家庭矛盾怎么解

[Lexin914]

婚礼快到了，最近因为筹备的事，我大姐和我媳妇起了争执，心里挺堵的，感觉不知道怎么解。

先说说我家情况。我家是浙江南部小县城的，有些传统习俗。我爸之前常年在外工作，家里主要是我妈在。我大姐定居温州，大我和二姐 6-7 岁，离家近，性格也比较强势，之前家里大大小小的事我妈都习惯找她商量——可能也是怕我在外辛苦，有点重男轻女吧。我二姐在宁波，我在杭州。大姐从小到大家里事她都爱拿主意，我以前也懒得争，很多事就随她安排了。

现在要办婚礼了，矛盾就慢慢出来了。

第一件是选进门时辰。我家那边信这个，专门请人看了日子，大师说最好的是 11 点到 12 点，其次 9 点到 10 点。一开始定的是 11 点，但我担心时间太晚，耽误婚礼流程和宾客，就跟我爸妈商量换到 10 点，他们也同意了。结果我大姐知道后，坚持说结婚必须选最好的时辰，会影响家里运势什么的，硬是劝我妈改了回去。虽然时间差得不多，我俩也接受了，但心里总有点不舒服，感觉自己的婚礼自己还不能做决定。

第二件是敬茶环节。我和我媳妇都比较内向，不想在台上当着那么多人的面敬茶，就想改成接亲时候在家敬——女方父母在接亲时敬，我爸妈在接亲回来后敬。双方老人都同意了。可我姐又跳出来说，这样我爸妈就不能早点去酒店招待客人，不合适，非要在台上或者婚礼现场敬。我媳妇是外地的，特别不理解：儿媳妇进门，家里连父母都不在，觉得不被重视。这个我们没听我大姐的，坚持按自己的想法来。

今天直接点燃火药桶，在群里聊花童和送戒指的人选。我妈之前私下跟他们说好了，让我大姐家的男孩和我二姐家的女孩当花童，大姐家的女孩送戒指。今天我就提了一句：“让二姐家女儿送戒指，她胆子大一点[狗头]。大姐家儿女当花童”我大姐当场就炸了，在群里骂我不会做人，当舅舅的怎么能这么说外甥女。我媳妇看我被骂，也忍不住回了几句，说她管得太宽，没资格这么教育我。ps：我大姐女儿胆子特别小，在我家人少都怯场，我二姐家女儿很活泼开朗。

其实我大姐这几年确实为家里付出不少，出力的地方多，我们也都摊钱。但问题是她总越界，什么事都要插一手，连年夜饭在哪儿吃什么时候吃都得听她安排。我媳妇觉得特别难受，觉得我大姐手伸得太长，也嫌我总不吭声，没担当。我也跟我爸妈说了，以后有事尽量找我，别总麻烦大姐，我也成家了。我妈嘴上答应，但我估计还是会找我两个姐姐。

现在就是卡在这儿，不知道该怎么处理这种关系。

- 问题：问题是在我，我没有推锅，可能表达有误；

- 经济独立：我小家虽然没我两个姐姐家条件好，但是也是经济独立；从没啃过姐，买房就爸妈帮我出了一半首付的，其他都是我自己的钱，其他也是；说我啃姐的大可不必；之前给家里买东西也都是 AA ；我们家亲兄弟明算账；

- 结婚出资：酒席我爸妈出的钱，爸妈的份子钱我也不会拿，只收自己朋友的红包；

大姐：之前三甲医院工作，离家一小时路程，爸妈之前有事都找她，但是我爸妈也没花我姐什么钱，有花钱多的话，事后我们也会 AA ，我大姐对我爸妈家确实出力比我多，但是经济上差不多；

现在我的问题是我这种佛性只会让我媳妇以后憋屈。我之前不管事，现在想管事了，但是爸妈觉得我不行（觉得我辛苦）还是去找我姐（还让我姐不要和我说，我问我爸妈最近有什么事他们也不说），以致于恶性循环了。

[tangtang11]

强势的姐，无能的弟，可怜的媳

[refsdiary]

强势的姐，懦弱的弟，悲催的媳

[hatw]

