近几年家里的矛盾愈演愈烈，我不知道该如何面对

[lxh89910329]

女孩子长大了真的没有家，好无助，不知道该怎么办，写个帖子发泄发泄，近几年家里的矛盾愈演愈烈，我不知道该如何面对
我家的矛盾大致如下：
我妈 & 大哥大嫂：我妈不按照大嫂的想法带娃，比如给小孩吃一些糖果饼干等会上火的东西，小孩身体差，总是生病，因此发生矛盾。我妈还经常去打牌，我回家了我妈也要去打牌那种。据说我妈会带娃去打牌，或者看别人打牌，这个我不知道真假。我妈也总说我大嫂天天买衣服鞋子，我跟我妈说过 n 遍她花她自己的钱跟你没关系，怎么说都没用。

我妈 & 二哥二嫂：已经处于闹掰了的状态，现在就当陌生人。之前我妈给二哥二嫂带娃时也时常发生矛盾，我二嫂二胎后有一天矛盾彻底爆发，他们不要我妈带娃了，我妈也不给他们带了。总体来说我二嫂比较抠门，二哥妻管严，给他们带娃一个月只给我妈 300 ，沟通过没有用，就是不给

我妈 & 我爸：我妈记恨我爸在我们还小的时候不体贴我妈，我妈以前很辛苦，俗话说月子仇不共戴天，一直记恨。之前因为我妈在城里给我哥带娃，我爸在老家的原因，他们分居十年多了，早就没有了夫妻感情，现在可谓是仇人，住在一起吃饭分开煮，互相不动对方的东西，昨天还打起来了，恨不得对方去死。我妈在城里带娃的时候，我爸逢年过节上成立一次不到三天我妈就要给白眼，见不得我们对我爸好，现在也见不得，甚至我哥带我爸去看病都要阴阳怪气，我买衣服给我爸不敢让我妈知道，诸如此类的小事很多，长此以往我爸也受不了，隔一段时间就会大吵甚至打一次

我爸 & 我二哥二嫂：前面说过我二嫂他们很抠门，现在我爸给他们带娃，一个月给 200 零用钱，吃饭说是在家吃，但是家里有时不煮饭，我爸也时常因为他们太抠门的事情有点矛盾

我 & 我爸妈：他们的老古董思想是以后我的彩礼要给他们，我们那彩礼偏高，有的村镇要 3 40 万，我爸说到时候我的彩礼 20 来万就可以了，他不会像他们一样要那么多，他觉得他已经做出了让步，相对于 3 40 的来说确实是...我的想法是彩礼我自己拿着，每个月我会给你们生活费，该出的我一样都不会少。我爸他说我们那边都是这样的(彩礼给父母)，辛苦把我供大(我家就我一个人读了大学，我大哥小学读完就没读了，我大哥那会儿没读是因为我爸说不会读就不要读，然后就没读了，这点很愧对我大哥，我二哥初一自己读不下去)，我理应把这个钱给他们，说那个年代养个女孩不就是为了收彩礼吗，我听了我也不想说什么，顿时觉得心都寒了，一直觉得他们是我的爸妈，我工作以后我也力所能及给他们一些零用钱，逢年过节给点钱，女孩子长大真的没有家啊...
不过我是比较强势的，彩礼这点我是绝对不会给我爸妈的，已经表明了我会每个月雷打不动给他们钱

我还有个侄女，是我二哥和他前妻生的，因为我现在的二嫂本身就抠搜，更不可能对我侄女好，所以我侄女一直还在我们家住(二哥家距离几百米，走路几分钟)，他们每个月给 500 生活费。我好心疼我侄女，没有父爱母爱，爷爷奶奶也总是吵架，家里从来不和谐，所以暑假我都是把我侄女接过来我工作这里玩，平时也经常给她买一些吃的用的东西。我侄女学习不好，但是她很善良，上个星期她看到一个人在虐待自家小猫(听她描述类似于踢小猫这种)，就花了十块钱把那只小猫买下来了，她想带回家养给她作伴。因为我家本身不大，我回去都没有一个单独的房间，都是我和侄女一起睡，大哥的小孩还在家，怕猫会抓伤小孩，一开始我是很犹豫要不要给她养猫的。但是经过昨天家里打架再一次升级，我决定给她养，让她在家不那么孤单。

