V2EX = way to explore
V2EX 是一个关于分享和探索的地方
现在注册
已注册用户请  登录
xuxixk
V2EX  ›  情感问题

媳妇和媳妇她妈的矛盾,我作为丈夫应该插手吗?

  •  
  •   xuxixk · 2023-03-20 16:29:07 +08:00 · 7623 次点击
    这是一个创建于 375 天前的主题,其中的信息可能已经有所发展或是发生改变。

    我和我媳妇结婚 5 年,大部分时候是她妈在帮她带孩子,但是最近她俩的矛盾开始愈演愈烈了。

    从我媳妇的嘴中得知,她妈从小就是 PUA 式家长,打压式教育,她跟她妈的关系从小就不是太好。在我看来,她妈着实是爱打压,我媳妇脾气又不好,两个人平时就拌嘴很多,如果其中一个人有外部原因心情不好,那这次拌嘴就有可能升级为吵架。

    有时候就是非常小的一件事件,她们就大吵一架,然后俩人赌气几天不说话,事后也不说开,过几天俩人都怀着一个疙瘩又继续过日子。我媳妇是独生子女,她妈具体做的事情上都是没得挑的,买房她妈也出了很多钱,孩子也一直帮忙带了 3 年。但有时候听我媳妇的叙述,我也没法理解她妈。比如我媳妇给孩子买了个可以站着洗头的东西,然后不好使,孩子洗头眼睛进水了。她妈就开始一通训,什么乱买东西,不过脑子,我听了也不舒服。

    我作为丈夫,不知道怎么去处理这些问题,我感觉这不是我应该管的事情,但是我也想从侧面去缓和她俩的关系(且有些问题也是和家庭有关系的,比如带孩子问题和买房问题)。她俩 20 多年的矛盾,我只是略知一二,大部分还是我媳妇的一面之词,肯定了解的不多。

    我从我媳妇这里听到的,肯定都是她妈的错,但是我又不好跟她妈去单独谈来了解事情的全貌。很纠结很混乱,感觉有劲使不上。

    100 条回复    2023-03-22 17:02:03 +08:00
    sunshower
        1
    sunshower  
       2023-03-20 16:33:42 +08:00 via Android   ❤️ 8
    你安慰媳妇就行
    opengps
        2
    opengps  
       2023-03-20 16:36:45 +08:00
    能参与化解的绝对是高人。换成我没法参与,毕竟是外人
    Rxianbei
        3
    Rxianbei  
       2023-03-20 16:37:20 +08:00   ❤️ 7
    要永远站在媳妇这边, 听媳妇的一面之词就完了.
    296727
        4
    296727  
       2023-03-20 16:37:23 +08:00   ❤️ 1
    你只需要在他俩吵架结束之后,让你媳妇开心,别的都不需要你来做
    jmc891205
        5
    jmc891205  
       2023-03-20 16:37:57 +08:00   ❤️ 1
    建议和长辈分开住
    westoy
        6
    westoy  
       2023-03-20 16:40:49 +08:00   ❤️ 19
    矛盾从来不可能被消灭, 只会被转移

