心你父母不会听你一句话。

[zhengying]

洞口县？

[cck123]

太多人站着说话不要疼了，逻辑上来说确实是父母的钱，怎么花他们有权力，但是实际是父母和子女哪里有真正分开的，利益上都是绑定一块，共同进退的。

农村已经有一套房，从经济角度出发，在相隔两公里地方花几十万再建一套完全是亏本的。普通家庭从来都不是想做什么就做什么，做什么决定都要理智。父母由于自身局限没看清经济利益关系，不是一句话买他们开心就可以了，后面养老能不管么？


很多评论是事情没落到自己头上，到自己头上就不会说出支持楼主父母这种话了。

[ccoming]

@easylee 坐标哪里？都是外面找图纸、施工队？
情况差不多，想参考下...

[xymj055]

你没明白，对他们来说
1 、房子是养老的基础
2 、有了房子，才有安定感，有社交，老有所依
3 、城市的房子，对他们来说，可能是笼子也说不定呢？

[cck123]

如果老家没有房子的话，父母想在老家盖一套生活，肯定要支持的，楼主这种情况，稍微从理智角度出发思考都是不可取的。

[rvw]

从你开始的文字中也没看出你在为父母以后的养老着想呀

[simple2025]

我也想一年 30-40W 呀

[RedBeanIce]

@cck123 可惜很多人全都不审题，我反正全部屏蔽了，就知道口嗨。题目不看，说的话都不对劲。

[Laz]

可以简单盖一层，我老家老宅是半间房，新的宅基地只做了地基闲置了 20 多年一直都没盖，今年就准备简单的盖一层🏡，偶尔回去住一下。一层预算不到 20W 。

[gromit1337]

有没有带他们去长沙玩一下

[xianxiaobo]

你如果是希望父母用这笔钱给你买房，我反而能够理解你。

你说你不希望父母用这笔钱给你买房，我倒反而觉得你不讲理了。
你觉得长沙各种好，各种方便，你父母未必这样觉得。
你三四十万一两年的薪水，让你父母折腾一下怎么了？
你父母花这三四十万在农村建房怎么就不是安享晚年了？
你喜欢吃苹果是你自己的事情，但是你父母喜欢吃梨。
你非要说苹果各种好，难道梨就一点优点都没有吗？

[ByteMind]

@gromit1337 #169 去过长沙，甚至提出过要他们来杭州上海这边玩，他们不来，不管你怎么说他们始终认为北上广深不如自家农村

[gricn]

@odi #154
1. 我的回答只是想说有些父母的确很坑，所以我并不认为答主在 append 向我们吐槽希望父母别坑自己有错。而你理解为他在现实中也这么和父母说了。是你自己的想象认为答主在现实中也这么对父母说了，而且在诸多回复中你一直坚定认为。
2. “父母和子女的语境上，本来就不平等。不好意思，这跟政治正确有一毛钱关系？” 这句话以及后文你其实已经有用政治正确的角度思考问题了。不得不承认，从我国文化伦理来说，父母和子女的关系本来就不平等，这是历史余留，也是我国目前的政治正确。在国外，父母尽量不打扰子女，独自生活用养老金，这是国外的政治正确。
根据 wiki 定义，“政治正确（英语：Political correctness ），多指在言辞、行为、政策中避免对社会某些群体造成冒犯的意识[1]。也可以按其字面意义，指符合官方立场、社会主流价值观”。结合你后面的“在我国你敢……你敢……”，这不就是我国的政治正确嘛？

你 #20 观点我赞同，我上文讲的事情只是并不认同你在 #31 所说“’只是希望他们不要再给我产生问题就阿弥陀佛了‘这句话，看的还真是让人心凉”这句话。因为父母在年老产生问题是可以和小孩在年少给父母造成麻烦一样严重的。至于国内的 political correctness，作为一个 20 多岁的年轻人，我觉得很诧异为什么父母在被子女弄得心烦时可以吐槽“不要你这样的孩子”，而子女在被父母弄烦时却不能吐槽呢？而且答主还没到吐槽不要父母这种程度吧。

