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mitraillette
V2EX  ›  生活

父母 52 岁,天天吵着要退休,我一个人真养活不了 4 个人,愁死了。

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  •   mitraillette · 203 天前 · 9965 次点击
    这是一个创建于 203 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。
    先介绍下背景,我妈在外打工每个月 4000 多,我爸不稳定,基本每个月 5000 多吧,我在上海每个月 2w 多,我老婆在身边不工作带孩子,我父母身体还可以,每天上班时间不超过 8 小时,一年到头顶多感冒。结婚我父母出了 9 万多,买房我父母出了 25 万,其中 15 万是借的,我自己出了 20 万,加一起付了首付。大学每个月生活费 800 不到,毕业后带着 4000 块钱来上海打拼没再要过钱,有段时间没钱都是找同学借的。毕业后一直避免麻烦他们,怀孕到生孩子都是我和我老婆自己两个人自己搞的,中间就照顾了一下月子一个月,一直到现在 2 岁多都是两个人带的,有过经验的都知道有多累。买房都是我和我老婆带着孩子周末做高铁跑的,光路费都跑了 1 万。现在装修搞好了,孩子也好带了,吵着要退休给我带孩子,让我和我老婆在上海打拼,他们回去给我带孩子上学,还要把我姐孩子接过去一起带。问题是他们带不了孩子,给我姐带的孩子,大的 7 岁了交流都是问题,小的 2 岁天天抱着手机,不给就哭,我是真不敢把孩子给他们带。而且我妈一直帮着我姐,我姐结婚 7 年多了,娘家待的比婆家还多,而且是一家四口,我都没怎么说,毕竟是亲姐。我现在的想法是他们自己照顾好自己,想干嘛干嘛,挣多少花多少,我和我老婆平时过节就带着孩子去看他们,过节呢就发点红包。
    83 条回复    2020-05-19 17:31:13 +08:00
    nnqijiu
        1
    nnqijiu   203 天前   ❤️ 11
    这个还真不好说,一般父母能干活就会继续干,尽可能给孩子分担经济压力,除非儿女不让他们干。而楼主父母确是相反。
    YadongZhang
        2
    YadongZhang   203 天前 via Android   ❤️ 1
    我爸一个人养活 6 口人,二十多年过来了,估计还得持续下去(因为儿子是个废柴