    化解人民内部矛盾的办法就是转嫁到阶级矛盾、民族矛盾、 国家矛盾上

    所以, 你想被娘俩集火么?
    bclerdx
        7
    bclerdx  
       2023-03-20 16:46:11 +08:00
    比如我媳妇给孩子买了个可以站着洗头的东西,然后不好使,孩子洗头眼睛进水了。她妈就开始一通训,什么乱买东西,不过脑子,我听了也不舒服。
    ============
    你媳妇也是,直接让孩子洗澡不就完了么?洗澡也飞不了多少时间?可能也可以避免被“她妈”一通训!
    不过我觉得她妈说的也对,做事情前,真的要先过一遍,甚至几遍脑子且权衡利弊之后再做、再买为宜!也可以避免、降低或减少后续的麻烦喽~
    qsmd42
        8
    qsmd42  
       2023-03-20 16:47:08 +08:00   ❤️ 3
    "她妈在帮她带孩子" 这难道是丧偶式育儿...
    跟亲妈关系不好 还不得不请亲妈来帮忙带小孩 丈夫又置身事外 你媳妇活得也太憋屈了
    wedfds
        9
    wedfds  
       2023-03-20 16:48:43 +08:00
    两边多沟通,也别说不是你的事,结了婚就是两个小家庭 一个大家庭。
    你也说了丈母娘具体做事没得挑,家里有时候是不讲理的,
    我很少像你这么称呼“她妈”,不管什么场景
    iry232
        10
    iry232  
       2023-03-20 16:49:04 +08:00 via Android   ❤️ 1
    和事佬,两边都要哄
    zong400
        11
    zong400  
       2023-03-20 16:56:24 +08:00
    让时间来化解,反正都这么多年了
    bclerdx
        12
    bclerdx  
       2023-03-20 17:01:02 +08:00
    @iry232 两边和稀泥吧。
    NoOneNoBody
        13
    NoOneNoBody  
       2023-03-20 17:02:52 +08:00
    让丈母娘懂得她女儿是独立人格,现在、将来都要自己生活,“都 40 岁还被训,在外面抬不起头,将来孩子也不怕毫无威严的妈妈,而不会听话”,PS: “40 岁”也可说成“快 40 岁”

    如果
    你能做到这个,就平心静气去聊一聊
    否则
    不要参与
    faustina2018
        14
    faustina2018  
       2023-03-20 17:06:36 +08:00   ❤️ 4
    不要参与。
    本来是她们母女的矛盾,你如果搀和进去,可能就要变成夫妻矛盾+丈母娘和女婿的矛盾+母女矛盾了。
    你两边哄就行。别传话。
    arvin01
        15
    arvin01  
       2023-03-20 17:20:25 +08:00
    分开住可解。
    这种矛盾化不开的,长期住一起,对小孩伤害太大了。
    hjq632233317
        16
    hjq632233317  
       2023-03-20 17:22:51 +08:00
    把头埋在沙子里
    yuningWang8
        17
    yuningWang8  
       2023-03-20 17:25:24 +08:00
    只可劝解,不要讨论对错。
    gitignore
        18
    gitignore  
       2023-03-20 17:27:41 +08:00   ❤️ 15
    「大部分时候是她妈在帮她带孩子」看呆了我,合着孩子你没份

    另外要两边站队,或者说不要站队,否则她娘俩和好如初分分钟的事,你就难办了,里外不是人
    fengleiyidao
        19
    fengleiyidao  
       2023-03-20 17:28:59 +08:00
    别住在一起。
    我是打算以后需要看孩子的时候,
    给我爸我妈在小区里租个房子,一三五我爸我妈来看,
    二四,她爸她妈来看(本来就住在附近),
    周末我俩。
    ma836323493
        20
    ma836323493  
       2023-03-20 17:29:10 +08:00
    分开住
    sss15
        21
    sss15  
       2023-03-20 17:30:42 +08:00   ❤️ 2
    你这种只要不参和就完全没事,她们母女这么多年都过来了,再吵架也是母女,也不会记仇。

    换到我家,我妈和我老婆的矛盾,我做到不传话,不参和,可是还是没用,一个耳朵尖,一个声音大,还是有矛盾,我妈就喜欢叨叨,没事就叨叨,譬如她吃完饭出去散步,回来看到菜没有收到冰箱里,就叨叨在家里也不知道收到冰箱里。也没有针对具体某个人,属于 aoe 在家里的所有人了。对这种话我从来不听不放心上的,结果我老婆每次都听到心里去了,累积多了就爆发了,现在只能自己带孩子,把我爸妈请回老家去了。
    hefish
        22
    hefish  
       2023-03-20 17:31:11 +08:00
    只劝和便是。
    fiypig
        23
    fiypig  
       2023-03-20 17:34:05 +08:00   ❤️ 1
    你别站边,对你丈母娘好点,然后也哄哄你老婆,这种很难的,因为双方性格就那样,很难改
    ospider
        24
    ospider  
       2023-03-20 17:39:25 +08:00
    @qsmd42 老哥,别看只言半语就开始脑补好么?大概率是楼主工作忙,顾不过来照顾孩子,虽然说不能偏听偏信,你也别恶意揣测好么。
    ichubei
        25
    ichubei  
       2023-03-20 17:41:26 +08:00 via iPhone   ❤️ 1
    两边哄吧,不是一代人,有代沟。不是跟婆婆干仗,知足吧。