哈哈哈，什么花童、敬茶我全都不搞，没烦恼。。。

[tangtang11]

看你说的，大姐热心肠刀子嘴。
无外乎两个方向
1 、摊牌，直接和你姐说你的婚礼，自己做主，让她别管，当然具体沟通方式看你自己。按你描述你姐的性格，你姐肯定骂你，然后心里一直膈应，大家都不开心
2 、就听你姐的，哄哄媳妇，一个仪式而已，就晚上那 2 小时，能不出差错举办结束就行了，结完婚各过个的，也就逢年过节有个来往而已

[Baratheon]

你知道该怎么处理，只是没有勇气

[emiyamuto]

我爸就是你大姐那种，长子长姐从小就被灌输了要承担整个家的这种概念，所以我觉得确实不要苛责你姐，她也是被整个家族教育成这样的
现在的最好的方法就是和你姐公开的聊一聊，她有想法很正常，但是也要接受你们都已经成家，是有自由选择权利的人了

[JoJoPlus]

可怜的大姐夫

[NewYear]

你的故事里，怎么把你自己摘出去了呢？
你处理工作当个不粘锅就得了，家庭里怎么还玩这一套呢？

老婆和你家里的关系，不取决于别人，取决于你自己

我常说的一句话就是，你们结婚，你们这个小家庭，谁是男主人，谁是女主人？
不管是谁都要承担相应的责任，也就是决策了你就要背锅，不要老是想着照顾到所有人的想法，不可能的！

男主人和女主人可以参考其他所有人的想法，但是下决定的还是自己。

有很多婚姻里，小家庭的女主人是婆婆/丈母娘，小家庭的男主人是公公/岳父。
身为这个小家庭丈夫和妻子，你们都不承担责任，那就不要抱怨啊。
你说能不出问题吗？能不遭罪吗？能不痛苦吗？


你就回答我一句话：
你们这个小家庭，谁是男主人，谁是女主人？

[Vegetable]

我觉得你媳妇说的挺对的，关键是你还不够可靠，还得她帮你出头。

该说不说温州附近确实是有点太封建了

[Lexin914]

@tangtang11
@refsdiary
我该怎么做？经济条件差两个姐姐家一截（他们都是小康，我房贷都还差一截）；他们都时间自由，我晚上加班到 89 点。我爸妈又有点重男轻女，和爸妈说了有事找我，我媳妇也支持。但是每次家里有点事就不找我。

[NewYear]

记住了：
承担责任和决策权是男主人女主人的事情，其他人没有相应权利就老老实实听话就行，不听话也给我老实点。

职场上有“权责利”的说法，家庭里也一样。
在这个家庭里，你愿意承担什么责任？你就有相应的义务！同样你才能在这个方面争取你的利益。

如果你没有响应的权限，不要想太多，不要抱怨，不要内耗，除了徒增烦恼，没任何良性意义。

[tangtang11]

@Lexin914 建议你按我说的第二条，其它说的你一下子也改变不了

[niubee1]

你这个问题是属于无法脱离原生家庭影响的典型问题，我就问你和你媳妇两人经济上能不能独立，经济上能独立，就可以什么事情都按自己的意愿来，谁的意见都可以不理
经济上做不到独立，那你必然会被原生家庭影响，吃家里的拿家里的，那你没法不听家里的

[coderluan]

你姐性格确实有问题，但是你媳妇受委屈的原因是你，不是你姐，你不是不知道怎么处理，只是没有勇气+1

[forYou]

@NewYear #8 我也觉得 op 怎么做到的，明明是他和姐之间的冲突，转化成姐和媳妇之间了，你要一直这么唯唯诺诺，你媳妇跟着你婚后会不会一直被你大姐数落？？？

[YsHaNg]

上 v2 生活节点收币卖码

[cmsyh29]

村里就是这样 边界感比较模糊 我是我老登要搞什么迷信我都懒的管 但是我不愿意的事情他也不能干涉我..