    老人可能只是想孩子了,正常
    echo314
        3
    echo314   203 天前
    估计还会要求搬到上海跟你一起住,我觉得你父母应该知道你的收入,以他们的经验,月薪 2W 妥妥养活一家人。
    这事当然是跟你媳妇商量,具体就是每月给你父母多少钱。至于让他们给你带孩子,那你要想好怎么拒绝了。
    pangru
        4
    pangru   203 天前
    他们既然能工作的时候帮你姐带孩子,现在为什么要不工作呢?是想要你每个月给他们赡养费吗?我觉得你的想法很对
    shoaly
        5
    shoaly   203 天前
    这事还真不好说, 家家都有难念的经
    mitraillette
        6
    mitraillette   203 天前
    @nnqijiu 我也不想让他们干,但是我真没能力养这么多人
    mitraillette
        7
    mitraillette   203 天前
    @YadongZhang 平时过节也会带孩子看他们,主要是他们带孩子我不放心
    ccoming
        8
    ccoming   203 天前
    理性地拒绝。
    mitraillette
        9
    mitraillette   203 天前
    @echo314 刚出生的时候要求到上海帮我们带下,我妈直接拒绝了,说她还要工作,现在好带了,又要回去给我带孩子。
    Pichai
        10
    Pichai   203 天前   ❤️ 1
    按照你这个说法,我个人认为还是不要让帮忙带孩子了。如果把你姐的孩子在带过来放在你家照顾,那么你家就相当于是三个家庭了(父母,你,你姐),很容易出现很多矛盾的。
    Honekoneke
        11
    Honekoneke   203 天前   ❤️ 1
    孩子这块,建议挑明了说吧,先陈述利弊再说结论。
    上海环境、教育、医疗各方面都对小孩成长有利,老婆已经确定了现阶段走专职主妇,不需要他们带。
    一定要明确告诉他们这是决定好的事。
    退休这个真不好说,的确跟一楼一样,一般父母不会这样。
    假如是你之前没有呈现过自己压力给他们,就挑重点明明白白告诉他们,比如房贷、车贷、生活支出等必要支出,自己经济压力特别大。
    所以他们退休也可以,只是经济上给不了他们多大帮助。
    如果他们啥都知道还想退,再看看是真想退,还是说在试探你给你压力保持奋斗……
    知道压力大还给压力,硬要逼你努力这种事真不少见- -
    Semnew
        12
    Semnew   203 天前 via iPhone
    能带出 2 岁小孩 手机不给就哭的 我个人不建议把孩子给父母带 另外 在上海 2 万 一个月还要供房贷 我感觉生活不会太滋润的
    mitraillette
        13
    mitraillette   203 天前
    @pangru 赡养费到不至于,就是单纯的想退休,以前那是没办法,现在觉得婚也结了,房子也买了,孩子也有了,都稳定了,想退休了吧
    mitraillette
        14
    mitraillette   203 天前
    @shoaly 对的
    mitraillette
        15
    mitraillette   203 天前
    @ccoming 准备好好和他们商量商量
    sephinh
        16
    sephinh   203 天前 via Android
    楼主怕孩子带不好,那就说等上幼儿园了再让他们来带,一个是每天交给老师不用担心带不好,一个是接送回来你们晚上可以自己辅导自己带。
    mitraillette
        17
    mitraillette   203 天前
    @Pichai 主要是我姐有点困难,他们帮我姐我不能说什么,要求我帮我姐我真的没能力。
    dinjufen
        18
    dinjufen   203 天前
    看这带孩子的效果,是我也不敢啊
    mitraillette
        19
    mitraillette   203 天前
    @Honekoneke 以前我报喜不报忧,可能让他们觉得我压力不是很大吧,现在我跟他们说压力大,就跟我说谁压力都大,让我想开点。
    mitraillette
        20
    mitraillette   203 天前
    @Semnew
    @sephinh
    @dinjufen

    我父母带孩子就是吃好喝好就行了,其他不怎么管,喜欢宠孩子。上幼儿园也不行,我父母不识字,学校要搞什么东西生病啥的还得我老婆请假。
    huntcool001
        21
    huntcool001   203 天前
    老人带小孩,知道怎么引导小孩学习,专注,培养良好的兴趣吗? 可以说英语,教艺术,带着户外运动吗?

    也就是保证吃饱饭而已, 附赠一口老家方言. 看你对小孩的要求了. 至少是达不到我期望值的
    imzhazha
        22
    imzhazha   203 天前 via Android
    你父母估计是想帮帮你姐,然后想着一个也是带,两个也是带,不如退休在家带孩子算了。
    这事只能明说了,你父母这样带孩子肯定是不行的。孩子小时候很关键,特别是 10 岁以前,一个人是什么样,基本上这个时候就定型了。
    mitraillette
        23
    mitraillette   203 天前
    @huntcool001 这就是我的担心所在,我小孩现在两岁多,数数,识物,唐诗,三字经,英语都会,都是我和我老婆每天教的,我父母教不了这些。
    mitraillette
        24
    mitraillette   203 天前
    @imzhazha 我父母就是这样说的,带一个也是带,带两个也是带,我说我姐孩子在那上不了学,没资格,我妈就让我把房产证加上我姐孩子的名字,这样就能上了,我真是无语了。你说的这个我很同意,所以我让我老婆辞了在家带。
    hfJ433
        25
    hfJ433   203 天前
    你父母退休有退休金吗?
    感觉家家都有难念的经。难搞。
    pence2019
        26
    pence2019   203 天前 via iPhone
    什么心态

    你意思是你父母没有给你帮什么忙?
    还是你父母给你姐姐帮忙帮多了?
    想法是他们自己照顾好自己?
    不懂楼主什么逻辑?
    你可以和家里断绝关系呀
    sagaxu
        27
    sagaxu   203 天前 via Android   ❤️ 1
    你父母一个月只有 1 万,你和你姐一人掏 5000 就抵过来了。换你老婆来上班,可能收入能有 1 万 5,将来你老婆的退休金也不用愁,你们抗风险能力绝对比现在高的多。
    mlboy
        28
    mlboy   203 天前
    父母退休,也正常. 毕竟辛苦了大半辈子了.也许真的干不动了.

