三天两头看到抽象情感贴，我作为一个过来人真的想劝劝你们这些年轻人，婚姻千万不要凑合，更不要让小头控制大头🤣

[MajestySolor]

如果你是一个憧憬婚姻，并确确实实想结婚的年轻人，一定要谨记，婚姻是个非常重要的人生选择，千万不能儿戏，也不要有凑合心理，更不能让性欲遮蔽理智，否则你的下半辈子可能就毁了

婚姻最致命的一点就是两个人要长期朝夕相处，这就意味着任何矛盾，任何分歧，任何不合拍，哪怕热恋中的你觉得无所谓甚至觉得可以包容，哪怕它在性爱中能被轻易遗忘掩盖，都会在婚后生活中无限的放大

我拿自己给你们举个例子

我从大学到工作前前后后共深入接触了四个女人，最后选择了现在的老婆，当时觉得她这也好那也好，但十几年后再分析，无非是她的外形最符合我的审美

热恋时样样都好，结婚后也不错，她家和我家经济层面差不多，没提过什么彩礼，还一起出钱买了套七十多平的房子给我们做新房，在零八年的上海算是不错了，看起来我们会很幸福

但是当热恋的温度褪去，性爱的刺激消退，长期朝夕相处就显露出它无情且致命的一面

简单来说就是我们聊不来，说的深刻一点就是志趣不相投

我喜欢打游戏/看书/看电影，这算是我的三大爱好，基本占用了我所有的空闲时间，我从小学起就是骨灰级游戏玩家，一代代主机从未拉下，有个人收入后基本 2-3 年换一套 PC 配置，从高中起成为狂热影迷，开始收集 DVD ，家里攒了上百张，还一直买新的洗盘，看书则是被我父母影响的，初中就能看半文半白的水浒，后来迷上了王小波，年轻时有点文艺青年倾向

然而我这些个人兴趣爱好和她没有半点交集，想拉她一起打游戏，她没兴趣，想和她聊聊我正在看的书，她不耐烦，想带她去看电影，但她看完后没任何想法，反正就是聊不起来

这就导致了一个很可怕的后果，我们虽然是夫妻，虽然朝夕相处，但是毫无共同语言，平时闲聊交流也是一些不咸不淡的废话，我结婚了，但我却感受到了刻骨的孤独

结婚四年后，我们生了个女儿，到这时候，性爱早已没了魔力，我们开始分床睡了，一切都趋于平静走向冷淡，偶尔同床也是公事公办各取所需

十几年后，我们又买了套房，我们从分床变成彻底的分开居住，女儿大部分时间跟着她，实际上我们很少吵架，也从没提过离婚，但婚姻就这样诡异的走向虚无

显然我的婚姻就是个非常典型的反面案例，年轻的我被爱情的甜蜜和性爱的刺激遮蔽了理智，明明知道我和她在兴趣爱好上没什么共同点，明明知道我每次兴奋的和她聊起我感兴趣的那点破事，她都无动于衷，顶多礼貌的接几句废话，但我仍然觉得结婚后我们肯定能幸福生活走完一生

我的错误就是被小头指挥了大头，当时选了她就是因为她的外形最符合我的审美，这个错误的代价过于昂贵，让我成了一个孤独的已婚男人

所以啊，亲爱的年轻人们，选另一半时一定要慎重，好好的考虑考虑，如果你们要朝夕相处，还能不能一直那么甜蜜，还能不能一直那么幸福 🤣

[linshuizhaoying]

兴趣不相同不是很正常的吗，感觉主要是你们分居了你感受孤独，有娃在旁边，娃的事情贼多。平时也不聊娃？

[opengps]

总结到位，但不管用。昨天那个哥们的情感贴里我也给了一句评论。没有过命的交情，自然也就没有足够这辈子的爱情。
结合下现在的社会特点，总结来说就是：吃太饱了，没心思完全依靠特定一个人

[andrew2558]

兄弟说的都是实话，很真诚，但你这个矛盾还不够尖锐呀。就聊不到一起，没有共同话题。这根本不是什么大事

[MAVETRICK]

真是造孽啊，还好我只嫖娼不结婚，老哥们也要向我学习，不要当舔狗。

[lzhd24]

婚姻确实是人生中为数不多的最重要的决定之一，你说的我非常赞同。但是 20 几岁的小伙子很难以 40 岁的头脑思考人生问题。也许每个人的人生都会有几次致命的冲动。

[lloovve]

老哥，你找别人解决问题了吗？是对另一半没性欲，还是对所有女人没性欲

[happydezhangning]

