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V2EX 提问指南
t202201
V2EX  ›  问与答

感情出现分歧,请求各位大佬指点

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  •   t202201 · 75 天前 · 6785 次点击
    这是一个创建于 75 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    刚刚跟女朋友一直争论到现在快凌晨五点。

    先往短说,就是跟女朋友在生小孩的问题上出现了分歧,我想结婚后要小孩,而女朋友不想,都不肯让步。

    往长的说,楼主基本情况:目前 25 岁,跟女朋友恋爱快三年,初中同校,现在异地(广深),之前没疫情的时候周末会定期见面。

    女朋友虽然只比我小一岁,但是各方面挺不成熟的,小时候她家里条件不太好,所以可能父母在一些方面做的不是很好,给女朋友留下了不好的童年记忆,进而对小孩子一直都不是很喜欢。比较抗拒生孩子,因为觉得背负的责任比较大,按她的原话说就是“需要极强的奉献精神”,而她不愿意。

    其实很早跟我提过不想生小孩,但是我一直认为是她过去的经历导致这样子,所以没太在意,觉得我可以通过感情升温来让她改变想法。但是如今恋爱快三年了,女朋友还是依旧坚持。

    我也跟她讲过自己的未来打算,就是明年结束异地,然后正常结婚生孩子,在广州立足,普普通通的人生。也问过她的计划,可就是不想生孩子,但想跟我一直这样两人过下去。

    刚刚尝试沟通,也是没有结果,最后女朋友说这样算了,接着我们就结束了通话。求问一下各位大佬,该怎么办?求些真诚的意见!

    第 1 条附言  ·  75 天前
    各位的留言,我都有看,只不过太多来不及回复了。这里大概总结一下。


    1. 劝分
    这一点,讲真的不是没想过,但是我始终认为,作为一个普通人,丁克的生活并不是大家都有能力和良好的心态去面对的。难受的就是双方因此分开后,过来几年又找新的人结婚生娃了。放弃一段保持了近三年,目前一切大体还不错的感情是很难的。更何况,目前双方没有任何的不体面,没有什么特别激烈的矛盾。


    2. 尝试沟通,理解女方
    这里的点比较多了,安全感、原生家庭、社会环境、异地等。
    女朋友原生家庭父母影响不好,十分强调付出,给子女造成很大的负担和不适。她父母就经常指责他弟弟没出息,“白生了”,强调培养我女朋友多么辛苦,花了多少钱(曾经真的计算过一个数字出来)。
    当前社会环境不是很好,生存压力大,普遍生育意愿低,同时时常有一些极端例子被拿出来研究,造成了男女对立或者恐婚恐育。
    女朋友是一个很脆弱的人,需要陪伴,但确实自己当初一昧着想着这边薪资高点机会多点更有利于缓解经济压力,以至于缺少一些陪伴,虽然打电话可以解决沟通,但跟面对面交流一起生活有本质区别。



    另外也是我自己反思的点,作为一个男人,时常会觉得自己会努力承担起养家糊口的角色,加上女朋友本身的一种不成熟,会倾向于自己来安排和计划之后的生活,觉得女朋友积极配合就好了。但其实缺乏了沟通,就上面的几点,我都没有很恰当地去处理和面对。
    第 2 条附言  ·  75 天前
    看了劝分的观点,基本是围绕着三观不一致的问题,呆下去之后迟早会引发更大的问题。

    就我自己的想法,没有两个人是天生都合得来的。我能理解大家对于当前我们这个状态的不看好,但人都是动态变化的,大家都无法预知之后自己会怎么样。

    况且,现在我们感情还算不错,就这么简单地提分手,这也多少有点不负责任不懂珍惜吧,存在分歧是需要双方一起去想办法解决的,就算最终无法走到一起,那也应该是双方多次努力协商、深入沟通之后的结果。遇到问题就想着不合适,日子过不来,那之后的感情生活又该怎样呢。
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    t202201
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    t202201  
    OP
       75 天前
    我们两个人感情还是不错的,都打算年底去上门提亲了。

    女朋友其实性格相对比较弱,只是在某些点上会比较刚。虽然有时候会期待把自己朝独立女性的方向发展,但是我觉得她这样子很难完全做到,并不觉得她具备这种抗拒世俗的能力和气场,这也是我一直期待用感情感化她的原因。
    yuanmomo
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    yuanmomo  
       75 天前 via iPhone   ❤️ 22
    我的想法,学会尊重双方的想法,如果爱她,学会尊重,如果觉得不合适,就找一个跟自己三观一致的人就好了。