临近国庆要回家了，我很羡慕别人家温馨和睦的画面，我家只有不断的争吵，我爸妈的争吵应该如何处理？离婚我也提过，房子卖了各过各的我也提过，我妈不肯卖房子，她知道房子卖了她没有地方可去了。

这个帖子是我一时感觉好无奈，举手无措写下的，也许道理我们听过很多，但仍过不好这一生，感谢各位的积极献策，好的不好的我都有认真去看，不能条条回复见谅。
千言万语汇成一句话，我只有提升自己，多赚钱，以后以顾好自己的小家为重，能力之余多照顾我侄女，不参与他们的争吵，做好作为子女分内对父母的养老工作，完全不理有点困难，在于如何找到一个让自己能淡然听他们说的平衡点。
也祝愿各位生活美满！

[miKaSaAkerMan]

自己攒 20 万为自己赎身吧

[ThinkCat]

请远离这个家庭，还有彩礼，几十万，简直可怕。这个钱如果要给，一定是成为你和你男友的共同财产。如果给你父母，那呵呵哒。这种父母，管生不管养，把孩子当买卖，直接断绝。

[fanguangwei]

目测濯田

[aitianci]

一律建议分，你大哥大嫂二哥二嫂都出去单过，你爸妈离婚，你跑

[scal]

你不要彩礼，和你父母关于彩礼的矛盾就没了😂

[Fengyesuixiang]

只有龟男才会花 20 多万娶老婆，万一遇人不淑就是底层互害了，陷入新的一地鸡毛中

[StephenHe]

成年人的世界就是这样

[vanityfairn]

目测江西

[S1deny]

@PotoJ 广东会有这么离谱的彩礼吗？还动不动 30-40w 我觉得这个价格毕本是江西吧

[XxxxD]

独立，有个自己的家，在自己的能力范围内帮助家人，祝好

[IamUNICODE]

你父母哥哥都不觉得你是他们家人，你操心那么多是不是贱得慌？
早点独立建立自己的生活，整天操心他们还是多操心下自己吧，姐妹

[pcfo]

你父母的遭遇，对得起他们的教育，做好自己就行了，该说的就说，说完不听就中不听劝了吧。道理就摆在这，他们不努力去思考自己的人生，你也劝不来，别什么事都揽上身，会很累了。
我原家庭以前也是经常吵架，各有各的错误，初中后他们就离婚了。
我懂事后就告诉自己要以他们为戒，。
我并不会感恩他们，我自卑，没自信，焦虑，缺乏安全感，都是他们带来的。
我哥，我就感觉在他身上看到在我父母的影子，只会发泄情绪，不会表达自己，没有理性解决家庭问题。我就告诉他，不要走父母的老路，不要做自己讨厌的样子，不要走再循环他们的人生。
你走好自己的路，尽量逃离原生家庭的影响吧。

[Damn]

@fxxkgw 看到说女方彩礼全归父母，大概率就是江西了。
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咱就说有没有一种可能，山西的彩礼也是肉包子打狗？

[pcfo]

我也是因为 侄女 才和他们说很多道理，有时也因为一两句道理，我得引用十来篇文章，一个个链接发到家庭群里。要想他们去学习正常的家庭教育。我也不知道他们看不看（一般我说道理时，都没人回复我）。我就觉得这样子我算是努力了。什么事都揽上身，我会天天焦虑，之前我还因为我妈的歪理而抑郁要吃安眠药。现在我也尽量调节自己，能不管的就尽量不管。管理太多，还会影响你未来的小家庭。有时为了自己，真的要绝情一点。应该说，是他们绝情在先，不会为我考虑。

[wessin]

读了一半就看不下去了，还是自己独立点好，不要参合家里的事了，伤神。

[archiyuan]

这个彩礼数额有点可怕，尤其是还没啥回礼

[fengyedzf]

同是深受原生家庭影响的人儿啊。。。🤣

[laLuna]

@lxh89910329 #21 算一下，工作以后给家的钱，不够 20 万的话一次补齐，买断这份亲情，以后不想回家的话，过年也不用回。从此远离家乡，过自己的小日子吧。这样的家庭是个黑洞，永远也填不满。彩礼 20w 大概率也是被你两个哥哥瓜分

[laLuna]