这不挺好的吗

[MajestySolor]

@lloovve 没这么夸张兄弟，我和老婆还是经常见面的，基本一个月亲热一次吧，毕竟都奔四了，情欲已经没太大魔力了🤣

[MajestySolor]

@andrew2558
兄弟你结婚了么，你们平时日常生活里都说些什么
如果你还没结婚，我必须警告你，聊不到一起很重要，会让你非常孤独

[cxe2v]

只看到你拉她进入你的兴趣，没看到你主动进入过她的兴趣，你两口子是大哥不说二哥，麻子一样多

[MajestySolor]

@linshuizhaoying 不是分居了才孤独，是结婚没两年就这样了，面对面吃饭没什么好说的，硬憋出来点话也是不咸不淡的废话，说的文艺一点，没有精神上的交流，像是两个陌生人，克制而又友好的在同居

[MajestySolor]

@cxe2v 是这样的，我不否认我也有问题，这也是我想表达的一个观点，在双方志趣不相投的情况下，除非有一方能无条件的包容，否则就是互为孤独的陌生人🤣

[niboy]

她的外形最符合我的审美 --- 看来现在没有生理学喜欢了？

这几天新闻：秦昊娶比她大的伊能静，说第一眼看到她皮肤白，主要是胸大，伊能静说和他不熟，他爱乱摸

我觉得吧，生理性喜欢才是大部分人婚姻的基石，至少 xx 一次，感情会好一点

OP 分居不是很理解，平时不管老婆也不管女儿。人家分居，基本上是不在一个城市，或者上班一个实在很远的原因不得不分居。

[cloudzhou]

你的问题在于没有爱了，每个人兴趣点不可能一直不变的
但是如果有爱，终究能找到共同点，尤其是关于人性，是所有人类共同点
别的不说，小孩教育就很多可交流的

当然，婚姻本身就是反人性的

[duanxianze]

那老哥没想过离婚吗？

[MajestySolor]

@duanxianze 说出来你可能不信，我们很少吵架拌嘴，离婚这种话题更是从来没提过🤣

[liuliuliuliu]

情感贴 ❌
铜币贴 ✔

[MajestySolor]

@cloudzhou 我对于女儿持随遇而安的态度，我和她的父母都有房有退休金积蓄，我们现在自己也有两套房，女儿以后肯定饿不着，我老婆对女儿的学习有一定追求，所以甚至在孩子的问题上，我们也聊不到一起🤣

[endershadow]

op 就是陀思妥耶夫斯基笔下的偶合家庭

[nolan1864]

你女儿多大？对爸爸妈妈分居什么看法

[MajestySolor]

@endershadow 不至于不至于，没那么严重，我们更像是两个友好且克制的同居陌生人🤣

[Dorathea]

题外话, 看 OP 好像很喜欢 🤣 这个表情
翻了翻最近的记录, 浓度接近 100%. 一度怀疑是自动加的
最开始(12 年)是没有的, 是心态年轻了?

[xuqiccr]

别的不说，毫无共同语言的关系太久之后我觉得很容易会出轨吧，遇到一个聊得来的可能就一下子怦然心动了

[WessonC]

我结婚了，但我却感受到了刻骨的孤独。 -- 同样 :(

[nojonojo]

op ，你是不是还没过不惑？ 如果是的话，你现在这状态可算是人生最优时刻啊，珍惜吧。不要离，也不要想感情加强。可完美了。。。

[cloudzhou]

@MajestySolor 不是说学习上的教育，而是对人的剖析，这是爱的一个体现

分享小孩有趣的事情，成长的一些点滴
今天干嘛了，说了什么搞笑的话，为啥生气、高兴，小心思在想什么
如果孩子大了，这小子、女儿谈恋爱了嘛，你对他/她谈恋爱什么态度，怎么让他/她认识这个世界等等

对小孩如此，对爱人也一样
只靠兴趣来维护的话，假如一方失去某个兴趣，难道就要和这个人分道扬镳了吗

爱并不是与生俱来，也是需要学习的

[epicSoldier]

@MAVETRICK 每个情感话题下必有嫖娼哥

[MajestySolor]

@nolan1864 我也关注过这个问题，可能现在的孩子确实比较成熟吧，反正我没发现任何负面影响，当然我们虽然分居还是经常见面的，并不是那种感情破裂见面就吵的情况🤣

[MajestySolor]

@Dorathea 哈哈，可能心态很年轻的缘故吧，而且我不喜欢沉重严肃的气氛，所以喜欢加个🤣尽可能的欢快一点

[MajestySolor]