    至于带孩子,分析下原因,又不是非要带不可. 若是非要带不可的话,那么就需要"教育"如何带孩子.规定一下规则.
    pilgrim_kevin
        29
    pilgrim_kevin   203 天前   ❤️ 1
    楼主这个情况,还真是不好办,想办法理性沟通吧,不过看这情况,还是宁愿你老婆不上班带孩子了。老人带孩子,不是养的问题,而是缺教育,养育养育,有养缺育。这个事情没得妥协,我一贯的观点就是自己生的孩子要自己养自己教育。老人家隔辈,思维理念都差太远了,如果自身文化素质再不够的话,对孩子的教育是极大的负面影响,这个我身边都有大把案例,留守儿童本来也是社会的一大问题。而且还掺杂着你姐这一家子,再一家人,这么混着过也还是会多很多无谓的问题和矛盾。现代社会不同过去了,生活方式也不同过去时代,大家庭什么的不一定适合。而且父母才 52 岁,这年纪真算年轻了,且不说退不退休,也远不到需要儿女赡养的年纪。

    我个人觉得,他们愿意退就退,你该给点赡养费用也给点。孩子不用给他们带,自己还是该咋过咋过吧。另外房子没太看明白,房子不是在上海,是在老家的?他们要住?这个没太懂,自己考虑吧。我觉得现代人,在力所能及的情况下不麻烦别人是美德,哪怕是父母。我也总是跟父母讲,你们该吃吃,该玩玩,不用去给儿女操那么多心。他们劳累一辈子,也该歇着了。
    mymike
        30
    mymike   203 天前 via iPhone
    老人把孩子的生活安排好了 对于他们来说就等于可以放松的生活了 说实话谁愿意出去打工,都是为了孩子 教育的问题应该是父母自己该多考虑的,年轻人去奋斗没一点毛病
    kebumail
        31
    kebumail   203 天前 via iPhone
    我父亲前些天办好了退休手续,还问我能不能找个轻松点儿的工作做做,我说你算了吧,退休金够你用了,父母医保退休金都有,还帮我带老二,两个人加起来在南京刚超过平均工资,也够了
    yangzzzzzzzt1
        32
    yangzzzzzzzt1   203 天前
    累了大半辈子想休息也能理解
    maddot
        33
    maddot   203 天前   ❤️ 1
    52 岁真的非常年轻,现在工地里的砌墙主力军,经济条件不怎么样还想着呆家里带孩子,真的是很懒的了
    jiyingze
        34
    jiyingze   203 天前 via iPhone
    @mitraillette 为了下一代不重复你的苦,建议不让你父母带。父母可能对于你孩子的培养价值是负值。看不出有什么正面影响。该心狠时别犹豫!
    jackrelative
        35
    jackrelative   203 天前 via Android
    估计你爹妈不知你的苦。只看到账面的两万是多么高的数字。

    看你这情况,我估计你是一年到头存不了几个钱的。房租,一家人的开支,月供。保守估计也得一万出头。

    如果你爹妈有养老保险,你就把娃娃给他们带,让你老婆工作吧。

    真的是贫贱夫妻百事哀。

    我的经济状况比你好些。我的收入可能是你的两倍的样子,我妈到了退休年龄,每个月千把块钱的退休金,帮我带娃娃,我有两个娃,因为两个娃娃还小,老婆也没办法脱身去工作。我爸还没到龄,还在工作,就为了每个月三千多块的工资。我父母是深知年轻人不容易。我很感谢他们。我感觉还有点奔头。如果是你的情况,我都会感觉绝望了。