    你女票说的没错的,对孩子,真的需要很强的奉献精神和责任心。我自己的小孩,是一个意外。但是,如果再让我选择,我可能还是会选择没有小孩的日子。因为有小孩和没小孩的日子,真的很不一样。有宝宝,就是真的痛并快乐着。但是,既然她来了,我肯定会承担父亲的职责。

    自从媳妇确认怀了过后,我就开始思考;她应该有什么样的生活?是不是也是卷读书?学位房学区房我怎么弄?老家的初中老师跟我说,现在强制分流,成绩好都不一定能高中了,万一遇到了,又怎么办?不读书了,当蓝领有出路吗? 985 ,211 毕业又能怎样?毕业了打工继续干电池?我能给她创造什么样的条件?让她跟我过一样的人生?为什么要有孩子?是为了顺从父母的意思吗?还是觉得别人都生了,我也该生一个么?我到底有没有准备好如何当好一个父亲?养孩子是为了自己的养老吗?什么是真正对孩子的爱?

    我感觉,我能理解你女票想法吧,毕竟我们也有过类似的问题。

    当我跟媳妇讨论这些问题的时候,我们也不知道什么是正确答案。但是有一点我们能确定,我们希望她的生活不是我们现在有的生活。我们希望能给她换一环境,让她长大,希望她有另一种生活。媳妇怀孕 5 个月开始学英语,考 PTE ,申请国外的学校。我也补习英语,然后找海外的工作。

    也有人的观点,生下来,管他三七二十一,给口饭吃,有书读,能长大,就行了。这个观点没错,我是尊重的,只是我不这样罢了。
    faustina2018
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    faustina2018  
       75 天前 via iPhone   ❤️ 10
    你想生孩子没错,她不想生孩子也没错。
    错就错在你们在婚姻的根本问题上有分歧,且彼此无法说服。
    不建议继续说服,因为她其实从一开始就立场坚定,只是你抱有幻想。建议分手。

    每个人都有选择生育和选择不生育的权利。
    归根结底,女性拥有最终的选择不生育的权利。
    razios
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    razios  
       75 天前 via iPhone
    都没错,现在越来越多的人不想生小孩是这个社会的错。因为没有给予老百姓更多的安全感,比如房子和教育,收入和福利社会保障一直在间接影响着我们。
    RightHand
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    RightHand  
       75 天前 via Android   ❤️ 8
    不如反过来问问自己为什么一定要孩子?
    eason1874
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    eason1874  
       75 天前   ❤️ 30
    长期异地就别谈什么感情升温了

    你跟她连正常的家庭生活都没做到,就想说服她抚养孩子,有点过于自信了
    swulling
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    swulling  
       75 天前 via iPhone
    这种分歧都是个人自由,不必强求。

    要么分手要么暂时搁置争议
    swulling
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    swulling  
       75 天前 via iPhone
    @faustina2018 男性也可以拥有最终的选择不生育的权利。

    生育权这事男女双方都有完全自主和自由,任何其他人不能干预。
    runinhard
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    runinhard  
       75 天前 via iPhone
    最具有可操作性的意见恐怕就是换人。


    说的不好听点。两人都不够爱吧
    hefish
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    hefish  
       75 天前   ❤️ 1
    先结了婚再说吧。 走一步看一步。 实在说不通,再考虑换个老婆。
    我同学结婚了 13 年都没生,慢慢导致关系恶化,最终跟老婆分了。前几年终于生了个儿子。已经落后我们很多年了。等他儿子大学毕业,估计得 2040 年了,他快 70 了。
    ichubei
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    ichubei  
       75 天前 via iPhone
    这时间长了就变成陌生人了
    testver
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    testver  
       75 天前
    “ 其实很早跟我提过不想生小孩,但是我一直认为是她过去的经历导致这样子,所以没太在意,觉得我可以通过感情升温来让她改变想法。但是如今恋爱快三年了,女朋友还是依旧坚持。”