@xuqiccr 我以前也考虑过这个问题，但是近几年已经无所谓了，如果她真的遇到了更好的想离婚，我也不会阻拦，哈哈，感觉我们更像是普通朋友🤣

[piller]

虽然我没结婚，但之前聊过一个女朋友，刚开始一切都很美好，但没过多久就没话题了，特别是在自己认为很有意思的事情分享给她的时候，那时特别希望她能给一个热烈的回应，可她淡淡的回了一句没兴趣，失望之情无法诉说。
如果你体会不到，你就想象成和你不喜欢的同事聊天，真的就是那种感觉，很烦一句话都不想说的那种。

[duli950523]

看样子你对精神层次的追求还挺高的。我个人发现生活中孤独是常态，能聊得来的真的很少，更不奢求是对象了，有个朋友兴趣爱好相近感觉就足够了，剩下的就自己消化吧，我对伴侣的期待就是陪伴，当然这种陪伴是要有喜欢的。我读书的时候会觉得趣味相投，能聊一些精神上的话题是必要的，现实告诉我不是这样，慢慢的也就接受了

[nikola11]

孤独和庸俗是人的本质

[MajestySolor]

@piller 是的，兄弟，就是这种感觉，看了本让我身心浸入的好书，迫不及待的想和她聊聊，结果只有敷衍的废话，一起看了部激动人心的电影，想和她聊聊，结果发现她连剧情都没仔细看，特意买了新出的组队配合游戏，想拉她一起玩，结果死活不愿意，这种感受真的太伤人了🤣

[JarvanIV]

很符合刘震云那本《一句顶一万句》，不知 op 看过没有

[thanning0]