另外扩展一下，讨论一个和此贴无关的问题。如果子女和父母关系僵硬到只能靠法律来维系的时候，且父母方的确没有尊重子女，做了太过分的事情（不给子女首付或子女工作后不给钱不算，而是诸如强迫子女留在身边、像樊胜美类的要求倒贴等），我认为子女因此和父母保持距离，甚至只尽法律义务是完全 OK 的。
理性思考一下为什么要报恩？如果是从父母花钱的角度思考，钱是可以一笔笔慢慢还清的；如果是从感情方面入手，我想大多数和睦家庭没有子女异常讨厌父母的吧。但如果只是用教育 /媒体宣传的“滴水之恩，涌泉相报”之类没有结合情境分析的话强迫，我觉得挺滑稽的。既然朋友情侣间如果友尽都该断交防止相互不必要的伤害，父母对孩子感情上的伤害，就可以通过文化教育、周围人的白眼来让子女强迫容忍的吗？既然可以选择只和自己喜欢的人结婚，可以选择以后定居的城市和国家，那为什么这方面确是锁死的呢？难道两个不喜欢的人强迫在一起、出生的城市和国家就是因为“命中注定”，难道自己要尊重长辈就是因为血缘限定？（要理解为命中注定或者出于一场意外也行 ）哪怕父母的确爱子女，但是如果父母用他们的价值观强迫来爱，子女就没有反抗的权力吗？如果认为不行，这种不对等的权利就能帮助双方和好如初、愉快相处吗？

父母子女平等相处真的那么难吗？“你敢说后悔让爸妈生了你 ？”这种东西难道是孩子能够决定的吗，学过生物都知道孩子是怎么形成的，挺滑稽的。”父母子女本身不平等“这种观点只是一代对一代的压迫。父母子女间如果缺少感情，养儿防老只是 gov 用来推卸养老责任的话术，父母在当时不自知的从众以及自认为最合理的投资方式罢了。

你可以说屁股决定脑袋，作为一个 20+的年轻人，我的观点是，如果我不能给子女良好的物质条件、有时间陪伴子女（享受福报那还是算了吧）、能够解决自身的养老问题、老后不麻烦子女，那就绝对不生。毕竟，孩子产生是由父母决定的，哪怕是意外也得担责吧 :)

[0xxf]

@xymj055 镇上的房子不是养老的基础？非得是老家的房子才是养老的基础？

[ByteMind]

@xianxiaobo #170 现在的情况是你有一箱又大又甜的梨，这个梨你全家都吃不完，甚至再来 3 个人都吃不完，你还要在买一箱梨放在哪，等你不知道什么时候老了，你再去吃另一个梨，可以遇见你这个梨未来肯定是又臭又硬也没有人会愿意去买去吃的

[enrolls]

TLDR. 盖房出租，租金供商品房。

[o0]

lz 这种确实难办，毕竟已经有一套再建的话意义不大，除非能够看到未来明确的出租、出售希望。
但农村房也并不是一文不值，我打算以后有机会去整来备用，因为太久没回去，现有的房子已经无人打理无法居住了。

[gricn]

@perpetually #155
其实不要急，在经历了一些事情后，父母思想会慢慢转过来的。在尽量不伤害他们的前提下保护好自己就行。我爸在我小时候非常固执，亲戚朋友谁的建议都不爱听。自从有一次我一个人举起了 100kg 水泥，他就开始听我建议了 :smile:

[iyu90]

@cherrylv 没错，2021 年了，真的有人穷的去挖泥巴吃土？？？说个住桥洞只是反应他们的凄惨而已，碰到个嘴上装 ETC 的我也没法

[odi]

@gricn 我认为的，也只是楼主这么说，就过分了。所以，出发点是尽量相互理解的情况下，友好的沟通。

我理解你说的那些极端情况，所以，也给出了我认为更靠谱的解决方案，也就是手段可以更有力，而沟通可以更温柔。

我的回复，主要是针对 @Claar 。另外，您给出的政治正确的解释，确实很好。但狭义上，在我们这，政治正确似乎更偏向于政治，，，而不是广义的民意。如果是偏向民意的话，，，我的确合格了。


父母子女平等相处，真的挺难的。在我们这，说，后悔让爸妈生了你，，，真的特别伤人。尤其对于父母一辈，不够开明。这甚至堪比离家出走。话，是伤人的尖刀。

最后，我再次建议楼主，可以更有力一点的行动。你就把父母的钱，借走得了。就算你不去长沙，在长沙先买一套，并不是一个最差的选项。（长沙房价 6000-7000 的都有，30 万真的有点谱了）

[bigtan]