    要适应对方,而不是妄图改变对方。这是不可能的。

    不能接对对方的话,那么只能分了。
    muntoya
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    muntoya  
       75 天前 via iPhone   ❤️ 4
    @swulling #8 男性连子宫都没有,即使选择生育也没法通过精子银行之类途径来怀孕。
    女性拥有最终选择不生育的权利是针对社会上要求女性必须生育的观点。对男性来说怀孕只需要爽几把,跟女性付出相比完全不对等,造成男性一般不会选择不生育。
    buyan3303
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    buyan3303  
       75 天前   ❤️ 1
    你女朋友大概率是被母亲 PUA:
    1.要不是因为你(此处指代你女朋友),我可能生活的更好。
    2.我放弃工作,当全职妈妈,还不是因为你。
    3.别人家的女儿,那么的孝顺,就你经常顶嘴,惹得我生气。
    4.小小年纪不学好,学坏到挺快。
    ……

    你女朋友从小听惯了这些话,积攒在心理,已经形成报复性的心态了:
    要不是因为我?那好啊,我不生孩子,一切烦恼都没有了。

    就如上面几楼的网友说的:
    你没错,你女朋友也没错。

    如果生孩子只是为了自己老了在医院里不方便行走的时候,有一个人能帮忙办理事情,是不是也要想想,结婚后才发现双方消费观不合导致互相埋怨,三天两头的大吵小吵。
    双方父母各自哄着自家孩子,男的入了洞房,女的卖了 yindao ,丈母娘针对儿媳妇,男方家族嫌弃女方。

    要么分开,要么你退让。
    makelove
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    makelove  
       75 天前
    分了

    让不喜欢小孩的人带小孩是件很残忍的事,因为真的要付出一生最好的几年的一半精力
    hidemyself
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    hidemyself  
       75 天前   ❤️ 6
    无论如何,不能骗她。
    千万别现在假装说“那就不要孩子吧”,然后真结婚了又要了。

    生不生孩子,最终还是在女方
    hfhongyan
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    hfhongyan  
       75 天前
    我也面对这样的问题,异地,对方不要小孩,我建议你坚持自己的想法,让对方抉择吧。不要自己提分手,这提了就没法回头了
    heylogo
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    heylogo  
       75 天前   ❤️ 13
    @hefish #10 我也是服了你了,你同学和他老婆的教训都已经摆在你面前了,你还建议人家“先结了婚再说,走一步看一步”,人家婚前就能确定的非要再相互耽误 13 年?

    依我看,“先结了婚再说,走一步看一步,实在说不通,再考虑换个老婆”——这属于畜生行为。
    heylogo
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    heylogo  
       75 天前
    @hefish #10 我也是服了你了,你同学和他老婆的教训都已经摆在你面前了,你还建议人家“先结了婚再说,走一步看一步”,人家婚前就能确定的非要再相互耽误 13 年?

    依我看,“先结了婚再说,走一步看一步,实在说不通,再考虑换个老婆”——这属于 [畜生行为] 。
    polobug
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    polobug  
       75 天前
    这个问题现在不协调好,后面就是家暴开始了。
    kokutou
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    kokutou  
       75 天前
    你想要的是子宫,她想要的是男朋友。
    kokutou
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    kokutou  
       75 天前
    搞清楚对方需求,你的需求,
    该怎么做就懂了吧
    rocksolid
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    rocksolid  
       75 天前
    不要强行绑架别人的想法,其实就三条路
    1 你们某一方放弃自己的想法,然后结婚
    2 就这么别结婚就是
    3 直接分手
    flood
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    flood  
       75 天前
    什么尊重,什么自由。就是不想跟你生而已
    flood
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    flood  
       75 天前
    人类最基本的需求就是繁殖
    0o0O0o0O0o
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    0o0O0o0O0o  
       75 天前 via iPhone   ❤️ 2
    > 其实很早跟我提过不想生小孩,但是我一直认为是她过去的经历导致这样子,所以没太在意,觉得我可以通过感情升温来让她改变想法。但是如今恋爱快三年了,女朋友还是依旧坚持。

    从描述中看,我觉得她没错,她告诉了你她的想法,你告诉了她你是希望“通过感情升温来让她改变想法”吗?