    多沟通,会找到所有人的平衡点的。
    StephenHe
        36
    StephenHe   203 天前
    底层人民感同身受,太南了
    wangkun025
        37
    wangkun025   203 天前
    孩子每个月给父母赡养费 2000 吧。孩子多的话,要平摊,好像是从 65 岁开始给。
    给足赡养费,其他就随缘呗。
    Cielsky
        38
    Cielsky   203 天前
    孩子有能力还是自己带吧,带成什么样子自己心里都有数
    其他的你自己看
    pilgrim_kevin
        39
    pilgrim_kevin   203 天前
    @jackrelative 如果父母跟你们同住,帮带娃照顾下生活还可以,晚上和周末你们还可以自己带娃,教育上不会受太大影响(其实也有,老人的生活习惯什么的还是会影响娃的)。但是如果把孩子放在老人身边,不跟你们同住,那我是强烈不建议的,教育会是非常非常大的问题。时代不同了,对于老人而言,我们小的时候养娃就是给口饭吃的问题,现在哪成啊。

    楼主的问题应该是父母在老家带娃。强烈不建议。
    swulling
        40
    swulling   203 天前
    小朋友最难的 0-3 岁你们夫妻都带过去了,再大还是自己带为好。两代人的教育理念不同。

    至于他们想退休,你假如有余力的话可以跟他们商量每个月一部分慢慢把之前买房的钱用赡养费的方式还给他们,比如一个月 1000-2000 之类的。
    suita
        41
    suita   203 天前 via Android
    @mitraillette 两岁就会这么多了吗?我还想以后孩子,三岁前都不管,三岁再开始教呢
    这样的话,生个孩子,自己或者夫妻之间几乎都没什么时间了啊
    dengkj
        42
    dengkj   203 天前 via Android
    孩子一定要自己带,言传身教。房子加名字这事不要答应,钱的事要分清。
    s4nd
        43
    s4nd   203 天前
    大人小孩都是一个道理,不能惯着,你态度强硬点,凡事你说了算,他们还能整天只做自己的打算不考虑你的意见吗
    tremblingblue
        44
    tremblingblue   203 天前 via iPhone
    1.你一家和父母是两个家庭。不要一起住。

    2.孩子宁愿自己带,或者丈母娘带都好过自己父母,个别很现代的爷爷奶奶除外。

    3.相信自己,做出对自己家庭最好的选择。
    Tianyan
        45
    Tianyan   203 天前
    不退休难道要干一辈子吗
    sabercoding
        46
    sabercoding   203 天前
    你的想法是对的,小孩是要自己带的。没了小孩,感觉一个好好的家都不像了。更别说教育了,等你看到一堆坏习惯的娃,你会恨你自己的,不要给自己留下遗憾。我跟你情况差不多,在北京,媳妇在家带孩子,有自己的家。我以前也是有段时间留守儿童经历 ,让我认为除非特殊情况,绝对不让孩子离开我。在外面打拼不就是为了自己这个家么?每次即使很累,看到孩子纯真的笑容,让我觉得再苦再累都值得。老人那边,自己照顾好自己,有事我会帮忙的,但他们的好意心领了。你没有错,在我心理,老婆最大孩子第二爸妈第三。
    先说明孩子不可能让他们带的,如果还是要退休,明说你这边现在的条件,家庭开销还房贷,每个月基本不剩。问问他们有没有其它保障,如果没有让他们想想后面的日子怎么过。
    有时候成长就是如此的艰难。
    Meltdown
        47
    Meltdown   203 天前 via Android
    我父母农村的 50 岁还想退休呢
    whatalittleboy
        48
    whatalittleboy   203 天前
    有退休金的才是真正的退休。孩子三岁多就可以送幼儿园了,到时候也可以接母亲过来早晚接送下,你老婆趁带孩子这段时间准备下再就业
    riceathome
        49
    riceathome   203 天前
    我觉得你们一家三口目前这个配置很合理 要把孩子带好很辛苦的 你上班你老婆照顾家里这个搭配特别好。千万不要打乱 你父母不懂里边的道理就跟他们解释 他们不接受 你就只能当个“不肖子” 否则牺牲的是你的孩子
    alakey1989
        50
    alakey1989   203 天前
    房产证加上你姐孩子的名字。。。我也是醉了。
    话说你姐不是嫁出去的姑娘么,怎么天天在娘家带着,婆家不用带孩子的?全靠娘家带?这嫁的什么老公啊。。。
    我觉得你有必要和你姐的家庭,保持一定距离了,你们都结婚了,严格来说是两家人了,怎么还搞在一个锅里吃饭一样。。。
    wangleineo
        51
    wangleineo   203 天前
    给他们看看日本的老人,80 多岁还在开出租。
    时代变了,50 多岁还是青年,就这么不思进取。
    qiaobeier
        52
    qiaobeier   203 天前
    多沟通,其他真没什么好说的。多沟通。。。
    emeab
        53
    emeab   203 天前
    我爸也 50 多 赚的比我还多 可能我是个废物 不过我基本没花家里钱 不过他们这几年也慢慢那么拼命了。
    xuroid
        54
    xuroid   202 天前 via iPhone
    跟你情况没多大区别,孩子一定不会让他们带的,小孩子正是好学的阶段,而且接受新事物很快,不想让上一代的思想还要隔代影响。
    至于父母要不要退休,这个是他们的自由,他们的生活,我管不着,目前阶段又不可能天天陪着照顾他们,每月相应给他们一点点生活费觉得就 OK 了。
    babedoll
        55
    babedoll   202 天前
    哈哈哈我父母跟你父母年级差不多,我一直劝他们退休,他们不听。
    干脆你每月商量给他们 2000 块,让他们自己生活好了。
    hhyvs111
        56
    hhyvs111   202 天前
    我父母也 50 多,以前我爸做生意赚了点钱,现在没生意做了每天游手好闲;我妈以前是个全职主妇,现在搞了个小麻将馆,赚钱也不多。四线城市 2 套房,只能吃吃老本。我是感觉一场大病就能拖垮整个家庭,家里基本负收入。
    zushi000
        57
    zushi000   202 天前
    我们这儿就有这种,说句不好听的。明着是给你带孩子,实际上呢,是要你给孩子生活费。明白吗。生活费多了少了,他们说了算。楼主知道咋办了吧。
    namelosw
        58
    namelosw   202 天前
    不知道是不是体制原因,国内人特别容易觉得自己老了。子女结婚,临近退休的时候声称自己老了的频率会直线上升,带着“我老了走不动了”的心态让子女帮忙做这个那个的很常见。