@perpetually 同湖南人，也遇到过跟楼主一样的问题。我家在县城有个小房子，在老家有一栋 05 修建，未精装修的老式楼房，我爸也是非要推倒重建，但是最后被我和我妈拦住了。预算 50w，就省下了。去年我妈病了，看病花了不少，丧失了经济能力，剩下我拿了 30w，加上毕业两年存的一笔钱，20 年四月深圳上车了小户型。其实现在皆大欢喜，爸妈拿着剩下的钱在乡下重新装修，安心养老，我在深圳也算有了个落脚处，以后再置换，不用被动承受房价上涨，我拿的爸妈 30w 商量以后，转成了一笔永续债，不还本金，每年给 3w 利息用于爸妈养老。最重要的是，在我妈病了的时候，有足够的现金抵御风险，而且恢复期，无法工作，安心静养也没有心理负担。
手里有粮，心中不慌。支持楼主。
老人老了，跟小孩一样，固执得可怕。

[ashtwo]

我和我父母是反过来的。
我觉得乡下房子大，住得舒服，要不是工作才不想去大城市。
父母想在市里买，还经常叫我关注下新楼盘和房价。🤣

[RedBeanIce]

@bigtan 深圳上车大佬，买的多少平，哪个地方呀

[MrJie]

第一：本身有房，也是三层别墅。够三代人一起住
第二：准备盖新房的地方和本来的别墅就隔了 2km，那这个房子意义何在。。盖在那好看吗。
第三：宅基地上面也有房子，根本不用但心被占宅基地。
结论：新盖的的房子最多算一个面子工程。一点实用意义都没有。想办法劝一下，劝不住就找他们借。 比如找了女朋友，女方要求必须要大城市买房。。。所以借钱付首付。

[paradoxs]

在互联网上面讨论这些问题是自讨没趣，大部分人都站着说话不腰疼，他们巴不得你父母把所有的钱都拿去赌场花光了，然后你一个人打几份工养活他们。

[bigtan]

@RedBeanIce 深圳最便宜的福田，两居。带个比较一般的学区。

[1wannaooooo]

做好思维转变和心理建设，你父母，你，本质上是亲情纽带下的独立个体，所以如果他们拿自己可支配现金做了选择，你可以适当劝说，但没必要干涉，同时给自己划一道红线，你的付出底线在哪里，而且把红线明明白白告诉他们，比如哪天他们又反悔，想你掏钱给他们在长沙买房之类的，你会拒绝就可以了，应尽的义务做到，止步于亲情而非畸形的寄生关系

[zhiguang]

..你湖南哪里的,怎么我们那里的思想都是进城买房,往后看,农村这批老人走了,一定会成为无人区,建房子真是浪费了.一定要和父母说明利害关系,不说帮衬你了,至少不能给你增加其他压力吧,钱都建房了,养老送终咋办

[diegozhu]

@odi "只是希望他们不要再给我产生问题就阿弥陀佛了" 我不觉得这句话有什么问题。每个人都有不良的生活喜欢和坏毛病，受于受教育程度，很多老年人认知能力比较差，容易受骗，我非常能理解题主说这句话的心态，正是由于关心，才会觉得心累。像我爸妈，09 年的时候被骗 10w，我岳父岳母，15 年的时候也被骗 10 万。 钱财是身外之物，10w 块钱对我来说也不多，骗就骗了，可被骗对老人的精神打击确实很严重，你要去反反复复做工作，去心理开导，这个过程能持续甚至能持续好几年。

老年人，不像小孩子，打不得骂不得，说两句重了“不孝顺”的大帽子就扣上了。
像我父亲，喝了酒非得骑电动车，摔伤，本来 20 块钱打个车的事儿，还得我去照顾。怎么说都不听，还觉得自己能省钱。
我母亲，剩饭剩菜舍不得扔，讲了也不听。令人很心累。前两年又把自己攒的钱借出去了，一年 10 个点利息。说是一位朋友，很靠谱。反复劝，就是不听。你以为我想把家里的钱都拿在自己手里么？

我父亲去年也像题主一样，花了 20w 去老家盖房子，用的宅基地，名字都不是我爸的。然后我带着我爸去看了几个楼盘，我说，你把这 20w 拿出来，我给你再加 30 万，咱首付 50w 写你名字买套房子，我来还贷款都行。死活不同意。我现在只能自己劝自己想开点，就当 20w 打水漂了。好在我完全可以承受。