@jackOff #30 跟地域无关，不管是哪个地方，农村里都充满这样的恩恩怨怨，扯不清的。唯有逃避，远离。我们老家村里只有几户人家了，还是鸡毛蒜皮，鸡飞狗跳的

[laLuna]

@zhengdutech #50 打牌可以，不要带着小孩打，牌场里长大的孩子，赌性大，甚至会觉得赌是理所当然的。像楼主的侄女这样缺爱的家庭长大，学习成绩不会太好，可能还会有心理问题，毕竟容易被欺负。一成年就会被被人花言巧语骗走了，这样的例子在农村太多了。

[laLuna]

@emSaVya #3 楼主妈妈也有问题，也是比较普遍的，老人跟年轻人生活的时候，没有界限感，什么事都要管。老人帮忙带孩子，并不是理所当然的，年轻人要感激，老人也要把握好界限，带好孩子，其他事情不要管，不给生活费，就做差的饭吃，不该老人贴钱去伺候年轻人。

[736531683]

倒霉的果然只有我们要掏二十多万的男人吗？

[monkey110]

没结过婚吧，刚结婚现在就准备离婚的人来告诉你，人生苦短想开点，很多事是无法解决的，还能怎么办，凉拌呗。

[pengpengpeng]

@Damn 山西的彩礼大部分都是女方父母给回女儿的。当然个例除外，特别农村的也除外。

[Alwaysonline]

这个世界，只有 1/3 的人适合结婚和要小孩。

另外，2/3 的人不配， 包括我自己。

[Hconk]

看完只有压抑，代入一下得缓半天才能恢复情绪。网上的帖子看多了就知道好的家庭有多幸福，差的家庭有多崩溃。

说一下个人不一定成熟的看法，目前你最急需解决的问题还是自己的婚姻问题，其他事情比如父母不和，哥哥家小孩让爸妈帮忙带，又不能以现代育儿观念教育导致哥哥不满吵架等等系列问题和你其实都没什么关系。

个人认为处理这种家庭问题一定要有边界感，做好自己份内事，其他任何人无论父母兄弟姐妹，都是成年人了，需要对自己的行为负责，他们之间的争吵和你关系真的不大，看到你替母亲解释带娃的事情我认为也不合适，你父母愿意带，被人抱怨了那是她自己答应了帮忙带小孩导致的，如果忍受不了抱怨就不要帮他们带了，还是那句话，成年人要对自己的行为负责，你哥哥那边父母帮忙带了，没带好，那是他们自己选择了让父母带小孩，觉得带的不好你就自己花钱找专业家政带。这些事 lz 都不应该参与，当然可怜小孩是很正常的，这是个人心地善良的一种体现，但是要把握好度，毕竟孩子的父母不是你，不要把自己的责任范围放到很大，太累，而且你改变不了，只要你把孩子教坏，你没影响到孩子心理健康，甚至还为他的心理健康及教育考虑了，你就做的很棒了。一定要认清自己的能力边界在哪里。

关于父母吵架打架，把这种事当成他们的相处模式，并且几十年了都没改变，你凭什么觉得自己有能力解决这个事，随便他们吵打，不在你身边就当不知道，在你身边你就离的远远的。对待父母谁小时候对你好就多送点东西给点钱，都差不多就给一样多，不管他们各自怎么诋毁对方，和你没关系，你给多少的标准只应该是他们对你的态度。

对你个人的事，每个人都有自己的处理方式，并且会自认为很合理，就像你说的你会要彩礼但是不会给父母，其他人有的说不应该要彩礼，或者少要点给父母一部分，我觉得都没问题。但是希望 lz 别把自己限定在 20w 或者多少 w 彩礼上，根据现实情况，男朋友对自己怎么样，他的家庭情况怎么样，他的家庭环境怎么样，各方面综合考虑之后再做决定，不要因为二三十万的彩礼又把自己推到另一个深渊，这辈子都被这种支离破碎的家庭纠缠，一辈子都在处理家庭矛盾中生活。

祝好！

[Desiree]

@lxh89910329 #29 感觉看重家庭背景（家庭和睦情况）的人都看不上你这种家庭，彩礼别要太多，姿态别放太高，不然大家都恶心收场

[Desiree]

@zons #19 她这样一说，我还以为中国还在封建社会😂

[hqzx21]

逃不然不会幸福

[qeqv]

看完了感觉都不是什么大问题，至少不涉及你自己，都是他们的事情。彩礼问题你心里也有答案了。
你管不了你爸妈感情、你管不了大哥家婆媳矛盾、你管不了你二哥家和你爸妈的矛盾，不知道为啥你非给自己找压力。

[littlecreek]

“女孩子长大了真的没有家，好无助，不知道该怎么办”

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这话说的, 好像男孩子长大了有家一样, 不同的是男孩子大概率会认为这是正常的, 要么就是不会倾诉, 自己忍着.