    有一部分人是身体状况的确不好,更多地则是国内文化里自带的流程基因,就跟“该结婚“,”该生孩子“一样,到条件就自动触发。如果没这个想法,周围的环境会向这个个体自动施压让它必须有同样的想法。

    在美帝的时候就能发现六七十岁工作的大有人在,聊天的时候也感觉不出来心态像个老人。即使是退休了,除了真有病的人,大部分人也是自己开车出去买东西,旅游之类的。万恶的资产阶级社会人都比较强量哈哈。

    有时候想人觉得自己老了的时候就老了。
    liaoyaoheng
        59
    liaoyaoheng   202 天前
    1 明说,不需要带孩子
    2 问他们要多少生活费给他们
    learnshare
        60
    learnshare   202 天前
    ?你写的是我? 不过我爸妈五十多岁,还没考虑退休
    从我爸妈在我家带 我姐和她的孩子 的情况来讲,我也完全不想让他们带孩子

    暂时忽略楼上的偏激猜测。父母年纪大了,通常更愿意在家带带孩子,这是他们期望的退休生活,更是他们体现自身价值的需求。
    但现在年轻人对养育子女的要求比较高,父母通常达不到标准。我的观点是让父母回家享受生活去吧,种种菜养养花,老家生活成本也不高,可以给他们一些生活费。但带孩子还是自己来,否则要后悔的。
    AlwaysBee
        61
    AlwaysBee   202 天前   ❤️ 1
    把 25 万和 9 万还给父母,可能你就容易拒绝😂
    pilgrim_kevin
        62
    pilgrim_kevin   202 天前
    @namelosw 这一段非常赞同。真的我感觉我也见过各种形形色色的人,日本的老人七十多了开出租,我坐过老人开的车,颤颤巍巍带着老花镜还闯红灯:-( 香港的小餐馆大把老人服务员。但是人家能干得动的时候也还在干,可能也是老龄化社会的缘故吧。欧美的老家伙一把年纪了跑去泰国南部海岛找个泰国小姑娘当伴整天挎着出去玩。。。只有中国人特别爱讲老了老了。但是也因人而异,我老岳父七十五了还热衷于参加社区的各种集体文化活动,跳舞,扭秧歌,吹吹打打,还参加区里的文化活动,身体倍儿棒,我老爸七十还不到就整天窝在家里哪也不去。说白了都是身体和心态的差别,要有年轻的心态,也要有健康的身体。至于才五十多就说老了要退休了,太早了,现在这时代 50 多还算中年好吧。看看刘德华这些人吧^_^
    kblexel
        63
    kblexel   202 天前
    父母不能选择真是很无奈的事情。
    Nadao
        64
    Nadao   202 天前
    没看太明白,什么看房花了 1W 高铁费? 你现在你妈是想和你们一起住还是住你另外一个城市的房子?
    如果每天一起住的话,孩子教育问题还是不大的。3 岁就上幼儿园了。你老婆也可以出来工作。