我： 兄弟，听你这么一说，我感觉你的婚姻就像一部电影，前半段是浪漫爱情片，后半段是《肖申克的救赎》，只不过你们俩都是囚犯，也都是狱警。
朋友： 哈，这比喻还挺贴切的。不过我觉得更像是《楚门的世界》，我们在演一出"幸福夫妻"的戏，给孩子看，给亲戚朋友看，但我们自己都知道这是假的。
我： 那你有没有想过，为什么你们会从爱情片变成《楚门的世界》？是因为当初选错了人吗？
朋友： 我现在回想起来，确实是选错了。我们根本就不合适，志趣完全不同。我喜欢的她都不喜欢，她的世界我也进不去。如果重来一次，我绝对不会选她。
我： 等等，这个逻辑有点问题。你说"如果重来一次，我绝对不会选她"，但问题是，重来一次的你，还是当年那个被荷尔蒙支配的你吗？
朋友： 当然不是，现在的我有经验了，知道什么重要什么不重要。
我： 那就对了。现在的你，用现在的标准，去评判当年的选择，这公平吗？这就像一个成年人说"如果重来一次，我绝对不会在幼儿园里哭着要妈妈"一样。
朋友： 这...好像有道理。但问题是，我现在确实很痛苦啊。我们真的聊不来，这是事实。
我： 聊不来是事实，但"聊不来就注定要痛苦"这个结论，我不太认同。你有没有想过，也许你们可以学会聊天？
朋友： 学会聊天？兄弟，我们都四十多岁了，性格早就定型了。她对我的爱好没兴趣，我对她的世界也不了解，这怎么学？
我： 你这话听起来很有道理，但我想问你一个问题：你有没有真正尝试过了解她的世界？
朋友： 我...这个...她平时也没什么特别的爱好啊，就是看看电视剧，逛逛街，和朋友聊天。
我： 你看，你对她的了解就停留在这个层面。你知道她为什么喜欢看那些电视剧吗？她和朋友聊什么？她内心深处在想什么？
朋友： 我确实没有深入了解过...但是，就算我了解了，我们的兴趣爱好还是不一样啊。
我： 好，那我们换个角度。假设你现在重新开始，遇到一个和你兴趣爱好完全一致的女人，你们都爱打游戏，都爱看电影，都爱读书。你觉得你们就一定会幸福吗？
朋友： 那当然比现在好多了！至少我们有共同语言。
我： 真的吗？那我问你，你和你的游戏好友们，你们有共同语言，但你会和他们结婚吗？
朋友： 这...这不一样，他们是男的。
我： 好，那你的女性朋友中，有没有和你兴趣相投的？
朋友： 有几个，但...
我： 但你不会爱上她们，对吧？为什么？
朋友： 因为...因为没有那种感觉。
我： 对了！所以你看，"兴趣相投"并不等于"爱情"。爱情是一种更复杂的化学反应，它包括吸引力、依恋、激情、承诺等多个维度。你当初选择你妻子，不仅仅是因为她的外貌，还因为你们之间有某种化学反应。
朋友： 但那种化学反应现在没了啊。
我： 没错，激情确实会消退，这是生物学规律。但问题是，激情消退后，你们有没有尝试建立新的连接？
朋友： 新的连接？
我： 对。比如，你们有没有一起面对过什么困难？有没有为了共同的目标而努力过？有没有深入地谈论过彼此的内心世界？
朋友： 这些...好像都没有。我们的生活很平静，没什么大的困难。至于深入交流，我刚才说了，我们聊不来。
我： 你看，这就是问题所在。你们把"聊不来"当成了一个既定事实，然后就放弃了努力。但实际上，"聊得来"是可以培养的。
朋友： 怎么培养？
我： 很简单，从关心对方开始。你说她喜欢看电视剧，你有没有问过她为什么喜欢？那些剧情触动了她什么？她从中得到了什么？
朋友： 我觉得那些电视剧都很无聊...
我： 你看，你又犯了同样的错误。你用你的标准去评判她的喜好。但如果你真的爱她，你应该试着理解她的世界，而不是评判她的世界。
朋友： 但是...这样做有意义吗？我们已经这样生活了十几年了。
我： 这就是我想说的重点。你们现在的状态，不是因为"选错了人"，而是因为"放弃了经营"。婚姻不是一次性的选择题，而是一道持续的建构题。
朋友： 建构题？
我： 对。你们当初的爱情，就像是一座房子的地基。地基很重要，但仅有地基是不够的，你们还需要一砖一瓦地建造房子。但你们在地基打好后，就停止了建造，然后抱怨房子不够漂亮。
朋友： 这个比喻...让我想想。你的意思是，我们应该重新开始建造？
我： 不是重新开始，而是从现在开始。你们已经有了地基（当初的爱情），有了框架（婚姻关系），有了装修（共同的生活经历），现在需要的是重新设计和改造。
朋友： 但万一她不愿意呢？万一她觉得现在这样就挺好的？
我： 那你就需要和她开诚布公地谈一次。告诉她你的感受，你的需求，你对婚姻的期望。同时，也要倾听她的想法。
朋友： 如果谈了之后，发现我们真的无法改变呢？
我： 那至少你们都清楚了彼此的底线和期望。到那时，无论是选择继续努力，还是选择分开，都是基于充分信息的理性决定，而不是基于猜测和逃避的感性决定。
朋友： 我明白了。你的意思是，我现在的痛苦，不是因为当初选错了，而是因为我一直在逃避面对现实？
我： 部分是这样。你把所有的责任都推给了"选择"，但实际上，"经营"同样重要。你们都选择了最省力的方式——回避和忍受，而不是最有效的方式——沟通和改变。
朋友： 但说实话，我现在已经习惯了这种生活。虽然孤独，但也很平静。改变意味着风险，万一搞砸了呢？
我： 这就是你需要问自己的问题：你是想要一个安全但空虚的婚姻，还是想要一个有风险但可能充实的婚姻？
朋友： 我...我需要想想。
我： 当然，这是你的人生，你有权利选择任何一种方式。但我想提醒你一点：你现在觉得平静，但这种平静是建立在回避的基础上的。回避不会让问题消失，只会让问题积累。
朋友： 你的意思是，这种状态不可能永远持续下去？
我： 对。你们现在就像两个室友，共享一个屋檐，但各自生活。这种状态看似稳定，但实际上非常脆弱。任何一个外部冲击——比如孩子长大离家，比如其中一方遇到新的感情，比如健康问题——都可能打破这种平衡。
朋友： 那你觉得我应该怎么做？
我： 我觉得你应该先搞清楚一个问题：你到底想要什么？你是想要一个真正的伴侣，还是只想要一个生活伙伴？如果是前者，那你需要为此努力和冒险。如果是后者，那你需要接受现状，并且不再为此感到痛苦。
朋友： 我想要一个真正的伴侣。
我： 那就去争取。和她谈一次，告诉她你的想法。也许她也有同样的感受，也许她愿意和你一起努力。也许不会，但至少你尝试过了。
朋友： 如果她拒绝呢？
我： 那你就需要做出选择：是接受一个不完美但稳定的婚姻，还是追求一个未知但可能更好的未来。但无论你选择什么，都要为自己的选择负责，不要再把责任推给"当初选错了人"。
朋友： 我悟了。
我： 哦？说说看。
朋友： 我一直在用"选择"来逃避"责任"。我把婚姻的失败归咎于当初的选择，这样我就不用面对自己在经营婚姻方面的失败。但实际上，婚姻不是一次性的选择，而是每天都在做的选择。我选择了回避，选择了忍受，选择了抱怨，但我没有选择改变。
我： 没错。而且你还犯了一个更深层的错误：你把婚姻当成了一个"产品"，期望它能自动满足你的需求。但婚姻其实是一个"项目"，需要双方持续的投入和协作。
朋友： 所以，我现在的孤独感，不是因为我娶错了人，而是因为我们都放弃了创造连接的努力？
我： 正是如此。你们都在等待对方主动，都在抱怨对方不理解自己，但都没有主动去理解对方。这就像两个人站在河的两岸，都在抱怨对方不过来，但都不愿意先搭桥。
朋友： 那现在搭桥还来得及吗？
我： 这个问题只有你们自己能回答。但我可以告诉你的是，即使最终你们发现无法搭成桥，这个尝试的过程本身也是有意义的。它会让你们都更清楚自己想要什么，也会让你们对这段关系有一个更诚实的认识。
朋友： 我明白了。无论结果如何，我都应该先尝试，而不是继续逃避。
我： 对。而且记住，改变不是一蹴而就的。即使你们决定重新开始，也需要时间和耐心。不要期望一次谈话就能解决十几年积累的问题。
朋友： 谢谢你。我想我知道该怎么做了。
我： 不客气。最后送你一句话：婚姻的悲剧不在于激情消退，而在于激情消退后，双方都放弃了共同创造新连接的责任。爱情让你们相遇，但只有持续的选择和努力，才能让你们相守。