    她妈帮她带孩子 改成 她妈帮我们带孩子比较好。
    superJava
        26
    superJava  
       2023-03-20 17:46:12 +08:00
    又出钱又出力还不让人家叨唠两句呀,要是你们什么都不靠她,还给她钱花那可能就不是这种情况了
    charlie21
        27
    charlie21  
       2023-03-20 17:46:19 +08:00 via Android
    既然你拿我钱了你有什么独立人格
    hhjswf
        28
    hhjswf  
       2023-03-20 17:47:55 +08:00 via Android   ❤️ 1
    能掏那么多钱给你俩买房又是带孩子,人挺好了,这人应该刀子嘴豆腐心,于情于理都不该袖手旁观
    1Q84BOOK2
        29
    1Q84BOOK2  
       2023-03-20 17:48:15 +08:00
    不懂,都你媳妇了为什么还要置身事外,而且描述也是她的孩子。不懂。
    shuxiaokai
        30
    shuxiaokai  
       2023-03-20 17:57:59 +08:00
    你是跟你媳妇过一辈子的,怎么做不用说了吧
    hw028
        31
    hw028  
       2023-03-20 17:59:56 +08:00
    绝对不能。
    bhy
        32
    bhy  
       2023-03-20 18:00:57 +08:00
    这些家庭问题的根源,都是不会沟通不会表达。所以,多学习如何倾听,如何沟通吧。
    bhy
        33
    bhy  
       2023-03-20 18:13:48 +08:00   ❤️ 1
    ChatGPT 回答供参考:

    作为丈夫,你自然会关心家庭的和谐,尽管你感觉这可能不是你应该处理的事情,但你还是可以从侧面努力去缓和她们之间的矛盾。以下是一些建议:

    1. 与媳妇沟通:和媳妇多沟通,了解她的感受和想法。告诉她你关心她和她妈妈之间的关系,愿意提供支持和帮助。尝试让她理解母亲的立场,让她设身处地地考虑问题。

    2. 适当调解:在她们发生争执时,你可以适时地调解,引导她们冷静下来,尽量让她们理性地表达自己的观点。让她们意识到沟通和理解对方是解决问题的关键。

    3. 增进亲情:鼓励家庭成员共同参与一些活动,如旅行、庆祝节日等,以增进彼此间的亲情。这样有利于缓解家庭紧张氛围,增进相互了解和信任。

    4. 调整家庭责任:如果可能的话,尝试调整家庭责任,让媳妇和她妈妈有更多的时间独立处理一些家庭事务。这样她们可以在处理问题的过程中学会互相尊重和理解。

    5. 寻求专业帮助:如果家庭矛盾无法解决,可以考虑寻求专业心理辅导帮助。专业的心理咨询师可以帮助家庭成员更好地沟通和解决问题。

    总之,作为丈夫,你可以在她们之间发挥调解和沟通的作用,努力营造一个和谐的家庭氛围。同时,要尊重她们的感受,给她们足够的时间和空间去处理问题。
    lakehylia
        34
    lakehylia  
       2023-03-20 18:17:39 +08:00
    劝和,有条件分开住
    GP1
        35
    GP1  
       2023-03-20 18:21:04 +08:00
    既然没能力解决这些矛盾,那就老实接受这些。
    说来说去还是话语权不是吗?买房她妈也出了很多钱,孩子也一直帮忙带。
    在我眼里老人的话语权就是比你们夫妻大,没啥可说的。
    那争吵起来你老婆就是低一等。