    如果是不能每天见到孩子的话就不要了。
    947211232
        65
    947211232   202 天前
    孩子三岁就让 ta 上幼儿园,然后让你老婆出来工作,毕竟孩子以后的开销可大了。
    BBCCBB
        66
    BBCCBB   202 天前
    给你父母带娃真的会带坏...
    mogutouer
        67
    mogutouer   202 天前
    很简单,把父母给的 25 万还给回父母,然后多点回去看看他们。
    还是各过各的节假日多聚聚这样没那么多矛盾,一起住会有各种事情要处理。
    孩子还是要自己带,至少要亲妈带,上了幼儿园再说。
    你经济如果 ok 的话,到时老婆可以找一份不是那种定时上下班的,时间自由一些的。
    mogutouer
        68
    mogutouer   202 天前
    嘴上说经济独立自己小家庭生活,但其实背后大头还是靠父母的,你这样拒绝道理情理上都说不过去,正所谓拿人手短吃人嘴短,再加上如果父母略微任性,只会破坏跟父母的关系,越来越多的矛盾。
    zpxshl
        69
    zpxshl   202 天前 via Android
    拿人手短吃人嘴短
    axxahut233
        70
    axxahut233   202 天前
    别的不说,你姐弟都结婚生子了,父母才 52 岁真的好年轻
    johnyu
        71
    johnyu   202 天前
    孩子绝对不能给父母带吖。兄弟,加油!!!好好跟家人谈。
    learningman
        72
    learningman   202 天前
    @mitraillette 你小孩还挺可怜。。。如果你的会指的是流畅使用的话
    dawanglin
        73
    dawanglin   202 天前
    在农村,你父母的这个年龄都还不是轮到退休的时候,可能是看着你们的日子过的好,想早点享清福。
    他的想法太超前了,还有你和父母的沟通不够畅通,父母想着之前辛苦总算是有回报了。
    凡事家和万事兴,家家都有自己的一本经,所有家庭不能乱这个是最主要的。家庭不顺,影响的方方面面,别人的经验就不要去尝试。
    真的是苦了楼主呀,30 要承受压力的阶段, 你是家庭的顶梁柱啊。 一家老小都靠你,还是和你姐商量一下吧,你老婆可能心里不愿意不能说出来,时间长了也会抱怨。
    skywatcher
        74
    skywatcher   202 天前   ❤️ 2
    说下个人想法:
    1 、你现在的话语有些带情绪,你父母愿意给 25w+9w 给你买房结婚,说明他们本身还是会为你考虑的,遇到完全不提供帮助的你也无法,所以真心的好好沟通,这是重点。
    2 、孩子不要给父母带,毕竟认知上存在差距,对孩子的以后发展不是好事,或者让母亲到你工作地帮忙带,你老婆还是得工作,否则抗风险能力太低。
    3 、你姐孩子挂你房产下这个事拒绝,后续极有可能搞气掉。说你老婆觉得不妥(如果首付你老婆也有给的话)
    4 、平时多把你辛苦的一面展现给父母,如果他们觉得你很轻松的话。我爸妈 56 了,爸退休有工资领,但是爸妈还是各自找了工作,希望目前有能力就多挣一点,能补贴时补贴孩子。他们知道我的工资情况,但是也知道我基本每天都加班拿命换钱很辛苦。
    5 、父母偏向你姐姐你也别太在意,都是自己的孩子,父母只是用他们自己的认知去评判谁现在的整体状态,来决定应该多关心谁一些(至少说明你爸妈不重男轻女,思想还是不错的)