[dynastysea]

你这就是要求太高了，你这婚姻已经超过绝大多数人了。虽然平淡，但是你老婆不给你找事啊。。

[cbythe434]

小头没被控劳闹的

[MajestySolor]

@duli950523 缺乏精神上的交流就很孤独，我已经被十几年的孤独戳的千疮百孔，看待一切都持冷漠态度了，祝你能找到一个合适的伴侣，别重蹈我这样的失败老路👍🤣

[ykrank]

红玫瑰与白玫瑰的问题，你真找了一个精神上完全能 match 的，又会后悔为什么找了个祖宗

[duli950523]

@MajestySolor #39 老哥，你朋友有没有聊得来的呢？精神上的话题和朋友聊能不能解决这个问题？老哥的情况确实蛮像楼下提到的《一句顶万句》

[MajestySolor]

@thanning0 兄弟我不得不承认，你是有大智慧的人，“激情消退后，双方都放弃了共同创造新连接的责任”这话一针见血啊，可能我和她本质上都是比较自私冷漠的人吧，哈哈，周末去她家的时候尝试多聊聊🤣

[marquina]

@thanning0 #36 这个是 ai 吗

[ccc008]

抛开性，纯玩的话。没多少人跟异性能玩到一起的吧。想想你小时候是不是和哥们一块玩的最爽？

[kamikaze472]

如果外貌没有符合审美, 也许会更早的走向冷淡

[acorngyl]

你有没有想过，你这种状态，其实是中国婚姻的常态。就算有共同话题，几十年的时间，什么话题都聊没了。
我上学到现在，兴趣从蓝光、发烧音响、骑行、户外，每个兴趣都聚了一群朋友，十多年下来，还聊当初兴趣的几乎没了，现在还能做一群聊天的，基本都是吐槽鸡毛蒜皮的。
前几年，盖茨和美琳达离婚，说的一句原因记忆挺深：“我们无法共同进步。“这不就是没共同语言了吗。不光是婚姻，朋友、同事、公司，每个人都在变，如果双方不能同频了，要不你主动离开，要不对方主动离开，除了亲戚没有离开。
如果有共同兴趣，并且可以一起聊一生，那是个美好的愿景。但是如果真得聊一生，是不是又太沉重了？

[OMGZui]

精辟，认同

[kamikaze472]

@marquina #43 必然是了, 历史回复也是长篇大论的

@Livid 36 楼是 AI 回复

[NAPATA]

你老婆有什么爱好，比如她和你聊起时候，你会怎么处理

[jiezaichan]