[momo1pm]

@littlecreek 男生遇事相对更内敛，一般不是崩不住了不会表现...

[kkk9]

@littlecreek #131
@momo1pm #132

虽然你们这样说也没错，但是 OP 应该只是想表达她作为女孩子比较没有依靠和安全感的想法。毕竟后面也提到 养女孩子=彩礼回本，作为女性代入的话确实很心寒。

[kiwi95]

远离可能是唯一的解，你和你男友没有那个能力解决这种家庭问题，因为需要很多钱很多精力。不如狠心一点，就当从你这代开始全新开局。其实很庆幸的一点是 LZ 还是个很优秀的人，有自己的独立价值判断，不过做选择的时候还是要谨慎些，因为你以后几十年的人生很可能就是这一两年你的选择就决定了。彩礼这个事情，如果你想平等独立的和你的爱人相处，最好不要拿，除非是对等的你们家也出钱，但这看起来不太可能。

[azhangbing]

你这还不算，我从小学我爸爸就出轨了 两三个吧 我也有几个没见过的兄弟姐妹，现在早已经和家乡斩断了联系，在离那个伤心的老家越远越好，只有我妈过来帮我带娃，第一步就是独立，远离，你谁都想帮，但结果就是自身难保，最难过的反而是你自己，

[Promtheus]

家家有本难念的经。有矛盾的家庭多了去了

[hadronw]

这情况大笔的钱千万别给，自己留着，给小钱（过节费之类的），工资什么的对外说至少打 5 折。愧疚啥的，先放心底，先把自己的事情顾好，后面才能好好生活，才有余力支援父母。

[anjingdexiaocai]

你就说是不是江西的吧😖

[cmdOptionKana]

1. 女孩子长大了真的没有家
不管男女，长大后组建新家庭（或建立自己的交际网）才是健康的生活方式。女性也许会遇到很多难题，但核心问题不在于有没有家。

2. 妈 & 大哥大嫂的矛盾
婆媳一起住，大概率出矛盾，这应该是常识了。但这个矛盾你不需要过多参与，事实上你也参与不进去，过好你自己的生活就行。

3. 妈 & 二哥二嫂的矛盾
同理，是他们自己选择了容易闹矛盾的生活方式，你管不了，没必要太纠结。成年人，各自相对比较独立，除非你能力很强，否则你干预不了也很正常。

4. 妈 & 爸的矛盾
看能不能兄弟姐妹几人一起出钱让他们有分居的条件（租房）。如果不想出这个钱，也就没必要说自己关心他们的矛盾了。如果他们有了条件还是不愿意分居，那就不管了，无法替别人做选择。

5. 我 & 爸妈的矛盾
还好兄弟姐妹不算少，你不是男丁，适度打钱就行。天下无不散之筵席，能相处就相处，难以相处就少点见面，接受现实吧，反正不接受也得接受，沉没成本要不得。

[fengyu397]

@Hconk 非常赞同，我以前也是把自己看作原生家庭的一部分，父母的情绪我也都照单全收，搞得自己也很疲惫。直到遇到现在的女朋友，闹了几次矛盾之后，才意识到自己是独立的人，对于自己最重要的还是照顾好自己这个小家庭，对于原生家庭要有边界感，管不了的就不要想这些东西。

[deadfishS]

挺好奇的，你大哥二哥结婚的时候给出去了多少彩礼？

[heybye]

加油！好好经营你们未来的小家，原生家庭在自己力所能及等范围做一些帮助就行，人确实很难改变一个人！真的祝愿你对小侄女对爱，成为她所有黑暗中的一束光，由衷祝好！ God bless you ～

[Pichai]

说实话，无解。几十年的性格导致的，改不过来的。
努力过好你自己的生活吧。家里哥哥嫂嫂爸爸妈妈的事情就别管了，冷漠一点。

[lxh89910329]