    我很少劝分,但我是建议分的,她几年甚至十几年都没改变想法,你也是,我觉得她对于自己不想做什么或者你对于自己想要什么都很清晰,这会是你们永远的冲突。

    我觉得作为男性,我们应该多看看生育相关的科普,这样的话同时作为一个现代男性,在这方面应该就能充分尊重女性的选择了。
    wonderfulcxm
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    wonderfulcxm  
       75 天前 via Android   ❤️ 10
    @flood 大人说话,小孩子别插嘴
    Leonard
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    Leonard  
       75 天前
    生不生是个人选择无所谓对错,但是如果你们都把这个事情,看得比两人的感情更重而且都不肯妥协的话,那分手是可以预计的结果。
    zxCoder
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    zxCoder  
       75 天前   ❤️ 1
    相互尊重啊

    要生孩子就得找个要生孩子的,别老是找个跟你三观不一致的人谈恋爱,然后想着去改变他
    zxCoder
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    zxCoder  
       75 天前
    这种问题你难道还保留有什么希望吗?觉得在这问可以解决?

    解决方法有三个:

    - 你同意不生孩子
    - 女朋友同意生孩子
    - 分手
    t202201
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    t202201  
    OP
       75 天前
    @yuanmomo @runinhard
    感谢回复,对于我自己而言,本身其实还是很喜欢小孩的,另外在这方面还是比较传统守旧的,所以也就想顺理成章的要小孩。