同样差不多的情况 我实在忍不住还是留言回复一下
up 挺矫情的、最重要的并不是你们一定要“爱好一致”，这才哪到哪？情绪稳定，心地纯良，孝顺长辈，关爱子女亲友。哪一点不必所谓爱好一致更重要五十倍呢。
我不止爱看书、我爱好基本上我身边我公司里最多的。看书玩音乐骑行滑板滑雪太多了、我老婆一点都跟我玩不到一起，但不影响我们关系好。
我想骑车看书什么的，都是我自己去。我想看演出、除了舞剧带她，别的都是我自己去。
23 年我想辞职买一辆房车出去玩，我们沟通达成一致后她同意我 3 年为界去流浪（我 1 个人流浪了 1 年半，中间她只飞过来 2 次汇合，以后我回来继续上班了）。
这些都不影响我们和谐的关系，爱好一致太不重要了。
顺便汇报上周末：我去东莞看刺猬的 live ，她在深圳小姐妹打几百块的麻将。互不干涉，各自安好

[yvyvyv]

我感觉情感长久不是志趣相投，而是双向奔赴。这样本来两个世界的人也能找到一个纽带(创造出共同的兴趣)，这个兴趣可能是吃喝，可能是运动、可能是养生、可能是摄影。
就自由恋爱两个能结婚的人，怎么也得有些感情基础在，只是双向奔赴总得有先迈一步的人。我看你整篇中只有你尝试拉她到你的快乐星球，没提过她的兴趣爱好是什么。
要不你再尝试多了解下她的爱好，看看你有没有兴趣，或者通过了解她看看有没有办法创造出一个共同的爱好。两个人每周抽一天来共同做这件事情、或者每天抽一小时来共同做这件事增进下感情。
婚姻嘛 情商高的一方总是要辛苦些，想想迟钝的她 或许可以再试试？

[JoeDH]

@MajestySolor #11 好惨 丧偶式婚姻

[MajestySolor]

@jiezaichan 你们平时日常生活中会说些什么？比如面对面一起吃晚饭的时候，你会说什么？如果你聊起自己感兴趣的东西而她只有敷衍，你会怎么做？我真的挺想知道的

[hidemyself]

说实话，大部分人的婚姻都是这样

[EJW]

我觉得你的爱好还挺正常的，就算不喜欢打游戏的，看书看电影也挺好的啊，请问你太太有什么爱好呢

[zsqduke]

比较好奇你老婆的视角，她喜欢啥、你只字未提。可能你和她也就是彼此彼此，彼此兴趣不同。彼此也没有投入精力去了解和理解对方的兴趣，进入对方的世界？

[zsqduke]

你是不是对她的兴趣一点也不感兴趣，只想让她听你讲你感兴趣的事？巧了，她也是这样的

[blackmirror]

这年龄 没性欲冲动 老婆孩子不在一处 那不是最自由的 还孤独个球 这不是人人羡慕的生活

[dji38838c]

即便你们有共同爱好，时间久了，也还是会感觉到深刻的孤独。
因为这是很本质的，人就是孤独的。

不知道你英文行不行，可以看看纽约客的这篇文章：
这篇文章的作者和配偶，都是受过良好教育，有相同的爱好，喜欢讨论这些爱好，
但是随着婚姻的推进，已有的都被 taken for granted ，而那些更细微的差异还会浮上水面
http://web.archive.org/web/20210926020656/https://www.newyorker.com/culture/cultural-comment/the-problem-of-marital-loneliness

即便你妻子和你有相同的爱好，比如阅读和电影
作为一个注重精神探索的人——你，和她在这些共同爱好上细微的差别，还会浮出水面
你也许会觉得她没有办法理解你对于某些作品，比如王小波，的深刻的欣赏
她也许会觉得你无法理解她对于某些电影作品的热爱。

所以，也许平行世界的你找了一个志趣相投的伴侣，
但是几年后，也会在 V2EX 吐槽深深的孤独

丛林里的两条路，也许走哪条，都差不多

[jiezaichan]

@MajestySolor #53 我们只聊小家庭的东西。
你说的这些、我有基佬朋友、以及每种爱好都有群或者认识的朋友之类的把！我跟基佬朋友的爱好三观才叫非常一致，最近看什么好书有什么新闻都跟基佬们瞎扯，每个月见面去一次水会坦诚相待、肆无忌惮。
说到看书、我老婆就是最普通的女生那种爱好，看看霸总小说、最近应该是在看短剧。

[ncbdwss]

最熟悉的陌生人，大部分人最后都是这样的结局啊。

[PeterXx]

人生肯定要有冲动的时刻，不然太没意思了。婚姻很多时候就是靠冲动。
我也已婚有小孩，我老婆跟我也没共同兴趣和话题，可能我们还在努力变更好的阶段，所以精力都集中在如何让这个家变更好。OP 这种情况，可能是因为很稳定了，想要追求精神层面的。