    如果你们全款买房,孩子也不用老人带,啥事都是你们夫妻说的算会出现这种情况吗?
    说白了还是钱的问题。
    coolworker
        36
    coolworker  
       2023-03-20 18:21:29 +08:00 via Android
    有本事自己带孩子,不要麻烦丈母娘。这样,一切问题就解决了。
    TGl2aWQgZGUgZGll
        37
    TGl2aWQgZGUgZGll  
       2023-03-20 18:24:02 +08:00
    反正就是一个劲的支持你媳妇就行了,不然有你好看的。

    千万不要傻傻的做理中客
    binxin
        38
    binxin  
       2023-03-20 18:29:39 +08:00   ❤️ 1
    遇到这种情况,我只会装死
    yousabuk
        39
    yousabuk  
       2023-03-20 18:34:12 +08:00 via iPhone
    矛盾的愈演愈烈难道不就是你没插手导致的吗?
    yousabuk
        40
    yousabuk  
       2023-03-20 18:35:40 +08:00 via iPhone
    两头怼,当你变成全家“恶人”的时候,她们其实没啥矛盾了。

    当然和你这个“恶人”,也没啥矛盾。
    ccccqqq
        41
    ccccqqq  
       2023-03-20 18:37:01 +08:00
    @gitignore 感觉像编的
    yufeng0681
        42
    yufeng0681  
       2023-03-20 18:42:08 +08:00
    过了这么多年,你的情商都没有表现出来, 现在想表现一下,极大可能表现出来的是低情商。
    丈母娘是强势惯了,我觉得她约束在带娃和喷女儿上,已经比较理智了。真正强势的会管你的言行举止。你忍不忍?
    你老婆和亲妈吵架,你就是外人。母女吵架就是消耗时间,散发情绪,没有什么结论,没有赢家。
    带你老婆去上一些培养高情商的课程(应该算心理学),理解丈母娘这种性格缺陷。 求同存异。话术升级,pua 丈母娘
    xx3122
        43
    xx3122  
       2023-03-20 18:57:27 +08:00
    大部分时候是她妈在帮她带孩子 这句话……不和还是分开住,肯定有矛盾的,除非一方懂得让
    ashong
        44
    ashong  
       2023-03-20 19:06:45 +08:00
    最好不发表意见,否则毕竟人家是血亲
    zanyzephyr
        45
    zanyzephyr  
       2023-03-20 20:29:10 +08:00
    不针对个人,有事说事。

    “然后不好使,孩子洗头眼睛进水了”
    你媳妇可以大方承认,“这次是踩坑了,我下次再买东西多调研、注意一下”。

    “什么乱买东西,不过脑子”
    你媳妇可以表达自己的感觉,“妈我知道了,你也不用说的那么难听,我下次注意就是了”
    guisheng
        46
    guisheng  
       2023-03-20 20:46:00 +08:00 via iPhone
    不是你妈问题不大。你的作用是和稀泥婆媳关系
    Features
        47
    Features  
       2023-03-20 21:59:10 +08:00
    人家打断骨头连着筋的,你瞎掺和什么,闹不出什么动静的
    听你描述媳妇脾气也不算好,要小心别伤害到你母亲就不错了
    documentzhangx66
        48
    documentzhangx66  
       2023-03-20 22:14:54 +08:00   ❤️ 1
    如果矛盾能化解,那么多年以来,各种绞肉机战场,双方这么多人都是暴徒嘛?那还要监狱武警军队干嘛。

    在这个宇宙,永远是实力强大者为王,他们想干嘛就能干嘛。

    别觉得过了几天舒坦日子,就文明法制了,其实本质上还是统治者对人口的仁慈罢了。很多中层底层在高层的眼里还比不过一只猫猫狗狗,但人家情商高,不明说罢了。而且,人类杀各种动物拿来吃,也是实力为王的体现,如果反过来,被养殖与虐杀的,那就是人类了。

    对于这个问题,如果你和你媳妇,完全经济独立自主,她父母还敢羞辱她?