    对于孩子之后的生活,不得不说,自己的思考也不是很多,因为这个话题太宽泛了 ,只不过我目前在自己的生活当中,我会时常根据自己的处境脑补之后会去如何教育自己的孩子,会希望给孩子提供一个自由选择的环境,充分的物质条件,在长大之后可以根据自己的喜好来规划自己的人生,不必像我一样承受着要从小城市走出去的一种出人头地的压力,不必继续为生活拼命的卷。
    SantuZ
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    SantuZ  
       75 天前
    我认为女人肯生孩子有一个很大的因素就是安全感,一个充满安全感的女生对生孩子的意愿还是蛮高的。
    但是当今社会出轨,家庭原因,生育后遗症等等一系列的因素都会让女生对生孩子产生恐惧,还是从源头下手。
    生孩子是两个人的事情,不能你说服了全由她去承担,提前说好,做好一些准备,大概率会有改善。
    ScepterZ
        33
    ScepterZ  
       75 天前
    这种大事没必要非得改变别人,只能说明选的人不合适,和平分开就好了
    yuhuazhu
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    yuhuazhu  
       75 天前
    你就问自己, 如果没孩子,你愿意和她一起走下去么,
    如果愿意,问题迎刃而解
    如果不愿意,强扭的瓜不甜,往后更苦的日子等着你
    locochen
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    locochen  
       75 天前 via iPhone   ❤️ 1
    不要异地讨论,吵架!见面好好聊
    hefish
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    hefish  
       75 天前
    @heylogo 这他不是还没到再见的地步嘛,另外女同志的思想啊,结婚前后会容易发生变化的。当然不排除也有不变化的。这些都是未知因素嘛。
    t202201
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    t202201  
    OP
       75 天前
    @faustina2018 @razios @swulling
    感谢回复,确实每个人都有自己选择的权力,对于个人,我只是单纯地无法想象丁克的生活,无法面对要去与父母以及传统思想对抗的局面。
    yaphets666
        38
    yaphets666  
       75 天前
    大概率因为你没钱,你有钱还用担心照顾孩子吗,直接请个保姆照顾到上大学。
    wetalk
        39
    wetalk  
       75 天前   ❤️ 5
    上套了啊老哥。
    下面的话可能有点难听,但是给你提供一个新的思路。
    她所谓的 [小时候她家里条件不太好] , [童年记忆很差] , [进而对小孩子一直都不是很喜欢] ,跟你有什么关系?她所谓的童年不是你造成的。要怪就怪她父母吧。这是其一
    其二,OP 一直认为 [她过去的经历导致这样子,所以觉得通过感情升温来让她改变想法] ,你凭什么认为可以改变你的女朋友呢,放下拯救她人的想法呗,老哥
    其三,就你女朋友的这套说辞,网上一抓一大把。 [因为我不幸的童年,所以我选择不生] 这是表面意思,深层含义是什么你知道吗? [极强的奉献精神] 这点要求 OP 你来补偿,这才是重点,晓得伐。。。。
    其四,也是最重要的一点,抓紧调查你女朋友的是手机,是不是关注学习过女性 PUA 的话术和惯例。这套 CPU 话术和打法早在上上个版本就被淘汰啦。
    如果 OP 想了解一些女性 PUA 的知识,我可以提供一个链接,仅供参考。https://mp.weixin.qq.com/s/dh31w4dEnQ1SUOrnu3x9uQ
    signalyc
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    signalyc  
       75 天前
    你的想法过于简单了
    其实就是 5 年内的事情,可以细化为很多条,然后 2 人一起讨论,比如
    工作、房子问题怎么解决,需不需要老人帮忙带,经济压力有多大
    t202201
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    t202201  
    OP
       75 天前
    @eason1874 感谢提醒,你提到的异地的问题确实很关键,我女朋友性格比较软,平时也挺依赖我的,可能是这种异地让她没有安全感吧,而且她也确实反复跟我提到过要尽早结束异地。
    oppoic
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    oppoic  
       75 天前
    发个帖子,你想要孩子、女朋友不想要的想法会有改变吗?
    lakehylia
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    lakehylia  
       75 天前
    异地。不生可能是借口吧。知难而退。
    McCall2887
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    McCall2887  
       75 天前
    @t202201 #37 唉,同样的境遇~也是 3 年,也是感情很稳定,也是上门计划中,也是女友对孩子这件事比较敏感,也是父母期望要孩子~
    有些不同的点是:
    1. 你明确知道你想要结婚后要小孩(这说明你已经准备好了),可是我感觉我并没有准备好做一个合格的父亲(女友眼中的不成熟),
    2. 但是不异地,她选择了我的城市找到了一份不错的工作(半年了)
    heylogo
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    heylogo  
       75 天前
    @hefish #36 是是是,你同学以前也是这么想的,然后 13 年后和旧老婆离婚,找新老婆生儿子
    buxudashi
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    buxudashi  
       75 天前   ❤️ 1
    人家一直有自己的主意。你怎么会觉得她软。
    不要有错觉。她是非常 难以改变的。就像你难以变成不要孩子 一样。
    t202201
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    t202201  
    OP
       75 天前
    @muntoya 认可女性在生育这方面付出会更多,要经历漫长的怀孕的生活,尤其是现在的网络环境经常会提到丧偶式育儿,更加加重女方恐婚恐育。但就我而言,怀孕和之后抚养小孩的过程,我自认为自己会好好尽到一个父亲的责任。
    另一方面,男女的付出其实没有什么可比性,各自面临的压力不同。女方在生育这个环节确实付出的多一些,但对于男方在家庭收入、经济实力方面也会要求高一些,而且作为家里的主心骨承担责任解决问题的压力也是有的。
    janus77
        49
    janus77  
       75 天前
    结婚是要有一方妥协的,无法达成就分了下一个
    qsmd42
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    qsmd42  
       75 天前   ❤️ 2
    @wetalk #38
    这他妈整天被迫害妄想 可以说是纯种 incel 惹
    buyan3303
        51
    buyan3303  
       75 天前   ❤️ 3
    @t202201 #48 女方可不是只有在生育上付出多一些,女方怀孕+生育+孕后恢复,都是需要时间的,总体要消耗 1-3 年时间的职场空白期。
    然后孩子生出来后,父母如果不在身边帮忙照顾,那女方就被迫当家庭主妇,这个就增加了离婚后生存困难的几率,这些都是作为女方想要解决,而男方又不想提起的事情。
    另外婚后婆媳关系也会增加夫妻双方离婚的可能性。

    以上这些明显的问题,如果没有解决而有意逃避,想着先“骗”过来再说的话,那么就要小心婚后一地鸡毛。
    t202201
        52
    t202201  
    OP
       75 天前
    @buyan3303 这一点确实没说错,不过实际情况并没有这么糟糕。我女朋友父母平时其实挺强调自己的付出的, 她父亲经常会为了维护自己的权威让自己子女听从,会说一些自己从小到大付出了多少多少。