@fanguangwei 老乡哈，不是濯田，涂坊的

[lxh89910329]

@scal 你觉得他们可能让我不要彩礼吗

[andytao]

学会做个“大恶人”：他们都是成年人了，自己管理好自己就行了。如果父母不能自食其力了，负担一些生活费即可。

[lambda6]

op 还是比较清醒的，从这样的家庭出来太难得了。自己攒点钱，侄女也靠你了。

[lxh89910329]

@aitianci 让他们离婚把房子卖了分了，各过各的吧，我妈就怕房子卖了没地儿去，不同意

[ma836323493]

我感觉大部分家庭都有不可调和的矛盾， 我家今年八月份我老婆非要让我爸妈把他们买房我给的 10 万要出来， 然后闹的不愉快， 现在分居俩月了。 她呢， 婚前攒的钱全给她妈， 她对我家所有人都有意见我对她也有意见， 现在就不可调和的地步，

[gpt5]

我家里是北方二线城市的，当地没彩礼的习俗；我媳妇儿是一线城市的，我没出彩礼。
我一直觉得彩礼这个东西，如果看作"买断"费用，付款之后女方与原来家庭脱离关系，那是可以接受的，否则我不明白收费逻辑是什么。

[ma836323493]

你妈太难了，彩礼可以不要那么多， 彩礼给父母没毛病，你又平时照顾不了， 只一句日后每个月给你们打钱的空头支票。 如果你男朋友不懂这个理可真太年轻了

[ma836323493]

@zons #19 彩礼是男方家赠与给女方父母的，表示感谢女方父母对女儿的养育；而聘礼是男方家送给女方本人的，女方可以用聘礼的钱来添置新房用品。 为什么你会觉得给对方父母不对呢。

[colorfulberry]

这个和我老婆家是如此的类似。可我老婆家兄弟姐妹 4 个，两个儿子，两个姑娘，都全部结婚了。
但是大哥的女儿是前期所生，一直有丈母娘抚养到了现在大学的。不过我丈母娘比较强势，后面谁家有娃都不带了，自己住在老家，虽然和岳父也不是很和气，但是他能管的住岳父。虽然 60 岁了，两个人一年也能挣一些钱。甚至比两个孩子挣钱都多。

我老婆以前的态度是经常想着补贴他父母，后面结婚后发现自己也没多少钱，用钱的地方也多。我给她的建议是，现在他们能自己挣钱，你就不要补贴了，即使你补贴了 反而他还会补贴儿子们么。我还给他举了个例子，对于父母他们能生活的情况下，你这点补贴改善不了什么，对于我们，我们积累点，以后有什么紧急情况也方便处理。所以就刚结婚的 1 年补贴了一些，后面都只是过年回去买些东西。

然后每次给我老婆讨论起来，虽然有很多事情，经过了这么多年看。我们都一致认为，他们吵抱怨，我们都不掺合。挺任何一个人说感觉都是对方的错。但是实际上谁都没有错，都有自己的立场和难处。清官难断家务事。

比如兄弟带娃给钱少的问题，这个事情你不能说，如果你爸妈找你抱怨，要让他们自己找你哥哥们去说，去争取。你要是去插嘴，大概率没啥好的效果。

最终原则是，过好的自己一家的基础上，有余力能帮助就帮助。

[ww940521]

我发现人世间的大多不幸都是利益的原因。

[weakbd]

@lxh89910329 对的，打电话知道他们又吵架或者打架真的挺恶心的，就很无能为力。我只能点上一根烟，让他们的事情跟着烟雾一起慢慢散去😂我心态现在还蛮好的

[nullpoint007]

老人没义务带孙子, 结婚没规定一定要彩礼

[lpf0309]

反正我是不会出 20 万彩礼的，10 万我都不想出，现在都男女平等了，凭啥要出彩礼

[l502008310]

彩礼这种事，是不是给了二三十万，以后老死不相往来啊？
说真的，老一辈，很难就让他们改变观念，想法，最重要的还是让他们过自己的生活，有自己的事忙起来了就没那么多屁事了。
当然，不是所有人家里都能挣大钱独立过小家，不过总的来说，当断则断，不然更大的坑等着。

[Emilyan]