[jiezaichan]

@MajestySolor #53 哥们我不是 diss 你 我是指“情绪稳定，心地纯良”这些才是一个人真正的本色，我们做任何事都需要抓大放小，从文章看，你老婆并没什么问题，我们无需去纠结这些偏 soul 的东西

[salmon5]

矫情+无病呻吟

[MajestySolor]

@zsqduke #56 哈哈，我自己发帖反省，肯定是以自己的视角来看问题了，实际上我自己也确实缺乏包容，我老婆大部分时间都喜欢泡在爱奇艺上看各种影视剧，但问题是这些剧我根本看不下去，另外特别喜欢购物，衣服鞋子口红，不知道买了多少，好在不是那种瞎用钱的，每月支出都控制在合理范围，我也没什么好指责的，所以她热衷的这些东西我也提不起兴趣，我也不明白怎么和她交流🤣

[ovtfkw]

这状态可以啊 又不要你带娃 又可以一个人过单身生活 想娃了了又可以过去聚一下 夫复何求？

[littleG]

@MajestySolor #9 我没结婚，但是我觉得你说的对

[ovtfkw]

不过带娃那么累 你是怎么说服你老婆单独带娃的？ 给予其大量金钱吗来换取不带娃的自由吗

[iloveios]

这才是真的吧 刺激新鲜感不断都存在小说里电影里 没想到女人被这些糊弄 你这个男的也这么以为

[joequan]

其实只是你老婆生了孩子后老了，外形上没那么吸引你，你冷淡了，感情平淡了而已，这很正常。
换个角度来看，还好你当时选了一个好看的，如果当时选一个外貌不如你老婆的，你可能更早就开始抱怨了。
夫妻俩不一定爱好兴趣一致是最好的，婚姻关系还是需要两个人互补吧。

[ren7346]

@thanning0 好兄弟 提示词发一下，感觉很好用。

[wangyiyi10]

在这种情况下，如果遇到一个真心喜欢的，聊得来的，志趣相投的。怎么解？离婚吗

[MajestySolor]

@ovtfkw #68 没这么复杂，主要是我对孩子比较宽容放纵，比如允许孩子跟着我通宵玩游戏看电影之类的，而她对孩子的教育和成长有一定要求，所以她根本不放心孩子跟我待一起🤣

[hajimi22222]

那让你重新选择一次的话，一个相貌普通但是能有精神交流的女生，和好看但是聊不来的女生，你怎么选

[MajestySolor]

@wangyiyi10 @wangyiyi10 如果她真的遇到更好的，好到愿意离婚重组家庭，我不会阻拦也没理由阻拦，至于我自己么，就算遇到心动的，也不会考虑结婚了，不过话说回来，我现在这心理状态，也不太可能再心动了，顶多生理状态动一下🤣

[azhangbing]

非要爱好一样才行？ 我看不一定 ，我爱的摄影 游戏 装机 NAS 路由器 手机 炒股 我老婆都不阻止 我可以随意的玩 我们喜欢的旅行 吃好吃的 看电影 也可以一起去 每天上下班

当然 最大的秘密还是 xxx 非常和谐 都很快乐

[Akiya]

我的看法是要求太高了。老婆愿意买房出钱，不要彩礼，愿意生孩子带孩子，外貌也符合审美。这已经超过 99% 的老婆了，这都能称之为“下半辈子可能就毁了”，我简直无话可说。

[MajestySolor]

@hajimi22222 扎心了兄弟，我敢打赌，这是绝大多数男人都无法回答的问题。不过就我个人而言，如果我能重生回到从前之类的，我不会再选择婚姻这条路了，如果遇到的女人结婚意愿强烈，我会果断放弃🤣

[zherzi]

两个人，必须有一个人，站出来，负责主导、经营、维护这个关系，如果顺其自然，当有一天所有新鲜感、神秘感都消耗殆尽，那看似平静的湖面，只是在静静等待那里外来的石子。
爱好、话题这些东西，没办法要求每个人一开始都一样，但是可以两个人一起创造
比如她喜欢徒步，你可以让她带你一起去徒步。
比如你喜欢摩托，你可以带着她一起去摩旅。