    你媳妇买东西,肯定有踩雷的可能,但因为可能会踩雷,就不要生活了?

    因为踩个雷,就骂人,这是把人当人看了?这是赤裸裸的羞辱!你媳妇的母亲,觉得你媳妇啥都不是,还依靠自己的经济,才敢侮辱。你媳妇可能在她母亲的眼里,只是自己的私有的牲畜而已,说不定还不如。

    不信的话,你可以问问她母亲,她母亲的父母或领导甚至同辈,如果做事情踩雷了,她母亲敢当着对方的面,破口大骂嘛?为什么不敢?实力不允许啊。骂了,可能会被打。但你媳妇敢打她嘛?不敢。打了就不给钱了,你们的车房怎么办?孩子谁带嘛?

    这还不就是欺软怕硬,实力为王,这个场景中,实力指的是经济水平。

    所以,要彻底解决这事,没戏,因为你和你媳妇,穷,需要去求着父母买车买房并且帮忙带娃。
    loveour
        49
    loveour  
       2023-03-20 22:22:05 +08:00
    婆媳矛盾是你该负责的部分,媳妇和岳母就让她们自己处理吧,你要做的是安慰好你媳妇。因为她们毕竟是母女,就算吵架,最终也会和好;但是如果你和你岳母或者你媳妇关系搞差了,会很难受。但是,具体问题还要具体分析,如果你岳母确实特别特别过分,你媳妇完全没法忍那种,尽量分开她俩。
    kingjpa
        50
    kingjpa  
       2023-03-20 22:27:20 +08:00
    记住一点,任何时候都不要说任何一方不好的话。
    s4nd
        51
    s4nd  
       2023-03-20 22:42:18 +08:00
    千万别掺和!她妈对她的态度其实是她自己决定的,她要是从来不惯着她妈的话,她妈也不会这样对她
    fresco
        52
    fresco  
       2023-03-21 08:41:38 +08:00 via iPhone
    跟我一样,基本上就是不管,和父母分开之后就好了
    abaaba0909
        53
    abaaba0909  
       2023-03-21 09:26:46 +08:00
    开头第一句把我看蒙了,什么叫做“她妈在帮她带孩子”,谁来解释解释?