我女，我来说一下
彩礼自己拿着，父母之间还有他们和儿子的矛盾让他们自己去解决，你不要过度去插手。
先过好你自己的日子，宽裕的情况下慢慢给父母储蓄一笔应急的养老钱。
你掌握了原生家庭里的经济大权，才会有话语权。
把自己当成这个家庭里唯一有出息的小儿子，想想应该怎么做就知道了。

[zons]

0.0 那可能我不太清楚，我们这边好像只有彩礼、嫁妆的说法，而且听他们说主城都是不要彩礼的

[zons]

@ma836323493

[lxh89910329]

@Hconk 真的很压抑，我在外地工作时常接到他们的电话我都觉得压抑，有时候电话放在一边也不开免提，任由他们讲，说什么不用猜我也知道，我妈也会给我发 n 多长语音，我也只听前面几个字就不听了。

可能就像大多数人说的，我要意识到自己是个个体，@heybye 没错！我以前就是太把家放在心里了，所以家里的事情我都很在意，现在我也慢慢地在学着不去过多理会家里的事。但是最让我挂念的还是我侄女，长期在那样的环境里...我就会隔一段时间，一般一两个月回一次去看看她。

彩礼问题我会和男友商量好的，不想给父母的其中一个原因就是怕落到我两个哥嫂手里，我跟我哥小时候感情挺好的，不想各自成家后因为钱反目成仇，所以我坚决不会把钱给我父母，谢谢你！


@heybye 谢谢你
@kkk9 是的，我想表达的意思是当我爸直接告诉我养我就是为了彩礼钱的时候，很寒心，但是我知道直接说反对他是没用的，他的思想和我们那村子里的人家一个样，都是老古董，我就当认清了。以前村里有户人家想让我跟他儿子相亲谈，我滴妈让我一辈子生活在老古董思想下，想得美...我找对象的硬性条件之一就是不找本地县区域内的人，很幸运现在找的对象及其父母思想挺开明的

@Desiree 对象也是看中我人，家庭情况他知道，他并不会抱怨，他是很乐观积极的人，彩礼会适当商量。人类的悲欢并不相同，还是有些家庭是很糟糕的。

[xu455255849]

找一个男人结婚组建自己的家庭
然后 如果生孩子 就不要让你妈带了
然后 远离这个原生家庭，偶尔过年吃个饭就行了

[hxy2856]

@PotoJ 怎么判断是广东姑娘的

[hxy2856]

惹不起就能躲就躲吧，家和才万事兴

[jenhe]

推荐你看一个电视，假如生活欺骗了你，学学陆毅

[lxh89910329]

@ma836323493 我妈难，我爸也难，我妈在城里带小孩的时候，我爸一个人在老家种了十多年田，面朝黄土背朝天，攒钱给我哥结婚，给我读书。他们两个本就"命苦"的人还要互相 battle ，更累。不是空头支票，我工作后每次回去(1-2 月回一次)都有各给我父母钱，今年更是每个月都有给。

[shm7]

@lxh89910329 给的好。所以才会觉得你有钱。彩礼以后，你爹妈估计还是指望你养老的，毕竟和你大哥二哥关系不好了。等着吧，好日子还在后头呢。

[joyhub2140]

分开住。

唯一可解。

[lxh89910329]

@l502008310 照我们那边老古董的思想，彩礼差不多就是买断，以后父母死了都不用出钱，后面逢年过节回不回去另说，后面给不给父母些钱看你自己条件，愿不愿给

[jamosLi]

清官难断家务事

[ly841000]

@lxh89910329 #145 建议自己赚 20W 给自己当彩礼，要不婚后地位低下，吵闹无穷无尽

[lts9165]

有点可怜你妈妈, 给小孩糖吃有什么问题...小孩子容易生病不是很正常的事情吗?你大哥大嫂真以为自己家能出什么金凤凰?不过只是种棵韭菜出来而已, 看到这种人就觉得好笑. 你二嫂抠门二哥妻管严, 看到这里就可以不看了.
彩礼的问题,你按自己的想法来, 不过你爸妈将来估计还是得靠你, 你得对他们好点

[hzzz0823]

每个人过得都不容易, 又都希望通过别人来改善自己生活. 我觉得让他们不开心的主要原因不是物质, 而是心态. 没什么解决办法, 特别是老人观念和想法都固定了没法改变. 哥哥们如果能理解父母的局限性, 然后多让步些, 应该会好一些.