    同时,我女朋友有个弟弟生活挺不如人意,他父亲就经常觉得养儿子没出息,在任何人面前对他儿子就是一顿数落和攻击, 埋怨养儿子让他付出很多,但是却没有回报。

    这一点确实很重要,感谢提醒,我需要更进一步去了解女朋友的内心。
    hefish
        53
    hefish  
       75 天前
    @heylogo 这,这也是没办法的事儿嘛。。。这与人相处哪能走一步看一步算一步呢。 我觉着可复杂了。比撸代码都要复杂千倍。
    3032
        54
    3032  
       75 天前
    @t202201 建议你先结束异地让感情升温,但先不要结婚,再磨合几年她如果还坚持就分手。
    AirTag
        55
    AirTag  
       75 天前
    代孕呗,正好不用给彩礼了,把彩礼的钱拿去代孕。
    这样可以完美做到:
    1. 男方有了一个孩子,女方也不必受怀孕之苦。
    2. 彩礼、家务、工资卡问题完美解决。
    3. 万一婚姻出现变故,也不会有争抢孩子的戏码。

    另外,根据我谈了几任女朋友的感受来说,女的说不想生孩子大概率是不想跟你生...
    t202201
        56
    t202201  
    OP
       75 天前
    @buyan3303 这些问题值得好好商量讨论,我没打算先”骗“过来什么的,毕竟现在烦恼这个问题,也是在考虑如何解决。我的计划就是,让我妈过来照顾一下, 我到时候肯定也已经结束异地了,婆媳关系我来在中间缓和。
    t202201
        57
    t202201  
    OP
       75 天前
    @3032 收到,感谢建议,在前面也是看到有层主说,长期异地别谈感情升温,这一点提醒我了。 女方长期一个人生活,没有依靠的话,很容易缺失安全感,进而恐婚恐育。我之前总是觉得自己也在承受着异地,深圳薪资更高,而且距离广州比较近。是我把问题想得简单了
    zvl0reqglvd
        58
    zvl0reqglvd  
       75 天前
    这种事不能讲究,换一个吧。怎么说,就算她委屈自己生了,以后出啥问题,她心里都会有根刺,觉得为你牺牲太大,委屈了自己。说服的不是爱情。没得意思。
    christin
        59
    christin  
       75 天前
    既然你想要孩子,那你能否让她生完孩子之后撒手不管你自己担负起照顾孩子的责任?
    如果你做不到,那不还得她来承担这个责任。
    我也建议分手,道不同不相为谋,强扭的瓜不甜。
    t202201
        60
    t202201  
    OP
       75 天前
    @SantuZ 感谢分析,自己还是不够成熟吧,没有完全站在女方角度去思考问题,单纯地以自己的固有的想法去思考问题。


    理解女方诉求,从源头下手。
    ICB
        61
    ICB  
       75 天前
    没看评论内容前以为是结婚几年了。建议找个愿意生孩子的。
    现在不是讨论生育谁付出多少的问题,她因为什么不想生孩子也不重要,一般拒绝别人肯定会找一个让对方好接受的理由。
    zw1one
        62
    zw1one  
       75 天前
    看样子她不是铁丁克,遇到铁丁观念不同直接分就是了。

    先同居吧,你们这么多年感情不容易,只是现在打工人普遍没啥安全感,生育意愿不强,等过几年她年纪上去了,有一定经济基础后,她的想法可能会变,但也可能不会变。

    最遗憾的就是以这种理由分手,然后过几年又各自结婚生子。
    killeder
        63
    killeder  
       75 天前
    建议还是要个小孩,否则老了以后大概率会有遗憾
    chniccs
        64
    chniccs  
       75 天前
    再等两年吧,如果两年后你还坚定你的想法,她还坚定她的想法,那就分手吧,到时候 27 也不算大
    nuII
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    nuII  
       75 天前   ❤️ 5
    你喜欢小孩,有了小孩之后的生活、经济和教育你有提前想过、规划过和讨论过吗?你自己说,你女朋友不想生小孩的主要原因是童年的伤害和负面经历,带来了生育的不安全感,那你给她带来安全感了吗?