[liuzhaowei55]

抛开其他的不说 11 点接到家 那估计你到酒店办仪式 快的话估计也要 13 左右了，我要是来吃席的，表面不骂人，背后也是要蛐蛐

给那大师拿 200 块钱让他给你重新算 算到 9 点就是最好的进门时间为止

[make115]

大家长式的大姐， 都让着吧，反正未来来往少点

[ctrlmymood]

我也比较懒，也不想管事，但是呢，我自己的事 天王老子来了 也得听我的

[fengfisher3]

这波肯定站你媳妇，你大姐再强势也不能干预你的婚礼的事呀。
你是主角，肯定是听你的，按你的安排。

[chqome]

这种情况就假装跟女友闹翻，取消婚礼，把责任推到你姐身上，怨她毁了你的姻缘，然后过一阵子再办，看你姐还敢管不

[Razio]

可怜的姑娘还不知道自己嫁到什么家庭环境里去了。人家妈宝，你是姐宝

[lazinesssheep]

强硬点 什么也不搞

中式这一套全是做给别人看的

直接去旅行 回来找个酒店办个答谢宴收份子钱

[bitmin]

你要宣誓主权，你的事你做主，你姐当参谋，你做决定

谈话的规矩，要讲道理，克制情绪，如果过分输出情绪或者阴阳怪气，等冷静了再谈

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我家亲戚都了解我的脾气，没人敢像你姐一样这么对我，没一个长辈管的了我，我怎么舒服怎么来，不讲礼仪不讲习俗

我结婚反而是被女方气死，我这边按我舒服的来，她们那边一堆规矩，婚礼前我都忍了，结完婚我就说清楚，从此都按我的习俗和规矩来

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你姐会给你钱吗？你要她们的钱吗？如果要钱，当孙子是应该的，跟你老婆说清楚

我再硬气，但要钱的时候该当孙子就当孙子

[Cheons]

好说话但倔。
家里从不强加条件到我头上。。。

[InDom]

@tangtang11 #4 答案 2 馊主意, 他媳妇这是能说他一辈子, 这么一个事一辈子都抬不起头.

如果你不能在你姐面前强势起来, 那你就要做好在你媳妇面前强势一辈子的打算.

都成家以后, 到底是见你姐的时间多, 还是见你媳妇的时间多, 自己琢磨吧.

[Cheons]

你要做的是把所有事情全部揭开，大吵大闹一边。
现在不这么做，后面有你好果子吃

[listen2wind]

又想姐扶，又不想姐参与，拿人手短，吃人嘴软。

[listen2wind]

@listen2wind

[Ccbeango]

只能说太铸币了

[JingXiao]

@Lexin914 #10 「经济条件差两个姐姐家一截」这话说的是以后想姐扶所以不想搞僵，如果是这样的话那就做你老婆思想工作让你老婆委屈求全早点习惯

[Pichai]

最心疼的难道不是大姐的女儿？女儿为啥胆子小、你这么一说大家就都明白了！

[asd103]

我靠，简直和我的情况差不多。我最近都和我姐闹翻了

[ex1gtnim7d]

能不能有点骨气啊

[6AbK2rj2vLBD]

看你姐姐长期以来的决策对不对，如果每次都是瞎决策那就可以不听，如果有远见，并且对家里投入比较多，为何不听呢，这种姐姐，v 友肯定都想要，，你只需要做好你媳妇的工作，你俩当甩手掌柜多舒服，，

[6AbK2rj2vLBD]

和姐姐处好关系是很有用的，千万不要做只利己的事

[ming1455]

你要相当扶弟魔的那个弟呢，就听你姐的，最好媳妇也换个她看得上，听她话的
你要不想当呢，就直接骂回去：你一个嫁出去的外人，我们老 X 家哪有你指手画脚的份儿，给爷有多远滚多远

[ming1455]

经济独立才有人格独立

[fantastM]

仔细看了一下婚俗，楼主是台州的吧

[chambered]

你的房子和彩礼钱，你大姐有没有出？出了你就听你大姐的

[klo424]

以我个人的观点，婚礼是给家人办的，并不是给新人办的。

婚礼的意义，要把亲戚朋友聚到一起，热闹一下，份子钱收回来，让亲友知道一下新人结婚了，没一个好处是为了新人办的，反而折腾新人累的要死。从这方面讲，婚礼就听姐姐的吧。