    总之 [相互体谅,换位思考,多沟通]
    laycher
        75
    laycher   202 天前
    这东西还真的只能说已阅。
    清官难断家务事。
    这个也只能你发发牢骚,我们也帮不了啥。
    hanbing135
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    hanbing135   202 天前 via Android
    这父母太奇葩了吧
    mhtt
        77
    mhtt   202 天前
    看看你以前发的帖子,你还是先想好自己到底要什么,然后再和家人沟通吧。
    Hewd
        78
    Hewd   202 天前
    老婆、孩子、父、母,这就四个人了。
    又说“真养活不了 4 个人”,
    说明在潜意识里,认为自己不算人。
    Semnew
        79
    Semnew   202 天前 via iPhone
    @mitraillette 所以啊 坚持自己 自己的孩子自己培养
    totoro625
        80
    totoro625   202 天前 via iPhone
    你们家有点反过来,就是传说中的扶弟魔的对面扶姐魔。
    第一个矛盾点是:小地方的话大概会觉得你 2w 工资很高了,相比你姐而言(如 5000 ),加上你姐经常在父母家呆着,免不了就有牺牲一点点你的家庭成全你姐的家庭想法。比如你每个月拿出你工资的四分之一就相当于你姐家的一半收入,能够极大的改善你姐家的家庭条件。离父母太近的话就不是两个家庭的事情了,而是三个家庭的事情,挑明了说可能有点不近人情,但这就是事实。再比如平常过节的时候你给父母的钱都会给你姐补贴家用。
    第二个矛盾点是:可能会觉得你妻子出去工作也有 2w 的工资,没必要让她一直在家当职业主妇带孩子。父母就想着自己不工作而去帮你带孩子,从而让家庭收入大幅增加,这个矛盾点就在于你的妻子没有工作。作为一个传统的中国人的话是不能接受家里有一个人不出去工作的,这种观念上的差距,最好能挑明了说。
    第三个矛盾点就是:父母的带孩子并不能给孩子很好的一个教育,可能你的父母也知道自己教不好孩子,对比你姐的两个孩子和你的孩子在成绩上的差距,他们也有把你姐的孩子交给你来教育的想法。或者就是让你帮着带一带,至少能给三个孩子一个更好的未来。但是这一切肯定是在牺牲你的家庭为代价的。对于女的父母而言,女儿家和儿子家都是一家。儿子家过得好完全可以带一带女儿家,这个时候你可以以你的妻子的态度来否决,但是这势必会造成你的妻子和你的父母之间的关系决裂。当然啦,你也可以往好的方面,想他们只是想要一个上海户口,这样在高考的时候有更好的优势。但是呢孩子都送到你面前了,你教不教?教的好不好?他们以后成就如何?那可都是赖你了。
    最后说实话,我很讨厌非独生子女,你过得好,那就得牺牲你带着好几个家庭过得好,不然就是白眼狼。当然啦,人人也都希望自己有一个哥哥姐姐,他们有出息过得很好,这样可以带给自己过得好,不用奋斗的事情谁不想呢?
    撕破脸皮的事情太为难了,那就实话实说吧。主要是你都说自己过得好,那你姐说他过得不好,肯定是心疼你姐的,到时候让你牺牲一点帮帮你姐更加不好拒绝。有空和你家里人聊一聊在上海的生活压力吧,千万别塑造成一个年轻有为的企业家的形象就好了。
    peachpeach
        81
    peachpeach   199 天前
    嗯,所以我不结婚。
    shm7
        82
    shm7   198 天前 via iPhone
    2w 多一年存小 20w 吧,借那个钱干啥,钱不够结婚办小一点呗,结婚也借 10w 。成年人所有事情都自己出钱,明不明白。
    Yangerle
        83
    Yangerle   193 天前
    你这种情况,属于短期的小危机,没啥可愁的,生活水平稍微放低一点。自己打理小家庭,等孩子上幼儿园了,老婆也出来工作,就好了。其实我觉得,你爸妈做的已经够多了。我家是农村的,父母基本都帮不上忙的。
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