    另外,你也没说为啥是外婆带外孙啊,你的家庭情况呢?孩子他奶奶爷爷呢?
    raymanr
        54
    raymanr  
       2023-03-21 09:29:37 +08:00
    全貌? 什么事情的全貌? 老婆说的就是事情的全貌
    simo
        55
    simo  
       2023-03-21 09:33:14 +08:00
    @abaaba0909 也是一懵,感觉孩子是老婆一个人的。。。
    raymanr
        56
    raymanr  
       2023-03-21 09:38:42 +08:00
    @documentzhangx66 你的话说得也和她媳妇的妈一样难听... 家家有本难念的经, 不要楼主说了自家的情况两句就站在高处开始教育, 有些事情我们外人是不知道的
    qumingkunnan
        57
    qumingkunnan  
       2023-03-21 09:41:57 +08:00
    过年有个感受,女婿始终不是自己家人
    AmaQuinton
        58
    AmaQuinton  
       2023-03-21 09:43:55 +08:00
    丈母娘的事情, 让你媳妇去处理, 作为女婿是不该插手的。
    lower
        59
    lower  
       2023-03-21 09:46:35 +08:00
    @westoy 让母女俩和好团结的唯一办法就是树立一个新的共同的外部敌人……这个敌人的角色就是楼主最合适😂
    Sfilata
        60
    Sfilata  
       2023-03-21 09:46:50 +08:00
    @abaaba0909 我也不理解,觉得感觉不像是自己的孩子。一般不都说帮我们带孩子嘛
    xu45525584
        61
    xu45525584  
       2023-03-21 09:47:00 +08:00
    开一场家庭会议,让媳妇和丈母娘 把矛盾都说出来 。
    如果丈母娘不一起住,感觉问题也不大,不见面 不一起住 少 90%家庭问题
    rap16
        62
    rap16  
       2023-03-21 09:47:37 +08:00
    别掺和,当个旁观者最好,私底下安慰下你媳妇,不然会升级成你和你媳妇的矛盾!
    wgsgyes
        63
    wgsgyes  
       2023-03-21 09:47:44 +08:00
    楼上各位可能没有共情环境。
    你老婆是独生子女,若你也是独生子女,双独家庭天然无法割舍老人的。
    现在逃避了,等你岳父岳母七老八十,需要贴身照顾时呢?抚养儿女、帮带孙辈、买房掏钱,以后你要弃置不顾?根本就无退后余地。
    建议找你老婆、岳母说清楚这些厉害关系。具体做法上,一要照顾彼此情绪,二是谁干活谁作主、旁人可以提意见但不许批评。
    rap16
        64
    rap16  
       2023-03-21 09:48:07 +08:00
    @xu45525584 过于理想化了,这就不是讲理的地方
    wgsgyes
        65
    wgsgyes  
       2023-03-21 09:52:17 +08:00
    @qumingkunnan 亲疏有别,儿媳在婆家也是一样。但确实是有重要厉害关系的一家人了。
    allnan
        66
    allnan  
       2023-03-21 09:54:22 +08:00 via Android   ❤️ 1
    我和我媳妇结婚 5 年,大部分时候是她妈在帮她带孩子
    兄弟你是撇的真干净

    咋办,丈母娘又出钱又出力的,媳妇也不能背后无人啊,总得有人站她那边,你只能两头哄,别旁观,千万别。
    Illusionary
        67
    Illusionary  
       2023-03-21 09:56:43 +08:00
    @gitignore 潜意识,带孩子是女人的事。所以平时夫妻吵架,男方肯定会脱口而出:我帮你带孩子。
    fredli
        68
    fredli  
       2023-03-21 10:00:35 +08:00
    对错不重要,首先单方面帮媳妇,不要试图搞平衡,但也不要出头直接参与吵架,保持沉默,事后跟媳妇商量安慰。
    另外 LZ 的爸妈不能来帮忙么?不然忍几年,上幼儿园就能自己带了,让老人回去。
    nuomi196500
        69
    nuomi196500  
       2023-03-21 10:01:16 +08:00
    分开住可以解决 99%的婆媳矛盾
    这才是一个男人应该做的
    wangxiang
        70
    wangxiang  
       2023-03-21 10:07:05 +08:00
    大部分时候是她妈在帮她带孩子,她孩子和你什么关系?
    documentzhangx66
        71
    documentzhangx66  
       2023-03-21 10:10:35 +08:00
    @raymanr

    觉得我说的难听?

    她母亲骂她时就不难听了?

    楼主不是直接当事人,就已经被搞得来论坛发帖求助了,这还不难听?

    我说的是事实,忠言逆耳,懂?

    要好听?行,岳母对你老婆的羞辱,是在锻炼你们,是让你们成长。所以你和你老婆要跪求岳母多羞辱。

    好听吗?
    donggua997
        72
    donggua997  
       2023-03-21 10:18:41 +08:00
    我读完 才看清,是她和她妈,理解成了婆媳。 既然人家亲生母女,从小到大,都没改变什么,你不要想着改变什么了。要么分开住,不能的话, 当丈母娘的话,多说说老婆的不容易和好,当老婆的面也多说说丈母娘的好,就行了。这已经是你最大的努力了
    Lefi
        73
    Lefi  
       2023-03-21 10:19:12 +08:00
    很简单:

    未来你和谁一起过日子,就站在谁一边。
    karatsuba
        74
    karatsuba  
       2023-03-21 10:22:21 +08:00
    除了安慰你老婆,不要插手
    ilaipi
        75
    ilaipi  
       2023-03-21 10:22:28 +08:00
    我个人觉得,结婚了之后就得护着自己媳妇,对方是丈母娘也不行。当然得注意态度。
    zhlxsh
        76
    zhlxsh  
       2023-03-21 10:22:39 +08:00 via iPhone
    谁养出来的像谁,
    X21541
        77
    X21541  
       2023-03-21 10:34:19 +08:00
    我觉得吧,还是要劝和促谈。
    lanshee
        78
    lanshee  
       2023-03-21 10:34:29 +08:00
    我家情况跟楼主的比较类似.只不过是婆媳关系...一般都是我在中间调解.不管是什么事儿,她们的主观意识都很强烈,每次都是认为自己受伤害,施暴者是对方,但以我事外人看,一些事情,尤其是小事跟没没有对错.都是为了孩子,只不过处理方式不一样导致的一些矛盾. 现在我给我媳妇灌输的思想就是:如果想要解决问题或者减少问题发生的频次,就要么她妥协,要么我妈妥协,或者找折中的办法. 不然类似的事情根本解决不完.反正家里这些鸡毛蒜皮的事儿一句两句我这也说不完也说不明白.大概就这样子吧.
    lanshee
        79
    lanshee  
       2023-03-21 10:36:14 +08:00
    我也跟我媳妇儿说,假如事情发生到我头上,我也不一定能冷静的处理.理解她的想法跟处境.反正最后跟她说: 事情发生了之后就我擦屁股, 反正肯定偏向你,小事儿我尽量以中间人的角度去解决.
    zt5b79527
        80
    zt5b79527  
       2023-03-21 10:36:32 +08:00
    一般来说都是两头哄吧,也别嫌自己憋屈,毕竟丈母娘掏钱给你出钱买房带娃做家务没得挑,哪能好事儿都让你占上了。
    这,或许就是代价吧(狗头)
    santom
        81
    santom  
       2023-03-21 10:53:23 +08:00
    @lanshee 想问下。“现在我给我媳妇灌输的思想就是:如果想要解决问题或者减少问题发生的频次,就要么她妥协,要么我妈妥协,或者找折中的办法”如果说完这句话,媳妇说,为啥要我妥协,不是她妥协。这种怎么处理呢
    lanshee
        82
    lanshee  
       2023-03-21 11:05:20 +08:00
    @santom 当然我妈那边我也会说,假定按照你说的没有一方妥协的话,那就只能我擦屁股了. 类似的矛盾会一直发生,我也跟我媳妇说,你不想糟心那事后就稍微反思一下. 我媳妇跟我妈都还好,互相都有让步的时候,现在按照我说的矛盾点也减少了很多. 不过这种事情因人而异的,我家的情况只是一个例子.
    zarvin
        83
    zarvin  
       2023-03-21 11:20:01 +08:00
    分开住
    santom
        84
    santom  
       2023-03-21 11:44:48 +08:00
    @lanshee 能简单说下都不妥协,后面是和稀泥吗?这样我感觉可能两边矛盾没解决,反而又会多了夫妻和母子之间两个矛盾了。我也尝试问过 chatgpt ,它的回答太理中客了。
    xuanbg
        85
    xuanbg  
       2023-03-21 11:47:08 +08:00
    除非不住一起,否则没办法的。
    shm7
        86
    shm7  
       2023-03-21 12:40:56 +08:00
    @bclerdx 完蛋了,我和你一样想法,我俩在本帖子里 就是要被批斗的那种人吧。
    shm7
        87
    shm7  
       2023-03-21 12:43:34 +08:00
    14 楼是女性,说的很有道理。

    我本心是想讲理的,没道理错了就是错了。
    但是不能指名道姓的骂,现在城市小年轻不是农村大妈,皮子薄。

    其实讲理也没用,没有什么人想听道理,然后承认自己错了。还是哄的好。14 楼高明的。
    Goooooos
        88
    Goooooos  
       2023-03-21 12:51:54 +08:00
    又想父母帮忙带孩子,又要父母不能按照自己的习惯来带孩子