[ly841000]

@lxh89910329 #162 在你很多上一辈眼里，女儿是为了彩礼，儿子是为了养老，不会有区别的

[xz410236056]

@ori2003 #5 谢谢你 AI 侠

[xz410236056]

我倒是想知道，你觉得彩礼天经地义的话，你哥哥结婚是准备怎么办，没学历没钱。

[xz410236056]

@lxh89910329 #21 那为啥不能你老公拿着，花别人的钱办自己的事儿，让别人感谢自己。。

@lxh89910329 #43 几千块工资的水平，动不动就几十万。。这社会我真是看不懂了

[lxh89910329]

@shm7 并没有给很多，各给 3 、400 这样，以后我也只打算各给 500 一月，多了没有，养老不能光靠我一人，以后我还有小家

[kewinbolt]

你一个人无力改善一大家子这么多人 唯一的解法就是远离这个家
越远越好 既是物理距离也是心理距离 把自己个儿的日子过好比别的什么都重要

[lxh89910329]

@xz410236056 这是我规定的吗？我要这么多了吗？自己先看看我回复的，别来喷我，ok ？你怎么不说彩礼公婆拿着呢

[l502008310]

@lxh89910329 人不是只有逢年过节这些。生老病死，每个月养老过世钱等都是小问题，病才是关键，这种就是无底洞的

[l502008310]

@PotoJ 好奇为啥有些猜广东的，我印象里广东的彩礼是出了名的好的。

[SomeBodsy]

找个宠你的男朋友，过自己的小日子，祝好

[bbroot]

所有的苦难都是生生世世循环的，你想打破就把你之前的想法都打破不要只改一点点

[lxh89910329]

@l502008310 病了我也肯定会参与，如果遇到了，也是没办法的事

[sz007]

这是个原生家庭问题，很多人一辈子都无法解决。
解题思路：接受家庭现状，提高个人耐受力，在社会小有成就之后，再去解决这些问题
解题简述：
在面对家庭矛盾，会感到无力和无从下手，自己也没有评判标准，即缺少社会经验。
若只是单纯的劝说，其实只是起到一个缓解的作用，无法根治问题，而且效用越来越差。
在工作上如果开始有经验去解决一些复杂的问题，会发现工作经验在家庭问题依然有效。有方法
跟另一半矛盾有思路解决，再到与父母，再到与兄弟姐妹，由小家庭到大家族。有方法+会听你的
若选择彻底与原生家庭决裂，无法逃避落叶归根的宿命，而化解这些问题，只能是你了。

[lxh89910329]

@pcfo 你侄女也是类似的遭遇吗，唉。

@laLuna 是的，打牌最主要的还是看不好孩子，磕了碰了是小事，如果严重的磕了碰了，或者小孩跑走了不知道被人带走或者路上车多就很危险。对于侄女的问题，以前还想着她好好学习争取考出去，现在只希望家里能平和一点，让她不那么被影响，让她开心一点

@monkey110 离婚要慎重，如果实在过不到一起，离婚或许也是为了追求幸福，祝好！
@azhangbing 属于是比不幸来安慰自我了，有时候朋友安慰我，她母亲已经不在了，父亲想找人争吵也没有了，我得反过来安慰她多陪陪父亲。希望你和你母亲能生活得越来越好！

[SmiteChow]

家长里短，都不是什么大事，主打一个泄压宽心。家里所有人都能正面积极应对，而你却在焦虑发愁，只是你的阅历和知识不够，没能认清境况而已。

我只举一个例子。

妈妈带娃习惯与儿媳不合，孩子经常生病体质变差，带娃打牌带偏孩子思想，你有没有想过如果这三件事你嫂子真的非常在意，为什么她没有任何实质性的行动？答案就是她并不非常在意，因为这三件事其实都是小事，并不会引发严重的生死恶果，俗话讲人生在世不如意十之八九，如果你样样都追求最优解，那么你的生活注定是过不下去的。

她需要把精力放在更需要关注的地方，比如和丈夫一起努力挣钱维持家里的生活水准，不让孩子在温饱问题上挣扎。

人的压力不仅来源于你关注在意的地方，其他地方压力一定也会有的，例如她轻信言语买了贵价钱的菜，上班被领导数落了等等，生活中各种压力会挤压在你身上，普通人很难内化，必定会寻找出口发泄，那么这个时候一些鸡毛蒜皮的小事就是一个很好的发泄理由，而且人们更愿意对亲近的人发泄（基因定性，其实就是亲近的人对你更加包容知根知底不会带来超预期反馈），所以才会家长里短，发泄完了就完了呀。