神秘感、新鲜感、激情，是消耗品，但是两人可以也可以创造
比如今年换个发型、健身增肌、以前是喜欢宅，今年变成阳光男人，多去户外运动

从经常看的电影中，选一个跟自己性格截然不同的男人，尝试一下以他调性、品味、穿搭等等去生活？


我觉得 感情不是，领了个证，上了船，他就会一点点越来越好的。

我和我女朋友，今年第十年了，这个月，月底结婚，我俩每年都会做一些事情、增加一些共同爱好，换一种穿搭风格等等，来让对方眼前一亮，在我看来，只有两个人越来越幸福，家庭越来幸福，作为家庭主力的我，才能甩开膀子在外面干活赚钱。

既然都结婚了，该聊开的就要聊开，这些都不是事情，两个人的关系越好，整个家才能蒸蒸日上。

[super452]

大部分人的婚姻都是这样，平常心

[mzfbwu]

更想结婚了

[label]

@MajestySolor #29 在我看来, 这个表情是嘲讽的意思, 并没有很欢快

[catazshadow]

婚前性行为导致的，好莱坞看多了

[northbrunv]

已经非常不错了兄弟。孩子要是扔给你来管，哪有时间爱好这个爱好那个。老婆太懂事了，好好珍惜吧

[juzilu]

夫人重心在孩子身上了哇，你要是难受就找夫人开成布公聊一聊。

[goodryb]

我觉得年轻人最大的特点就是不听劝，所以劝别人没啥用

[chenliangngng]

你觉得人和人是因为什么在一起的？激情、爱情、责任、投缘、忠诚？

那我问你什么是爱情？

爱情就是在激情褪去、不再承担负责、甚至都聊不到一块去、哪怕外面有锄头、更有甚者阶级地位都不一样、或者天天吵架或者架都吵不上、就算是天天热脸贴冷屁股，如此依然要主观上和对方在一起，唯一在这个里面剩下的，也就只有爱情了。

也就是说，我没有因为任何理由爱你，除了我爱你这件事情本身

[aiwoshishen]

op 该感谢老婆对你的包容

[Czzzzzzzzzzr]

1. 结婚后心态仍然需要自由，不要任何事都想着另一半 2. 你不为他或者她而活 3. 默契比主动维护经营情感好的多，因为反正你也不会经营 不如多培养点默契 4.随意才有家的感觉

[x2ve]

确实没有能聊到一起的兴趣和话题会很孤独，天天过日子，实际上没有一点思想上的共鸣。至于孩子、性、家人这些属于道德责任层面了。简单来说，日子就像白开水，沸腾过，但是没味道

[vitoepiphany]

@andrew2558 对于生活条件基本 ok 的，这就是最大的问题

[Anshay]

吃到一起，玩到一起，睡不到一起你就不是今天的想法了。不是婚姻的问题，是普遍的人性的问题。

[sola97]

我跟我前女友聊的到一起，但是她情绪不稳定呢，还会动手打人；我现在宁可找一个聊不来的，也比会打人的好

[er567]

本质上是互相包容了，各玩各的不好吗，出去找兄弟玩啊喝酒啊钓鱼啊打游戏啊

[onepox1140]

@jiezaichan #63 "做任何事都需要抓大放小",很认同这句话

[solitude1942]

@MajestySolor 未选择的路说起来总是轻巧，回到当时要你放弃婚姻和一辈子没有孩子，不是因为婚姻有多苦只是因为老婆和你没什么共同爱好，你真的接受吗？

[yanulg]

你的婚姻已经不错了，你想要一个虚无缥缈的又能身体上有吸引又有共同志趣的对象，这种人并不存在。

[theyzw]

因为是文青才会觉得兴趣不相投会影响感情吧
普通人一个，觉得这很正常且完全不会影响感情

[squirrelgg]

@linshuizhaoying 我觉得很正常，各干各的事情不挺好吗？结婚不是谈恋爱，时间久了哪有 TM 的那么多共同话语，平和交流丝毫不代表不会干仗，没有共同话题丝毫不代表感情不好，娃娃是事情多，但是也有温情的时候，我跟老婆在一起十几年了，结婚也才 5 年吧，早就是那种平平淡淡了，结了婚是事情挺多，哪有 TM 的一直风平浪静，该干仗干仗，别记仇，睡醒了依然该干嘛干嘛，平时一起吃点好吃的，一起走走喝点咖啡，逛逛超市，兴致来了过个夫妻生活，不挺好吗？婚姻不是恋爱，想找刺激就别结婚，一直换人就行了，能相互关心，生病了相互照顾，干仗不记仇，打一炮事情就解决了。既想要貌美如花，有想要灵魂高度契合，又想要高度的自由，纯属扯淡吧感觉，即使有，我相信也不会轮到我

[bleaker]

如果你和任何人相处时没有感受到刻骨的孤独，那只是还没感受到而已