    所以干嘛不请个保姆
    lanshee
        89
    lanshee  
       2023-03-21 13:58:18 +08:00   ❤️ 1
    @santom 我很少和稀泥,都是奔着解决问题去的.因为和稀泥治标不治本,现在哄了当事人后续还是要吵架的.现在我已经尽力去解决问题了.但问题总是以很刁钻的角度发生. 这么举个例子吧,我妈是喜欢念叨的人,我媳妇是直肠子. 我跟我妈就直接说有时候说话别怕直,你委婉的表达可能到了对方耳朵里是你在阴阳怪气. 很容易矛盾的.跟我媳妇讲,我妈活了大半辈子了,这个性格已经造就了. 很难发生改变的,所以她说她的,你干你的. 这也就是我想让某一方去妥协. 现在我也觉得没法根治,想根治就只能让她们分开. 已经开始灌输这个思想了,我说想孩子了就过来住几天, 不行就接回村里,儿媳妇还能出去玩玩啥的. 我妈开始不同意,怕我媳妇累,带不好孩子啥的.我就说别瞎操心了,放宽心,身体好点不生大病已经对我减轻很大压力了.
    JensenQian
        90
    JensenQian  
       2023-03-21 13:59:57 +08:00 via Android
    感觉最好办法就是分开
    santom
        91
    santom  
       2023-03-21 14:03:52 +08:00
    @lanshee 感谢解答。
    lanshee
        92
    lanshee  
       2023-03-21 14:06:02 +08:00
    @santom 楼主的情况又特殊了些, 他是一个相对的外人. @xuxixk 建议楼主不管怎么处理都不要去和稀泥, 因为治标不治本. 最最根治的办法就是将两人分开. 分开之后对三个人都好.
    uSy62nMkdH
        93
    uSy62nMkdH  
       2023-03-21 14:51:33 +08:00
    老人又是拿钱买房又是带孩子的,现在孩子大了然后楼上建议跟父母分开住???
    真要独立就一开始独立啊,享受完了一脚踢开这还是人干的事?
    hanxiansheng
        94
    hanxiansheng  
       2023-03-21 15:04:31 +08:00 via Android
    不用插手,让她们娘俩打,你在旁边看热闹就行了
    zhuxd282
        95
    zhuxd282  
       2023-03-21 15:09:34 +08:00
    @qsmd42 你哪里看到人家置身事外了
    dog82
        96
    dog82  
       2023-03-21 15:26:31 +08:00
    多打针,让她身心愉悦
    gushu
        97
    gushu  
       2023-03-21 16:29:21 +08:00   ❤️ 1
    gushu
        98
    gushu  
       2023-03-21 16:30:16 +08:00
    @gushu 30 楼有 ChatGPT 回答。
    Livid
        99
    Livid  
    MOD
       2023-03-21 16:37:04 +08:00
    @bhy 请不要再把 AI 生成的回复贴到这里。
    zhifSu
        100
    zhifSu  
       2023-03-22 17:02:03 +08:00
    亲娘俩不需要谁对谁错,哄的两边高兴就行,也没啥可解决的。
    20 多年了,假设你这次解决了,下次呢?她俩以后不可能就不吵架了,两人的性格脾气就这这样了。
    可以问问你老丈人她俩的情况
    关于   ·   帮助文档   ·   博客   ·   API   ·   FAQ   ·   我们的愿景   ·   实用小工具   ·   4549 人在线   最高记录 6543   ·     Select Language
    创意工作者们的社区
    World is powered by solitude
    VERSION: 3.9.8.5 · 36ms · UTC 09:59 · PVG 17:59 · LAX 02:59 · JFK 05:59
    Developed with CodeLauncher
    ♥ Do have faith in what you're doing.