    另外,不要去听老一辈的所谓付出和回报,因为他们的概念里,这些都是带有目的性的,养儿就是为了防老,而不是将一个新生命带到这个世界,让他去感受、去体验。相反的,生活中就算是陌生人,在对方给予一点帮助之后,正常人都会抱有感恩之心,有机会的话还会回报以更大的善意,这都几乎本能的情感反应,对于陌生人都这样,更别说是情感牵绊程度更深的亲情、爱情或者友情之类的了。父母的养育之恩,子女晚年的回报是基于本能的情感的,这点不管是不是亲生都不影响,父母要是天天挂在嘴边催我回报,那不好意思这种带有强烈目的性的行为我是不会搭理的。

    女朋友为你付出,是因为爱你,愿意为你这么做,而不是在用她的付出来交换你的付出,性别互换也一样,带入到父母、朋友之类的也一样。如果你想改变你女朋友的想法,那你的出发点就错了,不管对方同意还是不同意,结果都是一样的,要么是把矛盾当场揭露,要么是一方的暂时退步换来暂时的平静,但是问题没有解决。

    把你想要的结果、原因和思考过程告诉她,让她把她的也告诉你,你们一起讨论,一起倾听。如果这个过程不能顺利实现,那楼主,我还是劝你早分早好
    wetalk
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    wetalk  
       75 天前
    @qsmd42 货拉拉判一缓一,滴滴司机爆金币,前几天的抖音为爱冲锋,都是女性遭迫害是吧
    sparrowMan
        67
    sparrowMan  
       75 天前
    @yuanmomo #2 给你点赞
    zhlssg
        68
    zhlssg  
       75 天前
    真的对你女朋友很不尊重
    romisanic
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    romisanic  
       75 天前
    努力达成一致意见,如果不能,换人。
    RedBeanIce
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    RedBeanIce  
       75 天前
    @hefish 祝你找到一个适合你的人。 [此条评论包含恶意]
    razios
        71
    razios  
       75 天前 via iPhone
    前段时间知乎上看到一对坚持丁克的夫妇,女方不想生。后来四十多岁还是怀上了,但也并没有说怎么样,人手机会变的。 唯一就是如果生,晚生不如早生。 跟你女友分享类似的真人真是慢慢沟通吧。 实在不行,分又如何,缘分就是这样。合适的时间合适的人,不必强求。
    fengfisher3
        72
    fengfisher3  
       75 天前
    分手吧。不适合。
    hefish
        73
    hefish  
       75 天前
    @RedBeanIce 这。。。依您吉言。其实只要认真找,总有观点一致的,能说服尽量说服,实在说服不了尝试共存,实在共存不了,再考虑后续嘛。。。
    tool2d
        74
    tool2d  
       75 天前
    是有女性铁丁的,就是在国内很少见。

    楼主最好了解清楚后,再上门提亲。

    当然也不排斥是分手的借口之一。
    tiedan
        75
    tiedan  
       75 天前
    搁置争议,走一步看一步
    hinataharuki
        76
    hinataharuki  
       75 天前   ❤️ 1
    “但是我一直认为是她过去的经历导致这样子,所以没太在意”
    童年的影响真的很大的,居然没有太在意……我觉得你没有考虑过她到底经历了什么,就觉得,反正就是这样那样的小事情。你这样的人当爸爸真的能理解小孩子在学校里遇到的事情和这些事情对他带来的影响从而解决他的坏情绪吗?
    「大家都这样为什么就你这么严重」
    我觉得你先从共情你女朋友开始学习如何当一个爸爸,如果你真的很靠谱,把自己能做到“需要极强的奉献精神”展示给她看,她可能就不会这么焦虑了。而不是光嘴上说说。
    zhou01
        77
    zhou01  
       75 天前
    你没错,你女朋友也没错,可能分了对两个人都好
    hinataharuki
        78
    hinataharuki  
       75 天前
    @t202201 别太宽泛了,先从怎么换尿布、怎么喂奶开始学吧
    zhou01
        79
    zhou01  
       75 天前
    @zhou01 #77 想生孩子的就去生吧,不想生的就不想生,反正最后都会后悔🐶
    Leviathann
        80
    Leviathann  
       75 天前
    @wetalk 其实第四已经没必要了,如果对方已经是这样的状态,及时止损即可,再搞什么调查反倒多余,而且涉及隐私可能让自己陷于不义
    libook
        81
    libook  
       75 天前   ❤️ 3
    两个人要想一起过日子,最起码得有默契,就是面对任何事情都能准确预判对方会是什么想法,否则我通常都是不建议结婚。

    默契基础之上才是讲三观和不和,是不是能够改变自己或包容双方的分歧。

    不知道具体情况,单看题主的描述感觉题主对女友有惯性思维,倾向于把意见分歧归咎于女友的“不成熟”(比如很多家长对小孩的态度就是这样的),潜意识里让自己站在“正确”的立场上,很多时候这种想法会阻碍你去深入了解对方的感受和思路,比如对于女友来说是倾向于终生丁克,还是只是没有到想生孩子的状态和条件,以及对于女友来说,具体什么样的状态和条件可以让自己有想生孩子的倾向;搞清楚这些应该用不了沟通到凌晨五点。