如果说婚礼是为了新人而办，那完全可以补办，省时省力，出去玩不好么？

[wessin]

只要大姐把婚礼钱出了，她说啥就是啥；她没出钱就别老指挥，是我结婚又不是她结婚。
最后，可怜的大姐夫啊。

[wojiaohgl]

既然已经抱怨了，就争取一下吧

和自己的姐姐聊一聊

[Eension]

摊上这种大姐也太惨了，在自己加强势就算了，弟弟婚礼跟特么自己的一样，手伸那么长想干啥啊？
我是你的话，群里直接发 1 块钱红包给她，问她能不能不吵吵，撒泼打滚我直接退群。
然后找父母聊，这婚是自己结，不是给她办的。

[way2create]

你这帖子有意思，这下估计之前男女关系帖持不同意见的都多少要批评你了

@6AbK2rj2vLBD 说实话你爱要要 别扯什么 “v 友肯定都想要”

[Yuan24]

看似是习俗的争辩，其实是掌控权的争夺罢了

[lesterchen]

我感觉这里面有问题的只有你.事情变成这样 99%责任都是你

[DXpro]

你媳妇儿的视角就是 摊上了 2 个婆婆...
谁出钱谁说了算，在这个大前提下不要被亲情绑架 你的婚姻还有救，否则。。

[Korto]

这不是突发事件，这是你这些年生活的延续。

[lawyerxu]

本来想看看你是否需要法律服务，看完以后觉得这个事情你可以很好的处理，你媳妇说的很对。你父亲长期缺位，你没有及时成为顶梁柱，大姐也是操心操惯了。

[mb4555]

@JoJoPlus and 大姐的女儿 性格会这样也是可以理解的

[Lexin914]

@chambered 没出

[Lexin914]

@emiyamuto 确实，我二姐就不这样，平时不管事，有事叫她也会帮忙

[Lexin914]

@JoJoPlus 我大姐也做我大姐夫家的主，性格确实强势

[Lexin914]

@forYou 说的是，我可能表达有误，没想推锅

[Lexin914]

@liuzhaowei55 我家离酒店近，赶一赶，12 点出头也可以吃上

[Lexin914]

@listen2wind #29 没有啃姐也没有想

[Lexin914]

@Pichai 她儿子胆子还是大的，这解释不同，性格如此吧

[Lexin914]

@lawyerxu 确实，也怪我

[Lexin914]

@fantastM 温州下面的县城

[shtzlwdmkf]

我家四个孩子，我是老四，三个姐姐
我媳妇家四个孩子，她是老四，三个姐姐

怎么说呢，你这情况，应该直接跟你大姐说，把问题摆出来，就跟她说你媳妇不习惯，之后做决定商量一下，让她了解你的难处，撒撒娇，你姐应该不会介意你，至于你媳妇，你们和你姐长期异地，接触不多，面子上能过去就行，时间长了就都习惯了，这种事千万别让你媳妇迁就，不然以后就碎碎念了

[NotLongNil]

1. 长姐如母，我相信你姐也是为了你好，你多私下跟你姐说说，撒撒娇，亲姐弟，把事情说开就好
2. 你当舅舅这样说外甥女确实不好，小孩子很敏感的，特别是内向的。你应该跟她道歉，并鼓励她，让她送戒指。谁送也不会影响你结婚
3. 你姐也有自己的家庭，又不是婆媳，结婚后相处的时间也不多，你媳妇说实话不该干涉你和你姐的相处，帮你媳妇疏解疏解

[751327]

有个这种姐也挺好的，我就愿意当甩手掌柜

[NotLongNil]

你和你的家庭怎么相处，你可以跟你媳妇吐槽释放怨气，但不要把你媳妇扯进来

[jiangchou]

有什么和大姐沟通不下来的，让二姐当中间人，和事佬

[Pichai]

@Lexin914 父母对儿女期望不同。当然只是我的猜测而已。

[lawyerxu]