现在只能庆幸在他们不去买保健品，不买收藏品了。

能够认认真真听子女话的父母，不固执，不作妖的父母，太少了。
为什么？因为父母潜意识里，需要反复去确认 “自己说话还管用” ，这样才不会“年纪大了孩子不孝顺”。事情已经不再讲对错，而是站队了。

就拿抽烟喝酒这件事情，有时候我也在反思，是不是不应该管，让他们按照自己生活习惯继续下去是了，用他们想要的方式去爱他们，哪怕对他们身体有害的。这样真的好么？

回过头来，这句话“只是希望他们不要再给我产生问题就阿弥陀佛了”， 真是一个操心操太多了子女的心声。 因为爱，才在意，因为在意，才必须要操心。

[ByteMind]

@paradoxs #184 你说的对，这件事情也只能这样了，我未来肯定不会出资给他们盖楼

[leafre]

老人家有落叶归根的传统，农村老家建房有归属感，子女应该理解支持，你不出钱出力就算了，还反对？属实不孝

[odi]

@diegozhu 我理解你的感受和问题。同样，你完全有权利说这句话，即使当着家人，当着亲戚邻居。

但不要拿极端案例总结一般规律... 在这，肯定还是建议楼主，尽量把钱拿了，去长沙买个房...

楼主现在的情况，说那句话，是有点过了。我所提出的，也仅仅是有话尽量好好说。。。我可没说，楼主说这话，大逆不道，啥啥啥的。你觉得 ？

[ByteMind]

@diegozhu #188 只有你理解我，楼下这种人我都不知道怎么和他交流

[nrtEBH]

父母花钱给自己养老改善生活没什么问题 毕竟那是父母的钱 他们有权利决定怎么处置,你可以给建议
父母在农村住了一辈子 让他们搬去城市也会不适应的.
如果父母要你赞助盖房 你可以婉拒说留着钱娶媳妇在城里买房 我觉得父母会理解的

[bigtan]

@nrtEBH 其实也不是，父母没有风险意识，把钱都拿去建一个没有什么必要的房子。如果出了风险就很难抵御，而且，30w 湖南农村建房，包含装修大概率不够的，到时候楼主也得出钱。

[gricn]

@odi #191
这还真不是极端情况，在我爸严格控制我妈经济的情况下，我妈花了 2600 去给网上算风水的。。。我爸说她她就说我爸欺负她，还好是我爸来处理这件事情 （逃
我真的害怕我妈以后遇到什么高级弹簧床等骗术，老年人越活越小孩……

最后，对你在 #179 回复表示理解

[kvenux]

应景。。。看看 山海情 最后几集

[fc191230]

字多不看，先斩后奏

[RedBeanIce]

为什么很多人长大后，25-30 岁的年纪，天天在网上发问，为什么父母不管大事小事，都不听我的呢？

个人认为：子女是父母精神的延续，他们不会因为简单的事情而抛弃子女，这在部分地方是传统

①很多人成长的太慢了，在学校的时候不行，出社会后成长的太慢了，成长没有超过或者持平父母几十年的社会打拼，导致自己的思维是不够进步的，所以在大事小事的选择上，被父母混合双打，父母缺乏对子女的信任

②父母那一代，有一些有很强的攀比心理，认为别人的小孩工资那么高，子女也要。。父母不甘心，也很担心子女的未来，父母缺乏对子女的信任

③因为子女的任何事情都做的不好，在小事上，思维不够细腻，导致小事的结果不够完美；在大事上，本来爸妈和子女
的思想观念就会有冲突，但是最终结果的选择权一定还是在子女自己身上，只能说子女因为小事的原因，导致父母在大事上也不够信任子女，父母缺乏对子女的信任，他们就会一直担心子女的未来

④因为父母没有在子女的身上感受到爱，子女的言语之中，行为之中，没有对父母的爱，父母缺乏子女对他们的爱，他们会担心自己的未来

⑤其他~

[xianxiaobo]

@perpetually
关键就在于你缺不缺这一箱梨，如果你很缺，就像我回复的第一句，我完全能够理解你。
但是从你 append 的内容来看，你不怎么缺这一箱梨。

这一箱梨也不能改变你什么，不如让你父母多买一箱，实现他们自己的心愿。
吃不完就吃不完呗，烂掉就烂掉呗，至少你父母心里面舒服。

[cmsyh29]

我已经不想跟我爸妈说话了.