    总而言之,你需要的不是对方的结论,而是对方得出结论的详尽的思路,这样你才能从思路中找寻干预的机会,以逆转结论。
    wtdd
        82
    wtdd  
       75 天前
    那么你条件如何呢,优质学区房准备好了么,万事俱备就先入住,之后女人生子是本能,不用你说太多邻居美妈们就能催她生
    cjw1115
        83
    cjw1115  
       75 天前
    25 结什么婚
    t202201
        84
    t202201  
    OP
       75 天前
    @libook 是的,指出了我的一个毛病了,过于把自己放在一个正确的位置上了,缺乏从她人立场思考。一昧的期待她来符合自己的预期,却没有排除掉她的疑惑和顾虑。纠结于最终的结果,没有在意过程。
    感谢
    mokiki
        85
    mokiki  
       75 天前
    分手。下一位!
    fredli
        86
    fredli  
       75 天前
    先分开吧,反正也是异地
    yuejieyao
        87
    yuejieyao  
       75 天前   ❤️ 1
    不想要孩子和成熟不成熟有啥关系
    我男性,目前 32 岁,我从小就决定不要孩子,并且长年累月和父母表达我的想法,如今我依然坚决不要孩子,我父母也表示理解
    我觉的这纯粹是个观念问题
    MC
        88
    MC  
       75 天前   ❤️ 3
    有什么好生的,已经很苦了,还要再多拉个人来受苦?支持你女友,希望她甩你,不是你主动分。
    liprais
        89
    liprais  
       75 天前
    不分手等啥呢
    xzg1993
        90
    xzg1993  
       75 天前
    这个事情我有发言权!

    首先我跟我媳妇,我俩都不喜欢小孩,想要过的自在些,我俩结婚前决定后续不要小孩。
    现在结婚两年了,一切都 ok ,但是我媳妇有时候就会说要不生个小孩?我跟我媳妇说,如果你决定好了,那么咱俩就生,但那就生另一种生活了。

    我觉得,如果你和你媳妇前期没有达成一致,后续崩的可能性很大。
    如果前期目标想法一致,最后可能会有好的结果。
    erwin985211
        91
    erwin985211  
       75 天前
    如果女方是我朋友我肯定建议跟你分手,见过太多婚前答应不生孩子婚后反悔的人了。 观念不和就分手呗。
    MXMF
        92
    MXMF  
       75 天前
    感觉女生应该就是没有这个信心要小孩,就是生活还没有到那一步。

    就算你们现在分手的话,她再找一个 大概率还是会要小孩的。所以这个生小孩的问题,我觉得你们讨论的有点早,结婚并不只是为了生小孩。

    在生活上给她足够的信心,也许她会转变思想呢
    yibo2018
        93
    yibo2018  
       75 天前
    有个前提,你只说了你女朋友拒绝的原因,但没有说你的动机,为什么这么想生孩子?另外你以及你家的资产等级也是更重要的一个因素
    lonenol
        94
    lonenol  
       75 天前
    我觉得这方面达不成统一分手是唯一的选择。。
    Oshawott
        95
    Oshawott  
       75 天前
    你呆着没事感化人家干什么? 证明自己对?
    找个铁 T 去感化吧。
    fengfisher3
        96
    fengfisher3  
       75 天前
    30 年>3 年,如果核心问题(分歧)无法调解 2 ,早分对大家都好。
    theotop97xyz
        97
    theotop97xyz  
       75 天前
    分了吧,否则结了还是要离。还涉及到财产分割,比现在更麻烦
    karatsuba
        98
    karatsuba  
       75 天前
    才 25 岁,过两年再说
    Onlyihih
        99
    Onlyihih  
       75 天前
    @libook 这位老兄分析的很有道理。
    如果最终没法在观点上弄成统一,建议不要结婚。为什么生小孩的观念会有这么大的分歧,以后小孩的养育分歧可能会更大。
    不要试图去改变一个人的想法。
    longbye0
        100
    longbye0  
       75 天前
    爱情和婚姻是可以分开的
    1  2  
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