@Lexin914 也算是幸福的烦恼，结婚是很高兴的事情，和姐姐私下好好沟通下就行。

[horizon]

你在杭州，她在温州，以后少来往就行

[bitlaoyuan]

一句话怼回去：我结婚还是你结婚

[6AbK2rj2vLBD]

@way2create 你也只能说你不想要，是不是，哈哈哈

[integj]

浙江封建陋习也这么多。

[www12222]

你切记真正遇到难了，什么都是假的。血缘才是真的。

[BigChengzi]

以我的性格，我感觉我碰上这事，我就开始揭桌子了

[way2create]

@6AbK2rj2vLBD 是的，毕竟正常人表达自己的观点不会主观臆断代表所有人

[6AbK2rj2vLBD]

@www12222 然而很多人并不理解，自诩成熟、独立

[Anshay]

@JoJoPlus #7 我都不敢想大姐夫平日过得什么苦难日子。

[cmlx1014]

把你姐给怼回去 没事的 以后生活还是你两过

[wenssss]

@www12222 op 一直没有承担过一个家的责任，等哪天他自己承担这一切的时候，才知道他大姐的好

[cKnight]

动之以情，晓之以理。大姐比较强势，要软着来。首先肯定她的付出，表示很感激。其次说出自己目前的困境（由于强势而忽略了弟媳的感受，让你很难做）。对媳妇要首先认错，由于自己家庭的原因，让她受了委屈，然后说下自己家庭的情况（大姐比较强势，父母大多听大姐的）。然后保证你会尽量避免这种事的发生。

[mnsw]

废物

[ringxtee]

和婆媳关系一样，关键在于名词里没提到的那个男人

[fredweili]

吵一架，让你这个什么傻大姐闭嘴，管的太宽，管好自己小家就行了，别家的事不需要她的意见
你也是真怂，妈宝男

[oppoic]

你结婚你最大，你说了算

[cs10086]

这都是小事儿，你自己情商太低。
为啥不能直接电话和大姐商量非要群里说呢？

[IamUNICODE]

家庭封建迷信，两姐姐，远嫁，对象还懦弱，你老婆还是太爱了

[libasten]

大姑子，弟媳妇还是少交流的好。
你这些事情，其实可以私下聊，不要公开说。

[KinBob]

为啥你大姐是那种大包大揽的性格，她闺女胆子却特别小呢？

[Eddiegaao]

@NewYear #8 哥们儿分析的太到位了

[CodersZzz]

有点和你情况一样，不过相反的我的姐姐从小就想脱离原生家庭，但是我爸妈有啥事也喜欢和她们聊。
家里面无论什么事情我都是最后一个得到消息的，结婚之前可能也就无所谓了。
我从自己毕业到结婚，很少和父母聊天，基本上我不找他们，他们也不找我。我结婚以后，才发现，原来我姐和我妈说不是每天视频，但是也是每周都有视频。这是我从没有过的待遇。
但是家里面在用钱方面，还是偏向我。
从今年开始，基本上我每个月都会抽时间和他们聊天，但也是互相关心，然后就没了。

[recordnow]

你大姐的性格多少跟你父母有关系，在你们还读书需要照顾的时候，你大姐已经帮父母担起了这个家，帮助父母照顾弟妹和管家里的事，长期对你大姐和父母都形成路径依赖，在你长大后，父母又偏心你，不想让你多干活和做事，你也接受并没有过多抗争，在你父母和大姐心中，你还是那个需要保护和照顾的孩子，同时你大姐也是以代表父母意志在和你们相处。

现在改变你大姐很难，如果你大姐以后不过多干预你小家的事情，还有什么原则性的问题，那就算了，还是多体谅，多和大姐沟通。

就事说一下：
1 、定好 11 点，又是算好的吉时，确实不宜改变，对于具有传统观念的传统家庭来说是这样的，有的还算出了早上 5 ，6 点的时间更折腾人，这个算是遵循了地方习俗的，有的地方不讲究不算这个，那就根据适合的时间。

2 、敬茶，一般都是接亲回来在家里敬，除了父母还给在家的直系长辈也敬，如果还办了婚礼，可能还会在婚礼上再敬一次改口和给红包，这个是做给嘉宾看和摄像拍视频用的，不过也是看地方和父母配合意愿。