人要往前看，大部分人追求的都是未来。只要未来有希望，谁会把着过去不放手啊？你需要做什么？你并不需要参与别人的生活，把你自己的生活过好、过优（啰嗦一句，经济账很重要，钱应该自己掌控，父母不缺钱的情况下你定时打钱干嘛啊，以后有的是机会给你显摆掏钱），积极正面应对波折就行了（就是俗话说的遇事多往好处想）。

[moyunm]

建议把帖子给你男朋友看看，问问他的看法。我看下来感觉你和你父母并没有太大区别

[ahz549467483]

人生苦短，把自己过好后再来想其他的事情吧，仔细想想也没多大事情，只要他们健康无病无灾就好，关于彩礼的事情，也可以理解，比较老了没有保障，两个儿子也指望不上，当地的习俗就这样，不给村里也抬不起头，跟男方商量好，也算给自己一个放下原生家庭的理由，后面再多事都与你无关，你那边收了彩礼也算是嫁出去不是本家人的意思了，后面就节假日看看就好，全新维系自己的小家就好了

[jiajianliu7]

感觉都一样。我爸妈赌博倾家荡产，我现在远离原生家庭（泉州到太原），和我对象过二人世界的生活（ gay ）。祝你早日能解脱原生家庭。

[romisanic]

女孩子长大没有家？你与你对象组成的家也不是你自己家么？那你确实以后会没有家了，但是这不全怨别人。

[romisanic]

@romisanic
至于原生家庭，你应该已经清醒的认识到，你无力改变什么了。

切割，把彩礼握自己手里。可以给家里一部分，但肯定不是全部，因为这本来应该是你的钱，全给家里也念不到你什么好。

过好自己的日子，这个“自己”不包过自己之外的任何人。然后经营好自己的小家。

[c2const]

0.家里矛盾大，建议搬出去自己住，要自己经济、心理、人格都独立才行;
1.如果觉得闹心，可以不管家里的事，或者调低优先级；
2.侄女和你没矛盾，也和你亲近，可以在能力范围内帮助 :)
3.彩礼问题：①要彩礼，但都是给小家庭; ②不要彩礼; ③要彩礼给父母；④自己心理过不去，给父母 20 万"赎身"。
4.选①和②估计得和原生家庭闹翻或者跑路减少往来甚至不往来；选③就是你男友吃亏，男方经济和性格不够好就是给未来婚姻埋雷，至少一地鸡毛；选④就是你自己吃亏，后续至少家里话语权稍大，独立；甚至极端一点可以断绝关系，怎么处理都可以。

[bazbaozhilv]

害，我是家里的老大，比 op 也就好一丢丢吧，父母吵架是我最头疼的问题了，我家的问题是我老爸，一个人独大，苦了我老妈
另外，感觉彩礼这个东西是不是坑了点，20 我都觉得像卖女儿了，哈哈，10w 我能接受（太高只会耽误 op 你自己啊）
@PotoJ op 说那边普遍 20-40w ，我估计是福建了，福建全国最高了的，哈哈

[BluceLi]

@zons #19 你和中国大部分普通人都割裂了，给出去的彩礼回不来在中国才是常态

[hhpd]

@lxh89910329 #54 我觉得下次他们再来打电话找你说这个烦心事的时候，你直接表达你不想听就好，可能是你每次都会去听他们诉说，所以最后都会找到你；推荐看一下 《原生家庭》 作者苏珊*福沃德 和 《中国式的情与爱》 后面那本可能更贴近我们的国情吧；我觉得首先从他们的环境里脱离出来，才能更好的成长；有时候我们处在这个环境中就是会忍不住想顺着他们或者努力修复就能感化他们，基本不可能吧，除非他们自己意识到自己的问题

[hewiefsociety]

这种父母还有什么理他们的必要呢？

[WindProtect]

有画面感了，说这么多，其实主要就都是没钱闹的。要这么多彩礼，大概率农村。怎么说呢，家家有本难念的经吧。这事也只能自己去面对了大家都帮不了你，但如果有男朋友，不说一起面对，至少有人陪伴会更安心点吧。