3 、换人不合适的，这个说好了不要变，还找了小孩当理由，原本你大姐就极在乎面子，这样打姐姐脸，不炸才怪。你是怪大姐的女儿不够出色让婚礼不完美嘛。

4 、年夜饭这个安排，以前条件不好肯定是大姐帮着母亲在家里做，条件好就出去吃，都是大姐在安排和拍板，我能理解你们小两口想大家去点好的或者去没去过的地方吃，姐姐肯定是看性价比，在哪吃不是吃，常见心理。你们小两口可以平时可以组织大家聚会，由你们出钱和定地方。至于春节，中秋这些节日还是留给大姐安排吧，那是你大姐的主场。

你大姐是不容易的，所作作为都是惯性，多包容下吧，有这样一个大家长式的长姐，也不是什么坏事，至少你省很多事。如果父母从小把你大姐当成小公主般看待，你大姐还会是现在的大姐嘛。

[coefu]

@Lexin914 #10 给你另外一个角度看待事物，如果你大姐在你有困难的时候也能这样罩着你为你做主撑腰，我觉得平时的这些小事随她去也无妨。如果只是在小事上强势，你有困难的时候就默不作声，那我推荐你在小事上就不要让了，没必要。你媳妇儿那边你要解释清楚。

[zhanglihow]

既然你没有啃姐，也不想啃姐，那么姐家的经济条件跟你又有什么关系呢？还有爸妈有事找姐，那找他们的啊，你是想当整个家的话事人吗？我看你也担不起，那么不如放手别纠结，不清闲快活吗？过好你自己小两口的日子，小家的事，谁也别插手，谁插手跟谁急，那这样还有什么问题吗？
（ ps:真是看不懂 UP 的操作，明明是自己作，导致婚礼的矛盾，为啥要让二姐的孩子送戒指，闲架不够吵吗？)

[dif]

其实这些都是小事啊，谁送戒指都无所谓，几点进门啥的（说不定大师也是胡说八道的），可能我比较佛系，有人给我操心我就懒得操心了。

如果是自主性比较强，那么一开始，就所有的流程，内容都你来搞。这不就避免了其他人插手了。

[recordnow]

过好自己小家的生活，明确姐姐不要过多干涉。涉及到父母的事，按你父母目前较为依赖大姐，就以大姐安排为主，你们做好辅助，以出钱为主，事由你姐来安排和实施。你们有时间多打电话和陪伴父母。

结婚这个事已经过去了，目测下次爆发矛盾的事就是你媳妇怀孕生娃及你父母帮忙带娃，提前做好预案和沟通，你大姐没准到时又会强势参与一波，因为这个事绕不开你父母。

[ohoh]

羡慕有这样的姐，省心省事。
窝囊废

[6AbK2rj2vLBD]

@zhanglihow 题主暗摸摸的不想说，我来帮他说。因为内心里想好看，想体面，想完美啊，怕大姐的孩子到时候出丑连累了婚礼呗。小孩子胆小和她想不想是两码事，你应该去问下小孩子想不想，如果不想那就再和大姐商量，而不是直接就要换人，挺高兴的事，忽然要换人。哪怕是幼儿园的小孩子不想演出，但是真的临演出被替换了，会高兴吗？家长会高兴么。

[laminux29]

这还不简单，公司现成的董事会制度，照抄就行了，核心原则：按大家出钱比例，来决定话语权。出钱特别多的说了算，出钱特别少的旁边站，出钱差不多的就投票或商量。

另外，你觉得某人强势，是因为你有求于他。如果你不求与他，他干嘛对你强势，他强势你又为何要受着？

[eventlooped]

跟你姐私下沟通不好吗？
这多大事，都是一家人

[382601486]

看过挺多这样的家庭组合，其实不只是送花这件小事
而是你成家了以后、就得你或你媳妇当家或当话事人了，所以你必须站你媳妇这边的，如果还是按以前让你大姐来掺合，以后你家里真的会鸡飞狗跳的。